'Lavender Witch' の世界のまんなか

* What is the purpose? -2 *

Wed, 11 Sep 2013 17:46:59 +0900

バースで最初の目的を果たした私は、とりあえず半年という猶予の中で
できる限り行きたい場所へ行ってみよう、と旅を仕切りなおした。

バースの次に向かったのはCanterbury（カンタベリー）。
バースからロンドンのVictoria（ビクトリア）駅までバスで行き、
そこからnational expressでカンタベリーまで向かった。
なんと6時間の長旅だ。

けれど、電車よりバスの方が安いことと、電車で通り過ぎる
街並みをバスならゆっくり見れることを優先した。
時間にはゆとりがあった。

カンタベリーまでは高速道路を走ったのだが、周りの村々は
小さなwoodに囲まれていて、緑豊かなイギリスの風景は
6時間という長旅を感じさせないくらいワクワクさせた。

カンタベリーのコーチステーションから歩いて、
予約していたホステルに向かった。
バースでは3泊、カンタベリーでの宿泊も当初3泊の予定だった。

到着して、通されたドミトリーは広い屋根裏部屋のような部屋で、
それぞれ個々のシングルベッドが4つ、2段ベッドが2つ、そして
シャワールームとトイレ、洗面所が一緒になっている広めの
バスルームがついていた。

スタッフは誰もが優しく、毎日夜の8時くらいからホステルのガーデンで
イベントを催すらしかった。
ガーデンは、このホステルのマネージャーCarmenの趣味らしかった。

可愛らしい庭と、小さなテラスに食事をするための長いテーブルがあった。
バースでのドミトリーは陽が入りにくく、10人部屋なんて息が詰まりそうだった。
だから、カンタベリーのホステルKippsはそれはもう、私には天国のように感じた。
広い部屋、綺麗なバスルーム。温かいスタッフと、食事。
とにかく居心地が良かった。

このホステルに私は約1週間滞在した。
カンタベリーの周りにあるいくつかの村と町を訪れ、
イギリスの海と大きなガーデン、そして可愛らしいお城を見て回った。

どの場所もとにかく綺麗だった。（写真はFacebookを参照）

そして、このホステルで出会った、イギリスで最初の友達は
Jamesというニュージーランド出身の21歳の男の子。
金髪に、色白の肌に、ブルーの瞳。ニュージーランドは"妖精が住む場所"と
称されるほど自然も豊かで周りを囲む海はとてもきれいだ。
なるほど、この国が"妖精"と言われるのは納得できるな…というくらい
容姿は絵に描かれる妖精の要素そのものだった。

彼と同日、私はカンタベリーを出て、Brighton（ブライトン）という街へ向かった。
カンタベリーと同じKipps Brightonというホステルがあり、カルメンが
もしもそっちの方に行くのなら…と、宿泊を手配してくれたのだ。
彼女のお陰で、忙しい時期にも関わらず、私はブライトンで宿泊コストを
抑えながら、朝食も込で3日滞在することができた。

週末はどのホステルもいっぱいになる。
まして、ブライトンはリゾート地らしく、また大きな街でもあったため
金曜日から日曜日にかけての宿泊予約を前日にして取れることは
めったにないのだという。
また、Kipps Brightonの立地も好条件で、観光シーズン真っただ中の
イギリスシーサイドは簡単に予約は取れない時期らしかった。
それでも、運よく私が宿泊したい日数にキャンセルで空きが出て
3泊の予約をとりつけることができた。

カルメンのおかげ。
それ以外、言いようがなかった。

彼女は、カンタベリーが大好きだったし、何よりガーデンが大好きだった。
人柄はたとえようもないくらい素敵な人！
それ以外には説明しようがない。
少し甲高い声、トゥイーティーみたいにぷくっとしたほっぺた。
彼女の話し方は独特で、「～OK？、～OK？」テンポがよく、
歯切れがよく…何だか小鳥のさえずりみたいだった。

カンタベリー周辺を回る時も、相談すればバスのタイムテーブルを
検索してくれ、私の行きたい場所への情報を常にいっぱい持ってきた。
Kipps Canterburyを去る日、彼女はこのホステルの庭の写真を
私にプレゼントしてくれた。

私は、歴史や文化や謂われなど知らない。
そしてそれを知ろうという気もなかったが、美しいと感じるものは
大好きだった。イギリスのガーデンや、お城や、教会、町の家々、雑貨…
それらは絶えず私の乙女心を刺激した。

イギリスは、私の大好きなものがたくさんつまった宝箱みたいな国なのだ。

彼女は、私と好みが一致していた。
歴史や文化や謂われじゃなく、素敵！と感じるものが好き。
花々が咲き乱れるガーデンをめぐるのが大好きだったのだ。

Kippsの可愛いガーデンの写真をスーツケースにしまいこみ、
私は電車でブライトンへと向かった。

Jamesはカンタベリーの近くでFarmの仕事を得たらしく、彼とは
その日で別れた。

その後、私は拠点をブライトン、ブリストル、カーディフと移していく。
どこも大きな街で、人の多い街だった。

どうやら私には、まだ街に出る前にしなければならないことが
あるらしかった。
大きな街であっても、イギリスはいたるところに公園があり、
緑に囲まれた空間に、人々は家族や友達や恋人たちと
語らい、食事をし、穏やかな時間を過ごしていた。

大好きなPark,Garden…でも、私の心はなぜか落ち着きがなく、
拠り所がなく、とても不安定になっていった。

"私は一体、何を探しているんだろう？"

ただ旅をして、何が楽しいのだろう？
私が住みたい場所は？
私の運命の人は？
私のやりたいことは？

何だか全くゴールが見えないなる観光旅行に
私は段々嫌気がさしていた。
人の多さも、何だか疲れるだけだった。

欲しいものはいつも問題なく手に入ったし、
食べたいものも食べていたし、環境だって悪くなかった。
行きたい場所にも必ず行けたし、バスの中での出会いもあった。
誰かがいつも必ず助けてくれ、やりたいことは必ずできた。

それでも、私は、何だか自分の居場所を失っている感覚だった。

日本に居た時と同じような息苦しさが、また私を襲い始めた。
1月の旅の"自由さ"はなぜかそこにはなく、私はなりたい自分に
なれるはずだったのに、そうなれていない自分にとても悲しくなった。

