新年明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします　

　まぁ　あけおめ　ことよろ～　

　何故か今年は新年明けたって気がしないんだよね　

実家にも帰ったし、初日の出、初詣にも行ったんだけどなぁ　

まぁ　実際には新年あけて2014年になったし、大学２年生ももう終わりに近いし、成人式もある。

　時が過ぎるのはホント早いねぇ　

　まぁ　やめよう　過去よりも先を考えることが大事やね　

とりあえず 今年は、色んな意味で進まなきゃならなくなるから、その準備をする年にする

まずは、地に足ついた自分ってのを考えて、それを形作っていかなきゃな。基盤を作りたい。

そして、そこに色んな物を積み上げていく。　最終的にそれを担いで前に進まなきゃいけないからな

　頑張ろう！　

　ただ、初詣の時にひいたおみくじは去年と同じ末吉。

今年は、何事ももやもやする年になりそうってなこと書いてあったんだよね。　

　この年末年始で好きな子とも結局進展なかったってのも、それが当たってるからなのかねぇ　

　まぁ　俺はそんなの信じません!?　　俺は立ち向かって行きます！　笑　

とにかく、いい年にしたいね＾＾　　

　では、　今年もよろしく　　

　　またね　

　おはようございーます！　

いやぁ　徹夜してます。　課題の調べものしてるよー

　毎度こんな時に更新をするっていうね　

まぁ　テスト勉強の時に勉強以外の事がはかどっちゃうアレだよ←　

　あ、ゼミ決まったよ　ってか、決まっちゃったよ。

結局、専攻科目の先生のとこにつくことになった。　

でも、本当にやりたい事がそこにあるのかって事については、正直 疑問。

まぁ　来年度になってみなきゃわからないけどさ・・・うん。　あまり考えないようにしよう　

　ただ、やりたいことに関しては、もっと悩みたくなった。　もっと考えたくなった。

なぁなぁに流されるって馬鹿みたいだし、　自分の納得した道じゃないと意味ないっしょ。

　現実はそんな甘くない…とか、きれい事だよ…とかさ。　色々言われちゃうかもしれないけど、本来はどうあるべきでしょ？　それに、今はまだそうやってジタバタしながら進んでいいんじゃん？　そう思いたい←

　まぁ　そんな訳で、ゼミが決まっちゃった。　

この先、どうなっていくんだろうねぇ～　笑　まぁ　頑張ろう！　

　こんにちはー

　今日も徹夜明けだー!!　笑　

まぁ　別に課題で徹夜したわけじゃないけどね　

　単純に寝れなかった。　銀魂見てたわ 笑

　にしても、ゼミどうしよう　

ゼミ選考がもう始まってるのに決まってない…！？

　専攻してる科目の先生のゼミとりゃいいじゃんって話なんだろうけどさ

その先生のこと苦手なんだよね＾＾;　　将来的なこと考えるとどうしようか悩む。

　もう一つも内容はかなり面白そうなんだけどねぇ　先生がなぁ　

でも、まだ↑の先生よりかは楽に接することはできそうなんだよね。　

　資格取得狙ってんなら、専攻してる科目の先生のゼミいけば？って言われてはいるんですがね　

普通に考えればやっぱりそうなんだろうなぁ　

　でも、どうしてもそのままそこに入る事に躊躇しちゃうんだよね。

その科目ってか、分野一本に集中するのも嫌なんだわ←　

　何か、呆れちゃうよね＾＾；　

　まぁ　いいや、何とか決めます！!　

　何か、普通に日常のことだなー　つまらん　笑　

　　でもま、今回のところはこれにて…

　　　　またね＾＾　

　どうも、お久しぶり

レポートとか色々忙しくて更新出来なかった

　今日も徹夜でレポート書き上げたところだー!!

眠い！？　しかし、今日も今日とて授業あるんだよ　授業中寝るわｗ　

　でも、もうすっかり寒くなって年の終わりが近い事を感じるね

嫌だなぁ　寒いのは好きだから良いんだけどもさ　寂しいよね　

　寒さはそんな寂しさをより強めるしさ。　人恋しい季節ですよ。　

　俺はこの年末年始に実家に帰るつもり。

そして、好きな人に会いに行く。　早く会いたい。　女々しいなー　

女々しくて　女々しくて　ツライよー　笑　もし会えたらちゃんと想い伝えてきたいと思います!　

