最近的我很幸福。

たくさんの人に愛されている。

消極性は消えないままが、あなたがいるから頑張れる気がする。

想要和你製造更多回憶。

想要擺脫懦弱的自己。首先要在懦弱的時候容許自己緊靠你。

想要努力成為更好的人。

我很笨拙, 但是我想要為了你而努力。

害怕用文字記下, 因為怕有天文字會變成過去的回憶。

但是我想要去相信, 我和你都在盡最大的努力。

沒有人會知道結局, 但我還是記下了。因為我相信在未來回看這段文字時, 我和你仍然是快樂的。

我很弱, 但是我想要保護你。

我不坦率, 但我每天都想要大聲的跟你說謝謝。

雖然我老是在哭, 可是我是個很幸福的女孩子。

すべてあなたのおかげ。

「還在燒啊⋯」抬起疲倦的雙眼，少年還是看到一樣的風景。漫天的櫻像是母親一樣懷抱著他。面前的篝火——只剩灰燼了。

天好像亮了那麼一點，少年生出了少許起行的意思，儘管他依然沒有找到這趟旅程的意義以及它的名字。

「睡嗎？」不知道是來自櫻花樹還是自己的詢問。

少年搖搖頭，卻往櫻樹蜷縮。

「要走了嗎？」

還是搖頭。少年覺得自己缺少了什麼，在找到之前他還是不想起行。

世界太白大概是一種病。

少年想。

燭火搖曳。

一直跟我說「得離開, 你得離開這裡」

這裡到底是指香港, 還是指更遠的世界

一直覺得,生存太困難了, 被迫著學習不同的新事物

為自己計劃什麼的, 少學了一步可能都使今後的人生更難走下去

我是不是缺少了什麼? 是技能? 是運氣? 還是單純投胎錯誤

為何看起來跟別人一樣的起點, 到了現在的比賽中段, 看起來已經差這麼遠

我也許不努力, 我也許平庸, 但聲音某處告訴我: 你不應如此

我認同生命是場慢性自殺, 我只是沒有結束一切的勇氣

我知道衝動一秒可以讓我解脫, 但我至今仍未有那一秒的勇氣

在一大群人相聚時, 我知道我不是人群的中心, 但我仍然想受到關注

沒了關注彷彿會讓我萌生不應該有的想法

是不是缺少了什麼?

那些受到老師偏愛的孩子, 為什麼會受到偏愛? 因為他們比較乖巧? 他們只是比別人更不懂得照顧自己, 甚至是更不愛自己而已

憑什麼更愛自己的人不能得到愛?

有個老師跟我說: 在我心目中你也是一個很乖巧的孩子

是嗎? 那麼為什麼你從來都不看我一眼? 為什麼你只關心你想關心的?

我知道的, 不要執著一個人, 不要執著一份愛

我忍不住壞心腸的想: 要是我不在, 這些人會否因為當初沒有對我投以足夠的關注, 而感到內疚

會不會想: 要是當初有好好問候她就好了

每個人都需要被需要, 都需要被關注

不要在自己的地方說謊話, 因為不需要

我也很想被關注啊

淪落至此是不是因為自己沒有好好的經營關係?