自分の中から湧いてくる憤りを無視していた。

そして、Wales地方の主都Cardiff（カーディフ）に移った時、
私はどうしても街から抜け出したくなった。

3泊予定していたホステルから飛び出すように、1晩経った日の朝、
私は急きょ宿泊をキャンセルして、Ross-on-wyeという小さな町へ
移動することにした。

* What is the purpose? *

Wed, 11 Sep 2013 16:32:03 +0900

イギリスへ再訪する最初の目的だった"青い瞳の彼との再会"が
見事玉砕に終わり、新たなスタートを切った私の旅。
晴れ晴れした気持ちと同時に、この先私はどうなっていくのか…
誰が私の運命の人なのか、どこに私は住むのか…

それは、あてのない旅がスタートしたことを意味しているようでもあった。

「日本じゃない！」
そう思った私は、住む場所をイギリスにしよう、と決めて出てきた。
そして、同時に日本人じゃなくてイギリス人と結婚しよう、
とさえ決めて出てきた。

あまりにも極端すぎる考えに思えるけれど、私の目的は
"日本に帰らない"ことだったのだ。

人は誰しも、誰かのこどもだ。

けれど、親がこどもにとってどんな存在であるかというのは
同じ家族の中であっても、その存在の意味は異なるだろう。
私は4人姉弟の一番上。その下3人はみんな男だった。

弟たちにとって、親がどんな存在に映っているのかは
私にはわからない。
きっと、どんな人にも"親"という存在に対する思いは
それぞれ異なるだろう。

少なくとも、その時の私にとって"親"という存在は
自分の自由を奪う者のように感じていた。

"自分で親を選んで生まれてきた"

そんなこと、にわかに信じられなかった。
社会人になって、年を重ねるほど、自分が"望んだもの"を
親が与えてくれていなかった。

そう思えるようになっていたからだ。

彼らが、どれだけ私に愛情を注いでくれていたかなど、
「わかってる」と言いながら、心の奥底では少しも納得できていなかった。

私は、自分が人生の分岐点に立った時、
その選択をする際には"親の意見"がいつも幅を利かした。
'自分が何をしたいか'ということよりも、'彼らがどう思うか'の方が
優先だった。

それは、明らかに自分を苦しめていたけれど、
そんなこと気付いていなかった。
そして、親からしてみれば、私の選択はいつも"理想"とは程遠かっただろう。

両親がいなければ私は生まれなかった。
それは周知の事実ではあるけれど、事実と納得はイコールではないのだ。
私は、事実であることは理解はしていても、どうも受け入れがたい
何かがつっかえているようだった。

"人が生まれ、その親のもとで育つ"

それが、一体自分に何を与えてくれていたのか…
それもまた、知りたいことの一つでもあった。

周りに既婚者が増え、みんな子供を産み育て始めた。
その育児の過程で「親ならでは」の悩みはみんなそれぞれ
持っているようだった。

わが子が可愛いからこそ、悩み苦しみ、戸惑う。

彼女たちが抱く将来への不安は段々、自分たち自身のことよりも
"わが子の将来"のことになっていった。
そんな友達を見ながら、私は自分が生まれたことの意味を
探さないではいられなかった。

実際、そんな意味を知りたいと思って旅に出たわけじゃない。
息苦しかった。日本じゃないと感じた。
ただそれだけの理由だった。

やりたい仕事を見つけたい。
ただそれだけだった。

けれど、私の旅する目的は、なぜか"人が生きる"ことの真理を
追究するものに変わっていっているようだった。

* Blue eyes -3 *

Tue, 10 Sep 2013 17:28:52 +0900

その日、バースは曇り空。時々雨。
イギリスは雨が多い。
けれど、私は自分が外を歩いているときに、雨に逢うことはほとんどなかった。
傘も持ち歩かないし、レインコートも勿論持ち歩かない。
雨を避けて、上手に私のタイミングは動いているようだった。

あの日は電車でチッペナムまで行ったのだが、今回はバースからバスで
チッペナムまで行くことにした。
駅からコーチステーションまで歩かずに済むし、バスを乗り継ぐだけで済む。

電車では一気に通り過ぎてしまう街中を走るバスは、あの日とは
違う風景を私の前に連れてきた。
大学や図書館や、多くの人が行き交うスーパーマーケット。
7月。観光シーズンに突入したばかり。
各国からの観光客が徐々に増えていく…

見えるものは、あの日とは全然違った。
人も多い。時々陽も射して、彩りも活気も全部違った。
けれど、私は「会えるのだろうか。」ということ以外、興味がなかった。

もしも、会えたら…

そんなことばかり考えていた。
まず最初に何て言おう？
『私のこと、覚えていますか？』
『夏は綺麗だと言っていたので、また来ました』
『名前は何と言うの？』

想像すればするほど、それはそうなっていくようでもあったし
逆に、そうならないのではないか？という気持ちさえ生んだ。

無言。

その時の私は、バスの中の音も、街中の音も…すべて耳に
入っていなかった。ただ風景だけが流れていく。

まるで、無声映画のように…

チッペナムの街中に入った時、見知った風景に何だか
心が躍った。
『あぁ、来た。ここに。そうそう、この道。』
コーチステーションに着き、カースル・クーム行きのバスを待つ間
見知ったチッペナムの街中のウィンドウショッピングを楽しんだ。

"Castle Combe"と表示されたバスがやってきた。
あの日、私と彼を引き合わせてくれたバスの運転手ジョージ。（笑）
彼が、このバスをまだ運転している。
そのことは、「彼と会える」という期待を大いに膨らませた。

たった1度しか見たことのない客を覚えているなんて
あり得るのだろうか？
1月は冬。私はニット帽をかぶっていたし、ウォータープルーフの
登山用のジャケットにマフラー、デニムとブーツ。
今は、デニムシャツに、グレーのワンピース、黒のレギンスにスニーカー。
バッグと顔は同じだけれど、はたして覚えているのか…

運転手のジョージは、バスの乗り方も行き先も既にわかっているからか
何だか「普通の待遇」で、『あぁ、やっぱり覚えてるわけないか』と
少し残念に感じるくらいあっさりした対応だった。

でも、相変わらずの適当さと、運転の荒さと、大好きな「F**kin'」を
使いながら、軽快にバスを走らせていた。私は彼の運転と人柄が
大好きだった。

一日たったの2、3本しか走らないカースル・クーム行のバスは
村から町、町から村へ人が行き来するのに使うのだろう。
乗客も観光シーズン以外は見知った客ばかりだろうし、
時刻通りではなくとも、知り合いから連絡が入れば、バスを停車させて
客を待つこともあった。

