早かったような、長かったような、何もしてないような、色々したような。

最近の状況はですね、

会社はすっぱり辞めました。

出発日は五月半ばで飛行機のチケットもとりました。

語学学校は８週間で申し込み。

最初のステイ先も決まりました。

ステイ先は知り合いのつてを頼りました。

本当は、知り合いを頼るって得意じゃないので、微妙なひっかかりがあります。

知り合いを頼ると、しがらみができそうで、大丈夫かなと心配になる。

元々、親戚や友達の手を借りるよりは

ビジネスライクにお金を出してサービスを買う方が気が楽って考え方の人間です。

自分でも嫌な感じだと思うし、引っ越しなんかを友達に手伝ってもらえる人間が眩しい。

だけど、社会人になって、職場の人間のちょっとした声掛けやしがらみに助けられたことがあって、

面倒くさいけど良い面もあるとわかったし、そういうのもいいなと考えられるようになったので、

見知らぬ国で、不安は山ほどあるので、知り合いにすがらせてもらおうと思うのです。

もっと人に頼ったり甘えたりできるようになったらいいよね。

あんまり人と交流する経験がないからさ、関わり方がイマイチわからないんだよね。

これ以上近寄らないで！バッサー！って切るのは簡単なのに。

ステイ先を紹介してくれた知り合いは、ずっと連絡を取り合いたい人なので、

あまりへまをしないように気を付けたい。

けどさ、会社の、気持ちのいい後輩をみてて思ったのさ。

遠慮して大人しくしているより、自分を明るくさらけ出す方が、迷惑じゃない。

なので、あまりかしこまらずに、お世話になりたいです。

出発まであと一か月ほどということで、友達へのあいさつ回りもしています。

久しぶりに遊ぼうと連絡をとり、お決まりのランチかお茶かお酒を飲みながら、

実は会社を辞めました～！そしてオーストラリア行ってきます☆　という挨拶(笑)

今のところ、概ね好評。

まぁ、すでに辞めちゃってるし、決めちゃってるし。

でも、決定事項なんだとしても、自分の予想以上に「良い」反応で、驚いてる。

急な話だし、ワーキングホリデーの制度も知らなくてちんぷんかんぷんで

否定的なことを言う隙を与えてないだけかも(笑)

母親は、ちくちく、遠回しに、嫌味を言ってきますけどね。

名前の通る会社を辞めるなんてもったいない。

忙しいのはみんな一緒だ。

みんな忙しいけど、そうやって頑張って生活している。

正社員の就職は難しい。

誰それは公務員試験を受けた。

今まで契約社員だったけど、職場を変えて正社員になったらしい。などなど。

母は、毎日夜遅くまで仕事して、晩御飯食べるためだけに家に帰ってきて寝て、

お休みの日はぐったりして動けない生活でも、

最近の働いている若い人はみんなそうだし、そうだとしても頑張るものだと思っている。

私は、そういう生活で毎日疲れてイライラして、忙しくて稼いでるはずなのに将来が不安で、

社内の矛盾や無駄や非効率のせいで押しつぶされそうな日々に、希望を感じられなかった。

日本の社会や世間での振る舞いを知りたくて就職したので、

ある程度身をもって経験できたので十分じゃないですかね！

就職するときは夢も希望も目標もなかったけど、今はぼんやり描けるようになったし。

次行け次！ってことです。

あーー、ちょっと、最近母親との接触が多かったので、疲れているみたいです(笑)

疲れるけど、出発までは実家におかせてもらうので、

今はオーストラリアでの生活より実家での生活の方が不安だ。

悩んだ末にSIMフリーのiPhone5も購入し、nanoSIMも手に入れ、使えるようになりました。

あんまり使いこなせてないですけど、写真を撮ったり、地図調べたり、便利です。

英語の勉強や準備はすっかりお留守になってますが、

焦ることないのかなって気持ちが心の半分以上を占めるようになってます。

常に何か目的をもった行動をしなければ！という意識が弱まり、肩の力が抜けてきた気がする。

この調子でリラックスし続けて、毎日落ち着いて過ごせるようになればいいなあ。

何もする気になれないけど、何をして過ごせばいいのかわからない状態。

とりあえずは、

ゆとりのある生活をするようになったらやりたいなぁと思っていたこと、

オーストラリアに行ったら時間があるだろうから、できたらいいなと思っていたことを、

今のうちにやってみようと思って、してみてます。

料理をすること。

本を読むこと。

映画を見ること。

周辺を散策すること。

料理は、お米を鍋で炊いてみたり、とか(笑)

