二人の奇跡。　二人の軌跡。

二人の奇跡。　二人の軌跡。 https://ameblo.jp/laxfoodfighter/ あなたとの新しい人生。ゆっくり、ゆっくり、一緒に時を重ねていこう。二人なら。きっと、乗り越えられるよ。ケンカしたら美味しモノで仲直り。 ja Untitled

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]]> https://ameblo.jp/laxfoodfighter/entry-12255198898.html Fri, 10 Mar 2017 22:18:39 +0900 明日

彼と別れたあの時、心が消えていくのに怖くて
心のない自分に悲しくて毎日泣いたんだ。

それに耐えられなくって生きていられなかった。

今度は、そんな恐怖さえない。

絶望の先にあるのは無だったんだね。

唯一誇りだった友達も失った。

彼は私の心からも消しさった。

あの子はソラに返した。

そして、あなただけが残って。。。

それなのに、最後はあなたさえも消えて、

誰も居なくなった。

いったい、私はどうやって生きていくの？

空っぽのまま、ただ流されてる。

これがみんなが言う幸せでしょ？
私の心なんていらないでしょ？

それでいいんでしょ？

心なんてもういらないよ。
人はもう信じないよ。

そんな自分を許せなくなったら私はどうなるのかな。。。？

明日が見えないって泣いていたときの方がずっと幸せだったと思う。

今は、明日がくることすら感じられないない。いや、いきてるきこと全て認識出来ない。

これが、私の望んだ未来？

ソラ、もうそばに行かせてよ。

こんな世界は耐えられないよ。

一人は耐えられないよ。

この世に生きる価値はあるの？

ねえ、本当にだれも居なくなったよ。これがこの出来事の答えなら私が最後に居なくなれば全てが終わるよね。

それが最後の私の役目。
自分が起こした事への責任は償うからね。

ただ一つ、最後に願いが叶うなら
この命と引き換えに彼を元に戻してほしいこと。そして出来たら、あのこと一緒にソラで暮らしたい。

叶わないのよね。

さよなら。

]]> https://ameblo.jp/laxfoodfighter/entry-11272171318.html Fri, 08 Jun 2012 16:31:49 +0900 最後。
好きだったのかと言えばわからないし彼も同じくそうだった。

でも、互いが互いに必要だとわかっていたから、

たぶんプライドとかそういうの無しでいられたんだと思う。

いつも終わりを感じていた。

終わるのに怖さはなかったけど、

あの病院からひとりぼっちになってしまっていた私には

一人がとてつもなく怖かったのと宙ぶらりんにされるのがつらかった。

このわからない辛さが続くのだけは耐えられないと思った。

終わりでもいい。　答えがほしかった。
やっと彼がそう言ってくれて、楽になれた。

ただもう一つ

二人の関係をメールやテキスト見たいな感情のないもので終わりたくなかった。

それは私の生き方と考え方。
わかれはいつもうまく出来なかった。

今回はちゃんと考えて、落ち着いて、伝えたいことを考えてきた。

だから、悔いのない言葉を伝えられたね。

ここからはそれぞれの道。

それぞれが目指す道。

　もしも、その先にまた二人つながれたときは

それは運命だよ。　その時はちゃんと恋をしよ。

またあの日のように笑って好きだっていってね。

それまであの日の幸せさは忘れないでいるよ。

]]> https://ameblo.jp/laxfoodfighter/entry-11252016560.html Wed, 16 May 2012 11:14:32 +0900 さよなら
昨日の冷たいテキスト、いつかくるだろうと