ローカルならではなのか、イギリスだったらそれは普通なのかは
わからないが、私は彼の言葉遣いと運転の荒さとは裏腹に
「必ず5時に。」と約束したあの日、
時間通りにバスを走らせ迎えに来てくれた律義さと
彼に村の案内を促す心配り、時々気にして声をかけてくれる優しさや、
冗談混じりに「F**kin'～」をいいまくり、大声で話す彼の人柄が私は好きだった。

きっと、彼は私を何となく知っていると感じたのではないだろうか…
私と目が合った時、彼は何か言いたそうだった。
それでも私は、何食わぬ顔で、まるで初めてのようにふるまった。

カースル・クームに着いた時。バスが止まったのはあの日と違う場所だった。
村の中心のバス停に停車したのだ。
その日、バスの中には観光客がたくさんいたからだ。

あれは、冬だったからあり得たことだったのかもしれない。

そして、バスを降り…散々歩き回ったこの小さな村を、改めて歩いた。
勿論雪はなく、花も咲き乱れていて、小さな小さな村はハチミツ色の石造りの家に
バラやラベンダーやペチュニアが彩りを添え、可愛らしさを更に際立たせていた。

ほとんどが観光客。
私はもう既に知っている道を軽く歩いたのち、Upper Castle Combeというところまで
フットパスを使って歩いて行った。
知らないところを知っていくのは、何だかワクワクするからだ。

帰りのバスの時間までは、あの日お休みしていた小さなTea RoomでCream Teaを
いただきながら過ごした。温かな木のぬくもりを感じる店内で、暖炉があり
ゆったりとした赤茶色のソファー。

ホームメイドのスコーンにクロテッドクリームをたっぷり塗って、更に
ブルーベリーのジャムもたっぷり塗っていただく。
イングリッシュティーにはミルクを入れるのが普通らしい。
娘の面倒を見ながら客の対応をする女店主は、とてもフレンドリーだった。
彼女はクロテッドクリームをたっぷりつけて口いっぱいにスコーンを
頬張る私を見て、「美味しい？」「とっても！！」「気をつけないと太るわよ！」
と笑いながらキッチンへ入って行った。

確かに…
イギリスのティータイムは、とにかく砂糖がたくさん！
けれど、楽しい時間に体型のことなど気にしていられない。
プレーンなスコーンほど、クロテッドクリームとジャムの組み合わせは
最高なのだ。

そして、帰りのバスの時間が来た。
この小さな小さな村を、どれだけ歩き倒しても、彼に会うことはできなかった。
それが、私と彼の運命か…

彼はこの小さな村に（恐らくまだ）住んでいる。
それでも私は、この村に住みたいとは思わない。
この村が画になる素敵な場所であることに変わりはないし、イギリスで
大好きな場所であることにも変わりはない。

けれど、ここに私と彼を結ぶものはなかった。

少し残念な気がした。
けれど、わかっていたような気もした。
彼は、私をイギリスにもう一度来させるための原動力だった。
けれど、私の運命の人は別にいるらしい。

だって、赤い糸って一本じゃないんだもの。

なら、いつか私が「赤い糸だ」って思えるタイミングに出会った人が
私にとっての運命の相手ってことか…。

旅は一期一会。

あの日、あの時、言いたいこと、聞きたいこと、伝えたいことは
"その時"でなければ意味がない。
"いつかまた会った時"が来る保証はない。
だからこそ、"今"を楽しむ以外にない…

そして、だからこそ、また会いたいと思うなら、それを伝える必要があるし
また繋がるために必要なことをするべきなのだ。

私はそれができなかった。

残念だったけれど、私は何だか心が晴れ晴れしていた。
彼ではない別の誰かといつかどこかで出会うのだ…

この先の旅で、私に宝探しをさせようとしているようだった。
その宝がどこにあって、どうやったら見つけることができるのか…
誰にもわからない。
あてのない宝探し。

私が想像するより、宝のありかは簡単にわからないようになっているらしかった。
イギリスに着いてすぐ、出会える。
上手くいく、と思ってきた私の想像は、渡英して2日で簡単に打ち砕かれた。
けれど、なぜかそれはとても小気味のいい裏切りだった。

青い瞳の彼が、私を再びイギリスへ連れてきた。
それだけで十分に思えた。
彼と再び会うことはないのかもしれない。
それでも、その答えが私の旅をようやくスタートさせたのだった。

* Blue eyes -2 *

Tue, 10 Sep 2013 16:00:35 +0900

5時に、と約束をしてジョージのバスを見送った後、
私と彼は村の中心へと歩きだした。
その村に入った瞬間、私は言葉にならない何かを感じた。

降り積もった雪。
辺りは真っ白だったけれど、緑の茂りがトンネルを作っているのがわかった。
まるで物語の中の登場人物になったような…
このトンネルがまだ見ぬ不思議の世界に続くような…
雪景色がまた、幻想的な世界を作っているようにも思えた。

イギリスはただの観光だったし、荷物を持ってくれたり、道を
案内してくれたり、気にかけてくれる人の多くは男性だったけれど
年の近そうな男性に案内されるのは初めてだったし、
肩を並べて歩くなんて、何だか不思議な感じがした。

彼は、私が村の入口で感動したのを見て嬉しそうにこう言った。
「ここはとても小さな村で、今は冬で寒いし雪が積もっているけれど、
夏はリゾート地みたいにとても綺麗なんだよ。」
この小さな村をよほど気に入っているんだろう…
そんな気持ちが彼の笑顔から伝わってきた。

その時、「じゃあ、夏にまた来ようかな。」と思ったのに
英語で一体何て言ったらいいのかわからなかった私は、ただ
「そうなんだね。」と笑顔を返すしかできなかった。

「どこから来たの？」
背の高い彼が、少し覗き込むように聞いてきた。
「にほん。」
「日本？！随分遠いね。一人で来たの？」
彼の英語は何故かとても聞き取りやすかった。
丁寧だったし、ゆっくり話してくれた。
「うん。一人。弟が今この国に留学中です。でも、一人でまわってます。」
「Brave!」
そう言って、彼は優しく笑った。

「あー、あの、あなたはここに住んでいるの？」
初めて自分から質問してみた。
「今はね。1年くらいここに住んでる。」
『その前はどこに住んでいたの？』
『出身は？』
『彼女はいるの？』
『仕事は何しているの？』
『結婚してるの？』
『家族は？』
『何歳？』