　まぁ　そこらへんの話は事後報告もするかと思うんでよろしく－

フラれたら慰めてね!?　笑　　

　さてさて、そんな事考えてからもうそろそろ準備せなアカン時間です。　

　ではでは、またね＾＾　

　こんばんは　

　突然ですが、僕は自分が大っ嫌いです。　もう、憎んでいるとさえ言っていい。

何故かって言われると、「嫌いだから」と今まで答えてきた←　

それに対するちゃんとした答えって「のは、実はもってない。　でも、嫌いな所はいくらでもあげられるよ。

　まぁ　自分が出来ない事をあげるんだからそれは当然なのかもしれないけどさ。　人って、できない事の方が多いだろう？　場合によっては、できないって思ってる事の方がさ？　

　とにかく、僕はどうしても自分が好きになれないんだ。

今まで、自分の事を好きになろうと思って意識してみた事はたくさんあるけど、できなかった。

高校のクラスに、自分の事が大好きなエゴイストがいた。　そいつの事は好きにはなれなかったけど、抗い様のない憧れも持っていた。　

　一時期、好きになれないくせに、そいつに近づいてそいつをずっと観察していた気がする。　

色んな誤解を生んで、馬鹿らしくなってやめてしまったけれど。　（それ以降はそいつには酷く冷たく接してしまっている。）　

　でも、どうすればいいのか　やっぱりわからない。　

　よく、自分を愛せない人は他人を愛せないっていうけどさ、なんかすっごくわかる気がするんだ。

僕の場合、自分に惹かれる要素を自分で見つける事が出来ない。　だから、人に好かれた時に困惑する。　ねぇ　あなたは、僕のどこに惹かれたんですか？　って聞きたくなる。

　高校で唯一付き合った人がいた。　告白されたんだ。　

でも、僕は別れるまで、いや、別れた後もその人が僕になぜに告白したのか、僕のどこを好きになったのかを理解できなかった。　そして、そう考えてしまっている自分がいる事にさめてしまって、その子の事も本当に好きになれずだった。　　会う事も、会話もなくなっていった。　

　（もともと、僕が女の子にトラウマを持っていたのも原因としてあったんだけども、その話は置いといて）　

　まぁ　自分の良さを自分で発見するって難しい事だし、とりあえず僕はできてない。　他人がそうだって言っても、自分が感じているものと矛盾があったら受け入れられないよね。　

　　結局、何が言いたいのかって言われると・・・

　僕は自分が嫌いで好きになれないって事だけなんだけどさ←　

　自分の事を好きになってみようっていう事は忘れずにいたいと思う。　

例え上手くできなくても、不器用でも、誰かを好きになるように僕を好きになれる時が来たら、僕のみる世界はどう変わるのか、楽しみなんだ。

　って事で、今回はちょっと意味が分からないね＾＾;　

まぁ　思い付きで書いただけだから、もう許してください　

　　とりあえず、　またね＾ ＾←　

まぁ　今日も生きてるよ。　

　最近急に寒くなってきて、厚着の方も見え始めたね。

僕は、こういう肌寒い感じが大好きだ！！　

　何か、自分の体温が感じられるし、耳が冷たくなる感じがたまらなく好き！

そして、その耳を(特に耳たぶ)を弄るのが好き!!←　

　小さい頃からこれはあるらしくて、まだ母親に抱っこされてる頃、この季節はよく母親の耳たぶを触っていたそうな(笑)

　まぁいいや。　とりあえずこの寒さがずっと続けばいいなって思う。

　あ、でも、風邪には気を付けようね！！　

寒いの好きだって言ってるけど、そんなに身体は強くないから僕も気をつけなきゃ。　

お腹とかすぐ痛くなるんだよなぁ　　

　健康が第一。　

　んー…どうしよう

バイト中は、書きたい事とそれをどう表現するかが明確だったのに、帰ってきて一息ついた今忘れてしまった。　

　・・・また、書ける時に書くよ。　

　そんな感じで今日は終わり　

だいぶ、明るい記事をかけてるので今は大丈夫な時期なんだな　

　とりあえず、　またね＾ ＾

　どうも　

更新遅いな、俺＾＾;

