何もかも上手くいかない仕事を終え

ぐったりした気持ちを抱えて帰宅したこの日

郵便ボックスを開けると

そこには

見慣れた文字でワタシの名前と住所が書いてある

シューズサイズのボックスがワタシの帰りを待っていた

高校生の頃、ホームステイでお世話になった

アメリカのファミリーからのクリスマスプレゼント

お世話になってから31年

ワタシもホストファミリーも年を取り

毎年のクリスマスカードが

そのうち届かない日が来ることを

覚悟せねばと思っていた頃

カードではなく、プレゼントが届いていた

一気に気持ちが高揚して、

嬉しくて、心がぎゅっと温かくなった

シルクで出来たピンクのバラの花束

透明な花瓶も一緒についていた

何よりも嬉しかったのは、

お花に添えられていたメッセージ

”I saw this and it made me think of you.

A bit of spring to get you through January and February."

このピンクのお花を見てワタシを思ってくれる人が

この世にいるとは

こんなドロドロで、グダグダで、かなり腹黒のワタシを

こんな可愛らしいピンクのお花とリンクして考えてくれる人がいるとは...！

久しぶりに、心から嬉しいと思った

ワタシの人生でも

時にはこんな素敵な瞬間に出会えることもあるんだ

ワタシにとって本当に大切なことだけを

大事にしていこう。

シルクフラワーは、Rくんの隣に飾っている

毎朝の挨拶の時、心が温かくなる

ホントに感謝

不妊治療をして、授かることが出来ず

追い打ちをかけて愛する人を失い

その分、人一倍仕事してきたけど

成果は出ず。

またしても置いてきぼりの自分。

自分の能力の限界を目の当たりにして

反論は無いけど

同僚からの同情的眼差しを受けて

本当に悲しかった。

かなりしんどい

誰のせいでも無くて

これがワタシの人生

今日という日が

ワタシの最後の日になりますように。

一日も早く

終えることが出来ますように。

昨日までのたった5か月弱が

永遠の時の長さに感じた。

恋焦がれ

一方でこの気持ちから逃れたくて

”その人”のことを考えるのを辞めようと

何度も何度も自分に言い聞かせて

でも結局

妄想の世界で（涙）

ずっと、ずっと、想い続けてしまった。。

（何とも”痛い”のは、まだ何も始まっていない現実。あちゃっ ）

待ちに待った昨日

久しぶりに会った”その人”。

お会いしたその状況が、色々複雑すぎて

私の心のキャパが追い付かなかったのか

5か月弱ぶりの再会は

正直

そんなにドキドキしなかった。。（あれれ？）

なかなか私と視線を合わせてくれず

ま、こんなものかと思う中

一度視線が合うと

その温かい眼差しに圧倒され

完全に思考停止

私は言葉を失ってしまった。。

やばいな、ワタシ。

高校1年生レベルの感情。

（ワタクシ、生粋の女子高育ち）

目の前につきつけられた

恐ろしい現実を逃避する

脳の防御反応か。

ワタシは”その人”に

（改めて）心を奪われてしまった。。

でも、

それを彼に伝える術はワタシには無く

別の参加者とはしゃぐぐらいしか出来ず。

ワタシの気持ちは

”その人”に伝わることはなく

”その人”はワタシに

「仲がいいんだね..」

と吐き出すように呟いた。。（ＴＴ）

ま、これがワタシの現実だ。

いつか

いつか

色んなことが終わったら

ワタシの気持ちの整理がついたら

その時まだワタシに気持ちがあれば

”その人”に伝えよう

正直に

ワタシの気持ちを。

昨日の”その人”の温かい眼差しを

ワタシの心の支えにしよう。

これから直面しなければならない

残酷な日々を

何とか乗り切りたい。

ワタシはあまりに無力で、

友人に何もしてあげることは出来ないけど

それでも

友人として、傍にいようと思う。

これからの日々がどうなるか

皆目見当もつかないけど

明日起こる現実を正面から受け止めよう。

明後日起こる現実も正面から受け止めよう。

その友人が何を言おうと

黙って傍にいる友人でいたい。

全てが終わったら

その時

”その人”が

ワタシにとって