聞きたい質問が次から次へと頭に浮かんだ。
でも、そのどの質問も彼にすることはなかった。

村に向かう途中、一台の乗用車が通った。
彼は、私を道の外側に誘導し、車が通るのを待った。
車を運転していた男性が、彼に声をかけ軽く挨拶をして
通り過ぎて行った。

「あなたの友達？」
「いや、でもここはとても小さな村だから、みんな顔見知りになるんだよ。」
「そっか。そうなんだね。」

ほとんど会話らしい会話なんてしなかった。
けれど、並んで歩いていて、話題を気にせず歩けたのは
なぜか私にはとてもうれしかった。
日本で誰かと歩く時、決まって何かを話していたし、初めての人なら
何か話題を探していたからだ。

自分が村に向かうまでの緑のトンネルをじっくり味わいながら
言葉少なに歩いていて、緊張もなく、無言でいる瞬間を違和感なく
居られる。
見知らぬ誰かと居て、これほど楽と感じたのは今まであっただろうか？

周りの可愛らしい家々を見ながら、ほどなく村の中心へとたどり着いた。
「ここが、村の中心。右側のそこが教会で、そっちの方にもお店が少しあって、
川が流れてる。」
「うん。わかった。どうもありがとう。」
「じゃあ、僕はこっちだから。楽しんでね。」
「ありがとう！」

そういって、私と彼は別れた。
『名前…何ていうのかな？』
頭の中では何度も'What's your name?'って言ってたのに
私はそれを口にすることはなかった。

それでも、とにかく来たいと思った村に来た！その嬉しさで
私は小さな小さな村を好き勝手に歩きまわった。

村の中で一度、彼を見る機会があった。
でも、誰か女性と話していて、何だか私は彼の方を見ることができなかった。
そうして、私は時間通りに迎えのバスに乗り、その日の目的を達成して帰った。

宿泊先に戻ってからも、私は彼のことがどうしても頭から離れなかった。
名前は何て言うのかな？
結婚してるのかな？あの、話していた女性は誰なんだろう？
彼の彼女？奥さん？
彼と別れる時、私は自分の心の中で誓った。
"夏にもう一度ここに来よう。そして、それまでに英語を勉強して
もっとお互いのこと知れるようになろう。必ず7月にまた来る。"

優しいブルーの瞳は、目を閉じれはすぐにあらわれた。
彼の笑った顔や、物腰柔らかな話し方、すべてが穏やかで
優しさそのもののように感じた。

また会いたい…

日本に帰ってからも、私は彼のことを考えていた。
彼ともっと話したい。
そう思って英語の勉強を試みた。
海外ドラマを英語で見聴きし、気に入った映画（トワイライト）のシリーズを
何度も英語で観、書き取り…気に入った英語教材を買って勉強した。
海外アーティストの曲の歌詞を書き取り、単語を調べ、自分なりに
内容を解釈する…

（勿論、そんな勉強自体は2カ月くらいでやめてしまったが…）

今まで英語は苦手だった。
高校の時の授業以外で英語を使うことなんてなかった。
勿論大学には行っていないし英語を勉強する機会はほぼ皆無。
むしろ話したいと思いながらも、勉強しなきゃいけないなら話せなくていい。
そんな風に思っていた。

そんな私に、カースル・クームの彼は「英語を話したい！」と思わせたのだ。
正直、観光程度であれば英語なんて流暢に話せなくても支障はない。
行きたい場所に行けて、泊りたい場所に泊れて、電車もバスも全く問題なかった。
食べたいものも、お店でオーダーするのは「これください」とか「これがほしい」と
言えれば十分だったからだ。

英語という異なる言語で、誰かを"知りたい"と思ったのは初めてだった。
彼は、紛れもなく私を動かした。
ほんの数分。ただそれだけで、人は人に影響を与えるのだ。

赤い糸が人生では1本。

そう思っていた私は、彼が"その人だ"と思った。
だから、もう一度会いたい。もう一度会って話をして、お互いをもっと知ってみたい。
そう思ったのだ。

住んでいる村しか知らない。青い瞳の彼。
半年後…まだその村に居るのかさえわからないのに、私は
「いるだろう」と勝手に決めて（笑）、再訪を誓った。

人生には、赤い糸は何本もあるんだそうだ。
「その時」「その時」の自分に応じて、赤い糸の相手も変化していくのだろう。
複数あるんだとしても、私は確かめないわけにはいかなかった。

そして7月。
ようやくバースへ辿り着き。渡英した翌日。
ついに、彼に会いに行く…

* Blue eyes *

Mon, 09 Sep 2013 12:07:56 +0900

ヒースローを出て、地下鉄に向かう途中、私は"羽田美智子"さんと
すれ違った。帽子を目深にかぶっていたが、彼女だと思った。
正確には、似た女性。

渡英する前、彼女が'はなまるマーケット'に出演した回を
ちょうど観る機会があった。
そのとき、彼女の旦那さんとのエピソードや、垣間見えた価値観に
何となく「あぁ、素敵だな。この人のような生き方していたら、いくつになっても
純粋でキレイでいられるんだろうな。」と思った。

彼女の旦那さんは、水中探検家と言われているらしいけれど、
彼のことを話す羽田さんはとてもキラキラしていた。
彼女自身も旅と写真が好きだと言っていたけれど、まさしく旅に出ようと
準備をしている私に妙にリンクして仕方なかった。
そして、その旦那さんである彼もまた、私にとっては理想的だった。

そんなことを思ったあと、まさかロンドンのヒースローで出会うとは…

テレビで見るより、ずっと細くて小さい。けれど、とても綺麗だった。
こんなところで出会うなんて、運命だな！と思いながら、この旅のスタートが
まぎれもなく自分にとって最高の"何か"をもたらすだろう、と確信した。

世の中には"本人"ではないけれど、"その人だ"という人に出会うことがある。
私が出会った"羽田美智子"さんは、その日、その時の私にとって
確かに"羽田さん"その人だった。"本人"は勿論日本に居たようだ。

ヒースローから電車を乗り継いでバースに着いた時、夜の20時近く。
外はまだ明るかった。日が落ちるのが21時過ぎというのだから、何だか
時間の感覚が狂いそうだった。

1月の時に使った街の中心にあるYMCAを予約していたので、迷うことなく
そのホステルへ向かった。

1月。私はオックスフォードからバースへ宿泊先をネットで予約し、やってきた。
街々で全く違う風景。
わくわくして駅から出て、ガイドブックを見ながら向かっていた。
けれど、どうもガイドブックの地図ではわかりにくく、途中までは大きな太い道で
確信をもって歩いていたが、いよいよもって「この細い路地はどこだろう？」という
ところまで来た時だった。

