今日は夕方まで

ベットから起きられず寝てました。

1年半で

久しぶりの落ち具合です。

子に変わってもらって

なんとか休めました。

前回の記事でコメントをいただいて

気づきがありました。

1人じゃないこと

同じ思いをしてる人たちと

一緒に進んでいけば良いこと

今日一日だけをみて

生きていくこと

無理せず力が沸くまで

待てば良いこと。

ブログのお仲間さんたちは

本当に優しい方々ばかりで

辛いところに

優しい手を差し伸べてくださいます。

感謝しかありません。

どうして

こんな人生になってしまったのか

本当に今でも不思議です。

家族が揃った平凡な日常が

どれだけ奇跡な毎日だったか、、

思い知らされます。

そういう思いを経験している

同志が私の他にもいる。

それは悲しいご縁だけれども

励みになるものです。

まだまだ波があり

生きつ戻りつの私ですが

人の温かさを胸に

今日を明日を乗り切っていこうと思います。

最近よく聴いている曲です

文章を作ろうと思うと

頭がフリーズして作れないという日々を

過ごしています。

今日も

つたない文章でごめんなさい。

事後、文章作成と料理が

とても苦手になりました。

そして、今日、書きたかったことは

仮面を被れるようになった自分です。

すごく苦しいのに

人の前では笑っていられます。

たぶん

昔の私のようには

笑えてないのだけど

少しは普通のフリを

できるようになりました。

でも

今日は辛くて

それもできなくなりました。

原因は結婚記念日

家族ででかけて

やり過ごせたなあと思っていたけれど

ごまかしはききませんでした

あとになって

すごく落ち込んで

何もやる気がおきず

大泣きする始末。

どうして

こんな現実になってしまったのか。

どうして

私の人生、こんなに大変なのか。

こうなることをわかっていて

どうして

旦那は置いて行ったのか。

結局はこの繰り返しです。

1年半たっても

これです。

毎日毎日辛いです。

進歩があるのか

ないのかもわかりません。

ただ、仮面をかぶって

外ではおしゃべりできるように

なったことくらいです。

もうこんな人生嫌ですね。

投げ出したくなります。

明日は良い日になりますように。

頭が色々混乱してて

まとまらない。

もやもやが止まらない。

前と違って

誤魔化せるようになって

動画を見たり

家事をしたりして

その場をしのいで見るのだけど

もやもやが収まらず

ばっと襲ってくる。

1年半たって

少しずつはマシになってきていたのに

ここにきて

毎日この状態。

いつまでもすっきりしない。

こんな状態が嫌だ！

抵抗するから

さらに悪化しているのかな。

1年半ってこれが通常モード？？

皆さん、こんなときは

どうしてますか？

なんか、何をやっていても

すっきりしないこの状態が辛いです。

夫がこの世を去ってから

1年強

夫との思い出の上書きをして

新たな思い出を増やすことを

心がけてきた私ですが

昨日は最も思い出の深い場所を

子と一緒に巡ってきました

休日に気軽に訪れていました

久しぶりに

落ち込みがきています

原因ははっきりしてるのですが

悔しいです

せっかく

ここ数ヶ月

リズムができてきたと思ったのにな、、

今の私はガラスのハートのため

今までだったら耐えられたことも

耐えることができないようです

ダメージが大きい

旦那には

この時期の大変な話も

たくさん伝えてあったので

知っていて私たちを置いていきました。

ホントむかつきます

それなのに

頼りたい気持ちもでてきて

不安です

複雑です

今日はベットから

久々に起きれなくなってしまって

ベットの中から書いています

明日は子の送迎があるのに

私、できるかな

リズムが崩れてきて

いろんなとこができるか

すごく不安です

今日は許される時間だけでも

横になっていようと思います

こんばんは

今日は悲嘆の波がきて

１日中ソファに横になって

体を休めていました

(耐えていました)