単なる友人の一人となっていることを

切に願う。

自分の気持ちと、どうしようも無い現実、

彼の屈託の無い笑顔、

ワタシ自身がどう折り合いをつけるのか。

折り合いをつけられるのか、、？

”彼”とは別の妄想の世界で

一人芝居を続けるワタシがいる（> <）。

”その人”とは

出来れば今後も

良き友人として

ワタシの尊敬する人として

stay in touch していたいから

どんだけ時間かけてメール作成してんのっ！

って自分で突っ込みたくなるぐらい

”その人”へのメッセージに気持ちを込める。

”彼”との物理的接触繋がり（正直ワタシはこれを求めていない）と

”その人”との精神的繋がり（これはワタシの独りよがりの妄想の世界）

の中、

もう”その人”のことを考えることは辞めようと

何度も何度も言い聞かせてきた。

区切りをつけたハズの”その人”に

ここに来てまたもや

大きく心を揺さぶられてしまった。

『んんっ！？　え、それって、ワタシのこと（だったりする）、、？』

そんなことは有るハズが無いと頭で分かっていても

そうあって欲しいと願うワタシの心がある。

（はい、もう”痛い世界”にいるワタシ）

であるならば

なおさら

何も言わないでおこう

ここは我慢しよう

大人になろう、ワタシ。

自分の中で静かに少しずつ消化して

いつか、数年後

良き友人となれた暁に

『あの時はねー』って笑って語れる

間柄になれるといいな。

って、

おめでたいワタシに失笑＆軽蔑。

妄想の世界も終わり。

この夏のプチ妄想シンデレラ体験は

これにて終了。

普段使わない部分の脳が活性化されたかな？　ｗ

苦しかったけど、久しぶりのドキドキ体験（あくまで妄想）

楽しかったね。

さ、現実の世界に戻ろう。

ワタシの大切な人。

Rくん、

一日も早くあなたの世界に行けますように。

11回目の夏が終わったことを

寂しいような、ほっとしたような

気持ちで実感する。

2022年9月10日

美しい月の美しい夜だった。

今年の夏はちょっとした出来事があり

私の心は大きく、大きく揺さぶられていた。。

夏の終わりと共に、この心の動揺も終わりにする。

彼とは丸４年、一緒に時を過ごしている。

週に１回会う程度の距離感は変わらず

でも信頼関係は確実に深くなっている。

我が家の二匹のワンコとも

微妙だけど、彼なりに努力してくれて

仲良くやってくれている。

7月末、思いがけない人から告白された。

びっくりと同時に、正直嬉しい気持ちが大きかった。

この２年間、ずっと尊敬していた人。

親しくもなかったし、優しい言葉もかけられたことは無い。

病室で深く傷ついて以来、ワタシの”特別”からは除外していた人。

ただ、時折優しい眼差しを感じたことがあるのも事実。

でもそれはワタシだけでなく、大勢いる彼の部下達の多くが

感じていたはず。

だから、最初何を言われているか分からず

こっちもチャチャを入れて、益々何の話か分からなくなり、、

ある意味コメディだった。＾＾；

でも、大の大人がもじもじしている姿を見て

何かカワイイと思ってしまった。。

（フレンチブルドックを見てカワイイと思うあの感覚）

ワタシには好きな人がいることを伝えその場は終えたけど

その後のワタシの心は大きく揺さぶられて

恋愛経験の少ないワタシは妄想の世界に閉じこもってしまい

気付くとその人のことを考えていて、

嬉しいと感じても、どうしようも無い現実があって

苦しくて、恋愛初期の中学生レベルの悶々とした気持ちで

夏を過ごしてしまった。。

尊敬していた人に、ヒトとしての価値を認められた

気がして嬉しかったのだ。（と自分なりに解釈）

貴重な（？）経験をさせて貰ったとして

夏の終わりとともに、この動揺にもピリオドを打った。

はい、もうこれで終わり。

昨日、彼が、これからもずっと一緒にいようと言ってくれた。

話半分として（笑）、この距離感で4年も一緒にいれる人と

出会えたことをありがたいと思う。これも正直な気持ち。

ワタシは生きることを選んでしまったのだ。

残念だけど、もう、認めよう。

静かな月の光の中で

自分を恥じる。でもこれがワタシ。

