転職活動を始めて、３週間。

先週受けた結果は、落ちました。

でも、受かっても行きたくないところだったのでマルです♪

実は、転職活動は２回目です。

そのなかでも先日の面接は、記憶に残る面接の１つでした。

あんな言い方をするのは、どうなのよ？人事として？

これが一番の本音です。

人（私）を傷つけるような言葉ばかりを浴びせました。

新卒の学生なら、かなり潰されるような言葉だと思います。

過去には、セクハラまがいの面接も多々受けてきました。

今は、それに加えてパワハラも多いようです。

私の場合、過去の職歴と転職で、かなり鍛えられています(笑)

だから、ちょっとしたおかしな発言も適当に受け答えてます。

世間では、求人が増えていると、話題になっています。

誰でも就職しやすいというイメージもありますよね。

でも、自分に合う職場は、簡単に見つからないものです。

前職で採用に少し関わったこともあります。

私の経験上、どちらの気持ちも理解できるのです。

そして、結果的にこう思います。

人を見るのは、とても難しい。

採用側も、受ける側も、実際に仕事をしてみないと分からないのです。

仕事が合うかどうかも、人間関係が合うかどうかも大切ですから。

ひどい面接を受けたことを生かしながら、次の面接を受けてきました。

すっごく、やさしく感じました(笑)

：今日のれあひ：

人を見る目を持つ人は、どれくらいの数、存在してるのかな？

でも、話してみたときの、「水が合う」というのは分かるはず。

これまた、ずいぶんと間が空きました。

その間、いろいろ悩んでおりました。

・これからの人生

・これからの仕事

・これからの恋愛

つねに、こればかり考えてるような気がします。

そして、ふと思います。

「こういうことを考えてると、生きてるって感じる」と。

悩みがないほうがいいけど、解消しても、また次にやってきます。

満足したら、また次･･･みたいな欲もあるんですよね。

私の場合、その悩みのおかげで、「ちゃんと考える」時間をもらっている気がします。

自分の人生を、大切にしているか？

そのための命や健康を、考えているか？

その仕事で、ずっとやっていけるか？

一緒に居たい人は、どんな人か？

だいぶ甘っちょろい人間なので、軸がぶれやすいのです（苦笑）

そして、何かあるごとに、ウンウン悩んでいます。

なんか、部屋の掃除のようなイメージかな。

こまめにやっていれば、そこまで散らからないし、ゴミもない。

普段から、その軸のチェックをしていれば、悩まずに済むのかも？と。

まだまだ、甘い。

あまーーーーい(笑)

とりあえず、これからの人生を考えました。

そして、そのために今の仕事をチェンジするため、転職活動してます。

この年齢で、こうなるとは思ってもみなかったけれど･･･(笑)

：今日のれあひ：

仕事を探していると、仕事をしている人の観察をしてしまう。

どんな気持ち、姿勢、考えで、その仕事をしてるのかなって。

また、しばらくの間が空いてしまいました（苦笑）

続けることを日常にすることは、時間がかかりますね。

以前書いた、連絡を頻繁にしていた人は、もう全然気にならなくなりました。

その反面、良い出会いがありました。

私の内面を知って、私にそれを気づかせてくれます。

つまり、私が自分で気づいてないことを、教えてくれます。

第三者の目で。

教えてくれても、正直、なかなか納得ができないものですけれどね(笑)

「そうなのかぁ」という感じで、とりあえず、知ることはできています。

お話をしていると、違う点も共通する点もあります。

「自分はこう思う」とは言うけれど、押しつけません。

そして、相手におなじことを求めないのです。

奔放に話しているけれど、相手へ要望や期待はしていない。

これは、私、なかなかできないので尊敬しています。

大切なこと１つあればいい、というのです。

あれもこれも、要らないんですね。

反省(笑)

でも、そんな私の欲張りなところも、それを反省することも、バレています。

安心感とは、こういうことですね。

私にとって大切なことは、安心感だなぁって、また思い知らされるのでした。

：今日のれあひ：

寂しがりだけどワガママいわない、だけど本当は寂しがり

こういうことを素直に言えることが、安心します。

人には攻撃するのに、人から攻撃されると弱い人。

すごく自分勝手だなーって思いますよね(笑)

