https://ameblo.jp/laveyabu/ 生きてるかぎり楽しいことや嬉しいことより苦しみや悲しみが圧倒的に多いと思います。それが生きるということなのでしょうか。 ja
だけど正直あまり嬉しくありませんでした。

休みだと思って色々食材買ったりしていたので予定が狂ってしまうのが嫌だからです。

休日はさらに娘にろくな食べ物を食べさせてあげられません。

気分が落ちている食欲もないのでご飯作る気力がまったくわかないのです。

胃がムカムカしているのです。

かわいい娘に栄養あるものを食べさせてあげたいのですが、食事のことを考えるとさらに落ち込みます。

そして例の時間の経過が悲しい。娘の成長が寂しい病がずっと続いているのです。

こんなに純真無垢で無邪気でかわいいのは今だけなのだと思うと切なくなります。

時間が止まって欲しい。娘はこのままのまま、歳をとらなければいいのにとさえ考えてしまう。

ずっと娘をエルゴで抱っこしていたい。

一心同体でいたい。

いつまでも私の赤ちゃんのままでいてくれたらいいのに。

世のお母さんたちは、そんな感情わくことないのでしょうね。

私は娘をペットのように思っているのかな。

娘が大きくなって友達と遊ぶようになったら私は休日何をすれば良いのでしょう。

苦手なご飯作って帰りを待って一日家で過ごすのでしょうか。

将来が不安でいっぱい。

こんなにかわいい娘が私から離れていく。

考えただけで気が狂いそう。

でももうペットを飼うのは嫌です。

以前飼ってた猫にも同じような感情を抱いていました。

若いときはいいけど老猫になってしまったら切なくなった。

そして最後はかわいそうなことをしてしまった。

生まれた時から不幸は始まっていくのです。

生きることは辛いことでしかないのです。

私の姉は最初の子を産んでからとても幸せそうだった。

二人目を産んだいまでも楽しそう。

私も楽しく子育てできると思っていた。

実際はとんでもなかった。

未だに一人目の流産をひきずっている。

あのときこうしていれば、無事に生まれていたら鬱にはならなかったかもしれない。

でも娘には会えなかっただろう。

明日からまたご飯つくりが憂鬱だ




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laveyabu/entry-11711563533.html Sun, 24 Nov 2013 23:27:56 +0900
昨日も気分が沈んでいて、診察の時に医師に状態を伝えているときは泣きそうになりました。

無気力、不安感、時間の経過が悲しい。娘の成長が淋しい。

眠りが悪いのがいけないのかもしれないと眠剤の量を増やして様子見ることになりました。

漢方は引き続き服用になりました。

ほとんど効いてないと感じるのですがまだ2週間では効果が表れないようです。

飲み続けると効果がでるみたいです。

昨日の午前中、あんなに気分が暗かったのに今はまったく辛くありません。

医師が言っていたけど、育児中で狭い世界で生きているからあれこれ考えてしまうと言っていました。

やっぱり人と触れ合わないからいけないのかもしれません。

薬剤師のおじさんが調子はどうかと聞くので悪いですと答えると色々アドバイスしてくれました。

眠りが悪いのは歳とるとしょうがないことだからあまり気にしないほうが良い。子供のときのように動かないから眠れなくて当然。5時間寝れればいい方。熟睡できれば短時間でも問題ない。浅い眠りでも短時間は深く眠っている時間があるから大丈夫。自分も21時半に寝て4時にはもう目が覚めてしまう。心配事があると尚更そうなる。昼寝はしても30分。机で座ってうたたね程度、自分は昔は4時間睡眠だった等々。

けっこう長い間会話しました。

でも気分が沈んでいるのはやはり睡眠が悪いせいだと思います。

毎日深夜、娘が泣いて起きて抱っこして寝かしつけるとその後は寝た気がまったくしません。

今の病院は2週に一回が決まりみたいなので月1の病院に変えたいけど面倒です。

少しでもお金を安くしたいですが。

眠剤増やしてもらったから今、調子に乗ってブログ書いてますがもう寝ないとこんな時間です。

明日は新婚ホヤホヤの元同僚が午後に家に遊びにきてくれます。

誰かと会うと少し気分転換になるでしょう。

今日は良く眠れますように。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laveyabu/entry-11708024329.html Thu, 21 Nov 2013 00:29:44 +0900
一応、不安を和らげる為に新しくもらった漢方を本当は食前ですがいつも忘れて食後に飲んでいます。