　まぁ　今日も今日とて、退屈と不満を感じて生きてるよ。

　この前、何か一人でいたくなくて友達の家に泊めてもらった。

まぁ　友達っても、女の子でさ。　しかも、隣の部屋からヤってる声が聞こえてきてさ。

　いやぁ　男としてはアカンよね。　そこで、押し倒してしまいたくなる。

その子の事を何ともない子だったらやってたかもしれんよ。　

　その子には、へんに特別な感情を抱いてしまっているから、手が出せない。

一度手を出したら、もうどうしようもない関係にまでなるんだろうな。　　怖い怖い

　僕には、好きな子がいるんだ。

地元に住んでる、高校の時の後輩。　

　その事は↑の子も知ってる（Ｎちゃんとしよう）から、どっちつかずな関係でいれてるし、そこまででしかいられない。　

　セフレに・・・とか考えたことはたくさんあるけど、実際ないな。って思って妄想で留めてる(笑)　

というか、第一に僕にそんな度胸はない←

　何故に、近くにいるＮちゃんじゃなく、地元にいる後輩にこだわるかは・・・

まぁ　Ｎちゃんの事も少なからずってか、結構好きなんだけど、Ｎちゃんとつきあったらそこで落ち着いちゃうと思うんだよね。　

　俺は今大学生だから、色んな事をしたい。　

そこの好奇心とか、燻る冒険心みたいなものを刺激してくれて、一緒にそこにいてくれるのは、きっと地元の後輩ちゃんなんだよね。　まぁ　だったらいいなって想いがだいぶ強かったりするんだけどもさ←　

　でも、もし今 俺は社会人で、もう少し歳もいってたら、Ｎちゃんに告白しているんだろうと思うよ。

　基本的にモテないし、こんなめんどくさいヤツの告白なんて受けてくれるかよって所は現実逃避させておくれ←　

　まぁ　いいや。　僕の恋愛事情でした。　笑　

　その夜は、本当にただ他愛もない話して、酒飲んで（俺だけ）空が青くなり始めた頃寝た。

起きてからも、一緒に飯食べてカラオケに行ったりもしたんだけどさ。　それだけ。　

　さてさて、前記事とはだいぶ雰囲気が変わってしまったよ。　笑

こんな感じでも書いていきたいと思ってる。　コロコロ変わると思うけど、許して　

　では、今回はこんなもんで終わり　

　またね＾ ＾　

　どうも

このブログで書きたい事ってのは実はたくさんあるんだ

でも、何から書けばいいのか…とか、どう表現したらいいのかってのは

難しくて悩んでしまうんだ。

　で 悩んだ末に、ちょっと重い内容かなとは思うんだけど

今の自分の感じてる事に、おそらく大きく影響した出来事から書こうと思う。

何か出てきそうで出てこない、ムカつきや或いは寂しさ、孤独感のような感情を目覚めさせた、

そして俺が、ブログの内容を変えたきっかけみたいなものなんだと思う。

　簡潔に言うと、その出来事は同じゼミに通ってる人の、突然の死なんだ。

　時期的には、１０月の初め。まぁ　つい最近だね

　でも、その人が亡くなったのは９月の中旬ぐらいらしい。　

突然の事だったから、大学も報告を受けるのが遅くなったみたい。　

　その報告をゼミの先生から受けた時は・・・

「そっか、しばらく来てなかったのはそういう事だったんだ。」ってのが最初に思った事。

　別に親しかった訳じゃないし、大学で授業で会っても挨拶するだけするくらいの仲だった。

まぁ　ゼミ内に男子が多くないし、楽器やってた人だから音楽の話とかちょっとしてみたいなぁ・・・なんていう思いはあったんだけどさ。　お友達になってみたいなっていう思いかな。

　でも、それだけの仲だった。　

　だから、俺は悲しさとか、無念さなんてのは感じる事は出来なかった。

　その日のゼミは、その報告と、黙祷のみ。　後の時間は、泣きたい人やその人について話たい人がいたら残って語りましょう？っていう時間になった。つまりは、解散したければいいよって事。

　ゼミ内で泣いた人はいなかった。　

勿論、本当に悲しんでる人はいたよ。　関わりがあったんだろうね、先生が話かけたら涙目になってその人との思い出をポツリポツリ、本当に悲しそうに話してた。

　でも、それ以外は皆 思い空気に感化されたのもあって、わざと思い詰めてる様な顔してた。　そして、誰かが席を立ち帰ってもいいっていう流れを作るのを待ってた。

　まぁ　俺もその空気に感化された側の人。　本音は早く帰りたかった。　

　そして、我慢できなくて俺は席を立った。　そしたら、みんなそれを待っていたかのように荷物をまとめだし、席を立ち始めた。　俺はその光景に笑いそうになったよ。　何だそれってさ　