可能是, 不過休息了4年, 也是時候好好重新拓展一下人脈

在參加完計劃我就應該知道, 自己不是social的料子

沒了的時光不會因為你多參加一兩次聚會就能補回來

你是注定不能跟他們當深交, 這也是緣

同樣, 你身邊仍然存在的, 也必定是因為你有好好管理

我並非一無所有

最近一切的事都不順利, 少有地來到這裡抱怨

我知道留下傷心的只會令往後的人生更傷心

我只是沒有更好用來打發時間的事

我不認為我很失敗, 我只是在等一個更好的時機

等那一秒勇氣

我知道世界依然在運轉, 我也許希望誰為了我內疚, 但我更想的是離開這個世界, 離開這個宇宙

到一個有超能力和魔法的地方, 來個更刺激的人生

看太多劇集小說, 使得人太嚮往刺激的生活了, 這並不好

但腳踏實地只會讓我感到更噁心

我知道自己是膽小鬼, 不是那種跳出框框的人

終究還是那個會乖乖遵守校規的路人B

如果我再瘋狂一點, 我想要吸吸煙﹑吸吸毒

放縱自己沉迷酒精與男色

也許像我那麼該死的人, 染個病, 去一趟鬼門關, 看到家人傷心的表情, 才會懂得安份做人

我心裡還有一個聲音, 在跟我自己說著「我不配」

隨著跟多人找到自己的另一半. 我也禁不住質問自己

我知道就算你可能一生都找不到, 你也不能急, 不能濫, 不用羨慕

也許不是我的問題, 也許是我的問題

期待門後的世界, 到底會有什麼等著我

人擁有的想像力大概是為了在死後實現

白馬皇子, 大概也只能在門後相見

如果理想型只能在夢中出現,

就讓我們死後進入夢世界吧

夜櫻凋零之時，尚有篝火相伴。

少年手上有一根白色的長蠟燭。
他拿著點燃的蠟燭，踏上了旅程，走過很多很多路。由松樹到楓樹，梅花到蘭花，他都看過。

天色晚了，少年來到一棵櫻花樹下，蠟燭才燃燒了四分一的長度。夜櫻很美，然而漆黑的道路上沒有任何燈火，根本看不到滿開的櫻花。空氣中瀰漫著櫻花的暗香，它是不是覺得寂寞了？少年想。

櫻花開得快，散得更快，這也是它美麗的地方。在滿開之時未能讓人將自己的美麗收在眼底，至少墜落的時候，不是一個人就好了。
不過，一切都只是少年的憶測。覺得寂寞的，大概不是櫻花。
旅程起行至今，少年什麼都沒有，什麼都沒有過。
少年在櫻花樹旁生了火，燃燒的樹枝發出了「啪、啪」的聲音，綻開的火點像螢火蟲一樣。

少年坐在樹下抬起了頭，「這麼一來就能看到你了」，和想像一樣，夜櫻已經滿開了。
風起了，篝火燒得更猛，花瓣被吹滿地，在少年眼中這彷彿是來自櫻花樹的道謝。
「來到這裡了，你在期望什麼？」
到底是來自櫻花樹還是自己的詢問，少年也搞不清楚了。

我們誰都在尋求著什麼。目標、希望、愛、意義，還有終結。
少年苦笑著搖了搖頭，覺得旅程讓他有點疲倦了。他往櫻花樹靠了靠，握著白蠟燭，像安靜的貓一樣睡去了。

夜櫻凋零之時，尚有篝火相伴。
此身腐朽之際，望有靜謐相隨。
勿念勿擾。

燭火搖曳。

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以為很久沒更新結果原來才一年wwwwww

燭火搖曳。

老師抱著胸看著我，從語氣的惡劣看得出她正氣在頭上。她是一位很年輕但是臉色很差的老師，同時也有著和時裝相關的工作，可能也和電視台有關，我不知道。紅色頭髮配上all back短馬尾，一身黑灰色連身裙。黝黑的皮膚即使上了妝還是能看得出她眼上的黑眼圈，大概是因為身兼兩種工作讓她太操勞。

在電視台工作的我的同學們，都隸屬於她。不過我不是，她盡其量也只是順便看管我的老師。

「不好意思。」我平淡的回了一句。

「你這是什麼語氣？隨便道個歉就算嗎？」

歉都道過了我還有什麼可以做嗎？我有點惘然的看著她好一陣子，才道：「老師，如果你是因為我佔用了你電視台的人手的事而生氣的話，我可以向你道歉。」我沉默了好一會，決定還是說出我的真實想法：「不過說真的，其實我不明白你在生氣什麼。」

