さーて、約1ヶ月半ぶりの休みですよ…

まぁそんな話はいいのだよ(°▽°)

せっかくの休みですしどっか行きたいやっさーって思ってたらふと岡山県総社の高速インター付近で、めちゃデカイ鳥居⛩がいたのを思い出した

よし…行くか！ってことで行ってきますた

デカすぎだよね…

んでせっかくだから、近くの

吉備津神社に最上稲荷に行ってきた（╹◡╹）

これが吉備津神社↓

2枚目の画像、なんか雰囲気ある感じしない？

そんでそこで、岡山名物きびだんご買ってお家で食べたぜいw

なかなかの美味だった

んで次が、最上稲荷↓

写真では、よくわからないかもしれないけどこんなデカイ神社みたの始めてだよw

最上稲荷は、岡山県で一番初詣に人が集まる場所って言われているだけあってすんごい広かった…

てなわけで、1人旅してきましたー(°▽°)

今度の旅はどこいくかなー？

最後に…うどん美味かった特に天ぷらが

みんな頑張ってる

こんなうじうじ記録なんかつけないで

せっかくブログ書くようになったし…

今やってる仕事も日本各地を数ヶ月毎に飛び回るようなものだしあと1,2年は続けるだろう

だから、各地のご飯とか観光地とかを

ブログにしようかな〜

よし！やるだけやってみて

色んな人がみてくれるようなブログを…

オレは…オレはブロガーになるぅ！！

酔ってます。

人生リセットボタンって本当にあったらいいのに！

あの頃のように、友達に恵まれ大切な人にも恵まれ、いま思うと学生時代って本当に心から幸せだったなぁって思う。

あの頃もっと、大切なひとに飽きられないような人間になれたらとか、しっかり自分の意思をもって親友を大切にできたらとか、思うことはいっぱいあるけれども

あの頃ほど幸せな時間は考えられないな

学生のころ俺と遊んでくれた親友や男友達！女友達！彼女！や、バイト先の先輩方！いまでも本当に大好きだぜ！

過去の思い出を糧に、今を生きています。あなた達のおかげで今を精一杯生きれています。また、あの頃のように…なんて言葉はこれっきりにします。

そして、お酒の力を借りて誰にも伝わることのないブログで自己満足に浸っちゃうぜ！！

この先は、自己満足、自分のためだけに書き、他の人の気持ちを一切考えない自分勝手の事をかくよい！

親友

音信不通になった約2年、ずっと待っててくれてありがとう。許してくれとは言わない、ただ勝手にお前の事を大切に思うことを勝手ながら誓わせてほしい。お前のおかげで俺はちゃんと前を向くことができた。ありがとう。11月に会いに行けることがとても待ち遠しい、また、あの頃のような関係でいれることをこの先大切にする。

？？？

こんなことを書くのはとても意地悪だ

俺はお前の事を嫌いになんてなってない、お前は今まででであったなかでも最高の女性で自分にもっと自信を持ってくれると嬉しいよ、むしろお前の過去のことを読みいつも元気をもらってる。とても勝手だと思うし最低だと読むたびに自分に嫌悪感を抱く。

俺の事をこんなにも思ってくれる人がいたんだなぁとか、思って最低な人間だ。また、友達として相談にのったりのってもらったり、遊んだりなんて夢をみてしまう。この夢は叶えてはダメなんだなと思う。これ以上の迷惑はかけられない。

だから、ここでの記録もやめるし、過去をみることもやめようと思う。毎回落ち込むたびに頼ってちゃあ迷惑しかかけないしねw

この先、どうなるかなんてわからない。

だけど、君との時間はこの先もかけがえのない大切な時間だったと思い続けるだろう。君と過ごし、君に支えられ、君と出会えたことに心から感謝したい。

最後のワガママが許されるのなら

君がこの先、幸せに大切な人と過ごせることを心より願い

こんな男は過去の彼女の魅力もわからず、飽きさせるだけのクソみたいな男だと忘れてもらえることを願う。

今までありがとう。

ふと、思ったこと

音信不通になった俺のことを

待ってくれた友達に感謝したい

すべてが壊れたあの日諦めていたが言われるがまま携帯をみるとメッセージに連絡できるようになったら連絡して、と書かれてるメッセージをみて泣きそうになった。

連絡するとすぐに返事が帰ってきておかえり！飲みに行こう！焼き肉行こう！ライブいこう！こんなおれを昔のように接してくれた

今、俺がしっかり立つことができているのはその友達のおかげだなって思う

俺は本当にいい友達をもった。

幸せな恋愛

お互いが気を使わず

信頼し裏切らない

そんな恋愛をしたいな

叶うならね

youは何しに日本へ？みてたら

すんごい幸せそうな夫婦がでてきて

ふと思ってしまったw

お酒の力ってすごい

すべてを忘れて楽しめる

　

「今が最高」とは、言えない

けれど、今は力を貸してください

まだ、自ら失ってしまった

すべてを受け止められません

時間が立てば薄れていく

とりもどす、または新しく築くまでは…

あの日から2ヵ月、、、

自分自身が何を考えているのか全くわからない

なんか蓋されてるみたいな感覚

前のようにみんなで笑えるようになれるといいな！

さぁ、明日も仕事だがんばろっ

うちの愛犬が亡くなりました

14歳でした

全身にガンが転移してしまったそうです

俺が帰ってきて1カ月もしないで亡くなりました

まっていてくれてたのかな？そう思ってしまう

小学校5年生の時にうちにやってきて

一番俺になついてくれていた子

楽しいときも辛いときも癒してくれた

家に帰ってきて、鬱になっているあいだ

隣にすわったり夜寝るときには隣で寝てくれた

最後の最後まで癒してくれた愛犬

キャンディ、ありがとう

ホントに、、、