アメリカ人彼氏はモラハラだった・・

全てが立ち去って

Thu, 07 Feb 2013 02:04:41 +0900

キャンプ１のブログから，続きが滞っているのを気にしながら、いまだ続きはかけそうにありません。もしかして，いつか書けるのかさえもわからない。

あのキャンプから一年半が過ぎ、モラDと本格的に別れ，約一年。それから去年は５回くらい会った。でも，もう会わないと決めた。いちいち会うたびに傷がつく。
そして，いちいち落ち込む。

現在，１１月くらいからか、ずっと落ち込んでしまっています。ようやく精神的な落ち込みからは解放されてきたけど、なんせ昼間に起きられない。寝る時間が１２時間くらい。

いわゆる「うつ」だと思う。
でも，私は体質的にできるだけ化学的な薬は飲みたくないため，漢方生薬を飲んで治療中。なんか元気がない。なんかひとに会いたくない。なんか・・・というぐったりした様子がずっと続いてる。

私の中で，彼とのことをようやく清算しつつあるんだけど，何処からともなく恐怖心や不安感が残っている。言葉に表しようにないのだ。
人を信用したり，たわいのないことで笑ったり，そんなことがしんどい。一人でゆっくりしていたほうが楽。

昼間で寝てるから，夜中に元気で寝れない。でも，どれだけがんばっても朝はまぶしすぎて、普通の世界が少ししんどい。

DVモラハラの後遺症として今うつが来てるのかと思って、今は慌てずに一人でゆっくりしようかと思っていますが，すこしつらいです。

久しぶり

Tue, 02 Oct 2012 02:27:05 +0900

ご無沙汰しています。キャンプ2を書く気になれず、鬱との闘いを経て、二ヶ月いや三ヶ月が過ぎようとしています。私の中で、自分が変わりつつあり、過去の詳細を見たくない気が強いのです。
いい変化になりそうです。
モラハラ記事を書けるのかわからないけど、このブログはまだ続けたいです。読んでくださる方、ありがとう！
また心情をアップします

iPhoneからの投稿

キャンプ１

Sat, 11 Aug 2012 03:16:24 +0900

2011年６月
新しいアパートに引っ越した私は，ようやく部屋を片付けたところだった。
心身ともに疲れていたが、Dが優しくなっていたので、ありがたく，
すこし変だなと思いながらも，幸せを感じていながらすごしていた。

