って言ってみたい。

中学校生活の時は週2日で通院していました。だけど、高校生になってから週3日になりました。

何かが大きく変わりました。

1日はかなり大きいです。。。大きく変わる…大変です。

この前、ママが週1日の通院を希望します。と言ったはずです。言ったのにも関わらず、3日って事は、何かおかしくなったのです。

説明されてません。

説明されないこの1日1日がとても、苦痛で不安で何も楽しめないって事を誰か分かってくれるのでしょうか。

《死にたい》なんて言いません。ただ、生きてる気がしません。

このまま、生きていい気がしません。

人に迷惑をかけるだけだから。

体が自然に壊れていくから。

私の生き甲斐はなんでしょうか。

自分でも分からなくなってきています。

そろそろ、弱音を吐いても良いですよね。

だれも怒らないでくださいね。

明日起きられなかったらどうしよう。

今日で終わりだったらどうしよう。

悪魔に殺されたらどうしよう。

だから夜なかなか寝られないのです。

不安なことばかり。

目を閉じるのが怖いから。

誰かの助けがほしい。誰かに泣きつきたい。こんな私を受け止めてくれる人がいてくれるのなら。

検定に合格し、浮かれた気分で家に帰ってきた。

現在の様子を、ママが病院に送ったものがあった。

たくさんの質問に対して、こんな回答をしていた。

最近の体調は？→4日前に風邪を引きましたが、3日ほどで治り、現在は快調です。

発作は？→ほとんどありません。たまに、イライラしている時があり、物に八つ当たりをする時がありますが…

痙攣などを最近起こした？→4日前に40.2度の高熱が出た時は少し痙攣していました。

心身ともに元気ですか？→とても元気です。薬のおかげなのでしょうか、あむ自身が安定してるのでしょうか…1月頃に比べてはるかに落ち着いてると思います。

これからの治療はどうする？→週2日の通院を少しずつ減らしていきたいと思っています。

と…FAXの原本だった。

考えてくれてる、やっぱり支えてくれてる、って考えると涙が止まらなかった。

スキー合宿に行っている間、薬を少しやめた。

イライラして抑えきれない時もあった。

自分でコントロールしなきゃいけない事はずっと分かってる、でもそんなに上手くいかないということを分かってもらいたい。

落ち着くまで一緒に居てくれた先生。

ありがとう。

私は、まだまだ闘う。悪魔と。

そして、勝つ。

感謝の気持ちを忘れずに…

1日一笑

日進月歩

バスケをしていて骨折してしまった指も、だいぶ痛さがなくなってきました。

安静に…

20日に卒業式があります。

中学校を卒業します。

その事で、不安なわたし。ソワソワして、落ち着きがないと言われます。

卒練の時、担任の先生に呼ばれ、どうしたの？と聞かれましたが、私自身も分からなかったので答えられませんでした。

いつも近くにいてくれた、友達、先生…がこれからは遠い存在なるなんて考えられないし、考えたくもないです。

不安、怖い、緊張…精神が押し潰させそうです。

お腹が痛くなり、涙が止まらなくなり、夜眠れません。

でも、しょうがないことです。決められてることだから。

3/31までは今の中学校の生徒。

あっという間です。

今だって涙が止まりません。

だから弱虫って言われるのです。弱虫なのです。

笑顔で卒業できるように…感謝の気持ちをしっかり伝えられるように…

落ち着いて、最高の卒業式にします。

悪魔の種類が一つ増えました。

最悪です。

人間の体とは本当に不思議なものです。

だって、治れと祈ってても逆に悪くなるのですから。こんなこと思ってるの私だけかもしれないですよ、でも、でも…私の神様は厳しいです。

なぜ、悪くなっていくのでしょうか…

喘息に肺炎に…悪魔に…

20時くらいに病院から電話があり、

『あむさんの診断結果が出ました。肺に白い影があり、肺炎と見られたので薬などを説明したいので月曜日にお越しください。』

私の体が壊れていく。

もう自分で壊してない。

勝手に壊れていってしまう。

肺炎だから死ぬとかは一切ない。

ただ、薬が多くなる、多くなるということは眠くなったり、だるくなったり、どこかを麻痺させたりする。薬と相性が悪い時がある。

とても怖い…

もうどうすればいいのかな。

涙が止まらない、吐くまで泣く、明日球技大会だ…武藤先生、あむ出るからね。楽しませてよ。

中学校生活…一生ものだよ。

大切にしよう。

薬飲んで寝ようか……

泣いてばっかり。

体調と精神ともに不安定。落ち着けない。

都立落ちた。

薬の副作用の手が震えて震えて。

筆記試験だけ別室で受けた。

こんなんでいいのか。特別扱いされたくない。だから落ちた。

悔しかった。ほんとに悔しくて涙が止まらなかった。

そして、月曜の夜から発熱。

一気に38.7度から始まり最高39.2度になった。

下熱剤を飲んでダルさはなくなったものの、頭痛、腹痛はまだある。

もう頑張るのはやめよう。

少し休憩させてよ。

ちょっと頑張りすぎちゃったなぁ。

自由をください。

金曜日に吐血をしました。

苦しかった。怖かった。死ぬんじゃないかって思った。

だから今日1日検査入院。

体の中で何があったのか、悪魔がどんな仕業をしたのか、病院の先生がままに説明した。私は聞いていない。聞きたくない。

深呼吸、深呼吸。

落ち着こう。泣いてばっかりいるのはやめよう。

大丈夫って、信じてる。

ゆっくりね…

何が大丈夫なんだよ。

病院に行った。精神科に行った。悪魔さんの影響で思考力の低下。

二週間前にできてた問題が解けない。

こわいね。

そして、また薬をもらった。

薬漬けの毎日。体がだるい。

入試も終わり、あとは結果発表を見るだけです。

昨日、包丁を持った人に追いかけられた、夢を見ました。

怖くて怖くて寒気がして、泣きました。

毎日毎日悪夢ばっかり…

そろそろカウンセラーに通うことにします。

先生にずっと言われてました。

カウンセラー行きなさい…って。

こんな自分が情けなさすぎて、死んじゃいそうになります。

私みたいに病院通いで悪魔がいて、情けない人なんて生きる意味なんか見つかるはずないですよね。