お久しぶりのブログ

春ですね、いよいよね、春ですよ。。とうとう

まだまだ朝晩は冷えるけれど

近所の桜並木の桜がちらほら咲き始めました

気づいたら満開になっているんだろうな

たのしみ🌸

さて、私の近況はというと

ようやく腰を据えて働ける職場が見つかりました

いやぁ・・・長かった・・・(遠い目)

昨年の夏に退職して仕事にありつくも、短期間での退職を

数回繰り返しその中で運命的に出会えました

あんなに懐の広い職場は後にも先にもない気がする

ここで最低でも3年は働きたいな

やりたいことのために、自分のために

こつこつ貯金して

“積み上げる”ことの大切さと強さを学んでいきたいと思う

だってもう分かっちゃったんだもん、私みたいな人間は

あれくらい懐が広くてゆとりのある職場じゃないとダメなんだって

それになんといっても人が優しい

いい意味で干渉しすぎなくて

でも決して冷たいわけじゃなくて

皆それぞれ程よい距離感を保っているのが

ほんとうに心地良い

でも、ここで甘えたり手抜きの仕事をしてしまえば

自分が良くない方向に転がっていくのが見えるから

ああいう環境だからこそ気を引き締めて働きたいと思う

信頼してもらいたいしね

30～35歳までの5年間はあせらずこつこつがテーマかもな

あせらないけど、計画的に。

目先の目標に向かって少しずつ

それができるのは、安定した拠り所(仕事)があってこそ

私は大器晩成型なんだもんね

遅咲きの花なのです

見た目が幼いのはその為なのかもなぁなんて思ったりする

私はまだまだまだまだ、これからだから。

が　ん　ば　る　ま　す ！！！笑

色々なブログやサイトをみているんだけど

その中でも気に入っているサイトによると

2022年の私の人生サイクルは２番なのだそう

運命数とはまた違って、その年の運気の流れを表す数字。

2番というのはずばり「忍耐の年」であり

数年後を見据えるつもりで行動し、結果を急がず

気持ちのゆとりが次のステージへ押し上げてくれるのだとか

…ほう、なかなか良いことが書いてある

言われてみれば確かにそうなのかも

先月末から転職活動をしていて第一希望の企業での

面接を受けてから散々結果を待たされたけど

不安に苛まれても信じて待ってみたら

8月最終日の今日、ようやく内定の連絡をもらえて

報われたような気持ち

来月から1ヶ月振りの社会復帰だ

余談だけど、お盆休みとか

長めの連休がある月は転職活動するのに

向かないなぁと痛感した、、

私にはやってみたいことがたくさんあって

それには資金が必要で、だからそのために働く

この1年も大変な1年になるかもしれないけど

実りのある1年にしたいな

とにもかくにも、まずは仕事だね

無事に初日を迎えられますように🌸

２０代最後の日になったね

振り返ってみると無計画がゆえに

この１０年間を棒に振ったような気もする

ひたすら模索してはいたけど

土の表面を少し掘ってみては

あれ、何もない

といってまた他の場所を浅く掘っての繰り返し

種を蒔くことをせず

そもそもどんな花を咲かせたいのかもおぼろげで

ただただ時間を浪費していたように思う。

現にいまも漠然とやりたい事がある風でいるけど

行動が伴っているとは思えないし

地面を見下ろしてここは掘ってもいいのかと

最初の一歩を躊躇っている感じで

環境の変化についていけるか不安で逃げ出したりして

浅く掘って何も出なかった過去の小さい

トラウマを無意識に抱えてしまっているんだと思う。

普通に考えれば浅いところはそりゃ何もないでしょと

深く掘らなきゃ水が出るのか

アリの巣があるのか

タイムカプセルがあるのか

はたまたお宝があるのか分からないもので

でも何もでなかったら？

掘った労力が無駄になったら？

って、行動できない一番の理由はこれなんだと思う。

じゃあどうすればいいか

掘る場所を変えてみる

今まで掘っていた場所が小さな公園の片隅とかであれば

隣町の丘の上とか、海岸の砂浜とか

深く掘ったら面白いものが出てきそうな場所を選んでみる

つまり環境を変えるということ

花を咲かせる話から発掘にすり替わっちゃったけど (笑)

