なぜ国会中に寝ているのか。なぜ野党は与党の上げ足ばかりをとり、ともに改善策を見つけようとしないのか。なぜGOtoのような意味の分からないことをやろうとするのか。なぜ店を閉めさせるのに給付金は支払わないのか。なぜ貴重な国会で揚げ足取りのしあいをして時間が無くなり国会閉会時期に有事なのになぜ占めるのだと言えるのか。

彼ら政治家は頭が良いのではないのか。選挙の時に必ず国民のために働くと誓ったのではないのか。

感覚がずれていることになぜ気づかないのか。

今の現役中学生でさえわかるようなことをわからずに無意味なことをしている税金泥棒としか感じない。

小学生から始めた野球は高校野球を引退するまで僕を縛った。

高校を卒業するまでまともな夏休みはなかった。冬休みも土日もすべてなかった。

しかし、大学生になった今だからこそあの時間が青春だったと感じる。

僕のすべてだった。

今時間を持ち自由を持った。現役時代心から欲した時間だ。しかし、何をしていいかわからない。時間の無駄遣いである。あれほどまでにやめたかった野球が僕のすべてだったと感じる。

死にそうになりながら走ったことや、吐きながら練習した夏の日、極寒の中でみんなで分け合った1つのカップラーメンに急に始まる大合唱。

すべてが尊い時間である。

戻りたい。

結論から言うと、日の目を浴びることが全くない三年間だった。

高校通算打率は3割4分1厘

チームでも上位だった。しかし、甲子園出場校の母校の壁は厚かった。

守れない僕は1軍の試合になかなか呼ばれない。呼ばれても1打席。打席に入る前には打たなければ終わりと圧をかけられる。

いつ代打を言われるかわからない。もっと言うと、いつ1軍の試合に呼ばれるかわからない。来るかもわからないチャンスで結果を残すために準備する毎日。緊張で何度吐きそうになり震えおびえたのかはわからない。

2軍で結果を残せば1軍に呼ばれると言われ、連れて行ってもらえなかった遠征中の間の2軍戦で、13打数11安打。正直呼ばれると思っていた。しかし、呼ばれない。心が折れる音がした。途方に暮れた。

年間の休みは、10日もない。3年間坊主。5時前に起き帰ってくるのは9時。そこから勉強し倒れるように就寝。眉毛も剃れない。

何度やめることを考え、本気で死を考えたこともあった。逃げたかった。

しかし、やめなかった。甲子園に行きたかった。あの場所に魅せられた。

最後はマネージャーになることを選んだ。推薦で入学し、甲子園でスタメンを張り活躍するという目標を持ち入部した僕はマネージャーを選んだ。

自分を捨ててでも甲子園に行きたかった。

無理だった。

辛いことしかない3年間。パニック障害にもなり鬱にもなりそれほどまでに追い詰められた3年間。心底嫌いだった恩師。

今思うと楽しかった。今思うと幸せだった。今思うとあれ以上に素晴らしい恩師はいない。

あれ以上に辛い時間はない。

人生で最も辛い3年間が過ぎた。なんでもできる気がする。

疑問だ。もちろん飲み会を行ったことは良いことではない。しかし、ファンからすると活動自粛が反省とは思わないのではないか。

謝ることをしたのならば元気に活動してくれて、それを見ることのほうが嬉しい。活動自粛になんの意味があるのか。そんなことをしているから若者はあまりテレビを見ず、YouTubeを見るのではないのか。

活動する姿をしっかり見れるのだから。

なんのために大学に入ったのだろうか。

高校卒業時に計画していた卒業旅行は中止、高校時代の部活の納会も中止、新入生歓迎会も中止、サークルもなく数年たった今更入ることもない、学園祭も経験なし。

オンライン授業で顔しか見たことない先生がパソコン越しに話しているだけ。バイトに行って課題をする以外何もない生活。大学に入り数年たつのに友達どころか知り合いすらほぼいない。留学に行く予定も頓挫した。

バイト先の塾の生徒は、コロナで修学旅行や体育祭がなくなったと言っている。

誰が悪いわけではない。それはわかっている。しかし、私たちの学生時代はどこいくのか。

ニュースで若者が自粛をしないからだや若者のせいで感染が広がっているというのを見た。

悲しかった。腹立たしかった。

そのような言葉を言っている大人や高齢者は当たり前に学校行事をし、当たり前に旅行に行けていたのではないのか。大人は学生時代をお金を払っても取り戻せないかけがいのないものというのに、それを失っている僕らにまだ、文句をいうのか。

今の大人や高齢者たちとは一生分かり合える気がしない。