ずっと、覚悟していた日。

心がバラバラに壊れてしまいそうだったよ。

震えていたよね。　ちゃんと、いつかの過ちみたいな別れをしないように

自分に確認してからいったんだ。

心をどうにか普通に戻すために、ただブラブラその辺を走り回っていた。

ボロボロなところなんて、絶対見せたくなかったんだ。

かっこつけてねー。　かっこつかなっかたけどね。

最後までやっぱり言えなかったな。
それが私だよね。　大切な人が幸せな道に進んでほしい。
間違った道にいってほしくない。

あの時も同じ思いだったね。
２度目はもっとつらい、だって、あの時より大切な人なんだもん。

でも、あの時より最後は大切に別れられたかな？

大丈夫って言えたかな？

あれからさ、死んじゃいたいって、毎日思うほど苦しくてね。
誰の声も聞こえなくなっちゃった。

そんな自分にびっくりしてる。

あー、そんなにあなたのこと大切に思ってたんだなあって気づいちゃったよ。
いや。。。気づいてたけど、気づかないフリをずっとしてたんだよ。

知ってた？

彼にはさ、命をかけても縁を切ろうとしたの。
でも、あなたは失うことが辛すぎて命が持たない。

彼には乗り越えることもしようとしなかった、道徳を
あなたはあっさり乗り越えちゃうほど必要だったんだ。

知っていてね。

私はいじっぱりでね。
本当の気持ちは言わないで、相手のことばかり考える。
そして、好きじゃない人とは絶対にふれあったりしないんだよ。

気づいてた？　気づかないふりしてた？

あの日、病院のベットの横にいたあなたが私の新しい明日の始まりに出会った初めての人。
そして、その病院から出してくれたあなたは私にとって光のような存在だった。
初めて心から信じられた人。

このまま二人一緒にいられたら、素敵なラブストーリーだったね。
でも、私にその願いが叶わないことも知っていた。　ここでさよならだね。

この命を引き換えにしてもあなたの幸せ祈っているからね。

愛していたよ。

最後のご飯。一緒のご飯。。

]]> https://ameblo.jp/laxfoodfighter/entry-11267076742.html Tue, 15 May 2012 00:17:42 +0900 前へ封印した自分を呼び覚まします。

本当は戻りたくなかった。
そのほうが苦しい事がわかっていたから

あなたを守る覚悟をした。
一生一人でもいいと思った。

それだけあなたしてくれた事は大きかったから。

でも、あなたそうして欲しいって願ってる事がわかったから。

それが苦しい。
彼がいたら一番楽だった。

だってあなたを離れさせるのに一番有効な理由。

もうその方法は聞かない。
また別に人探さなきゃ。

本当は助けて欲しいよ。
もうあんな世界はイヤだよ。

あなたが助けてくれたのに
始めて助けてくれたのに

助けて、奪って、一人ぼっちにするなんてひどいよ。

それでも、最後の優しさ。

悪者にならなきゃ。
傷つけられるより辛いよ。

あの日ね。あなたに抱かれるより
ずっと、あなたが膝に抱きついてきた時のほうがずっと幸せだったんだよ。

もっと、守ってあげたかった。

あなたの最後の言葉を受け入れた。

これで納得したよ。

もう悔いはない
さよなら

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laxfoodfighter/entry-11249244512.html Sun, 13 May 2012 19:02:42 +0900 不思議　２ソラはどうして、私が前に進むのを拒むの？

私がかれを忘れるための裏切りを止めようとするの。

この週末。　これが最後だよ。

彼を忘れるのが私たちのため。それが彼のため。

　だから、あの時のひどい自分にもどって、また彼を裏切るの。

そうしたら彼は泣くかな？
一人で歩いていけるかな？

少しは寂しいと思ってくれるかな？

きっと、思わないよね。

でも、振り向かず歩いていこう、これでよかったって思えるようにね。

大切だから、その人の未来の為を思って手を離す優しさもあるのだとわかって欲しい。

自分がさみしくても辛くて耐えられる。

それこそ愛。
]]> https://ameblo.jp/laxfoodfighter/entry-11248594887.html Sat, 12 May 2012 15:37:12 +0900 Supermoon
あの日、サンセットで食事して　二人で太陽の沈むのを眺めてた。

私はあなたとの距離を縮めないように頑張っていた。

友達。　友達。　友達。

距離が縮んじゃだめだったんだ。

頑張った。

お店を出て、ふと眺めた月はとてもきれいで

うさぎが餅をついているなんて話をしたね。

海辺に浮かぶ月はとてもきれいで　今でも目を閉じれば思い浮かぶ。

あの子をおもう気持ちでいっぱいで、涙は止められそうになかった。

寒さなんて感じなかったけど、あなたがそっと抱きしめてくれたね。

あの日のあの月、

偶然にもSupermoonってめずらしい月の初めだった。

そんな偶然を二人で見たの。

まだ、二人の奇跡は残っていたんだね。

ありがとう。　最後に二人だけの思い出ができたよ。

]]> https://ameblo.jp/laxfoodfighter/entry-11246795922.html Thu, 10 May 2012 13:26:55 +0900 優しさは逆あの日、手を離して欲しかったよ。
あなたは優しくない。