一回目は固くて、二回目は柔らかかった。

練習して、鍋で炊けるようになったら、オーストラリアでも作れると思って。

電子レンジでお米が炊けるというクッキングツールを買おうかどうか迷っていたのだけど、

鍋を傷めないようにお米を炊けるスキルを身につければ、万事OK。

あと、図書館で英語と日本語で書いた和風料理の本を見つけたので、

英語の勉強がてら読みながら、作ってみたい料理を探してます。

豚の角煮、ずっと作ってみたかったんだけど、ようやく作り方がわかったので、

そのうち豚肉を買ってこようと思ってます。

英語で書いたレシピを見て、料理を作るってのも、ずっとやってみたかった。

以前オーストラリアに行ったときに料理雑誌を買ったのだけど、

買っただけで満足して読んでいない。

読もうとしても読めないだろうし、食べたこともない料理だし。

だけどワーキングホリデーに行ったら、ちゃんとレシピを読んで頑張ってみようと思っていた。

食べることも作ることも好きだから、料理の本を読むことは、

自分のしたい会話の助けになると思っていた。

だから、今はそれを先取りしてやっていると思おう。

不安なんです。

様々なことを要求される中を必死で突っ走ってきたのに、それを放り出している状態が。

今までは休みの時間ですら仕事のために使ってきた。

料理をしたり、本を読んだり、洋画を見たり、散歩をしたり、

オーストラリアに行ったらやろうと思っていたことは、日本では時間がないからできないこと。

私は、オーストラリアに行っている間は、たとえ仕事が見つからなくても、

こういうことをして過ごせれば満足だし、とっても意味のあることだと思っていた。

だって生活するだけで大変なんだから、って。

それを日本でしていると、何もしていないみたいで罪作りに感じるのはなぜだろう。

オーストラリアに行っても同じことを感じるのだろうか。

（実際何もしていないし、働かざる者食うべからず、なのかもしれないが、休みは必要だ、とも思う）

たとえ実のないことをしていても、仕事という名目の雑事に追われていれば、

自分自身の生活や健康がおろそかでも許されるかのような感覚は何なのだろう。

いつでも、自分を肯定できる人でありたいと思う。

だから、思い描いていた予定とは違うけれども、やりたかったことをして、

できるようになりたいことに向かっている今は、何も問題ないのだ。

鍋で米を炊き、豚の角煮を作り、なおかつそれを英語で説明できるようになったとしたら、

１歩どころか、１０歩くらいの進歩ではないか。

帰国までにできるようになればいいと夢見ていたことを、出発前に準備できるなんて。

・・・・・・。説明はできないとしても、作れるようにはなりたいな。。。

仕事をしてる間は、Safariを使うくらいで、アプリもほとんどインストールしてなかったんだけど

お休みし始めてから、できることがなくて、なんとなくAppStoreを見てたら、

こういうの欲しいなと思ってた無料のゲームアプリを見つけて、それからは毎日iPadにべったり。

たまーに数百円だして購入するものもあるけど、お出かけしてお茶するより安い。

今はTeamLavaが作ってるゲームを複数やってます。

ネットゲームにはまる気持ちってこんな感じだろうかと思いながら、常に触ってる。

ほとんど病気じゃないかと思う。

これまた都合よく英語表示なもんだから、英語の勉強になるかも☆ってことで日々励んでます。

数日前にはKindleアプリをインストールして、感動。

青空文庫のアプリは前に入れてあったけど、お気に入りの一冊を読んで終了してた。

今回はKindleで無料の英語の本を発見して、地道に読んでます。

合間にゲームしてるので集中してないけど。というか、正しくは、ゲームの待ち時間に読んでる。うん。

目下の悩みは、SIMフリーのiPhone5をいつ買おうかということ。

高いよ。値段相応の価値はあると思うけど、お金がない。

デザインがいまいち気に入らないのもネック。

実物見たときショックだったよ。カバーを買うしかないデザインだと思った。

だけどあれば絶対便利だと思う。

iPadは持ち歩くには大きいし、重たい。

だからiPhone5買うぞ！と思うのだけど、なぜか購入に踏み切れない。

今日も買うぞ！とPC立ち上げたけど、挫折。

iPod touchでいいんじゃない？と思い始めた。

前も検討したんだけど、買うと決めたのに買えないものは買わない方がいいってことじゃないだろうか。

だいたい、家にいたらiPadがあるし、iPadを持ち歩くならiPhone使わないし。

うーん。でもやっぱりデザインがネックかも。あれは、持ってて嬉しくならない気がする。

早いよ(笑)

