母がほとんど眠っている状態になって3日。

朝覗きにいくと、父が昨晩は痛みがひどくなったみたいでずっとついてたって。

そろそろかな？

父の体力も心配だし、妹と交代で晩だけでも

付き添いしようと相談。

父が少しマッサージに行きたいからって

一時間交代。

薬が効いたのか、すごく穏やかな顔で寝てた。

横に座ってると

突然目をあけて、パパは？

パパ？仕事だよって答えると。

いつ帰ってくるの？って。

ハッとした。

これがせん妄ってやつなんだ。

パパって私の旦那じゃなくて父の事？

昔はパパって言ってたよね。

そこから、子どもみたいに

パパは？早く帰ってきてー。会いたい。

ってだだっ子みたいに。

あっもう私の事わからないのかな？

そういえば妹が心配してたな。

急に人格が変わったりキツい事言われても気にしちゃだめだよって。

私は娘に言うみたいに

もう帰ってくるからねー。となだめた。

そしたら少し静かに目をつぶった。

と思ったら

パッと目をあけ、ハッキリ私の名前を

○○ちゃん、ありがとう。って

そんなドラマじゃないんだから。

私の方がありがとう。って返事したら

もうあとは、パパに会いたい。迎えにいくー。

の繰り返しだった。

そして父が帰宅。

状況を説明。

もう私は十分だった。

最期は二人にしてあげようって。

買い物があるから又あとでくるねって

部屋を後に。

一時間後、父から早くおいでって電話。

10分で行ったけど間に合わなかった。

でも後悔はしてない。

だって母は父に最期に一緒にいてほしかったんだから。

この日は父の誕生日。

だから花束代わりに買ってきたよ。

旅立ちにふさわしい、豪華な花束を。

最期まで娘達には何の迷惑もかけない

尊敬すべき母の旅立ちでした。

いつの日か、又会えたら

誉めてあげるね。

ありがとう。ありがとう。

父はすぐにでも追いかけたいみたいだけど

もう少しだけ

孫たちの面倒を見てもらいたいから

ちょっと待っててね。

今年の父の誕生日。

一周忌で孫が全員集合したよ。

母の最後の父へのプレゼントなんだな。

一周忌にケーキを食べるヘンテコな

楽しい一日になりました。

　

母とは、ほとんど毎日会ってたけど

ラインも毎日のようにしてた。

子ども達の様子だったり

もちろん写真つきで。

父の作ってくれたご飯の感想だったり。

昨日は満月だったねーなんて話だったり。

お互い独り言のような事まで

昔からずっとやり取りしてた。

病気になってからも、今日はめまいがしたとかマイナスな報告もあったけど

たいていは子育てのアドバイスやら

楽しい話。

死については全くなかったな。

最新の頃、私が死んだらじぃじもすぐ死んでくれるんだって

って冗談のような本気のようなラインがきたくらい。

そんな母からの最後のラインは

私が今日は珍しく、食いしん坊な娘が

晩ごはんも食べずに寝ちゃった。

って寝顔の写真おくったら。

疲れたことあったの？

気をつけてあげてね。

これが、最後。

次の日、朝から晩ごはん食べてないーって大騒ぎしてるよって送ったライン。

もう既読もつかなかった。

最後に見たライン。

ちゃんと返事してくれたんだね。

もうしんどかったよね。きっと。

それなのに心配してくれてありがとう。

もっともっと、会話したかったよ。

でもありがとう。

いつか娘が大きくなったとき

話してあげるね。

　

訪問看護を受けたのは、結局最後の一週間だけだった。

というか最後の一週間が

恐ろしいスピードだった。

昨日一緒にコーヒー飲んだのに？

今日は身体拭いてもらってるなんて。

そして次の日はほとんど寝てた。

そんな時、息子の参観日。

ママ泣いたらあかんでって何回も言うから

なんでかと思ったら。

命の授業。

　