体を休めていても

頭は鈍く回転していて

悲しみ、苦しみ、もろもろの感情が

体感と共に渦巻いて

なんともいえない感覚におちいります

毎度のこと

もう嫌だなあと思いながら

耐えています

こういう時に

気を逸らすことが上手くいくと

ふっと抜け出すこともできるのですが

今回はその気力も残っていなくて

ただじーっとスマホを眺めながら

時を過ぎるのを待ちました

その間にも

訪問看護の方がきたり

支援の方がきたり

仕方なく重い腰をあげて

なんとか動きながら

手助けしてもらいながら

家事だけは済ませることができました

自分が激落ちしているときは

人と会うのもキツイです

もうすっぴん、部屋着は

通常モードになってきたので

着飾ることもないのですが

ついつい頑張ってしまいます。

そして今夜。

またまたソファで横になりながら

ふと夫の写真が見たくなり

思わず夫の写真を見てしまいました。

落ちてるんだから

やめておけばいいのに

なぜかこんな時に限ってみたくなります。

数本の動画や写真を見ての感想。

忘れかけてる・・・

久しぶりの夫は

見れば変わらずいつも通りなんだけど

懐かしいって思った

今ここにはいないことが

当たり前になってきたのかな　

少し前までとは

違った感覚で眺めることができました

そしてようやく夜寝る時間がきたぞ

私は毎日

睡眠導入剤に頼っているので

今夜もゆっくり眠ることができると思います

明日も何も予定がないので

体を休めてゆっくりしようと思います

お付き合いいただき

ありがとうございます

事後、寝込んでしまったこともありますが

体力がいちじるしく低下しています

少しの事柄でも

30分もすれば

寝転びたくなって

ソファで寝転ぶ

とにかく

休み休み物事に取り組んでいます　

食器洗っては寝転び

洗濯しては寝転び

子のお世話をしては寝転び

寝転んでばっかり

いつでもソファで

寝転べるようにクッションと

掛け物の用意は万端です

体力だけではありません

実は集中力ももたなくて

30分程度で休みたくなります

以前は

こんなんじゃなかったのになあ

と思いながらも

今は自分に優しくしているので

無理せず休んでいます

これもグリーフの一貫ですかね

それでも

どうしても頑張らないといけない

行事は頑張って

その後、2日くらいは

日程に余裕を持たせて

やっぱり休みます

来週は5日間

子のそ送迎も

控えているのでもうドキドキです

やりきらなくては・・・

休んでばっかりの自分も

嫌になる時があるけれど

身体がしんどいんだから

仕方ないですね

これでなんとか

バランスをとって

日常をやりくりできてるんだから

今はよしとしよう

これでも

訪問看護の方が来た時は

お散歩に一緒にでてもらってりして

少しは体力回復に向けて

意識はしてるんですけどね

皆さんが言うには

大切な方を亡くされてから

回復するまでに

3年くらいはかかったと聞くので

私の場合もそのくらいは

期間を見てあげた方がよさそうです

少しずつ一つずつ

できることを増やしていこう

わたしが一番辛かった時に

友達や両親から何度も何度も

言ってもらった言葉たちがあります

それをスマホのメモに

書き留めておいて

苦しくなると

ソファで横になりながら

何度も何度も読み返していました

この言葉たちに

どれだけ励まされたか・・・

たくさんたくさん

何度も何度も

自分に言い聞かせて

死にたい気持ちをなだめていました

今はたまに見る程度になりましたが

今でも読めば

チカラが湧いてきます

この思いを忘れないうちに

その言葉たちを書き留めておこうと思います

私のように辛く苦しんでいる人たちが

少しでも楽になる

きっかけになればいいなって願いを込めて

・

・

やれるだけやってみよう

全てのものには終わりが来る

今あるものを大切にする

すでに幸せだと気付く

少しでも楽になるような風穴を開ける

なんでもいい、楽になればいい

大切なものを大切にする

どれだけ辛くても生き抜こう

息を吸っているだけでOK

どれだけ生きたくても

この世をさらなければいけない人もいる

だから命ある限り命を全うしよう

今日一日だけをみよう

今の自分の機嫌を自分でとる

自分で自分をもてなす

自分をいじめない

焦らない、でも諦めない

自分のそばにいて

自分に寄り添ってあげる

・

・

・

こんな感じです

もっともっとあるけれど

今回はこれをあげました

こんなに真剣に

命の危機まで感じて

自分に寄り添った

1年はなかったです

色んな方に助けられ

励まされて

なんとか生きてこられました

人の温かさに心から感謝です

昨日、1日かけて夫の服を

ようやく処分することができました

私の感覚では

3年くらいかかるかなあと

思っていたけど

必要に迫られてたし

今日ならできそう！と感じたので

朝からとりかかり

淡々と感情抜きにして

1日でやり遂げることができました

処分するものと

売りに出すものを仕分けしながら

作業をすすめたのですが

前だったら

思い出してしまうから

触れられなかった

服や財布、カバンの中身まで

確認する事ができて

進歩したなあと実感しました

愛着さえ湧いて

ショック期から

少し感情が戻ってきているのかなと

感じました

売るものは

午後にBOOK OFFに出しに行って

思ったより安い値段での着地でしたが

値段じゃない！

夫に対して

バイバイ！

って区切りをつけることができたことが

自分でも誇らしげでした

同じところをループしているようにみえて

気持ちは少しずつ変化している！

夫の品がなくなっても

夫との思い出がなくなるわけじゃない

私が愛した

夫は確実にこの世に存在していた

それだけで充分

そんなふうに

感じだから

処分できたんだと思います

服を収納していた押入れは

換気して

早速入らなかった布団類を収納しました

着々と

新生活の基盤を作っていきます

夫よ、頑張るから見ててね

ブログを書いていて思うのが

私はすごく感覚派で

擬音語が多いですね

難しい文章も書けず

言葉も足らず

こんなブログを読んでくれる人

本当にありがとうございます😊

さて、お天気悪いですね

台風もきているとのことで

注意が必要ですね

皆さんの地域は

大丈夫ですか？

こちらも雨も風も強くて

今日は心療内科の予約をいれてたのですが

調子が悪くて運転も不安だなあと思い

変更してもらいました

地域の軽い運動もおやすみして

今日はソファでずっと横になってます

梅雨になって気分も落ち気味で

私、大丈夫かなあ

私、やれるかなあと不安がよぎります

昨年の今頃ってどうしていたのかな

全く記憶がありません

ブログはまだ始めてなかったから

記録もないしね

たぶん

すごく必死だったのだと思います

7キロくらい痩せて

(今はあっという間にもどりました)

とにかく、夫のいない生活の基盤を

作る方に必死だったと思います

奨学金も申請して

子達がそのまま学校生活を

続けられるように必死でした

今年もまた奨学金申請しに行きます

助けてもらえれるものは

助けてもらい

支援を受けられるものは

受けてやっていくしかありません

今日も

訪問看護の方に

「私、こんなに甘えさせてもらってよいのかなあ」

とお話ししたら

「1人で回復するには、あまりにも大きなことが起きたのだから、使えるものは使っていいんですよ」

と言われて

自分の身に起きた出来事の大きさを

改めて実感して

そして

1人で回復しようとしなくていいんだって

気持ちも楽になりました

なんだか

今日はなにをやっていても

集中できなくて

パッとしないし

ブログ書いていても

まとまらない記事になってしまって

ごめんだけど

今日はこんな感じのようです

こんな日もあるよね

昨日、見つけた駅のツバメの巣