正直言うと、とても面倒くさいです。

思い違い、勘違い、早とちり、おっちょこちょい、思い込み、自己完結。

こういったことが原因で、ささいなイザコザが起こります。

そして、自分の意見や想いを伝えます。自分を守るためですよね。

自分が否定されたり、受け容れられないと言われるのが怖い。

そのため、先まわって攻撃をする人もいます。すごく自分を守ろうとしていますよね。

ただ、それでは必要以上の誤解も生みます。

ワガママで、自分勝手で、自己中心的で、自分さえよければいいと思ってる。

そう、思われても仕方ないのは、自分がまいた種だからなんですね。

人への攻撃は、「私を受け容れろー！」

人からの攻撃をかわせないのは「私は正しいし、私のことだけで精一杯」

小さな子どものようですね(苦笑)

人は受け容れられるだけで、安心と幸福に満たされます。

「あぁ、私を分かってくれた♪良かった♪」というシンプルなもの。

そこに「私は間違ってない！正しい！だから受け容れられた」となると、ちょっとややこしい。

もちろん、自分が正しいと思うことは大切で、そう思うから自信もあります。

ちょっと、それは横に置いておいて。

他の人やものの見方や意見にも耳を傾ける努力は、とても大切です。

生きているかぎり、誰かとどこかで接するときには、必ず必要なことです。

自分が思う正しさと、相手の思う正しさは、違うこともあります。

そこで自分を通すとワガママになって、お互いのいいところを折り合えるのが調和と許容です。

ちょっとした差なのです。

自分も、相手も、快適になれるかなれないか、というのは。

：今日のれあひ：

ワガママをしないというのは、自分を抑えこむこととは違います。

伝え方によって、ワガママを伝えることもできます。

それが得意かどうか、慣れているかどうかだけです。

ほんの、ちょっとの差で生きにくくも生きやすくもあるんですね。

職場に長くいることの、良さと悪さは、ふとした瞬間にやってきます。

前職、１０年以上勤めていました。長く居られた理由は、環境でした。

その前にも、何社か勤めていました。

しかし、環境粗悪ですぐに退職したのです。

私には、モットーがあります。

自分の健康や幸せを害してまで、働きたくない

学生を経た後に、こんなことを思っていました。

環境は私の手では変えられるものではないので、私が去ることに決めたのでした。

長年、居心地の良かった職場も、月日が経つと、そうではなくなります。

組織、上司からの要望が多くなり、負担が厳しくなります。

そして、「何を言っても我慢しているだろう」と思われていきます。

さらに、「出来て当たり前」というハードルが上がり、少々できても目にも留まりません。

もちろん、それだけのスキルは培ってきているので、頑張る意欲はありました。

けれど、それが日常になったときに、ふと感じます。

私は、一体、なんのために、誰のために、働いているんだろう？

要望や無理を受け入れて、騙し騙し勤めて、ストレスが溜まる悪循環が起こりました。

持論を伝えると、それは目にも耳にも受け入れてもらえないので、溜まるばかり。

居心地の良かった場所は、もう、見当たりませんでした。

ただ、そこで学ばせてもらったことは、本当にたくさんあります。

いいことも悪いことも全部ひっくるめて、今の私に、大きな影響を与えてくれました。

それが社会、それが組織、といわれたら、そうなのかもしれないです。

でも、それで納得しても、自分の気持ちや体にはウソがつけないですよね。

本当に苦しい場合は、誰かに助けを求められることができるように。

つらいことは、一人で解決する余裕がないことが多いです。

私の経験は、他の人からの相談を受けたときに、おおいに役立っています。

「そんなふうに対処すればいいんだ」というコツも分かるようです。

：今日のれあひ：

職場では男女の差もたくさんあります。

賃金、待遇、考え方、行動。

それもいろいろ知ることができると、男性への見方も変わります。

人との関係は、どんな環境でも、おもいやりが大切だと感じます。