　まぁ　その時はそれだけ。　誰かが死んだ。　それが偶然俺と同じゼミ生だっただけ。

俺はゼミの終わった後、食堂で友達を談笑しながら飯を食べた。　他のヤツもそうしてた。

　俺が違和感を感じたのはその日の夜。

一日の終わり、日記でその事を書いてた時。　何か、喪失感みたいな、心に穴があくってのはこういう事なんだっていう感じがあった。

　でも、日記を書くペンは進んだ。その何とも言えない気持ちをなんとか表現しようと頑張っていた。　

結局、上手く表現できなかったんだ。　今だって表現できない。　

　ただ、身近にいた誰かが死んだ。　でも、俺の日常は何の変哲もなく過ぎた。

きっと報告を聞いた多くの人の日常もそうだろう。　

　「そんなもんなのか」、人が死ぬって事は。　

　それは小さな事で、石ころを蹴飛ばすように意識の隅に消えていく様な事なのか

悲しみや無念さを感じて、ずっとその人を思い続ける人はもちろんいるだろう。　もちろんそうだ。

　でも、半年ゼミで顔を合わせていて、少なからず話をしたその人が、死んで、わざとらしく思い詰めた様な顔しておいて内心早く帰りたいなぁ　なんて思ってるのがリアルなんだ。　

　俺は、色んな事がわからなくなった気がした。

その時、なぜか泣きたくなった、誰かのそばにいたくなった。　

できる事なら誰かに抱きしめてもらいたくなった。

　泣きたくなったのは、亡くなったのがその人だからじゃない。

色んなものがちっぽけに見えたから　現実感で埋め尽くされて押しつぶされそうになったから

でも、見るものは変にリアルさを欠いてみえたから　何より、怖くなったから。　

　俺はそれから、どこか孤独感みたいな、満たされない感じを感じてる

出そうで出ない、不満や不安をすぐそこに感じるようになった

何かに脅えてるみたいな気分を常に感じるようになった。

　生ぬるいリアル感と空虚感に抑えつけられる感じ。　

　まぁ　文面で書くと、大げさで厨二病くさい言葉が並べられてるみたいに感じちゃうよね

俺自身、読み返してみて「なんだこの厨二臭い文章ww」って思う。　

　実際はもっと単純な感覚だと思う。　

　「何かわからないけど、つらいんだ」って感じ。　

　あ、いや　だからって授業サボって部屋に引きこもってるとか、バイト休みまくってる。何て事はないよ

普通に過ごせてるんだ。　だけど、うまく言えない感情が芽生えちゃったんだって話。

　そろそろバイトの準備するので、これにてこの話はおしまいです。　

　では、またね＾ ^

　もともと不定期での更新だったけど、随分と久しぶりの更新になってしまった。

お久しぶりです。

　それと、ブログの傾向を変えてみた。

まぁ　出会いを求める場としてはあまり変わらないけども。

　とりあえず、改めてよろしくお願いします。

　こんにちはー

　ブログ本当にたまに更新するぐらいになってしまいましたね＾＾；　

すいませんｍ（_ _）ｍ　ってか、読んでくれてる方がいるのか？　笑　いてくれたらいいな！　

　さてさて、最近住んでるアパートの塗装工事が始まりまして、

昼に目が覚めてカーテン開けたりすると、作業員の方がベランダにいたりします←　

窓開けると、いや開けなくても作業員の方々の会話が聞こえてきます←　

　いやもう、生活しづらいよ。　オナる事もできませんって←　　

ベースも弾きづらいし、歌うのも恥ずかしいし・・・欲求不満です。　

　まぁ　その分夜とか朝とか走ったりしてます。　できるだけ家にいない様に出かけたり。　

　誰か、俺の欲求不満を満たして！？←　笑　　

　そういえば、靴が欲しいや

今のはもうボロボロになってしまった。　

靴ってよくわかんないんですよね　色や形の合わせとかさ・・・　ってか、高いし←　笑　

　何とか安くいいのが手に入らないものか・・・　色々探してますよ。

靴に関してアドバイスとかあったら是非教えてくださいな！　

　ではでは、今回はこのへんで！　

　　またね＾＾