それが効いている感じはしません。

夕食のとき見ていたテレビのバラエティ番組で大笑いしていました。

私の大笑いを娘が見て真似っこしていました。

笑ったのが気分転換になったのかな？

ウツのときに表れる時間の経過が悲しい感情、娘の成長が淋しい感情は今はまったくありません。

今なら娘や夫の為に何か栄養があって美味しいものを苦痛に思わず作ってあげることができそうです。

クリスマスのお祝いも苦痛でしかなかったのにクリスマスはケーキを買ってシャンパンでお祝いして楽しく過ごしたい。何作ろうかなぁと考えていたほどです。

聖なるクリスマスのロマンティックな気分に多少ワクワクしていました。

午前中はあまりにも辛くて思わず仲の悪い姉にラインしそうだったけどしなくてよかったです。

ほんとこの病気は訳がわからないです。

まあ、この気分はそれ程長続きはしないでしょう。

そういう日はせいぜい週一くらいです。

結局、一番辛いのは土日月曜日のようです。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laveyabu/entry-11702572332.html Mon, 18 Nov 2013 22:40:46 +0900
調子がマシなのはせいぜい週一日くらいです。

そういう日でさえ一日波があり、気分が上がる感じはありません。

今日は特に相当辛かったです。

もう消えてなくなりたいと思いました。

育児する自信がまったくありません。

何をやるのも無気力で特にご飯作りが辛くてやっとやってる状態です。

こんな精神状態での育児は娘の成長や能力を妨げてしまっているように思うのです。

病気を理由に来年4月から保育園に申請し預けた方が娘の為のは良いような気がします。

娘はもうたくさんの子供たちと遊ぶことが楽しく思えるようです。

ママと毎日くすぶっているよりたくさんのお友達と共同生活した方が今の娘は喜ぶような気がします。

保育園の申し込みは12/24までなのでまだ間に合うのです。

病気理由は点数が高いですから当選する可能性も充分あります。

今週のクリニックで医師に聞いて診断書書いてもらおうかと悩んでいます。

今日はもう本当に本当に辛くて、そんな弱っている私に追い打ちかけるようなおさるの冷たい態度、言動で耐えきれずまた娘の前で泣いてしまいました。

そして、娘の成長がとにかく淋しい。

時の流れがとにかく切ない。

私はこの先、どうすれば良いのでしょう。

どうして待望の子供を授かり幸せ絶頂の今、こんなにつらいのか本当にわかりません。

この暗闇の中から早く抜け出したい。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laveyabu/entry-11699807556.html Sun, 17 Nov 2013 21:13:36 +0900
また娘と一緒になって泣いてしまいました。

私が泣くと娘は泣き止むのです。

もう色々なことがわかってきているので泣いてはいけないのはわかってても泣いてしまう本当に弱い人間です。

今朝は朝早くに娘が起きて抱っこして寝かしつけてからほとんど寝てなくて寝起きの気分は最悪でした。

そのようは一日の始まりはやはりロクなことがない不運な一日でした。

睡眠はとっても大事ですね。

眠れてないとウツ傾向になります。

きっと冬はずっと不眠に悩まされることでしょう。

去年も寒くて眠れず酷い精神状態でした。

とにかく娘が成長して大人になってしまうのが淋しいです。

やはり私はペット感覚でいるのかもしれません。

だったらペットを飼えばいいのですが、愛猫の死でもう二度と飼わないと決めているのです。


]]> https://ameblo.jp/laveyabu/entry-11690198779.html Wed, 13 Nov 2013 22:57:50 +0900
疲れたのか気分は益々沈んでいます。

今日もまた辛くて娘の前で泣いてしまった。

楽しく子育てできない。

いつも悲しい顔で娘を見てしまう。

最低な母親です。

とにかく無気力でやっと家事をしています。

新しく処方された漢方も全然効いていないです。

とにかく毎日、泣きたい気分。

死んで楽になりたいと本気で思う。

きっと死ぬまでこれが続くのでしょう。 ]]> https://ameblo.jp/laveyabu/entry-11685763311.html Mon, 11 Nov 2013 23:57:44 +0900
相変わらず気分が沈んでいて不安ばかりで無気力状態です。