でもどちらも環境が大きく関わってるというのは同じだなって

仮にせっかく環境を変えても、花が咲かなかったり

何も出てこない場合もあるかもしれないけど

そこで得た情報とか、経験は無駄ではないんだよね

環境を変える前に下調べをすれば

そのリスクを下げることはできるし

何も行動しないというのだけは避けよう。

明日からの30代はここだと思う場所で

土を掘って種を蒔いて花を咲かせる10年間にしていく

そうできると信じてるしそうしたい

20代の私ともう会えないのかと思うと

やっぱり寂しいけど

私は変わらず私で、これまでに見て聞いて触れたものは

ちゃんと私の中に蓄積されている

明日から30代、また０からのスタート

1年1年を大切にして楽しく私らしさをみつけて過ごそう

ありがとう

そして、さようなら

あと24日か…

なんら特別なことじゃないさ、ただの通過点さ

そう思うようにしてる。

じゃないと自分を保てないような気がするから、笑

7月も終わりだし明日からしばらく無職だし

薄っぺらい関係しか築けなかった彼とも終わって

なかなかいい出だしじゃない？

これからどんなことが起こるのか楽しみでわくわくしちゃう

頭の中でいくら思い描いても現実は思い通りにいかない

ただやったようになるだけ

それを学んだ上半期でした

さぁ、これからどうする？

まずは仕事ですね、うん。

それから貯金に引っ越しに資格の勉強

それから趣味を始める

旅行だってたくさんしたいし

新たな出会いも欲しい

あと5キロ痩せないとだし

これらは1年でやり遂げたいね

それからはまた違う「何か」

ねぇ、20代楽しかった？

あんまり楽しくなかったような気もするし

それなりに楽しかったような気もする

振り返るのはまだちょっと早いか

あと24日

あと５７６時間

これでよかったと思う？

もうすぐ３０になるのだけど

周りはみんな大人で、私だけが子供

なんなら、

本当の子供さえ私より大人に感じることもある

誰とも対等に話せていなくて

私の発する言葉に対してただ聞いているフリ

その言葉の意味を誰も理解しようとしてくれないような

「なんか喋ってるな」くらいにしか思われていないような

優しい人だったり真面目な人は何とか言葉の意味を

汲んでくれたりもするけれど

それ自体がもう対等に話せていない証拠だよな、と思う。

頭の中は言いたいことや私なりの思想があって

感じていることもたくさんあって

こうして文章にすればちゃんと伝えられるのに

実際ことばにすると、咄嗟に表現できなくてもどかしい

だからなのか、職場での立ち位置や

コミュニティでの立ち位置もふわっとしていて

大事な場面で意見を求められることなんてまずない

たまに発言すると、上手くいけば

「面白いね」とか「そういう考え方もあるんだ」と言われることもあるけれど

だいたいは「ふーん」とか「？」とかで

ひどいときは「ふざけてるの？」なんて言われたり…

いたって真面目なんですけどね。

某有名ブロガーさんが言うには

人は、自分の意見が言える、聞き入れてもらえる場所を

自分の居場所として感じるものだって

本当にその通りだなぁと

だから私は未だにふらふら

一つの場所に落ち着いていないんだなって

すごく納得したんだよね

原因は自分にあるんだって分かっていても悲しいし

どうしたら、私のことばがそのままの意味で相手に届くんだろうって

大人達の会話になんとか混ぜてもらおうとする子供みたい

私はここにいるよ、私もその話できるよ

いつまで経っても一段上に上がれず、ずっと背伸びしたまま

だから友達も年下ばっかり

付き合う人はうんと年上じゃないと安心できなかったり

うーん、なんだか生きづらいね

いや、暗い話をするつもりは全くなかったんだけど…

うん、生きづらいのよ。

対等に話したいな

週に2回くらいしか出勤していなくて

仕事に行かない日は気ままに過ごしている

お散歩したり、外食したり、お家で映画やドラマ鑑賞三昧…

たまに友人と会ったりするけれど、基本はひとりで過ごす

自由でストレスも溜まらないだろうなと思っていたら

不完全燃焼というか、消化不良というか

とにかく "淀んだ何かが" 自分の中に蓄積されて重たい感じ

好きな時間に寝て起きるようになってしまったから

当然、生活リズムも乱れて安眠できない日が続いている

一番ストレスが溜まるのは仕事だけれど

一番のストレス発散もまた仕事なんだなと思い知った

毎日ぐっすり眠れるために必要なのは

ほどほどの疲労感とほどほどのストレスなのかもしれない

遊びに行ったり運動したときにも、それらは得られるけど

また種類が違うような気がする。なんとなく。

仕事が終わったときのあの解放感、あの瞬間を味わうために

一日頑張っているんじゃないのかと思うほど

あの瞬間がほんとうにすき

職場を出るときはショーシャンクの空にのポスターみたいに

心の中で天を仰いでるもん。笑

でもまぁ、来月は新しい環境になるのだし

英気を養うつもりで過ごすしかないんだけどね

さて、明日は久々の遠出だ♪

軽く筋トレして寝ましょうか

おやすみなさい

人の心の中に

どうしてだろう

どうして人の心には善と悪が存在するんだろう

どうしてこんな風に創られたんだろう

自然の摂理？成るべくして成った？

こんな事は起こってはいけない

誰にも人の命を奪う権利なんてない

でもあの国のあの人が撃たれてたら？

私は多分、自業自得と思ってしまう

だって、平和を脅かして人の命を奪ったから

そんな人が撃たれるのは、自業自得だって

そんな風に思ったとおもう

自分の置かれた立場でしか物事を判断できない

自分に都合のいいようにしか考えられない

私の中にもはっきりと善と悪が共存している

けど、だからって人の命を奪っていいわけがない

危険な思想を持つ人、まだ考えが未熟な子供たちがこの事件をみて

悪に心を奪われないでほしい

悲しいし、悔しいし、何より恐ろしい

こんな事が起こってはいけないんだ

どうか誰も同じことを繰り返さないで、お願いだから

どうか安らかに

ご冥福をお祈りいたします。

この機にブログを開設したわけだけど、

どのブログサービスを使うかで散々迷った結果

安定のアメーバさんに落ち着いた。

初心者にやさしいシンプルな作りで

超絶アナログな私でもなんとか操作できてる(・・;)

ブログ自体は過去にスマホで何度か開設したけど全然続かなくて

それなのになぜパソコンでまた始めたのか

それは・・・

ずばり、パソコンを手にしたから！！！(どどーん←)

本当はもっと詳細なきっかけがあるんだけど

そのパソコンで自分の日常や、頭と心の中に溜まったものものを

言葉にして現したかったんだよね、つまりアウトプットってやつね。

ノートで日記を書くのとはまた違って

誰も見ていない、でも誰か見ているかもしれない空間で

自分の頭と心の中を言葉にして残す

なんか、ちょっぴりスリリングでいいなぁと…笑

今年に入ってから滞ってた私の人生が

少しずつ動き始めてる気がする

こうしてパソコンを買ったりブログを開設したり

他人からすれば何てことない小さなことかもしれないけど

私にとってはすごく大きなできごと

人として成長したって思えるくらいのね

２０２２年下半期にスタートできたというのも

またきりがよくていいね♪

今日はここまでにしょうかな、ではまた☺