私は二宮和也くんから担降りしました。

考えるだけで辛くて、悲しくて。

この想いをどこかに吐き出してしまいたいと思いここに綴らせていただきます。

初めて好きになった芸能人も初めて買ったCDも全部、全部、嵐でした。

嵐を好きになるまで芸能人なんて全く興味無かった。

ジャニーズなんて尚更分からなかった。

そんな私が嵐を好きになった理由。

それは歌声でした。

私はこれほど人に元気を与える歌声の持ち主はいないと思いました。

学校で嫌なことがあったとき、親に怒られたとき、絶対嵐の曲を聴くようにしていました。

嵐の歌声を聴くと、なぜか、辛いことが軽くなった気がするのです。

5人の歌声に何度助けられたことか。

私は5人の作る歌声が大好きだった。

5人だからこそ作れる和やかな雰囲気も大好きだった。

そして、私は二宮くんの作る世界が好きで好きで、堪らなかった。

お芝居をする彼は、私たちをその世界へと連れていってくれる。

歌を歌う彼は、私たちに沢山の勇気をくれる。

アイドルをする二宮くんも、俳優の二宮くんも、全部が私の誇りであり大好きな人でした。

だけど、私は最近、二宮くんを見ると辛くなる。

胸が苦しくて涙が止まらないのです。

嘘だと信じたくても突きつけられる熱愛報道。

熱愛報道が出るたび、どれほど週刊誌を恨んできたか。

だけど。 

もう、疲れちゃったよ。

 もう、好きな人の熱愛報道なんて見たくない。

最近は“結婚”の文字を見ることも増えてきて

私はこれほど貴方を憎んだことはないよ。

週刊誌を全部鵜呑みにするわけじゃない。

でも、貴方は何も言ってくれないから。

私たちには何一つ真実が分からないまま、貴方を応援しろと？好きでいろと？

そんなの、私には出来ない。

別に、熱愛するなと言いたいわけじゃなくて。

誰かを好きになることだってきっとある。

だけどね、

たとえ相手のせいだとしても

私たちに分からないよう隠してほしかった。

せめて、『事実ではありません』と。

嘘でもいいから、貴方から聞きたかった。

貴方の行動にどれだけの人が悲しんだか、貴方は知るわけがない。

貴方のためにどれだけの人が涙を流したか、貴方は知らない。

でも、もう少し、分かってほしかった。

貴方を応援している人はこんなにも沢山いるのだと。

重い、と言われても構わないです。

誰か1人だけのために向けられる笑顔を、私は見たくなかった。

それほど貴方が好きだったから。

何年も追い続けてきたからこそ

貴方を信じ続けたかった。

最後まで一緒に夢を見させてほしかったです。

でも、

もう、これ以上、貴方や嵐のことを好きでいても

何も変わらない気がしてきて。

好きで、大好きで、こんなに胸が苦しくなるのも

貴方のことを考えるだけで涙が出そうになることも。

もう、もう。

終わりにしたい。

全部、終わりにしよう。

私は、グッズもCDも全部処分しました。

辛い過去を思い出したくないから。

でも

辛かった過去より

5人についていった楽しかった思い出が、

あまりにも大きすぎて。

多分、これから先もずっと

嵐を好きだった自分を忘れることはないと思います。

だけど、もうお別れだから。

今まで私にくれたこと、全部に感謝を届けたい。

私に沢山の思い出をありがとう。

嵐をきっかけに沢山の人と出会うことができました。

5人にもらった、いくつもの幸せを

私は生涯忘れません。

“ トップになる夢 ”

いつまでも追い続けてください。

沢山のきっかけを作ってくれてありがとうございました。

これで本当に最後。

今まで沢山の幸せをありがとう。

ずっとずっと、大好きでした。