祖母の一周忌の一週間後。

この一週間、妹も顔を見に帰ってきた。

おばあちゃんの一周忌これなかったからって

口実で。

帰り道、もう会えない気がするって。

そんなことないよ。お正月帰っておいでねって言ったけど。

台風で新幹線も止まりそうだから、

ほんとにとんぼ返り。

つらかっただろうな。

10月連休。秋祭り。

昨年は祖母を見送ったんだったな。

なんて思いながら

珍しく子供連れずに母に会いに。

最近フラフラするから、ご飯も運んでもらってるんだよって。

足の浮腫もひどいから、マッサージ。

すごい冷たいねって言ったらそう？って。

感覚も鈍くなってるのかな。

明日オイルもってきて又マッサージしてあげるねって約束。

もっと早く甘えてくれたら良かったのに。

そしたら、急に珈琲飲みたいから下に降りようかって。

病気になってから珈琲なんて受け付けてなかったのに。

もう晩ごはんの時間だったけど

父も喜んでコーヒータイム。

親子三人で。

毎日のようにこうやってお茶してたこと

思い出した。

ほんの30分だったけど

最後にすごく幸せな時間をプレゼントしてくれてありがとう。

この日を最後に母は階段を降りる事はなかった。

母はこの珈琲、おいしかったのかな？

　

母がなくなる二週間前。

祖母(母の母）の一周忌だった。

まだ一年たってなかったのか。

祖母には悪いけど、祖母が亡くなった事

悲しんでる暇もない一年だった。

49日前に癌発覚で納骨もまだ。

この日、叔母も参加で一周忌法要と納骨。

母は二回目の腹水除去から3日後。

煮物は作ってきて、お昼はお寿司でもとってねって寝ながら指示。

前日までは参加する気みたいだったけど

朝からフラフラするからって

結局二階で寝てた。

納骨から帰ってきたら、なんと下に降りてきて

一緒にお昼ごはん。

途中でソファーに横にはなったけど

みんなと会話も楽しめて

この時は年内は大丈夫かもって思ってしまった。

まさか祖母と同じ月に亡くなるなんて

思いもせず。

旦那はあれが最後の会話だったなぁ。

お母さん、がんばって降りてきたんだねって

言ってるけど。

私は最期まで自分が死ぬなんて考えてなかったような気がする。

それくらい、たわいのない会食。

もう少しこうやって楽しみたかったけど。

コロナ渦の今なら、できなかったと思うと

感謝しなきゃ。

今頃、おばあちゃんに早く来すぎって叱られてるかな？

　

腹水抜いて、二週間もうパンパンに。

もう一度抜いてもらう事に。

気休めでしかないけど。

なぜか結婚記念日に。

今年は金婚式なのよって言うから

姉妹でプレゼント用意してたりしたら

なんと来年らしい😁

ほんとそういう勘違いが母らしい。

ぼけたんじゃないよって。

じゃあ、来年盛大に旅行でもいこうねって

言ってみたら、北海道もいいねぇって。

そういえば昔二人で雪祭り行ったよねと思い出話。

最後まで実家にいた私。

二人でヨーロッパも行ったね。

子供がもう少し大きくなったら、又いけると思ってた。

抗がん剤の副作用もなくなったし、年内に

一泊くらいどこか行けないかな？なんて

淡い期待。

あと１ヶ月もたないなんて、、、

金婚式のお祝い、できて良かった。

結婚してくれて、

そして産んでくれてありがとう。

　