いやー。

簡単にできる気がしていたけど、難しかった。

申請するまで、何日ももやもやとしていたし、

さっさと申請してしまおう！と決意してからも、

すんなりと申請できず。

決意してPCの前に座って、申請が完了するまで１２時間くらいかかった。

（↑その間、寝たりご飯食べたりしている）

数日前から、そろそろ申請しようと思いながらも踏み切れず、

マニュアルを探して読んだり、申請にあたっての注意事項に目を通してみたり、

決めたらすぐに申請に取り掛かれるようにしていました。

それでも、怖気づいて、先にあれしておこう、これしておこうと後回しにしたり、

WiFiの調子が悪くて申請中にエラーになるかもインターネットカフェに行こうかとか、

行くならどこにいけばいいんだろう、調べなきゃ、どうせなら漫画読もうかなとか、

なかなか腰をあげられませんでした。

英語ができませんと言っている人でも、ネットでやりかたを調べて申請してるくらいだから、

きっと調べながらやればできると思っていたけれど、

それって、すべて標準の回答ができる場合であって、

私は自分に該当する情報を、見つけられず、パニックになった。

ビザの申請の中に、

Are you known by any other names?　って質問があります。

私は、これ、Yesになるらしい。

実は父を亡くしており、母は再婚しているらしい。それに伴い私も苗字が変わった。

だから、質問の答えは、Yes。

でも、物心つく前の話で、パスポート作ったのなんてもっと後の話だし、

普段意識しない、母に伝えられたので知っているだけのことであり、

そんなことを申請する必要があるの？と疑問。

いざ、Yesにしたらしたで、その旧姓と理由を書けと出てきて、理由で困った。

最初は母の再婚かと思ったんだけども、それは私の苗字が変わる理由にならないと気づき、

じゃあ、なんだ、養子縁組か？と、それぞれ英語を調べ。

だけど、養子縁組だと、別の夫婦のところに入るイメージが強く、

日本だと親が再婚したから子供も名前変えるって普通かもしれないけど、

海外は、オーストラリアではどうなの？

書いた理由がオーストラリアで一般的じゃなかったら、問い合わせきたりするの？と不安に。

なんだか面倒なので、パスポートを作った以降に名前が変わったかどうかで

いいんじゃないだろうか、そしたら、ネットで調べたものと同じパターンで入力できるし。

だけどそれは嘘になるの？嘘はまずいでしょ？

と、申請フォーム開けた状態で、タイムリミットを気にしつつ混乱。

情けなし。

結局、母が再婚したという理由を書いて提出。

まさかこんなことで苦しめられるとは思わなかったです。

苦しむことではないかもしれないけど、焦った。

普段意識しないから余計に。

まったく意識しないかといえば、嘘だけど。

ドラマとかで、実の親が生きてたとか、本当の親と違ったって人の葛藤を見ると、

実の両親に育てられて両親とも健在な人は、このシーンはどう見えるんだろうか、とか

親が本当の親じゃなかったら、悩むの？って疑問。

子供の話をしていると、誰それに似ているとか、そういう会話が気になったり。

当然、生みの両親が健在で、その両親に育てられてること前提な環境なんだなって感じる。

私は、「実は・・・」と母から話を聞いたとき、「あ、そうなの・・・？」という反応で

どうしたらいいかわからないというか、どうしようもないし、別に何も変わらないし、

わかった、知っておくよという感じで今に至る。

父は父だ。

年を取り、成人になり、子供いてもおかしくない年齢になると、

遺伝子を与えてもらった父の墓も知らず、何もしていないのは

さすがにちょっと申し訳ないかという気持ちが、年々芽生えているけれど、

だからと言っていまさらなぁという状態が続いている。

そういや名前も姿も見たことないな。ふむ。

自分が歳をとったら気になるものなのかね？

何歳で亡くなったのか、そろそろ同じくらいの歳なのか。

歳が近づくと、子供と妻を残して亡くなって無念じゃなかったかなとか

そういう想像ができるようになって興味がわく。

ここまで忘れられてて悲しいかな？って思ったり。

やっぱりいつかは、墓参りくらいした方がいいかもしれないですね。

すごい脱線した。

自分語りにもほどがある(笑)

勢いで、オーストラリアに行こうと思っていることをぶっちゃけた。

その前から、さりげなく興味があることを匂わせてはいたが、

本気であることを伝えるのは勇気がいった。

基本的に、「自分のやりたいようにやればいい」方針なので、

もう社会人として自分で稼いでいることもあって、反対はしないけれども、

親として心配だから諸手をあげて賛成はできないといった感じ。

一番心配なのは、会社を辞めることのようです。

どうしても、何らかの協力は必要なので、

前向きに安心してもらえる状態で行きたい。

私自身が安心できる、大丈夫だと思える状況を整え、

理路整然と説明することで、親を安心させることができると思っている。

けど、どうしたって不安なのは私だ。

ネガティブなことを言われるおかげで、

慎重に調べて準備ができるのだけれど、

やっぱりつらい。

昔、社会人になるために、就職活動をしていた時は、

東京の会社は遠すぎるからダメだと反対された(笑)