老師瞪大了眼「嗄」了一聲，氣焰更盛。頭髮微微飄起來，像是在說「你是認真還是說笑？」

「要是受傷了怎麼辦？」她的聲音更大了。

我「哦」了一聲，一副恍然大悟的表情，「也對，要是同學受傷了的話我也會很內疚。所以我已經道過歉了嘛。」

「我說你是什麼態度？不只是你的同學，你也會受傷。你做事前能不能先想一下前因後果？十幾歲人在開蓬火車上跑？你知不知道那些貨物有多高？要是你從貨物上掉下來的話怎麼辦？」

「怎麼辦？不就死唄。死掉也挺好啊不是嗎？」我笑了出來。

「很好笑嗎？你可以給我認真點嗎？」老師似乎對我輕鬆的語調倍感煩躁。

「我很認真啊。所以呢老師？死掉了又怎麼樣？」我看著她問。

「你——！」老師啞然，一半可能是因為認為我腦子有問題，一半可能是還在認為我在作弄她所以生氣得說不出話來，還有一點可能是因為自己也不知道答案。

然後我想到了一個可能性，「啊啊…也是呢，死掉的話老師會很困惑呢，還要想怎麼樣向我父母交代，好麻煩啊。」

「……你是認真在說的嗎？」

「我一直都在說我很認真啊，我嘗試在跟你理性談話啊老師。」我說。

「死掉有什麼不好呢？」

老師似乎發現了，面前的學生一直用吊兒郎當的語氣跟自己說話，不是因為態度有問題，故意要刁難自己。她是真的認為死掉也沒什麼問題。

死掉有什麼問題？

「你想要死嗎？」老師問。

「沒有特別想死，不過也沒有想活下去。老師為什麼要活下去呢？」

活著有什麼意義？

「你…你要是死了你的家人怎麼辦？」老師的聲音有點顫抖。可能是從沒想到自己的學生中會出現有這樣想法的人。

「是呢，如果我死了，家人會很傷心。所以我活著了，為了他們。」我點著頭說。「但是老師，這也不過是代表如果有一天家人死去了，我也可以死去了啊。」

我一直以來活著，除了是因為怕痛而不敢死外，家人當然也是一個很大的理由。在一生不長也不短的時間，僅僅是因為「不讓家人傷心」的理由而活著，想像一下，你有什麼感受？是不是說如果家人不會為我而傷心，我就可以去死了呢？而且為家人活著，等於活著有意義嗎？

聽到老師的話，其實我有點失望。

「如果是這樣的話老師你不是挺可憐的嗎？」我說。「為了家人活著，那麼自己？『為了家人活著』又是為了什麼？老師連這個都不知道就活到現在了。」

老師看著我，先前生氣的理由似乎都已經忘記了。對於面前的學生對生存的疑問，她認為是學生是錯的，但是她不知道要如何反駁，也不知道有什麼理由反駁。

「那麼你的朋友呢？就算家人不在了，你還有朋友。」其實老師知道，這個方向並不能說服學生。但是她必須提出，必須不斷的提出讓學生活著的理由，因為她是老師。

「朋友和家人不同。我不會為朋友活著。」我直截了當的說。「對我來說，朋友是過客。我死了，也許朋友會很傷心，但也不會比家人傷心。

「而且，傷心不過一下子。不是說時間會沖淡一切嗎？也許他們起初會很傷心，會懷緬。隨著時間他們會接受，變成偶爾想起。甚至到最後會忘記，連名字樣子都記不起來。所以死去有什麼問題？」