別れの覚悟はできていたのに。

もう、本当に最後。

だって、私はもう消えなきゃいけない。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/laxfoodfighter/entry-11246027796.html Wed, 09 May 2012 00:32:49 +0900 心を捨てるの？
あなたは自分を捨てる覚悟なの？

そして彼を守るの？

そうやって自分を守らないで

いつまで自分を消すの？

あの時、私が幸せになるために私を変えてくれるっていったあなた。

まだ何も教わってないよ。

だから、守るの。

あなたがあなたに戻るために。

]]> https://ameblo.jp/laxfoodfighter/entry-11245124601.html Tue, 08 May 2012 15:34:01 +0900 さようなら。また、いつか。

嘘ですv

ごめんなさい。

この日がきたら歩き出すって決めてました。

もとの自分に戻るって決めてました。

どんなに苦しくても、どんなに辛くても
もう一人で歩いていくことを覚悟していました。

だから、この一週間、最後の辛さだと
あなたを失う辛さと向き合ってました。

これでもあなたがとても好きでした。　
そして、ちゃんと好きな気持ちを全うして守ったのです。

儀式は終わりました。さよならの儀式。
　
あんなに守ったのに、あなたはずるかった。
結局、彼よりも、誰よりもあなたが一番ずるかった。

だって、彼は私にしていることを、過ちをしっていたし
自分という人間をわかっていたもの。

でも、あなたは自分を正当かばかりして
悪くない、本当はいいやつなんだとばかり
自分の悪を、醜さを、今だに受け入れられず、人を傷つけたと
悲劇にヒーローぶって悲しんでいるフリ。　でも、一番辛いって言ってるのは
今おかれてる、追い込まれてる自分の立場だけ。それにもがいてるだけ。

それってさ、本当に大事な人の苦しみを感じてるって言うの？

こんなに苦しい思いをしたから、みんなの気持ちがわかるって？？

ばーかじゃないの？

だーれも、誰かの悲しみなんてわかるわけないじゃん。

傷つけた人間がさ、相手の気持ちになれるわけないじゃん。

あの彼はだから、私からいなくなった。
だって、傷つけた人間が、傷つけた相手を助けられますか？

消えるしかないじゃん。　苦しくてもとことん悪いやつにでもなって憎まれて
消えるしかないじゃん。

それが、本当のやさしさじゃん？

もうちょっと、見込みあるかと思ったけど、思ったほどじゃなかったな。

あなたはいったよね。
起きたことのないことが初めて起きたから対応に困ったんだって、

でもね。　この世にはそーんなこといっぱいなの。
それなら、私はずっと冷静だったよ。

だから面白かった。　あなたが進む道なんて
トーイ昔に見てきたところだったから、おもしろかったな。

ですから、あなたへのさよならもあなたよりずっと早くに受けいられました。

ただ、あのことあなたのおばあ様の言葉は、守ったげなきゃ。

困ったあなたは、最初からずっと
私にとってあなたが必要だと思っていたでしょ。

それは違った。

いつだって、あなたにとって私が必要だったんだよ。

だから、いつもあなたは人を大事に出来なかったんだね。

私たちの関係は、これからどうなるのかな？

ちょっと、面白いから、そのままにしてみたんだ。

じゃーね。　

今日からの私はあなたの知らない私。

もう、この一年の私はおわり。

バイバイ、おとなしかった私。

戻っておいで、強い私。

ここまで導いてくれて、本当にありがとう。

なぜだか、別れよう別れようとお互いに思うのに
なぜだか、ずっと乗り越えてきてしまった不思議は私もわからない。
だから、もしかして、この未来に私たちが一緒にいることがあるかもしれない。

そんな未来があったら笑ってみるわ。

そんな賭けもしてみていいかな。って思えるほど
あなたを見てるのはちょっと面白かった。

本当にありがとう。　がんばってね。

私たちは私たちの道を歩いていこうね。

さようなら、また、いつか。

]]> https://ameblo.jp/laxfoodfighter/entry-11244163087.html Sun, 06 May 2012 13:23:01 +0900