今まで自分の思う通りにやってきたら失敗してきた人生だから。

誰かに｢こうした方がいい｣とか言ってもらえないと不安で動けない

けど

頼れる人なんていない。

気持ちが闇にのまれてく。

これまでの楽しかったことが、ぽつぽつと思い出されて

あたしはもう

あんなふうに笑えないのかな。

どうしてみんな離れてくの。

すがってしまうと 余計に逃げてく。大好きな人ほど。

嫌われたくないだけ。

見捨てられたくないだけ。

なんであたしはいつも1人なの。

｢他人にとらわれず自分を大切にして、自分の好きなことをしよう｣

それが出来ればはじめからやってる とっくに幸せになってる。

自分が好きなことすらも分からないんです。

どうしたらいいの。

こんなに辛い思いをするなら思い出なんて何もいらなかった。

ホテル支配人は20代で若く あまり喋らない雰囲気の人だったが、社員の様子をものすごくよく見ている人で

一人一人の性格などを、かなりしっかり把握していた。

摂食障害を隠して生きてきたつもりだったけど、過食で落ち込んでいる日に｢なんかあった？｣と言われ、ドキッとしてしまうことが何度もあった。

何も相談をしたことなどないのに、ある日ふと2人になった時に さりげなく｢どんどん悪い方に考えすぎてしまう癖があると思う。もっと気楽にやっていいよ。｣と言われた。

泣いてしまうかと思った。

ホテルをよくするためにどうしたらいいかを真剣に考え、社員に押し付けるようなことは絶対にせず 提案・依頼をして、全体の士気を上げていく。

支配人として本当に素晴らしすぎる人だった。

後輩がミスをしても｢今後こうするようにして｣という注意だけして、客に自分から謝りに行き 問題事をカバーする先輩。

お菓子を沢山持ってきて｢夜の時間帯 忙しいやろ。食べな〜｣といつも笑顔で気にかけてくれるパートさん。

客室清掃スタッフの方たちは本当にパワフルで活気があり、一緒に話しているだけで元気になれた。

私は 自分の性格が自分の人生が、どんどん明るい方へ向かっていく心地がしていた。

だけどそんな事 だーれも知らない。

誰にも言ったことがない。

この職場を選んだことだと はっきり言えます。

新しく就いた職場は、ビジネスホテルのフロントスタッフだった。

正社員扱いではなかったため、少しでも時給がいいようにと思い

勤務時間帯を、夜12時から朝9時までの夜勤にしてもらった。

生活リズムは一変し 明るい時間帯に眠れない日が続き、肌荒れもひどくなって悩まされることもあったけど

私はこの職場が大好きだった。

仕事内容というより、そこで働いている人たちみんなが

本当に、心から好きだった。

優しくて明るくて活気があって面白くて気遣いにあふれた人たちしかいなかった。

叱責、憎しみ、悲しみ、嫉妬、マイナスな感情ばかりが漂っている環境でしか働いてこなかった私は

この温かすぎる雰囲気に、とても驚いた。

出社する時はいつも、待っていてくれた親戚が 優しく迎え入れてくれるような、言いようのない安心感があり

あれから10年くらいたつ今になっても、あの場所へ戻りたいと思う瞬間がある。

だけどそんな事 だーれも知らない。

誰にも言ったことがない。

反抗的な態度が1番許せないようで、口答えしようものなら思い切りビンタ。

言われた通りにできなかったら、布団叩きで体を叩かれる。

泣くなと言われても泣き止むことが出来なかったら、階段の1番上から突き落とされる。

母親が全ての子供の頃って、お母さんがやりすぎてるなんて思わないわけだよね。

自分がダメなことばかりしてるからだよなとしか思えずに

どんな仕打ちをされても 普通のことなのかと思っていた。

でも…あの時のお母さんの顔を、よく思い出せばおかしいことに気付けたのに。

あの顔は、しつけとして教育として 子供を叱る顔ではなく

よくも私の機嫌を損ねるようなことしたな、貴様殺すぞ という憎しみのかたまり。

あの人は元々 初めから

子育てができる人じゃなかったんだよ。

点滴の跡が浮かび上がってくる。

何ヶ月も針を入れっぱなしにしていた所の皮膚は

そこだけ日焼けせずに、穴があいたように白くなる。

中2の時に、約半年間も入院してたことなんて

記憶がどんどん薄れてって 夢だったんじゃないかと思う時もあるけど

この跡を見ると、あの体験は 夢なんかじゃないよなと思い知らされる。

辛すぎた体験の記憶が ここに宿ってる。

次の仕事は、のんびり探した。

塾で血反吐が出るほど苦しみながら働き、お金を好きな事に使うという発想など 到底生まれなかった生活をしていたため

少しの間 何もしなくても暮らせるくらいの貯金は、 自然と貯まっていた。

誰にも相談はしなかった。

