うん、仕方ない。

なんだかそれがよくわかった夜。

うっすらと思い出してこんなことなのかなと。

私は人生に後悔が多い。

ふと思い出したくない人を思い出してしまったり、

自分の選択や行動を判断したり後悔したり。

彗さんはそれが全くない人なのだ。

わたしがどんなにキレてわがままを言っても、怒ってもちゃんと聞いてくださる。

怒るということがない。

呆れるということもない。

苛立つということもない。

だから私の彗さんとの思い出は、どんなマイナスの時も全て大切で愛おしい。

彗さんがいつもそうおっしゃっていたことが、腑に落ちて。

そしてそれは誰に対してもそうなのだと思う。

彗さんが大切にしているものは、

わたしも尊重したい、そんな気持ちになってきている。

あのしつこかった嫉妬心からの解放、

又揺り戻しはあるかもしれないけれど、

進歩はしているのだ。

わたしたち、ならではの繋がりがあるのだから。

このことも急にものごとが進みました。

彗さんが信仰を持っていらっしゃることもありましたが、

子供の頃からずっと心にあったこと、

でも本当に信じるということには大きな壁がありました。

色々なことに導かれて、

不安はあったものの、

壁がなくなり自然な形で証を持つことができました。

親にも可愛がられて生きてきましたけれど、どこか不全感があり、

それは彗さんとの関係にもあったこと。

こんな自分でも愛されている存在であると感じることができたこと、

大きな変容がもたらされました。

穏やかな平安な心持ちです。

まずは、彗さんとのことは全く関係なく、夫との離婚届を提出いたしました。

原因は義母が作ってくれました。

詳細は書けませんが、この家でやっていくのは無理と、やっとやっと決断ができました。

憎しみを抱えて生きていくことはとても辛い。

育った家でも可愛がってもらいましたが、嫁姑絡みで嫌な思い、悲しい思いをしたというのに、最初から同居。

長女の気の強さからなのか、リベンジしたかったのか、なんなのか。

でも。無理。

義母のわたしへの憎しみ、

憎しみというより、古い日本の儒教的な老人の嫁という立場に対する考え方が、

わたしには耐えられません。

考え方は理解しますが、

わたしには無理。

そしてそのことに関して、元夫はわたしを大事にはしてくれないのだということ、

話し合いができない人なのだということが心底わかったので、

やっとやっとの決断。

周囲の反対もなく、

届の証人は子供たちがしてくれました。

経済的な問題など、何も解決していませんが、

とりあえず、義母と縁が切れたのです。

喜びしかありません。

しばらく、今まで通り暮らすのですが、

法律的に縁が切れたことの心理的なプラスはとてもとても大きいです。

#離婚

帰り道、彗さんがお仕事上で撮った写真を送ってくださった。

嬉しかった。

家に帰り食事を作りサーブしたところでこれから帰るねとLINE。

その返事と共に写真を見かえす。

普段、わたしと会うときは結婚指輪を外してくださっている。

写真の中には金色の結婚指輪をしている彗さん。

当然のことなのだけれど、

やっぱり奥様との絆は強いと感じる。

何故って、こちらでは一人暮らしでフリーだから。

わたしと会う時だけ、わたしのために外しているけれど、

それ以外は奥様との絆を指に必ずはめている。

こんなことで、落ち込むなんでダメだなぁ。

でも本当なんだから仕方がない。

もうやだなって思ってしまいました。

疲れているせいもあると思うのだけれど。

オフィスのデスクに奥様の写真を今も飾っているのかも。

プチ闇落ち。

スピリチュアルは全くわからず興味も何もなく。

わたしは試練もまっぴらごめんだし、

何より音信不通のサイレント期間というものがこの１０年間、

一日たりとも、半日たりとも無かったから余計に当てはまらないと考えていた。

数日前に上がっていたYouTubeでその考えが覆される。

ツインであろうとなかろうといいのだけれど、

私たちの三次元での成就が全く進まないことへの悲しみがわたしにはあり、

その感情を手放すにはどうしたら良いのだろうと日々思い倦ねていた。

男女のお付き合いを通して、広義の愛を学ぶ。

状況がどのようであっても

相手との絆を確信し、

相手を信頼し、

相手と運命を信じ切る。

もしそれをツインレイと呼ぶのなら、

自分こそが彗さんのツインレイと自覚を持つ。

手放しとは

全ての起こる出来事を

良きことが起きていると信じて流れに身を任せる。

自分達はツインレイだと自覚し、

信頼し、

全てはうまくいっているという安心感を持つ。

ツインレイという言葉に踊らされたくない体、

便宜上でも、

わたしは彗さんにとってツインレイである、という決意をしようと思う。

揺り戻しはあるだろうけれど、

そんなふうに考えたことが今までなかった。

目から鱗。

信じるということをかんがえていたのだけれど、

信じる姿勢が見つかった。

この秋の麗らかな温かな日差しに今包まれている。

昨日も彗さんと肉体は離れていても、

心は共に。

二人とも健康で仕事や家のことを充実させ、良い日であったことに感謝しかない。

ほっとしました。

本当に心配してしまうと言うのは疲れますね。

今朝の明け方の夢は、

野原で何かを飛ばしていて。

ホバリングというのでしょうか、

それができて喜んでいると、

見たこともない小柄な男性が近づいて来て、告白されると言う不思議な夢でした^_^

勝手にメンターだと思っている方がいて、深夜に目が覚めた時に聞いた言葉、

自分の感情の日記。

ひと月前でも振り返れば必ず成長がある、

と。

ブログが続かなくて、消しては書きでしたが、確かに遅々とした歩みではあるけれど前進はあるなぁと気がついて。

ここ数年は同じことの繰り返しと自分にうんざりしていたけれど、

11月に入って自分の中に統合らしきものがこう言うものなのかもしれないと手応えができて。

一日、10分程内観したいと思います。

そのまま起きて仕舞えばいいのだけれどあと少し眠れる！とベッドへ。

昨日もそうだったけれど今朝も彗さんの夢を見る。

混んでいるカフェで隣り合いながら、

いつもとは別人のように暗い雰囲気で

あと、もう少しで妻の収入をやっと超えられるんだと、苦しそうに話す。

そう言う話は聞きたくないな、と心の中で思う私。

そして、妻はどこを見ているのかわからないから、と悲しそうに話す。

ただただ静かに聞くわたし。

移動中に離れ離れになってしまって、その後の詳細は覚えていない。

時に姉のように母のように、それが自然な愛情の掛け方だったから、

わたしなどに何故？と思っていたけれど、

そんな私の愛情表現があの人には必要だったのかも。

あの人に差し出せるものがあって、嬉しい。

淋しがり屋のあの人は私がどんなに怒ってもどんなにひどいことを言っても受け止めて下さるのは、

ひとえに私があの人のことを見続けている、思い続けているということがわかっているから、

自分を見ていてほしい、聞いてほしい、そう言うお気持ちがとてもとても強いのかな。

そのことが無かったことが、ご夫婦の間に隙間ができてしまったのかな。

そう思うと、今までのことが全て腑に落ちる。

義理のお父様が危篤の時も、

ペットちゃんが虹の橋を渡る時も、

あの人は私に会いに来て相談して、

わたしは励ましてアドバイスをして、

それらのことを何故わたしに？と少々苛立ちを覚えてしまった狭量なわたしであったけれど。

うん、そう言うことなんだと、

彗さんが私がいなくなったらと悲しそうな顔をするのはそう言うことなんだと。

今朝の夢で腑に落ちたのでした。