結果死去還是沒有任何問題。

而且還是同一個問題，為他人活著有什麼意義？讓他們快樂？陪伴他們成長經歷？把自己活過的證明刻在他們身上？如果終究全部都會消失，這些又有什麼用？

老師聽後急著說：「那麼不為了他人，為了自己呢？你的興趣是什麼？喜歡的小說系列？為了自己也好，尋找活著意義啊。」

我搖了搖頭，我想老師她不明白我的問題。

「到頭來尋找了這些意義，又有什麼意義？」

結果意義又是什麼？

老師沉默，我自顧自的說了下去：「聽過嗎？『意義這個詞語，本身就沒有意義』。」

窮盡一生為了事情煩惱，面對麻煩複雜的人際關係，等待未完的故事，結果都是作出來的意義。死後或者不會安詳，但是能暫時使一切安靜下來，不是很好嗎？

老師露出了一個很奇怪的表情，在我看來現在的她好像一個迷路的小孩。我不是要和她吵架辯論，就算我贏了也沒什麼意義。我只是想告訴她我的看法，並不是故意要使她難堪。

現在讓她露出了這樣的表情，反而讓我有點過意不去。

「火車的事給了你和導演這麼多的麻煩，真的很抱歉。沒有考慮他人的安全，也是我的不足。今後也不會再犯了。」但是沒有顧及自身安全，我不認為是一個問題，也不打算道歉。

鄭重的道過歉後，我對老師笑了笑，轉身離開了。

迎面而來的是福山導演，福山看了我一眼就轉移視線到老師身上。我不知道他有沒有聽到我們的對話，這些都不重要。看見福山我只想盡快逃離現場。畢竟他都算是自己喜歡的明星之一，被自己喜歡的明星撞破自己在火車奔馳已經羞恥到不行，還要連累小學同學被他責罵，相信他對我的印象也不伯好得哪裡，在他變得更討厭我前，還是快點走比較好。

在完全離開之前，我只隱約聽到了老師弱弱的說了一句：

「請你幫幫那孩子……」

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我逃到天台上，明明該是下午最明亮的時候，此刻天上佈遍的是烏黑的雲。我抱著膝坐，仰望著這片天空。和老師的一席話後心裡有點堵，說不出所以。也許我心裡面希望老師可以解決我的問題，也許是為了被福山討厭一事而煩惱。想了很多，結果還是在想：為什麼要活著呢？

「你在這種地方做～甚麼啊？」背後冒起了一個佻皮的聲音，不用回頭憑聽的我就知道是福山導演。

見我不作聲，福山也坐到我的邊上來，把腿伸出天台外。「在想什麼啊？」他問。

我沒有回答他，反而就老師叫他來，讓他勸勸我這個腦子進水的學生對吧。我別過頭，不讓他看到自己的臉。

啊啊…不過好歹自己也算讓他的手下冒險了…說不定他是來罵我的。福山雖然平常笑容好，玩起來上來比孩子還要瘋，但時工作時還是相當認真的。啊…搞不好這次會罵上好幾個小時。

「你啊，是我的粉絲吧？」福山突然笑咪咪的冒出一句。

「嗄！？」我連忙回頭看著他，激動得站了起來。

「噢…不是嗎？」他輕鬆的自己接了下去。

「不…說不是…也不是完全不是…」我在說什麼。不過福山的見面會我很多都有看，而且會特別留意他也是事實……

「哦，真的嗎？真高興。」

這麼說來我才意識到坐在我面前的確實是日本的名聲優福山潤，嗚，好像…好像突然覺得不好意思起來。

「你的事，我從老師聽說了。」

「是！」

「你不喜歡生存嗎？」

「……」

「我很喜歡活著呢。和各式各樣的角色和人相遇﹑別離，然後又和新的人相遇，在他們身上學會了不同的東西，你不認為這樣活著很好嗎？」

「是呢，是很好呢。」夠了吧，還要在這個話題上打轉多久呢？

大概是聽出了我在敷衍他，福山忽視摸了摸我的頭說：「而且我還有很重要的人群呢，我還有粉絲們。如果我死了他們會很傷心吧。」

「你就是為了跟我說這些而來這裡嗎？」

「你也是呢。」福山沒有理會我刺人的問題，逕自說了下去，「反過來說如果我的粉絲死了的話，我也會很傷心——」

「這種事，不過是你一廂情願的想法而已！」我甩開了他的手，大聲的說。「我只是不明白！為什麼打從出生就要做這麼多事？小學讀書﹑中學讀書﹑大學讀書﹑工作工作工作工作，然後呢？為了什麼？為了什麼啊！？」