まもなくやってくる13回忌とどう対峙すればよいのか。

どうか、どうか、ワタシの人生が短命でありますように。。

自分が病気だということが判明した。。

まぁ、人生はこんなもの。

病気が分かっていれば

かりんは迎えなかった

と思う反面、

先住犬のももを思うと

やはりかりんを迎えてよかったと思う。

ももの為に迎えたかりん

結果、

ももにも、ワタシにも、大きな幸せを運んできてくれた。

この出会いに感謝。

今回の入院を通して

ワタシはひとりなんだと実感。

彼には彼の人生があって

ワタシは他人の位置づけなんだと。

家族と他人の大きな溝があることを

そんな当たり前のことを突き付けられた。

そう、ワタシはひとりで死んでいく。

ももとかりんのワンコ人生にだけは

責任を持って、寄り添って

生きていこう。

そこまでは、全力で頑張ろう。

美しい満月が輝く

静寂な闇の中

見上げると

高貴で、澄んだ光が放たれる

静かで穏やかな

空気に包まれて

切に”終わりたい”と思った

このまま、消え去ることが出来たなら

ワタシの人生は何と幸せなことか。

どうもがいても、あがいても

残酷にやって来る明日に

首を垂れて

従うしかない。

明日も仕事にいくのか。

何を想うか。

明日

明日、

目が覚めなければ

どれだけ幸せだろうか。

胸を張ってワタシの人生は

幸せだったと言い切れる。

Rくんとワタシを想ってくれる

多くの、良識ある優しい人々に囲まれて

ワタシはそんなことを

考えている人間だ。

サイテーな人間だ。。

10年が経ち

明日には

10年と新たな一日が来る。

明日、

また日が昇る。。

ももとかりんが居る限り

がんばろう。

Rくん、

愛しているよ。

酷い嫁だけど

ワタシの真実は

あなたを愛している

ということだけ。

結局ワタシはこうして生きていて

このブログに戻って来ては

もっと早くに終わるべき人生を

未だ生きている自分を恥じる。

このブログに戻ってくることで

ワタシという、いびつな人間のバランスをかろうじて保っている

のだと思い知る。

R君が旅立って10年目を迎える今年。

わが娘Momoも10歳を迎えた。

彼女のワンコ人生（？）、どう頑張っても、あがいても

残りあと10年。

ちゃんと直視しよう、この現実に。

10歳になる彼女は、なんでも分かり合えるワタシの相棒。

今のワタシが世界中で一番大事にすべき存在の彼女。

分かり合えるからこそ、

静かに穏やかな時間が流れる。

ワタシと”彼”のやり取りも

ちょっと離れた近くでじっと見守る彼女。

10年目にして決心した。

この静かで穏やかな時間を

ぶち壊そう、と。

Momoのために。

（ま、結局はワタシのために。）

Momoが次の10年を

これまでとは違う刺激と楽しさの中で

幸せに過ごせるように。

これまでの10年、

ずっとずっと考えていたことに

漸く、一歩を踏み出した。

もう迷っている時間は無い。

ワタシには大きな決断、

新しい家族を迎えることにした。

かりん、と名付けた

推定4歳のチワワの女の子。

ご縁あって、我が家に来てくれた天使。

理屈無く、ワタシが出来る限りの

無制限の愛情を注ぎたい。

かりん

”生きる”ことに、真っすぐ、猪突猛進。

ワイルド系チワワ

（おてんば、じゃじゃうま、ジャイアン、、etc あれ？）

何もかもが初体験の彼女と

ワタシとMomo

最初の一週間は初めてずくしの三者が

アタフタ、ドタバタ、冷や冷や、探り合い

コントのような日々を送り、、

早約1か月が経過。

我が家は、今、Rくんはじめ４人家族として

結構仲良くやっている。

一方で

今年も彼と紫陽花を愛でて

もうすぐ3年目となろうとしている。

かりんの受入にも惜しみなく協力してくれた彼。

（めっちゃ吠えられてるケド。。）

7月のワタシの誕生日の企画を提案してくれた彼に対して

純粋に嬉しく愛おしいと思う。

力強く握る彼の手の温もりに幸福を感じているワタシがいる。。

恥ずべきそんなワタシがいる。

ワタシはこれからどこへ向かうのか。

ワンコと紫陽花。

ワタシは今、幸せな時間を過ごしているのではないか、という

絶望的恐怖を感じる。