知り合いがいないし、何かあった時に大変だというのが理由。

それが今度は国外なものだから、何かあったとき、遠すぎる。

そんな母親に、一年間かけておく保険のサインをお願いしないといけない。

一番良いプランにしたら、安心してもらえるかなと思ったけれど、

お金出せないので一番安いプランに。

不甲斐ない子供でごめんよ。

現状に不満を持ちながらも流されて生きていく子供の方が、

親は心配せずに済んで幸せだろうか。

このために貯金していたとはいえ、月収とほぼ同じ額を払うわけですよ？

ありえなくないか？

おかしいんじゃないか？

そんなに高くていいわけ？

いや、高いのが悪いとかじゃなくて。

値段を高くするのは、提供する側の自由です。

問題はそれを買う、その値段を払う自分を良しとしていいのかってこと。

たくさん稼いでいて払えるのならば払えばいい。

将来、取り戻せる見込みがあるのなら、投資するのも良いでしょう。

収入や手持ちの額に関係なく、手に入れたいんだというのなら、払ってもいい。

じゃあ語学学校で勉強することは、どうなのか？

自分が稼いで生活できる範囲ってのが上限だなあ。

学校ってすごくお金がかかるんだね。

自分の親に本当に感謝だよ。

でも、たった三か月で、大学半年の学費を超えてるよ。高すぎだよ。

そうか、大学入りなおした方が、経済的じゃないのか。

いや、海外で生活して海外の文化を肌で感じるって目的があるので、

ワーキングホリデーすること自体は揺るがないのだけど。

うん。そうだ。わかった。大学に入りなおす。いつか、もう一度、大学で学べばいい。

自分の夢を、おぼろげな夢を、本気で形にしたいなら、

大学に入りなおすのが、一番現実的かもしれない。

もう一度大学に行くなんて、もっとも非現実的だと思っていたけれど、実は逆？

ワーキングホリデー後の具体的な案が、うきうきする計画が、一つできて嬉しい。

帰ってきた後、どうしようかどうしたいのかわからなかったけど、光が差した気がする。

んで、語学学校。

通うのは通う。ただ、12週と8週と、どっちにすべきでしょう。

12週にすると割引が効いて安くなるのでお得な気がする。

けれども月収と同じ額を3か月分。生活費抜きでこの値段。

奨学金という名の借金を抱えた身分で。

さらに職なしという身分で。

迷うことなく8週にすべきなのに。

自信がないんだな。

語学って、終わりがないだけに余計。

「まほろ駅前多田便利軒」があります。

この本との出会いは、図書館の貸出カウンターの前に並べてあったのがきっかけ。

あのエリアに並べてあった本が、おすすめなのか、たまたま返却されたばかりなのか

今では分かりませんが、自分が手に取らない本を知るエリアとして、

ちらりと眺めて気になるものがあれば手に取り、読めそうであれば借りていました。

そこで借りた本は、自分の心にヒットするものが多く、

終末のフールも、太陽の塔も、知名度なんて知らずに手に取って、

ぐっと心に響いた本です。

不思議なことに、面白かった、また読みたいって思える本は、有名だったりしますね。

やはり良い本は、ある程度の知名度があり、読み応えがある本になるのでしょう。

それはさておき。まほろの本。

好きすぎて、読んだのに、買ってしまった本です。

私にとっては多田と行天と星さんの話なのですが、挿絵も結構好きで、

挿絵に心を打ち抜かれたと言っても過言ではない。

装丁もいいよね。ぴったり。

あ、ここで好き好きいってる装丁はハードカバーの方です。

りんごとタバコの。

文庫版も似たような感じだったから、本屋で見かけて購入したけど挿絵がなくてびっくりした。

表紙もよく見たら違ってたし。

しばらく後に、続編が出てたので、すぐさま買い、喜びながら読みました。

イメージにぴったりすぎて、もだえてたんじゃないだろうか(笑)