家族でも、友達でも、同僚でも。

おもいやりとは、その人の身になって考えることです。

私があの人の立場だったら、どうしただろう？ということですね。

ただ、あの人の考え方と、私の考え方では、違うことは当然あります。

そのため、私からのおもいやりが、おもいやりにならないこともあります。

でも、それを考えていたら、おもいやりが行えないです。

そのときには、こう考えるようにしています。

私が、してもらって嬉しいことを相手にもすることです。

これは、人による誤差が少ないように感じます。

こういった方法も、おもいやりに入るんじゃないかなと。

自分のことを大切にすることも、人を大切にすることも、おなじくらい大切です。

無理のない程度に、おもいやりを持てる関係を築きたいですね。

：今日のれあひ：

私のちょっとした言葉に鋭く反応してくれる人がいます。

１だけしか伝えていないのに、１０を知ってくれます。

私が単純？だからなのか、相手が敏感だからなのか。

いずれにしても嬉しいことです。

他の人と仲良くしていると、連絡が途絶えた人からプチアクセス。

執着を手放すと、たいてい、このようになることが多いです。

私の熱は、もう冷めてきました(笑)

そこまで仲良く、深入りしていなかったから薄情かもしれませんね。

以前、男女心理を学んでいたことがあります。

男性と女性の１日、１時間、１分という時間間隔は、全然違うのだそうです。

とくに男性は、そのせいで連絡を取れない日というか、取らない日が出てくるのだとも。

女性から考えると、「有り得ない！」と思うことが、男性は「有り得る」のです。

「そっか。そうなんだ。仕方ないな」と納得したのは、その瞬間のみ。

いざ、自分がその場面に直面したら、話は別(笑)

２週間、３週間も連絡がない男性と付き合ったことがあります。

これは、本当に、いかがなものかと思います。

今までで最長の音信不通人物でした。

これが日常になると、本来の日常を忘れてしまった私。

ラブラブな知人たちに聞けば、やはり「有り得ない」と言われました。

男女の性別を超えて「有り得ない」ですね、人として。

それだけ連絡がなかった理由は、「忙しかった」。

「忙しい」を理由に連絡や行動ができない人が嫌いになった原因の、人物です。

連絡がないと、「私のこと、好きじゃないのかな」「どうも思ってないのかな」と思います。

これは、仕方ありません。１ヶ月近くの放置です。

耐え忍ぶ恋愛なんて、何が楽しく、幸せを感じるのだろうと思います。

そんな相手だから、私はいつも激怒モード。

こんな恋愛は、してはいけません。女子は、いつも笑っていられる恋愛がいいです。

連絡がなくても大丈夫、という安心感を築けていないんですよね。

会えていればまだしも、会えずに連絡がないというのは、いろんな意味で心配なのです。

その気持ちを汲み取ってもらえない辛さは、怒りにしか変えられませんでした。

そして、あるとき、プッツーンと冷めてしまった私なのでした(笑)

人と会うというのは、お互いの時間を共有します。時間を差し出しあいます。

会話や行動、食事を共にすることで、お互いに得られることがたくさんあります。

それを、大好きな人とできる喜び、と感じていたら、音信不通や遅刻なんてしないんです。

そう、思うのですが。

こればかりは、その本人の思考が変わらない限り、無理なこと。

たとえ、１億回伝えても、伝わらないのです。

：今日のれあひ：

ひどい態度で付き合ってくださった男性のおかげで、苦手も増えました。

また、ちょっとやそっとの音信不通も気にならなくなってしまいました。

そして、「忙しい」という理由や、大切にされていない気持ちにも、敏感になりました。

先日の一件は、以後、何もなく。

今は、いろんなことを話せる、他の人と楽しんでいます。

１つに執着しないようにする

大事なことですよね。

仲良くしていた人から連絡が途絶えて、２、３日は気になります。

でも、４日目くらいから、ふっきれます。

早いのか、遅いのか、分かりません(笑)