一人の女性が坂の上から下りてきて、真っすぐ私のところへ歩いてきた。
「あなた、どこへ行きたいの？」
「あ、このホステルへ行きたいんです。」ガイドブックの地図を見せながら
私は言った。
「あぁ、YMCAね。ついていらっしゃい。」
そう言って、見知らぬ女性は私を案内してくれたのだ。私のいた場所から
そう遠くない場所にあったそのホステルは、彼女の助けがなければ
見逃してしまいそうなほどわかりにくい小道を抜けたところにあった。

「さぁ、ここよ。あなたが来たかったところかしら？合ってる？」
「えぇ、間違いありません。どうもありがとう！！！」
「どういたしまして。」
にっこり笑ったその女性は、なぜか私の案内を終えてホステルの中へ
入っていったのだ。

「彼女、ここに来たいって言ってたから連れてきたわ。」
そうレセプションの男性に伝えて扉の中に消えていった。

『あれ？どこかへ行く途中だったんじゃないのかな？私のこと
案内するだけだったの？』

その時、私は天使に出会ったような気分になった。
彼女は、私を案内するために現れたのね。本当にありがとう！
ふわふわした大粒の雪が、本当に天使を連れてきたようだった。
私は、"Welcome"と言われているようで温かい気持ちになった。

そうして、今回もまたその小道を目指して歩いた。
今度は7月。雪もない。街は何だか彩が違うように見えた。
この見知った風景から、私の旅はスタートする。

何故、ロンドンからバースへ一気に来たかというと、私には確かめたい
大切なひとつの目的があったからだ。

それは、青い瞳の彼に会いに行くこと。

彼の住む小さな村、Castle Combe（カースル・クーム）はイギリスで
"もっとも古い家並みが保存されている村"とガイドブックには記載されている。
本当にとても小さくて、そしてとってもとっても可愛らしい家並み。

彼と出会ったのは、バースを起点にLacock（レイコック）とCastle combeの
二か所を同日に回ろうと計画していた日だった。
バースから一駅先にChippenham（チッペナム）という町がある。
ここからバスでそれぞれの村まで行くのだが、レイコックもカースル・クームも
方向が逆に位置する村で、一度チッペナムに戻り、バスを乗り換える必要が
あった。

最初にレイコックへ向かい、そのあとカースル・クームへ行こうとその日
予定していた。レイコックは映画の撮影にも使われることの多い村らしく、
映画ハリー・ポッターの撮影でも使われたというので、行ってみたのだ。
最初は曇天だったが、次第に灰色だった空が綺麗なブルーになっていった。
イギリスは雨が頻繁に降ったり止んだりするし、雲が多い。

そんな国だからこそ、晴れ間が広がった時は何だかその場所に
歓迎されているような気がしてわくわくした。
小さな村なので、1時間もあったら十分。まして冬の時期はオフシーズン。
お店もほとんど開いていない。

一通り見終えて、チッペナムへ帰るバスを待った。
The George Inn（ジョージ・イン）というパブはこの村で最も古いパブらしく
バス停のすぐそば。ランチを済ませ、バスの時刻表に載っていた時間の
数分前に店を出た。

ところが、いくら待ってもバスは来ない。
見逃してしまったのだろうか？本当にここにバスは来るのだろうか？
あまりにも小さな村過ぎて、冬だし、人もあまり活動的じゃないから
スルーしちゃったりするのかな？

そんなことを思ったりしていた。予定時刻から15分を過ぎたとき、
私はやっぱり地元の人に聞いてみよう！と思ってナショナルトラストの
お店の店員に聞きに行った。
何故ジョージ・インの店員じゃなかったのか？そんなのはわからない。
ジョージ・インが近いのに、バス停から少し歩くナショナルトラストショップまで
なぜか聞きに行ったのだ。

店の店員に確認しても、やっぱ「りジョージ・インの前のバス停で待っていれば
大丈夫」と言われた。
お礼を言ってバス停に向かったその時、目の前にバスが！！！

『あ！待って！私それに乗りたい！！！』一生懸命走ってみたけれど、
足元は雪と氷の路面。
思ったようにスピードも出なくて、バスは無情にも走り去って行ってしまった。

『あぁ、1時間に1本程度なのに、次は一体いつバスが来るの…？』
寒さが急に厳しく感じられた。

それでも、帰るにはバスを待つ以外に方法はなく、ヒッチハイクをする気には
なれなかった。とりあえず、待つしかない…。
屋根のある待合室で一人、時間通りに来ない、いつ来るかわからない
チッペナム行きのバスを待った。

それからどのくらいだろう？私は目をつむって体を縮ませてバスを待った。
10分か15分しないころ
私が目を開けたのは、客がいないと思って止まりもせずに通り過ぎようとする
まさにその瞬間だった。

私は待合室を飛び出して、両手を振りながら走ってバスを追いかけた。
思い出すと笑える光景。
けれど、『このバスは逃せない！』とその時の私は無心で追いかけていたと思う。

バス停から少しして、バスが止まってくれた。
やった！良かった！！

バスに乗り込み、「I want to go to Chippenham.」と言った。
にっこり笑った運転手から片道のチケットを受け取り、バスの中の温かさと
とりあえずチッペナムに戻れる、という安心感に私は安堵した。

カースル・クームはレイコックよりも更にバスの本数が少なかったように
記憶している。そして、最終のバスもまた時間が早い。
だから、レイコックから戻る時間が遅れれば遅れるほど、カースル・クームに
行くのは難しくなるし、下手すると行けなくなる。

何とかチッペナムに戻るバスに乗れたおかげで、カースル・クームに行くのに
十分な時間が確保できた。

私が乗ったバスは直行でチッペナムへ向かうバスだった。行きに乗ったバスは
各停のバスだったので、行きよりも帰りはとてもスムーズだった。

イギリスの街や比較的大きな町にはCoach Station（コーチステーション）という
バスステーションがある。長距離の旅をするのに主に使うnational expressや
町から町を繋ぐFirst、Stagecoach、街中を回るバスなど、それぞれの行き場所に
応じてバスが一堂に集まるところだ。

私はチッペナムのコーチステーションの場所を知らなかった。
レイコックに行く時、私はコーチステーションに向かう途中、Frome（フロム）と
表示されているバスを見て、思わず途中のバス停から乗ったからだった。

チッペナムのコーチステーションに着いて、降り際にバスの運転手に聞いた。
「私はカースル・クームへ行きたいです。どのバスに乗ればいいですか？」
迷う前に聞いてしまえ！と思って聞いたのだが、帰ってきた返答は
「バス降りて、そっち側でカースル・クーム行きのバスが来るゲートの前で
待ってて。」

