タイトル通り読み返してみました。

が。

やばーーーい

ネガティヴすぎて病みすぎててうけるんですけどおおおおおおお←

いや、決してうけないんだけど。

なんて言うか、「余裕ねーな私」って思いました。

相変わらず年金の事とかそらぁもう、ええ。

不安しかないですよ。

今も書き始めたら年金制度に対する文句はもう全く同じ感じになると思うんだけど

ただ、私凄く「死」って言葉をよく使ってるなぁと思いました。

きっと、怖いんですね。死ぬのが。

絶望してた気持ちだったから、だから、死に方に安心したかったんだろうな。

多分、年金や母の事や自分の事について今もう一度かけと言われたら、もう少しまともな記事が書けるかも。と。思います。笑

さてさてここ最近、実は我が家、クリスチャンの真似事をしております。

今の所用事もあって2週間に1度くらいのペースなのですが。

日曜礼拝にお邪魔して、皆さんに混ざってご飯を食べて、色んな事話して。そして、聖書も勉強してます。

何も変わってないのに、心の重たさは変わりました。

例えるなら、靴の裏に張り付いてうざったかったガムが取れた感じ。

煤まみれになってしまっていたお気に入りの靴を、やっと綺麗に洗い、そして晴れた日に履いたような気分に似てます。

どんな風に何が変わったのかはきっと友達が近くで感じてくれているだろうし

ブログを読んだら一目瞭然だろうと思うのですが、まあ、ゆっくりゆっくり適当にマイペースにやっていきます。

書いたり書かなかったりすぎて自分でも驚くわー

最後に

長女が最近「ピアノが弾けるようになりたい」と毎日呪文のように言うので、ピアノ教室でも探そうかと思ってます。

なんかこれすごーく小さい子に見える。笑

この高齢者の為に働く現役労働者の地獄絵図どうにかしないと子供なんて増えないし、それどころか結婚なんかしたくないだろうよ。

絶望しかない。本気で。

相変わらずセルフサービスなドリンクバー状態な私のお乳がこんにちわしたまま目が覚める朝。

抱きつくようにくっついて、すやすや寝てるまだまだ小さい次女と、何の為に2枚引いてるのか分からないんですけどって感じで同じ布団にモソモソ入ってきてるそこそこでっかくなってきた長女にサンドされて。

私は、目を覚ます。

お乳をしまって、立ち上がるのだ

何故なら愛するだーりんに弁当と朝飯を作らなければならないからだ。

だから私は

お乳をしまって、立ち上がるのだ

ここ最近とてつもない孤独感に苛まれているわけです。

遠くに行きたい病。

次女さん初節句だなぁってほっこりしてたり。

バウムテストを長女にやらせたらなんか凄く複雑な気持ちになって、反省しまくったり。

人間にはいくつも立場と役割があって

私に例えるならば

誰かの妻であり

誰かの子であり

誰かの母であり

誰かの孫であり

誰かの友であり

誰かの教え子であり

誰かの知人であり

誰かの誰かの何かであり

もうそれはそれは無限に人は繋がってるから、それはそれはいくつもの立場があるわけなんだけど

それなのにも関わらずどうして孤独なんだろう。

最近「自分の葬式に来てくれる人はいるんだろうか」とか考えてる。

小学校からろくに友達もいなくて、中学校も複雑な感じだし高校の友達もそんなに深く関われた子はいないし、就職だってしなかったし。

どうせこうして生きるなら、頑張ればよかったなぁなんて思った。

「どうせ20歳で私は死ぬんだ」なんて腐ってた時間、代償としてはデカすぎたなぁ。

お腹に子供がいるって分かった瞬間揺らいでしまうんだから、それなら「どうせいつか死ぬんだから楽しく生きよう」くらい開き直りたかった。

つくづく自分の生き様に弱さを感じる。

同窓会とか、同級生とか、そういうやつ。

私には縁遠すぎるから。

正直寂しいけど、実際呼ばれたところで、ね。

春って嫌いだなぁ。

桜を見ると首吊ってる人いそう。

気持ちがなんとなく分かっちゃう。

サザエさん症候群と一緒だよね。

桜を見てそうなる人って。

「ああ、また月曜日が来る」って気鬱。

「ああ、一年が終わったのに、また始まる」って感じなんだろうなあ。

人って弱いから。

人って情けないから。

人ってカッコ悪いから。

‥ていうか、私はそうだから。

人からの評価でダイレクトに傷付くし

寧ろそれでメンタルの生死問えるし

全然1人じゃ生きて行けないし

未だに自分っておかしいとしか思えないけど

どこがおかしいのかも分からないし

怖いもの知らずだったのは、愛しさと切なさと心強さを知らなかったからだけど知っちゃった今もう怖いものだらけだし。

あーあ。くだらない記事書いて現実逃避するのやめよう。

きっと、外部とのコミニュケーションが乏しいから孤独感に苛まれてんだな、これ。

幼稚園が始まったり、仕事始めたりしたらきっと晴れるだろう。

さあ、布団から出るぞー。

勿論、

弱っちいこと言ってないでシャキッとせねば。

可愛い子たちの強いママで居たいのだは

不特定多数の人が読む事の出来る、この場所に書くっていうのは私にとってはデメリットばかり。

だけど、きっと、この記事を読んだ少ない人にとっては不快感というデメリットが伴うことが悔やまれるけれど、こんな世界があるんだなぁ、こんな事もあるんだなぁ、こんな人もいるんだなぁ‥なんて反面教師になれることがメリットになってくれたらなぁなんて思ったりしてます。

