自分では答え出てるのに人のせいにしようとするのが嫌

分かるわけないのに期待しようとしてる自分が嫌

リハビリ師さんとたくさんしょうもないお話をして気分が紛れたけど、やっぱり1人になると色々考えてしまう。友達との電話が切れる瞬間もさみしさが込み上げてくる。早く戻りたい。普通の生活ができるようになりたい。

夜は頭が痛くて眠れなかった。アイマスクで対策したけど痛みは変わらなかった。お母さんと誕生日のジュエリーの話をしてたけどきつくてそれどころじゃなかった。

昨日の夜は友達と電話した。安心して寝れると思ったけどやっぱり1時間おきに起きてしまう。別に日中に眠たくなることもないのに。

今日は大学の授業が1限から。でも私はオンデマンド受講だからみんなとは受けられない。さみしい。

グループLINEで出席できなくて落単って言ってる子がいるけど話題についていけない。前ならすぐ反応してLINEするのに今はみんなの会話に入れないのがさみしい。みんな優しい子たちだし、退院を待ってるって言ってくれてる。でも大学から離れて地元で1人で入院してる今は全部を共有できるわけじゃない。置いてかれてる気がして嫌になる。

抗がん剤が続けられなくなって、最後の投与から8日経った。だんだん副作用が抜けてきて、自分で色々考える時間も増えた。それが良いのか悪いのか分からない。身体的にキツくなくなると変に色々頭によぎるせいで精神的にキツくなる。だから昨日は気持ちを紛らわせたくて図書館に行って本を借りた。買ってもらったウィッグをつけて気分をあげようとした。でもふとした時に寂しさとか悔しさが込み上げてきて涙が止まらなくなる。久しぶりに面会でお母さんに泣きじゃくったし、ずっと寂しい感覚が抜けなかった。半年間は一人暮らししてたのに、一人でも大丈夫なはずなのに、誰にあっても悲しさは拭いきれなくてどうしようもなかった。

今日も治療は進められない。また昨日みたいな気持ちが続くのかな、綴ったこの文字が気持ちを紛らわせてくれるといいな。