『…え…？』正直求めていた答えと違ったので、わけもわからず
「Ah, yeah, Ok! Thank you.」と返事をしてバスを降りた。

『なんだよー。結局どのバスなのかわからないしー。』
とりあえず待合ゲートの方へ行くか。
と、いくつも並ぶバスの前を通った時、"Castle Combe"と表示されたバスを
見つけた！
カースル・クームは1日たったの2～3本しかバスが走らない。

何てタイミングなんだ！
時刻表なんて確認していなかったし、これだ！これが私の乗りたいバスだ！

タバコを吸って休憩していた運転手に、待機側に行きもせず
「私、カースル・クームに行きたいです！」と思わず言っていた。
「あぁ、そうなの。乗ってていいよ。」
「え？あのチケットは？」
「あとでで大丈夫。今休憩中だから。＾＾」
「ありがとう！」

バスに乗り込んで、右側の一番前の席に座った。
私は、もちろんイギリスの町に詳しくない。
バスに乗っても、自分が下りるバス停の場所がどこなのかわかるわけがない。
でも、必ず行きたい場所を言えばチケットは発券してもらえるし、
わからないのをわかってくれる運転手が「Stop」ボタンを押さなくても、
私が下りるバス停に止まって教えてくれる。

その都合のいい場所が一番前。

『あぁーやったー。これでカースル・クームにも行けるー！』
もうとにかくすべてが完璧に思えた。
一人で私はほくほくした気分だった。嬉しくって仕方なかった。

私が腰をおろしてすぐ、一人の若い男性がバスに乗ってきた。
見るからにかっこいい！と思えるその男性は、私の席の通路を挟んで
左側に座った。

『うわ！かっこいいー…どうしよう。』
どうしようも、こうしようも何もしようがないけれど（笑）
とにかく個人的に私の好みの男性だった、ということだ。（笑）

金髪。白い肌。慎重は180cmくらい。帽子をかぶっていて、
ゆったりめのデニムに、登山用の靴。リュック。お菓子の入ったビニール袋。
オシャレとは程遠いけれど、何だか私の心はドキドキしてしょうがなかった。

運転手が休憩を終え、バスに戻ってきたとき、
突然　「お前、この子を村の中心に案内してあげてくれよ。」と彼に言ったのだ。
私は明らかに自分のことを言われているのはわかったし、彼も「うん。」と
私の方を見ながら答えた。

「そこで降りるのはお前たちくらいだから、今日は中まで入らない。
入口から村の中心連れて行ってやって。」
「オーケー。わかったよ。」

『えぇっと…私は一体どうされるんでしょう？何なに何の話？』
私は、自分がどうなるのやらわからずに、運転手と彼の顔を交互に見ていた。

「彼は君が行きたい村に住んでるから、彼に村を案内してもらって。」
と、そうバスの運転手は言った。
「う、うん。わかった。」
いや、正直この時、正確に何て言われたかなんてわかってなかったけれど、
とりあえず聞き取れる単語と雰囲気から、"大丈夫"ってことだけはわかった。

そして彼の方を見たとき、吸い込まれそうな淡いブルーグリーンの瞳に
心が無になった。
彼は、ジェスチャーで"二人で一緒に行く"ということを教えてくれた。

私は無言で笑顔を返したけれど、もうそこから彼のことが気になって
しょうがかなかった。
運転手は、青い瞳の彼と世間話をしているようだったけれど、私に聞こえた
単語は「F**kin'～」ばかりで、とにかく冗談交じりな何かを話しているんだろう
ということくらいしかわからなかった。

彼は笑いながら運転手の話を聞き、言葉少なに返していた。
その笑った横顔は…忘れられない。あまりにも綺麗で、あまりにも素敵だった。

私は彼の心の純粋さを感じた。実際、彼がどんな人なのかなのかは
まったくわからないけれど、彼はまぎれもなく、純粋な人。
そう私には見えた。屈託のない笑顔。綺麗な言葉遣い。前に出すぎない加減。

そして、目的地のカースル・クームへ到着した。
運転手（もう勝手に名前をつけてしまおう。ジョージと。笑）は私と彼に言った。
「5時にこの場所に居て。それが帰りのバスの最終だから。」
「うん。わかった。」
「お前、ちゃんと言っとけよ。5時だぞ。5時。」
「大丈夫だよ。わかってる。」

そんなやり取りをして、村の入口にある大きくて広い駐車場
（バス停とは別のようだった）で降りた私と彼は、
肩を並べて待ち望んだカースル・クームの村の中心へと向かった。

* Welcome to the UK *

Mon, 09 Sep 2013 01:58:04 +0900

ついにその日が来た。
さらばニッポン！

私の気持ちは「二度と戻らない」ほどの覚悟だった。
家族だけでなく、友達もみんな応援し、心配し、
帰ってきたら会おうねと言ってくれた。

私が日本を出るとき、私の心の中は「もう帰ってこないかも知れない」
という気持ちの方が強かった。
むしろ帰ってきたくなかった。

自分にとって居心地の良い場所。
自分にとってストレスのない環境。
自分にとって自由な世界。

今思えば日本以外の海外であればどこでもよかったのかもしれない。
けれど、海外旅行の経験は半年前の一度きり。
英語圏であることと、好きなものがたくさんある国。

それがイギリスしかなかった（笑）
というのが正直なところ。

AfternoonTeaの雑貨が大好きだった。
決して自分で買って家や部屋でそれらのものを使うことはなかったけれど
英国雑貨は私の中の"乙女心"を刺激するのだ。

かわいらしいお家、お花がたくさんあるガーデン、
紅茶とスコーン。おとぎ話に出てくるような世界に私はついに行くんだ！！

観光ビザの最大期限の6か月を入国審査で許可してもらうこと。
それが第一段階の目標だった。
イギリスは移民が多い国だから、入国審査がとても厳しいと言われていたし
まして観光ビザで本当に半年なんて取れるのか…、少しの不安と、希望と
ありったけの勇気で踏み出した。

フライトは直行便で約12時間。
ロンドンのヒースローに到着し、第一関門の入国審査。

1月のイギリス旅行の際、入国審査カードに入国して最初に泊る宿泊先の
住所や連絡先が必要なことを機内で初めて知った。
弟にホステルの予約を頼んでいた私は、泊り先の住所どころか名前さえ知らず
入国審査カードの肝心な欄に、何も書かずに審査に挑んだのだ。