男性は、その人だけじゃない

というのが、スムーズに納得できる瞬間です。

この人以外の男性で、もっと素敵な人もいます。

現に、今、その状態。友達ですが。

ただ、異性として話せることを、純粋に楽しんでいます。

異性の考えが、こうも違うのかと、また勉強になるし♪

大切なものができると周りが見えなくなりがち。

一点集中になる私です。

でも、時間が経つと、飽きたのではなく、落ち着いてきます。

その人に対する集中が和らいでいくんですね。

ここからが、本性が顔を出す頃でもあります。

意外にそっけないな～

女の子らしいと思ってたのに

意外とドライ？

こんなことを言われたことがあります。

最初だけ私が頑張っていたわけではないんです。

そういう飾り立てたことは、昔からできません。

でも、一緒に居ると、相手に、そう感じられるんでしょうね。

私は変わらないのに、良く思われすぎた結果。

買いかぶりの確率、結構高いです･･･なぜだろう？

私の、どこを見てくれていたんだろうと、悲しく感じることもあります。

もっと、私という人間の根っこを探ってみて欲しかった、と。

そっけなく感じる裏側を教えて欲しい、知りたい、とならないのかな？

女の子らしいって、他に感じるところもあるはずなのにな？

ドライな部分も、情熱的な部分もあるのにな？

相手を知るのは、そう簡単ではないですよね。

時間をかけて心を開く人もいるのです。

それが、異性から自分への体験で分かるから、私は相手を知ろうと努めます。

知るほど、その人のいろんな部分が見えて、すごく嬉しいのです。

そう、嬉しいのです。

：今日のれあひ：

星の数ほどの異性が居る、というのは知っています。

ただ、それは全世界中でっていうことですよね。

私の世界は、まだまだ狭い。

私の、この指に止まって欲しいな～

昨日の一件は、何も異変なく。

もう、３日も連絡が途絶えているので完全放置。

私は、好きな人に好かれることが少ないです。

人間として好くのではなく、特別な存在になる意味の好く、です。

私が好きになる人は、私を好きになる可能性が低い。

私には魅力がないのだろうか？いいところもない？女性として･･･

私は特別好きでもない人には、好きになられる可能性が高い。

私の魅力って何？この人は私のどこが好きなの？女性として？

ところが。

想われると、その想いに動かされることもあります。

アノ人には好かれない私。どうして、この人には好かれるのかな？

そう思いながら。

私の想いが届かないのは、私には高嶺の花だからかもしれません。

だけど、好きになる気持ちはウソがつけないですよね。

でも、それが叶うかどうかは別の話。

私が好きな人が、私を好きと言ってくれたら、どれだけの幸せが溢れるんだろう。

想像すると、コワイくらいですね。どうしよう。ってなります。

それがダメなのかもしれない。

引き寄せというか、想いが通ずるというか、その類で言うなれば。

＊＊＊＊＊

欲しい感情を先取りして、楽しいとか嬉しい、幸せ気分でいる。

そうするとその感情が現実として、身に降りかかってくる。

＊＊＊＊＊

自分に都合よく考えることがニガテ。

ああ･･･でも、なんとかしたい！

今のままの私でいいと認めたけれど、もっともっと気楽に過ごしたい。

：今日のれあひ：

連絡のない人のメッセージ履歴を消しました。

見てると、待ち続けてしまうので。

目の前にない状態を作ることで、少し心が軽くなります。

仲良く話をしていた人。

その人から、ふと、連絡が途絶えたら。

あなたは、どう感じますか？

私の場合は、こんな感じで気持ちが流れてゆきます。

最初は、毎日連絡あったのにと寂しく感じる。

相手のことが大切だと言いつつ、この状況になると自分本位。

次に、何かあったのかな？と心配する。

ここで相手の状況を、やっと考えられます。

さらに、他に気の合う人がいるのかな？と落胆する。

毎日あった連絡を失うと、さすがに不安になります。

そして、もう終わりかなと勝手に諦め始める。

自己納得、自己完結で片付け始めます(苦笑)

さらに自分が何か気に障るようなことをしたのでは？と自責します。

最後は、もう知らないと放置する。

考えても仕方なくなって、落ち込むのがイヤになります。

他のことや人に目を向けて、勝手に次へ進もうと決めてしまいます。

ある意味、前向きであり自己中。

昨日は、そんな１日でした。

相手のことを最初に考える、という、私の理想と希望。

このクセづけが難しいです。

こういう状況になったとき。

結局、自分が一番大事でカワイイんだなって、感じます。

でも、本当の意味で自分を大事にするなら･･･

自己完結はナシですよね(苦笑)

こんな状況を、うまく乗り切る術の、正解は何だろう？

世の中の女子は、どうやって乗り切っているのかな？

女子側も相手側も、負担にならない術ってあるのかな？

大切な人のために時間をつくる

これは、男性にとってはハードルが高いのでしょうかね･･･

：今日のれあひ：

仲良くしていた人から、集中しちゃいけない人に位置変更。

連絡を催促することも、甘えることもできません。

なぜなら、そこまで仲良くないという事実があるからです。