抗がん剤やめてから、食欲でてきて太ってきたなんていうから、

良かったね～って真に受けて喜んでたのに

腹水がたまってお腹がパンパンになってた。

妊婦さんみたいだね。

炎症反応もかなり上がってて。

先生に訪問介護をすすめられた。

あと1*2ヶ月でしょうって。

覚悟してたのに、又泣いてしまった。

とりあえず、一泊入院で腹水脱いてもらう。

これがすぐに又溜まってきて

びっくりだったけど。

昨年亡くなった祖母のときに、担当してくれたヘルパーさんとってもいい人だったので

連絡して手続きしてもらう。

旦那様も大腸癌で闘病中らしい。

えらいなぁ。

親身になって相談にのってくれるし、

何よりする事が早い！！

とっても助かりました。

退院したら一階にベッドうつす？って聞いたけど、母は頑なに二階の自分の部屋じゃないと

嫌だって。

これくらいだったな。

ワガママ言われたの。

それでも晩ごはんとお風呂には

ちゃんと自分でおりてきてた。

おばあちゃんも、動けなくなったの最期の3日くらいだったしすごい親子だったなー。

私もこうなりたい。

　

飲み薬の抗がん剤、効き目もなく

中止することに。　

副作用で下痢と口内炎もひどくて。

中止ってきいてほっとした。

母には、少し体力つけたほうがいいからお休み

するんだと説明。

主治医の先生からは、もう在宅に切りかえて

診察にも来なくていいと提案されたが、

心まで折れそうで

一応、二週間後予約を入れてもらった。

　

この日からのスピードは、ジェットコースターみたい。

診察まちの間、座っておしゃべりしたのも

この日が最後。

夏休みで帰国していた甥っ子が

アメリカへ旅立った。

大好きなばぁば。

成人式で帰ってくるけど１月まで大丈夫だよね。

見送りながら、涙がでた。

初孫で可愛がってたよね。

成人式のスーツ、一緒に買いに行きたいって

ずーっと気にかけてたんだよ。

だから成人式までは、大丈夫にちがいない。

卒業式は飛行機に乗って見に行くって行ってたし。

今コロナで帰国中の甥っ子は

ばぁばの部屋で暮らしてます。

優しい孫だな。

　

夏休みの間、ほとんどベッドで過ごしていたけどおしゃべりは普通にできたし、毎日ラインでやりとりしてたから、

なんだかこのまま、ずーっと細くながーく

がんばるんじゃないかな？なんて

淡い期待をしていた私。

でも先生から厳しいお言葉。

抗がん剤、もうほとんど効いていません。

何も言わないけどかなり辛いと思うと。

抗がん剤の副作用からだけでも解放してあげようって飲み薬に変更。

年越しは厳しいと。

最初に告知されたときの状態に戻ったみたい

だった。

あのとき何もしなければ2、3ヶ月って

言われたんだったな。

また現実に戻されてショック。

母はまだ希望をもってた。

飲み薬きくかな？今度は違った副作用かな？って。

そうだね。

飲み薬がすごーく効く体質かもね。

父が、今年はお節作るの無理そうだから

何か頼んでみようか？って母が言ってるって

でも、もつのかなって。

作ってあげるよって言いかけてたけど

ダメダメ。

二人で美味しそうなの選んで頼んどいて。　

ぜったい食べれるんだから。

来年は又一緒につくろうねって

約束したんだけどな。

飲み薬、効き目はあんまりだけど、確かに副作用がマシみたいで少し嬉しそうだった。

　

11クール目後。

祖母の初盆だった。

前日までは出席するみたいだったけど

起き上がれず。

この頃から立ちくらみがひどいみたいで

ほとんど寝てる状態だった。

それでも、お供えのお膳の指示をしてくれたり

お坊様に出すお茶菓子は

伯母様に頼んでたり、頭だけはフル回転。

一年後、今度は自分の初盆になるなんて

思ってなかっただろうな。

私はずーっと、おばあちゃん、連れていかないでってお願いしてた。

あんまりだよって。

伯母様と姉妹でゆっくりお話してって

この日は早々に退散。

そしてせっかくお茶菓子買ってきてくれたのに

持って帰って戴くの忘れた私でした。

もうすぐ最期が近いかと思うと

ブログがなかなか進まなくて😓

ごめんなさい。