イライラする元気もありません。

医師に症状を伝えると新しく漢方が追加になりました。

お昼ご飯前に飲みましたが何も変わりません。

昨日、元職場の同僚の女の子が遊びに来てくれて、新婚ホヤホヤらしく、幸せオーラ全開で羨ましかったです。

今日も夫婦二人でデートに行くと行っていました。

きっと楽しく過ごしたことでしょう。

娘は夕方4時過ぎに遅いお昼寝に入ってしまい途方にくれています。

いつもはこの時間はお風呂に入れている時間です。

今日はおふろ入れてあげられるか心配です。

夕飯作るのも苦痛です。

相変わらず娘はご飯食べず甘いものばかり食べたり飲んだりして切ないです。

糖尿病にならないかと心配です。

貯金もどんどん減っていくので考えると不安になります。

やらなきゃならないこともいっぱいあるのですがまったくやる気がおきません。

明日はお姑さんが来るのでそれもあり憂鬱なのでしょう。

昨夜のバラエティ番組の丸岡いずみさんのうつ病闘病記をおさると見ていました。

それを見ておさるは少しは理解して私のことを思ってくれたみたいです。

でも2年で回復は早いなぁと思いました。

ナイナイの岡村くんは半年くらいで回復したみたいなので本当に早いと思います。

でも最後のおさるの結論は結局みんなウツなんだよ！といつもの捨て台詞で終わりました。

今朝は夢に何故か嵐の相葉ちゃんが出てきましたが、私は夢に出てくるとファンになってしまうパターンなのですが今回はなさそうです。

ファンになったら少しは気分も上がるのでしょうが。

それにしてもどうしてこんなに毎日苦しいのでしょう。 ]]> https://ameblo.jp/laveyabu/entry-11673338152.html Wed, 06 Nov 2013 17:13:33 +0900
おさるは休日になると更に不眠症になり今朝はおそらく2時か3時頃から起きてパソコンやり始め、私もその時起き、でもどうにか寝れたのですが4時半ころ冷蔵庫をがさがさする音で娘も私も起きてしまいました。

おさるに文句を言うと起こしてもいないのに私に起こされたと文句を言われ喧嘩しまた娘の前で泣いてしまった。

もう限界かもしれない。

本気で死にたい。

おさるは冷たいし愛情もお互いない。

もう昔の優しかったおさるはいない。

夢も希望もない。

将来に不安しかない。

死ぬ方法ばかり考えている。

いっそガンになればいいのにと本気で思う。

死んで楽になりたい。 ]]> https://ameblo.jp/laveyabu/entry-11667728011.html Mon, 04 Nov 2013 05:11:22 +0900
娘の要望に全部応えてあげられず、娘はまた癇癪起こして大泣きして私は凄い怖い顔して娘を見ていたらしく、おさるにそんな怖い顔で見るなと怒られました。

私は辛くて切なくて悲しい顔に写っていると思っていましたが娘には怖い顔に見えているのかと思ったらダメな母親だと悲しくなりました。

悲しい顔で娘を見つめるのもいけないことですが。

娘が寝てから思いっきり泣きました。

段々、色々わかってきているからもう娘の前では泣かないようにしたい。悲しい顔も怖い顔もしたくない。悲しい顔したら不安にさせてしまうでしょう。

娘の前では不安な表情はみせたくないのにいつもしてしまう。

本当は明るい太陽のようなママになりたいのに。

こんな情けないママで本当にごめんなさい。

もっと強くなりたいけど、どうして心がこうも沈んているのでしょう。

不安でいっぱいです。

おさるも冷たいし、孤独感が強いです。

消えてなくなりたいです。

子供が生まれてマイホームを買ってもらって幸せ絶頂のときのはずなのに。

娘がかわいそう。

本当にごめんね。

あさって昔勤めていた職場の同僚が遊びにくると言っているのだけどやはりキャンセルしてもらおうかなぁと思っています。

とても会える状態ではありません。

来週の木曜日にお姑さんがくるので再来週に変更してもらえないか明日、メールしようと思います。

体調不良だということにして。

ああ、とにかくこの気分の滅入り様は一年前にまた戻ってしまったようです。

飲酒も始めたのも原因だと思います。

飲んだあとの自己嫌悪が酷いですから今日からまた断酒します。

今は運を貯金しているのだと一生懸命思いこむようにしていますがなかなかそう思えない。

ウツになったのも、もしかしたらピエロのようなお調子者の自分の性格を変えるチャンスなのかもしれません。

いっそ人格がかわってしまえばいい。

おとなしく多くを語らないクールな人間になりたい。

人の機嫌ばかりとるピエロのような自分は大嫌いだから。

]]> https://ameblo.jp/laveyabu/entry-11667227818.html Sun, 03 Nov 2013 22:35:33 +0900
今日は11年目の結婚記念日ですが、とても祝う気分ではありません。

11年前の今日はとても幸せいっぱいだったのにこんなふうになろうとは。

明日、おさるは休日出勤なので3連休ではありません。

おさるも毎日の残業で疲れ切っているので休日は家でゆっくりしたほうが良いでしょう。

問題は来週です。

家にお姑さんが上京して三泊4日の予定で泊りにきます。

お姑さんの前だとおさるは亭主関白に拍車がかかります。

また嫌な気分とイライラが酷くなるでしょう。

そして、ご飯のこと考えるとおかしくなりそうです。

昨夜は娘は4回も夜泣きして抱っこしたりでほとんど寝ていません。

今夜は眠れるといいですが。

それにしても辛いです。

来週のことを考えると尚更。

いつか欽ちゃんの本を立ち読みをしたら不運の時は運を貯金してると思えばいいとか。

私も今は幸せを貯金しているところだと考えてみようと思います。

なかなか簡単にはいきませんが。

さっき、またイライラしたので、ウツでもやはりイライラはするみたいです。

辛いけど私は調子に乗りやすいので、沈んでる今の状態の方が自然かもしれません。

師走は色々やることが多くなるのでそれも憂鬱です。

娘が今一番かわいい時期なのにこんな状態なのが悲しいです。

ウツになると娘の成長が悲しくなるのです。
]]> https://ameblo.jp/laveyabu/entry-11663171771.html Fri, 01 Nov 2013 20:58:30 +0900