さっきちょっと調べたらさらに続編があるとか・・・！

知らなかった！どうやったら読めるの！？

あとで調べよう。

それで映画の方は、見るわけないじゃんと思ったけれど、本屋で予告編をみかけたときは、

ちらっと見た星さんが超絶かっこよかった、気がした。

コンマ何秒しか見えなかったのでよくわからないけど。

結局見る機会がなく、何度か見ようと探したり、昨日はレンタルショップに行ったりしたけど、

いろいろあって借りれず。思い出しても腹が立つ。

しかし！今日、とうとう借りる手続きをしました。

ツタヤの宅配レンタルが無料お試しをしていて、申し込んでみました。

早く届けーーーーー！

あと、そういえばドラマやるってCMみたなと思い出したら、

昨夜やってたので見てみました。

行天があまりにも行天で感動した。

ところどころ引っ掛かりはあったけど、これならやっぱり映画をみてみたいと思って

それもあって申し込みをしてみました。

さらに偶然なんだけど、先日本屋で平積みして目を引かれた本が「三浦しをん」で

あぁ、まほろの人だと思って、暇だしと思って買ってみました。

偶然ってか、これがきっかけか。

三浦しをん祭りですね。

今までもエッセイや短編くらいは見かけてて、買った本も短編集だけど、

これはまほろと似た雰囲気を感じられた。

作家さんによって、その人の作風があって、それを感じ取れるようになってからは、

本を読む楽しみが増えました。奥深くなったというか、体系的になったというか。

許容範囲が狭まってきたとも言える。

また、本を読もう。
あんなに好きだったのに全然読めなくなっちゃってて。
数行で目が文字の上を滑って、読めなくなった。

今なら時間あるし、細切れでもいいから読んでいこうと思えば、また読めるようになるかも。

買ってきた短編集も半分で止まってる。

活字中毒は相変わらずなので、簡単なブログなら読めるんだけど。

そっちに慣れちゃって読めなくなったのかな・・・。

おとなしいと言われることも多いし、

一人で部屋に引きこもっているのは得意だけれど、

それでも誰かと話をしたくなる。

自分の行動に対して、誰かからの反応が返ってくることは、生きていくうえで大切みたい。

昔は、他の人より秀でたい、自分の中で完璧と思える仕上がりにしたい、というような

ちょっとした意地とかプライドや見栄があって、（今もそうかもしれないけど、）

最近は、ほかの人が関わった方が、不確定要素があって面白いと思えるようになった。

自分ひとりでやることはたいてい先がみえる。

頑張ったら頑張っただけ伸びるし、諦めたらそこまでだし。

だけど他の人が関わることで、自分の頑張りとは別のところで物事が動くので、

ひとりの時よりも力を抜いたり頑張ったりできるのが、うれしい。

ワーキングホリデーに行くのは、海外で生活をすることで、

日本で英語を勉強するよりも不確定要素があって面白そうだと思うから。

英語を話せるようになりたい、使えるようになりたいだけなら、日本で勉強できる。

質の良い、仕事向きの英語を勉強できると思う。

でも、それって本当に勉強であって、あんまり楽しくないなぁって。