お母さんに執着している私は、｢どんな仕事しようかな｣｢この会社の面接行ってきた！｣など逐一報告したかったと思う。

もっとお母さんなんか放っておいて 自分の好きなようにやればいいのに、なぜかどうしてもそれが出来ない。

それは多分、『仕事辞めたけど遊んでないよ！』『次の仕事 一生懸命探してるよ！』と頑張っているアピールをして、お母さんを安心させたいという気持ちが消えないから。

この思考 どうにかならないのかな。

社会に出ていないと存在価値がないと感じて不安になってしまう私は、わりとすぐ 次の職に就いた。

この職場で、私の人生は180度変わる。

だけどそんな事 だーれも知らない。

誰にも言ったことがない。

最近思っています。

私は言葉が出なかった。

悲しみと絶望と怒りと孤独。

『 こんなヤツに相談なんかするからだよ。

期待するだけ傷付くこと、もう何度も何度も繰り返してるのに。

一体いつになったら学習するの？』

暗く冷たくなった心の中で、私はそれだけを自問自答していた。

お母さんはいつも、世間体を気にした。

他人から恥ずかしいと思われるようなことは、絶対にしてくれるなよ という考えの人間だった。

だからいつだって事実だけが重要で、それに伴う相手の気持ちなんて一切考えない。

私がどれだけ辛いという話をしても、大変だねぇと言うだけで

お母さんの心は何も揺れない。

もしかしたら そんな話を聞かされること自体、面倒くさいと思っていたかな。

電話を切って、次の日 会社に辞表を出した。

心がなくなり 何も感じなくなっていたから、その時室長に何を言われたかも あまり覚えていない。

上司からは｢辞表出したそうやな。｣とドスの効いた低い声で言われ、睨み付けられた顔だけは覚えているけど

驚いたことに 私はそれに怯えるのではなく｢みじめやな。｣と心の中であざ笑っていた。

だけどそんな事 だーれも知らない。

誰にも言ったことがない。

世界で1番お母さんが好きで

世界で1番お母さんが嫌いです。

私は、どうしていつもお母さんを求めてしまうのだろう。

これまで ひどいことされた記憶しかないのに。

何度 死んでくれ と思ったか分からない。

発狂して、気が狂いそうになるほど憎んでも

お母さんに甘えたい 優しくされたい 1番大切にしてほしい という

泣きたくなるような切ない気持ちは 絶対に消えてくれない。

それがこの病気の 本当に厄介な所なのかもしれない。

お母さんは、とても真剣に私の話を聞いてくれた。

たくさん同調して共感して、ひどい扱いをする会社に怒っている様子も見せてくれた。

私は、母親の愛を感じた気がして 胸がいっぱいになった。

辛かった想いも癒されていくようで、涙をこらえるのに必死だった。

だから｢もう辞めちゃおうかなと思うんだよね…｣と言った時も、温かい声で賛成してくれること以外に 何も想像出来なかった。

でも。

お母さんは言った。

｢えっ…。そうなの？もう？

うーん、だけど せっかく入った会社だからねぇ。

ちょっと もったいないんじゃない？

あともうちょっとだけ 頑張ってみたら？｣

息が止まった。

やっぱりね。

だけどそんな事 だーれも知らない。

誰にも言ったことがない。

上司のパワハラは、エスカレートした。

何を言われても、大人しく黙っている私に

｢入ったばっかのバイトの方がまだましや。ゴミと同じ。｣｢いい加減にしろよ、クズが。｣など、人格を否定するようなことを怒鳴り散らすようになった。

私は 全身に刺さる言葉の暴力を浴びながら、だんだん自分の存在価値が分からなくなっていった。

｢私は 本当にゴミなんだ…。｣

｢何をやっても、全然うまく出来ない…。｣

｢迷惑しかかけてない私が、こんなとこで生きててごめんなさい…。｣

耐えられなかった。

家に帰って どれだけもう限界だと涙を流しても、朝が来たら出社しなければならない。

ストレスで大量に髪が抜けるようになっても

家を出る時間になると 体が震えて思うように動けなくなっても

出社しないことは罪で、さらに大きな痛い目を見ることになる。

どうしてこんなことになったのかな。

やりがいのある 大好きな職種のはずなのに。

死んでしまいたいとしか 考えられなくなってるなんて。

私は思い切って、お母さんに電話してみることにした。

｢そんなに酷いことされて 辛い思いしてるなら、すぐ辞めな！あんたの心の方が大事だからね。仕事はいくらでもある。｣なんて、親らしいこと言ってもらえれば、辞表を出す決心が付くと思っていた。

お母さんに、背中を押してもらいたかった。

だけど結果的にお母さんは、優しく背中を押すのではなく

私を地獄の底へと蹴り落とした。

だけどそんな事 だーれも知らない。

誰にも言ったことがない。