每幾年就問一次自己「現在在做什麼」﹑「為了什麼」﹑「然後呢」的時候，總會發現沒有然後。「有工作就有安定生活」，「然後呢」。

「想要做這個」，「然後呢」。

「活著」，「然後呢」。

沒有。

「也許會有什麼意義的，為了家人活下去吧」家人不在的話呢？不知道。

那麼這樣又算是什麼？不是想要死，只是不知道。

「活著有什麼意義——」

「沒有意義喔。」

咦？

福山十分平淡重複了一次：「是沒有意義喔。」

沒想到福山會說出這樣的話，讓我對不上話。

「活著是沒有什麼意義啊，死掉也可以啊。

「很多事做了以後也是沒有然後啊，很多事做了也是沒意義啊，但是想做嘛就去做了。」

他看著我，仍然是坐在天台邊﹑兩腳半吊空中的福山，但是我覺得這一刻，他好像變了別人，變了一個我完全不認識的人。

「讓你活下去，是沒有什麼意義啊，但是我想做啊。」

「不是說了這只是你——」

「的確是我的一廂情願。」他點了點頭。「但是，如果因為我的一句話，讓了活了一分鐘，你就是活了一分鐘。」

「我…我不明白。」我搖了搖頭。

「就算你想死掉也可以啊，反正到頭來就像你說的一樣，什麼東西都會消失。把自己的存在刻在別人記憶中什麼的，也只是自我滿足。但是吶——

「但是要是因為別人的一句話，你活了下來，哪怕那段時間多麼短，只有一分鐘﹑一秒也好，哪怕那是沒有意義的一秒﹑垃圾的一秒！你還是活了下來啊！」

後來我回想起來，總覺得那句話好像真的真的聽到了有人對我說一樣。明明是自己想像出來，但是總覺得，真的在夢世界中被誰說過了一樣。

也許沒有意義，但是你活了。也許——

「活著本身就是意義，你是想這麼說嗎？」

「誰曉得呢？」福山臉上回到了平時笑嘻嘻的樣子。

不。不是這樣。

活著的意義是由自己賦予，只要你認為這是活著，你就是活著。

意義這個字，是沒有意義。

或是說：意義的意義，就是要由人自己去去賦予意義。

然後我醒了，哭著。

今天編到了一個很有意思的夢。

有時候我從一個很長很長的夢醒來時，半睡半醒之中會繼續把夢編下去。說不定很多人都試過？問我有什麼目的，我也不知道。可能是為了讓好夢內的故事更完滿？除了好夢外，我也會為惡夢編寫後續。
有時候編出來的故事完成度太高，甚至會讓我搞不清到底真的是我自己編出來，還是夢中的事情其實是在夢世界真實發生的事，但自己只有朦朧記憶。
中二的時候我夢到自己死了，後來編夢時想到如果自己死去，變成幽靈回到班上的話，會看到班上的同學在大哭吧？特別是夢中的鄰座哭得特別激動（話說那同學是某T氏，後來我做完這個夢有跟她說過，雖然她應該不記得）。編著編著想到這副光景，自己也哭了起來。
那是我第一次編夢編到哭，今天是第二次。

夢中的內容大概就是普通人的我帶著幾個在電視台工作設定的中小學同學，為了替電視企劃取靈感，在一架只有高身貨物和大量雜物、正在隧道中快速行走的開蓬火車上（就是能夠看到天空那種），擺著怪盜的架子在貨物頂上疾走。不需要質疑內容因為只是夢，而且重點也不是這裡。
重點是被導演逮著了，導演是福山潤（知道是明星就可以）。導演召見了隊中領頭（其實只是被我唆擺）的小學同學，把她訓示了一頓，又叫了老師來教訓我。我被老師罵了一句：「都幾歲了還在做這種事？」，就醒了。
後來我想，如果自己繼續和老師爭辯下去會變成怎麼樣？想著想著就編了一個完全可以用小說風格寫出來的小故事。
夢中的自己很欠揍（很中二），給人一種目中無人的感覺，不過自己確實是在跟老師理性談話。

雖然很悲觀，但我想這也是我們每個人都有過的想法。

這是一個帶有點灰色的哲理故事。