ある程度の勉強は好きだと思うし、英語の勉強は新たな発見があるから楽しいけれども、

日本で今の生活を続けながら英語を身に着けるのは

本当に結構な努力と頑張りが必要で、苦しいのが目に見えている。

毎日必死に単語を覚えながら、絶望的な気持ちになった時期もあるし、

それはオーストラリアに行ったって、どこに行ったって、同じことだとは思うけれど、

苦労の量と得られるモノがわかってる道よりも、

歩いてるだけで勉強になるような環境に行く方が楽しそうじゃない。

以前の一週間のホームステイ体験で、簡単なことが話せず、言い方がわからず、

子供のような情けない気分になった虚しさは忘れてません。

次に行くときは絶対に英語力をあげる！とリベンジを誓ったことは忘れたけど(笑)

これだけ時間あるんだから勉強すればいいんだけど手を付けられず。

いいんです。今はお休みの時。。。。

そういえば、衝撃の事実を知った。

うつ病とかの診断をされたら、しばらく保険には入れない、と。

マジで！！？？

ちょっと、時間あるし、前から気になってた保険の見直しをしてから旅立とうと思ってたのに！！

むああああああ！！！ほんと、働き過ぎって駄目だと思う！！良いことない！！（泣）

実は、ビザ取れなかったらどうしようとか不安なんだよ。

こういうのって調べられるんだろうか・・・・。

次の仕事するときも、悪い影響出さないだろうかって、休む時は躊躇した。

でも、もう休むにはこうするしかない、と思って。悲しい。

資金を貯めるという目的があったのだけど、なかなか予定通りいかず、仕事は休んでしまい、

目標額へは道半ばだわ、収入は減るわ、さらに貯蓄は減るわで、どうしたらいいんだー！

さっきお金の計算をしていて、不安に襲われた。

今月はまだ給料が振り込まれるけど、来月以降、私はどうなるんだ。

会社を休む前、ワーキングホリデーにいくつもりで、そのうちやめるつもりなんだから、

もうさっぱりと辞めてしまおうかと思っていたけれど、

家族に相談（というか、その時はまだ仕事を頑張るつもりでいたので、

辞めたいと愚痴を言って元気を出すつもりで電話）した時に、

辞めてしまうのではなくて、お休みをもらって休んだら？と言われ、

そんな休めるわけないじゃない！と、愚痴を聞いてもらったくせに怒って、

あの頃は妙にテンション高かったので、家族の言うことはちゃんと聞いてなかったけれど、

本当にいきなり辞めるのではなくて、お休みをもらうことにしてよかった。

そしてお休みさせてもらえる会社でよかった。。。

明後日は病院に行くし、そろそろ会社と相談する時期なので、

仕事のことも、相談しよう。。。

働いてる間は部屋の掃除なんてままならなくて、ごみ屋敷になりかけてた部屋を

少しずつ掃除していて、頑張って要らない服や雑貨をリサイクルショップに売ってみたけど、

大した金額にはならなかった。ランチ代くらい。買うときはあんなにお金払ったのに。

衣替えするより買うのが早い！みたいな生活と精神状態だったので、

その時に買って持て余してる物を片付けたら、元気になれる気がするのです。

ホタルノヒカリの蛍みたいな部屋だった。

だけど蛍みたいってことは、心がけ次第でしっかりしたお姉さん（？）になれるのかな(笑)