これが私には無くてはならないモノだってことを思い知った。

毎日毎日、特に何もない。

気持ちも思想もすべて受け入れるしかなくて、自分の意見なんて発せない。

失敗した分を取り返そうと、必死で頑張る。

人より良く見られたいとか、優秀でありたいとか、

見放されないように、知らぬ間にそういう術を手に入れたのかもしれない。

頑張らなくてもできる、ではなくて、出来るように頑張って知恵を絞る。

生まれつき器用なんかじゃない。

毎日をうまく乗り切るために、不器用だから器用になれるように頭が動いた。

練習なんてしなくても、

とか。

他の人の本当なんて誰にもわからないから、

もしかしたら私だってそれなりに努力している枠に入っているのかも知れない。

でも、本当は、なんてことをしゃべってなんになる？

成果がすべて、表向きが全て。

あなたのことを見ている人は必ず居る、なんてね、

よっぽどの運のめぐり合わせ。

そんなひねくれてしまった自分に非があるかも知れなけど。。。

休んでラッキー！なんて思ってません。

ふがいなさに責めるばかりです。

その気持ちを抱くことのほうが、何十倍も面倒です。

毎日それなりに、何も考えずに生きているほうがラクです。

苦しいとか痛いとか、なんかおかしいとか、

気付かないほうがラクなんです。

傷も、感じなければ傷にはならない。

生きていくのは相当しんどい。

どこかで折り合いをつけて、なんて私の性格上無理な気もする。

徹底して自分が正しいと思ったことに突き進んでいきたい。

根っこではそう思ってしまうから、

ふいに顔を出す本心が私に問いかけておかしくさせる。

君はそれでいいの？

なんて、どうしようもないこと問いかけないで欲しいのに。

明日が一番辛い。

また「すみませんでした」と謝って回らなきゃいけない。

私はどう見られてるんだろう？

ただの怠け者？

それでもそれが彼女達に見えている私なら、それも真実と言うことか。

同情はほしくないくせに、少しは理解して欲しいなんて思ったりしてる。

矛盾してる。

でも、本当にことなんて話した所でどうにもならないことを知ってるから話さないよ。

その代償、白い目は。

言い訳はどんな理由でも通用しない。

だからしない。

何も言えない。言わない。

こんなどうでもいいところから、逃げ出してラクになれる保証もないから、

とりあえず暗中模索。

幸せすぎる不自由を飼ってしまった。

自分自身が軽率であることは何年も前から知っている。

天罰と言うか、なんというか、

もうきっとイケナイことなんだと思う。

自制心ばかり、なんて嘘です。

毎日めまぐるしく嘘、妄想、ありえない。

でも、本当に好きだよって塩谷瞬レベルで感じるんだよ。

もっとモテスキルがあったら、私は多分廃人になっているだろうな、

・早くネイルがしたい

・仕事で少しずつ成長している(気がする)

・プラトゥリばっか聴いている

・沖縄料理が美味しかった

・友達って大事だなと思った

・退社した化粧品会社のイベントへ行って、やっぱりいい会社だなと思った。

　今のところとはやはり全然違ってきちんとしている。　

・今働いている所はゆるいな～と思う。ぬるま湯です。

・ラーメンズ再燃。

・痩せたい

・真面目な恋愛がしたい(浮かれているのはいけない)

とりあえず、現金がないことに気付きました。

違えど　世界の欠片

きっと、きっと、キミを想い出すのは

悔しくも痛い性

これは妄想　夢、夢、夢

嘘ばかりついています

こんなちっぽけな世界でしか生きられないから

狭い　暗い　虚像をつくって　笑ってる、フリ

いつか事実が、真実が、

この胸に、身体に、根付くように。