機内でCAに確認した時、「そこがわからないのはかなり厳しいです。
ガイドブックはお持ちですか？どこでもいいので宿泊先を書いておいてください」
そう言われたのに、ガイドブックはスーツケースの中だったし、
周りの搭乗客に「ガイドブック持っていますか？」と聞くことさえ私は憚った。

そして、入国審査…
「いけるだろ！」って挑んでいって、真っ先に「NO!!!」とぶった切り。

「ちょっと待って、私の話を聞いて！」って言ってみても
有無を言わさず「NO!!! NEXT」。

「ええーーーーーーーーーー！！！！どうしよう。入国できないなんて
冗談じゃない。でも連絡先本当にわからないのに…」
困り果てた私に、審査ゲートを案内していた女性が「電話番号を書きなさい」と
言ってくれ、弟の携帯番号だけ書き、気を取り直して別の審査員の元へ…

最初のおっさんとはうって変わって、優しい審査官だった。
しゃべれない英語。同じ質問をかみ砕きかみ砕きながらで大変だっただろうな…。
私も一生懸命だった。悪戦苦闘の末、何とか許可が下りたとき…
私はもうヘトヘトだった。

実際は、帰りの飛行機のチケットもあったし、そんなに不安がるものでも
なかったのだろうと思うけれど、"経験がない"ということは、ある種強い。
けれど、ものによってはもろくもなる…

初めての入国審査は英国の洗礼を受けた感じがした。

ようやく抜けた審査の後、自分の荷物をとり、弟の待つ出口へ。
弟を見たとき、私は泣いた。
とても怖かったのだ。もし入国できなかったら…と思ったら本当に怖かった。
助けがあったことに感謝もしたけれど、それ以上に無事にイギリスに着いて、
入国し弟と会えたことに心の緊張が解けた感じがした。

そう…
そんな涙の入国審査を経験していた私は、入国審査カードは問題ないが
今度は6か月という期間の観光ビザを取得できるのか？
という課題に挑んでいた。

観光ビザの6か月取得についての情報は意外と少なくて、
2度目のイギリスとはいえ
結局初めての時と同じくらい入国審査に緊張した。
審査ゲートの案内人が、1月の時と同じ女性だった。

列に並びながらそれを見て、
『変わらず働いているんだなぁ～ハロー！覚えてる？』
って言ったら何て言うだろう？そんなことを考えていた。

実際、公的な仕事で愛想よく答えてくれる人はとても少ないけれど、
「笑顔でいれば大丈夫よ」と背中を押してくれた友達の言葉を胸に
余裕なフリして笑顔で審査官のもとへと歩いて行った。

往復の航空券を買っていたのもあって、入国審査は思ったよりすんなり
進んだ。それでも、入国目的を答えるのはとても難しかった。

「私、この国が大っ好きなんです！この国のことをもっと勉強したいと思って
来ました。イギリス国内を回りながら言語も勉強したいです。」
もうこのときは下手っくそな英語を恥ずかしがりもせず、めいっぱい感情こめて
言った。（笑）

「何を学びたいの？」
「文化とか食べ物とか、ガーデン、お城、建物、自然…です。」

「お城が好きなの？彼ね、お城に住んでるのよ。」
私の審査をしてくれていた女性の隣の審査官は男性で、その彼は
お城に住んでるのだという。

はたして本当に「お城に住んでる」と言ったのだろうか？（笑）
「お城の近く」と言ったのだろうか？すべては謎に包まれている…（笑）
けれど、話が急にフランクな内容になって、世間話っぽくなったのに
適当に便乗し、笑って「Yeah yeah」と答えてスタンプぺったん☆

やった♪通った！！！
「旅行楽しんでね！」と笑顔で二人の審査官に見送られた時は、
本当に晴れ晴れとした気持だった。

2度目のイギリス。
誰も出口で待っていないヒースロー空港。

スーツケースを転がしながら、私は新しい世界に
今、まさしく一歩踏み込んだ。
スタートを切った。

その感覚を心の中でかみしめた。

一度でも来たことがある。
見たことがある。知っている。

その経験があるだけで、これだけ自分が堂々としていられるとは…
最高の気分だった。

胸張って歩け。
ここが私の新しいフィールドだ。

そう心の中で言いながら、私はロンドンをすっ飛ばして
Bathへと向かった。

* Brand new day -2 *

Sun, 08 Sep 2013 19:57:20 +0900

最高の2週間（実質10日）を過ごして、日本に帰国した時…
私は愕然とした。

あれだけ優しく感じたイギリスでのサポートや出会いとは打って変わって
日本に帰ってきたら何だかみんな冷たい感じがして仕方なかった。

電車の中の光景も、外に見える風景も、私の知っている
日本の風景。
その当り前の風景が、何だかイギリスに居たときの刺激に比べて
異様なほど「つまらないもの」に映った。
それは、何だかとても悲しいことでもあった。

無事帰ってきたことを喜ぶ家族を尻目に、
私はまた息苦しさを感じずにはいられなかった。
それが、どこから来ていて、何が原因しているかなんて定かじゃなかったけれど
私は"日常"に戻ることに違和感を感じた。

26歳にもなれば、周りは結婚も増えるし、出産も増える。
ポツポツあった結婚報告はFacebookでは、年中誰かが結婚報告をし
出産報告をし、育児経過を報告していた。

私は…？

結婚より先に、見つけたいものがあるようだった。

それでも、誰かの幸せそうな顔を見るのは素敵に思えたし、
いつか自分もそうなる日が来るのだろうか。と
想像に想像を巡らせたことも何度もある。

けれど、「どうして結婚したいって思ったの？」

…という素朴な疑問が浮かんでしょうがなかった。
"何で一人の人と人生を共にしたいって思うんだろう。"
仕事をして、お金を稼いで、子供ができたら子供にお金をかけて…
会社の人と時々飲みに行き、休みの日は家族と過ごし、
たまに旅行へ出かける。

結婚の意味するところも、その先の生活も、その時の私には
「不思議なもの」にしか映らなかった。

親を見、友達の結婚生活を見、
みんな幸せそうなのに、どうして「理想と現実は違う」と口々に言うのか…

「幸せよ」って言いながら、不平や不満がたくさんありそうな顔をする…
ねぇ。どうして幸せそうじゃないの？
ハッピーじゃないの？
何がどうなったらあなたはハッピーなの？

突っ込みたくてしょうがない場面がたくさんあった。

「そんなに簡単じゃないんだよ」
と、きっと言われただろう。

そしてやっぱり今でも「そんなに簡単じゃないんだよ」と
言われるかもしれない。

だけど、私は「簡単じゃない」と言われたら「簡単なんだ！」と
言い張りたくなるし
「やっちゃダメ！」と言われたら何が何でもやりたくなるし
「危ないよ」と言われたら、「危なくないよ」と言いたくなる。