偉そうな事は一つも言えない屑人間だけど

それでも「愛」故に必死で母親やって、妻やって、人間辞めずに生きてる私の事も、少し書こうと思う。

という事で、このカテゴリー【Self】は常に私の主観で私の生い立ちを含めて自分勝手に物事を書こうと思ってます。

書く内容は主に色々な種類の【虐待】というものについてや【いじめ】、【非行】、【子供の心】と【親の心】など、主に子供の目線から書くことが多いかもしれないけど、デリケートな話題ばかりだと思います。

だから、どうか読むのが辛い時はやめて下さい。

私の書いていく記事が、その人が背負う生い立ちや経験、記憶によってはもしかしたら読むのが辛い物であることがあるかと思います。

FB(フラッシュバック)などで辛いとか、呼吸がしづらいなぁなんて思ったら、速やかに閉じて下さいね。

読むなら自己責任だなんて突き放した言い方はしたくないけれど、苦しむ人を増やしたいわけじゃないので。

このカテゴリー【Self】は、私にとって許されたい思いや、決別したい思い、他にもいろんな複雑な思いが交差してると思う。

最後にもう一度言うけど、ここのカテゴリー【Self】は私の主観で投稿してる記事ばかりです。

明らかに悪意のある誹謗中傷については通報、ブロックさせて頂きます。

万が一あまりにも荒れてしまう場合はコメント欄を閉鎖する事も視野に入れつつ、穏やかに記事を書いていく事ができたらなぁと思ってます。

思い思いで書く記事です。

乱文が重なる事もあるかと思いますが、お手柔らかに( ´⚰︎` )

あなたがお腹にいると分かった日。

長女が教えてくれた。

旦那ちゃんと抱き合って喜んだ。

引っ越したり、結婚式があったり。

幼稚園が始まってみたり。

色んなことがたくさんあった。

あなたがお腹の中にいる時間を噛み締めて愛おしむ時間はどれくらいあっただろう。

ママのお腹の中は居心地悪かったかな。

楽しかったかな。

会えるのが嬉しくて堪らないのに、居なくなってしまうのが今更寂しいよ。

‥なんて一瞬の間に走馬燈のごとく思いが駆け巡りながら「ハッハッハッ‥」とすると

「へぇああ！へぇああ！へぇああ！」

産まれました

時計を見ると8時半。

ベテラン「可愛い女の子だよー！パパそっくり！」と。

胸の上に飛んで来た可愛い子。

本当にパパそっくりで、泣いてる声が私をさらに泣きじゃくらせる。

陣痛開始から3時間。

もっとかかるだろうと思ってたパパはびっくり。

早く出て来た事が嬉しい長女。

そんな2人と、産声を聞かせてくれた可愛い我が子に感謝が止まらない私。

ベテラン助産師さんにハグを求めるように「ありがとうございました」と手を広げているのにどスルーされる私。

まさに産まれたての我が子。

そのフェイスはまるでパパのコピー。笑

きゃーきゃわいー

その後あと処置がこれまた痛くて痛くて痛くて。

旦那さんの顔を見た瞬間大泣きしました←

後陣痛が辛すぎて意識を失いましたがなんとか無事すぎる出産を終えました。

とさ。

笑

経産婦はお産が早く進むと聞きますし。

だからこそ10分切ったなら早く病院へ！とも言われてますし。

早いだろうなーなんて予想はある程度してたって言うか。

死ぬほど苦しいあの地獄の時間が来るんだってめちゃくちゃ覚悟してた私。

痛くて痛くて痛くてしんどいけど、あの時（初産時）程じゃない！まだまだ痛くなるぞ！と思ってたのに。

まさか

「よし！次いきんでみようか」

って言われるなんてまだまだ思ってなかった。

けど「もう産めるんだ！」「産んでいいんだ！」「もう出していい可愛い愛しいこの子に会えるのね？！！？！」っておもったら俄然やる気が出て来た私。

いきみ出してからの方が楽だった気がしたんだけどなあ‥

なんでだろうなあ‥

いきみ出してからめっっっちゃ辛い

「長女ちゃんがいるから旦那さん立ち会えないけど、このドア一枚の向こう側にいるからね頑張ろうね！」と言われ。

頑張って頑張って頑張って3回いきんで。

途中

ベテラン「新任女医さん、もう少しで破水するよー洗礼を受けるねー」

ベテラン2「誰もが皆一度は経験するよー」

ベテラン「パシャ！っとね！」

ベテラン2「そうそう！」

って会話が聞こえて来て私が「‥‥」ってなったりしたけど

破水は飛ばさずにポシュンと大人しく割れたようで

そこからまた2回いきんで。

なんか凄い圧を感じた私。

これが俗に言う「挟まってる」ってやつか！と凄く冷静にびっくりした。

そうすると突然

ベテラン「もういきまないで！」と一声。

べ＆2＆新「ハッハッハッハッハッハッ」

‥このくだり知ってるぞ。

もう産まれるんだ。

私のお腹から出て行く。

会えるんだ。

だけど、もう私のお腹からは居なくなる。

そう思ったらなんだか泣けて来た。

続く