昔、母親に「あなたはあまのじゃくね。」と言われたのを思い出した。

私はいつも、人と逆のことをしたくなる。
でもそのことに苦しんだことは事実。

周りの"一般的"といわれる生き方を推されれば
てこでも動かない。それと真逆に進みたくなる自分に、
「どうしたら、みんなと同じように生きられるの？」と
時には怒りさえ感じた。

高校を出て、大学に行って、就職活動をして、正社員として働く…

それを当り前と思っていた自分は、高校を出て、フリーターになった。
周りの期待とは裏腹に。
もちろん、自分の期待とも裏腹だったし、
自分でもその選択の意味はわからなかった。

けれど、大人になるにつれ、自分の存在意義を確かめたくなった。
誰かの役に立ちたい。
誰かを喜ばせたい。
誰かに必要とされたい。
誰かに愛されたい。

ごくごく自然のことなのに、私には何かが足かせになっていて
思うようにいっていないように感じた。

そうやって26歳になって、結局仕事もやりたいことで仕事をしたいと
言いながら、やりたいことがコロコロ変わっていった。
全く、一体自分は何がしたいのか？
自分はどうなっていくのか？

今までとこれからは自分に一体何をもたらしてくれるのか？

「こういう風にしたら、いいのよ」と言う自分と
「そんなことしたくない！」という自分…
いつも二人の自分に板挟みだった。

自分の"頭"と"心"が分裂しているようだった。

そんな最中のイギリス旅行で、私は運命だと思える出会いを経験した。

青い瞳の男性に、心をときめかせる出来事があったのだ。
けれど、私は彼の名前も連絡先も聞かなかった。
聞く勇気がなかった、というのが本当のところかもしれない。

誰もがみんな優しかった。けれど、目と目が合った時に「優しい」と感じたのは
その彼が初めてだったのだ。

私は彼を忘れることができなかった。

彼と出会ったとき、初めて「言葉がしゃべれないこと」に不自由さを感じた。
自分が思っていることを伝えられないもどかしさ。
"言葉ができない"を理由にして一歩踏み出せなかった自分に悔しさも感じた。

それでも、住んでいる町だけは知っている。
もしも、もう一度そこに行って、彼に出会うことができたらきっとそれは運命だ！
もう一度彼に会いたい！
運命の人と出会うって、どういう感じなのか感じてみたい。

本当にビビってくるのかな？

赤い糸って1本なのかな？

英語を少し勉強して、言いたいこと伝えられるように準備しよう。

…そうして旅行から半年。
私はイギリスへと旅立つことになる。

* Brand new day *

Sun, 08 Sep 2013 19:51:37 +0900

今日から、ブログを書いてみよう！

そんな気が湧いたから、ちゃんとはじめてみる。

7月の1日に渡英。
英語はまったくと言っていいほどしゃべれない。

でも、「日本じゃない」って思った。
どうしても日本から飛び出したかった。

海外旅行は今年の1月に2週間イギリスに行ったのが最初。
出入国、審査…そんなの何も知らないし
パスポートは作って2年、初めて使った。

弟がイギリスに留学していることを口実に
26歳で初めて日本を出た。
それまでだって、日本を旅したことなんてない。

家族旅行で行く場所はいつも決まっていたし
友達との旅行も箱根くらいしか行ったことがない。

こんなに日本を知らない、世界を知らない26歳も珍しいのでは？
と思えるほど、私は世界を知らなかった。
知らないから知りたいと思ったのだろうと思うけれど…
私はとにかく息苦しくてしょうがなかった。

"人生にどんな意味があるのか"
"自分がしてきた選択は間違ってなかったのか"
"自分に一体何ができるのか"
"私は何がしたいのか"

ご褒美旅行なんかじゃない。
経験のための旅行でもない。

本当に、本当に私は「自分って何？」って探したかった。
「本当の私はどんな人なのか」って。

"人間ってどういう生き物なの？"
"「理想と現実は違う」って言うけど、本当に違うの？"
"ずっと楽しいことして生きていくってできないの？"
"何で「苦しい」とか「悩む」とかが生まれるの？"

自由でいたい。

そんなの誰もが思ってることなのかもしれない。
誰もが自由でいたいって思ってるのかもしれない。
でも、私はみんなは「自由でいたい」って言いながら
「でもしょうがないのよ」って言ってるように見えた。

一方で、楽しそうに暮らしている人がいるのに
一方では、不満だらけで暮らしている人がいて…

私はただ、自分が死ぬ時
「世界は常に、自分に優しかった。最高に幸せな人生だった」って…
そう言って死にたい。そう思った。

だから、それはどうしてもそういう人生にする必要があった。

1月のイギリス旅行は、私にある種の目覚めを呼び起こしたのだと思う。
何も知らない日本人。
何も知らない26歳。
何も知らない女の子。

別にそれでも良かっただろうけれど、実家を離れた2週間。
私は「生まれて初めて」と感じるくらい、息苦しさから解放された。

そこにはまぎれもなく、私が求めていた"自由"があった。
その"自由"は、本当に自分の背中に翼が生えたようだった。

見えるものすべてが輝いていたし
空気も、においも、食べるものも…体で感じられるすべてのものが
まったく知らない'初めて'の感覚ばかりだった。

そして、その環境の中で、私は水を得た魚のように
迷いもなく、悩みもなく、ただひたすら自分の楽しみたいものを
楽しみつくした。

行きたい場所には、必ず行けた。
たとえそれが時刻表通りではなくても、私のタイミングにすべて合っていたし
何も困ることはなかった。

交通も、食べ物も、水も、人も、泊る場所も…

誰もがみんな優しかったし、心配される'危険'なんてどこにもなかった。
冬真っ只中のイギリス。
雪も降っていたし、路面は凍っていたし、足は芯から冷えた。

でも、寒さより自分が感じた"自由"が、寒さを溶かしていた。
私は幸せだった。

弟と会ったのは入国の初日と、最終日だけ。
あとはプリペイドの携帯で時々やりとりする程度だった。
予定らしい予定は組まず、海外が初めてにも関わらずツアーも申し込まない。
完全オリジナルの旅行。

不便さも、不都合も、不自由も何も感じない。
使った英語と言えば、
「I want~」と「I'm sorry」と「Excuse me.」「～,please.」くらいなもん。

異国でありながら、そこは私にはパラダイスのように思えた。