二人でキャンプへ行くことになった。

夏休みに私の英会話教室の生徒を連れて行くキャンプを企画しよう！と

はりきっていた私たちは，下見をかねてまだ６月だったがキャンプ場で

テントを張った。

キャンプでは楽しかった。

しかし，少しでも意見が合わないと，文句をいわれたり，

キャンプ場を決めることか何のことだったかわすれたが，

「もう君はもうすぐ４０歳で頭が固くなっているから，柔軟な発想が出来ないんだ。」

とか言われた。

理由は，私は生徒たちの楽しめて安全なことを一番に考えていて，

完全にDが頑固に彼の意見を通そうとしていたことが発端だったから、

全く納得できず、大変嫌な思いをしたことは覚えている。

ある小さな滝へ行ったら，「ここで泳ごう」という。

そこは，山の中の有る村で

「ここ神聖な場所と言われていて、なにか神を祀っているということが立て札に書いてあるから無理だよ」というと，

「そんなこと関係ない。さあ，泳ごう」

「いや，そこは地元の人を尊重しないと」と言うと，

「ばからしい。日本はあほや！お前も石頭だ」というD。

そ，そんな。

彼は，キリスト教の妄信者である。

全能の神は，絶対であり，その神こそが，

地球を造り，いや宇宙を造ったと信じている男だ。

人間は神の創造物で，アダムとイブがはじめの人間だと信じて疑わない人である。

「環境問題は人間が原因だと思っているのか！？あれは神の人間への怒りだ！」

「宇宙が無からできたと思っているのか！！」

猿人とか，進化論は無視であります。

温暖化も神が怒りで起こしていると主張するD。

しかし，それは彼が信じる宗教。自由です。

そういった考えをもっているなら，なぜ他の国の他の宗教を尊重できないのか。

西洋だけが全てではない。

彼はアメリカから遠く日本にいるのである。

キャンプ中，ひとつなにかやろうとすると，もめる。

私が行きにガムを買おうとすると，「環境破壊だ，何処に捨てるんだ」

「のみこめばいいじゃん」

「体に悪いぞ」

「・・・」

包丁やまな板，塩・こしょうを部屋から持ってこうとすると，

「それはホームセンターで買うから，持っていくな」

「買うなんてもったいないから，いいよ，持っていこうよ」

「俺の言うことを聞けないのか」

「・・・・」

ちいさな持っていくものひとつでも，Dが気にくわないと持っていけない。

食器を洗う石けんやたわしは要らないと言ったりする。

油を使わないし，環境にわるいから使わない，とのこと。

絶対にいるとわかっていたから，私がこっそり持っていった。

向こうでは，あると使えるから，結局使うのだ。

ほんとに気難しくて，すべての準備は直前（当日）にしかしないから，

忘れ物や足りないものが多い。

「前もって準備しよう」というと，「いやだ」という。

そういった前もった準備をする行動は嫌いだと言う。

わけわからん。

包丁やまな板，箸やフォークとか紙皿とか，

塩こしょう，ケチャップや調理器具（お玉やしゃもじ），ふきんなどは

買わなくても，家から持っていけばよいもの。

どうしても買うなら百円ショップで買えば安いようなものでも

田舎の道中のホームセンターやスーパーで買えばいいと言って聞かなかった。

全て購入してずいぶん高くついたし，そこでの長時間の買い物の時間も無駄だった。

支払いは教室もちである。

なんでもかんでも買おうとして驚いた。

そのホームセンターでテントも購入した。

自分だけのお金ならまだしも・・・

下見キャンプでは，調理して寝て、ちょっと水浴びをして，

キャンプ場や工房や山歩きの場所や見所を見学して，

帰宅した。

嫌みもさんざんだったけど，楽しいこともあって，それなりに楽しんで帰宅した。

帰宅後、彼はいろいろ計画しだした。

このキャンプをアメリカンキャンプとして，アメリカっぽくやるという。

おもしろそうで，楽しみにしていた。

私も案を出し，１５人の子供たちと計画を練った。

しかし，彼は，自分が企画を考えたくない時は全く話を聞かないので、

こちらの意が全然伝わっておらず，生徒らががっかりした。

何でもかんでも直前（道中に１５人の生徒連れ）に買う

と言って聞かず，

私は皿やコップや，箸等をこっそりと前もって買い物に行っておいた。

行き道にスーパーに寄って買い物をして，ずいぶん無駄な時間をすごした。

生徒たちをぞろぞろ連れて行けば、長くなる。

ホームセンターへ行く時間がなくなり，私が準備していたもので

間に合った。

行く前に，予算をエクセルで打ち出せと言った。

タイピングで打ち出していると，

見にくいから，こうしろ，ああしろと言ってくる。

私はこうこうしてやろうと思っているのだけど・・・，と違うフォームを提案した。

ばあああああん！！！！

音を立てて，立ち上がり

「俺の言うことが聞けないなら、もうこの企画はやめにする！！！！」

「俺の企画だぞ！そんな企画書は見にくいと言っているのだ！！！」

「もういい！お前はいうことをきかない！やめだ！！！やめだ！！！」

と言われ、私が泣いて懇願し，謝るまで責められた。

なぜこんなにスムーズにいかないんだろう。

なぜ彼がこんなに小さなことにこだわったり、文句を言ったり，

ルールを作ったりするのかが不思議で仕方がなかった。

いつも驚きだった。

今までにこういった人に出会ったことがなかった。

私が彼の脳で，彼の手足でなければ，許されなかった。

すべては彼の許可がなければ物事は進まないという世界だった。

続く　「キャンプ２」へ

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「再来」からの再スタート　引っ越し

Sat, 11 Aug 2012 02:55:39 +0900

「再来」からの続き

２０１１年５月の連休に起きた，カレーやさんからの復活した恋人生活。

Dは，ほぼバイトだけという一日数時間しか働かない『ぷー』みたいな状態だったので，暇。
そりゃ私のところにいたかったのでしょう。
彼はまだ違う都市にシェアで住み始めたばかりで，私の小さな町には友人はほとんどいないし，
そう，彼Dは寂しかったのだ。
それがかわいそうで，ついつい許してしまった。

でも，それ以上に驚いたことは，Dの態度が変わったことだ。
普通の人に比べたら，大したことはないのだが、やさしくなった。
愛情のかけらもないって感じだったのが、
あまり具体的なことは覚えていないが、私への愛情表現をするようになった。
（メモによると、そう書いてある）
すこしだけ，謝ることもあった。
そして，一緒にいるのが前より苦痛ではなかった。

私は５月中旬には引っ越しを決めた。
アパートは自分で探しはじめていた。
ある日，Dが電話してきて，来ると言う。

私は言った。「今日はアパートを探しに不動産屋に行くから。
わたし，ちょっと体調よくないから，朝ゆっくりしてから
自分のペースで行動したいから，今日は私一人で行ってくるよ」
「ぼくもつきあってあげるよ」
「いや，だから，自分のペースで・・」
「僕が来るのがいやなのか」
「駅に迎えにいったりするとばたばたするし，時間を決められたくないの。
なんだか疲れてるから」
「駅に迎えにいくことくらい，大したことはない。とにかく行く」
ほんとに私の意志は通じない。

結局，その日いろいろ不動産屋を廻り，なぜかDがまるで父親のように
「うん，ここがいい。ここにしろ」
私は「あんただれ？」と言った。
あの時は笑っていたが、ほんとに摩訶不思議Dである。

なぜかそれは，まるで二人の新居を決めるかのようにDは関わり，
その後すぐ引っ越ししたが、その引っ越しはほとんどDとふたりでやった。

その時の引っ越し費用と，ほとんどの退去費用，は私が出した。
私たちのふたりの家は一年以内に解約をしたため，違約金が発生した。
その違約金１１万を私は一人で負担した。
Dは，自分には責任がないと言い切った。
私が，Dに出て行ってくれと頼んだから，だと主張した。
腑に落ちなかったが，それでも仕方なかった。

引っ越しは，立ち会いなどの他人が介入しない時は，
またD特有の，「彼の気分のいいときしかやらない症候群」に左右された。

引っ越し先は近かったし，その日のうちに荷物を動かせばよかったが、
私は夕方から仕事が有るから昼間に運ぼう，と言ってもきかず，
ずっと昼間テレビゲームをやっていたD。
夕方になって，ようやく重い腰をあげると，もう私は仕事に行かなくてはならなかった。
Dは「俺一人で新アパートに運んでおくよ」と快諾。

助かるな～と思い，仕事のあと新アパートに行ってみると，
すべてのキッチンやリビングの荷物が出され、
レイアウトセッティングされている。

しまった！！！！と思った。
Dはレイアウトするのが，大好きなのだ。
しかし，彼のレイアウトはものすごく下手だったり，センス悪かったりするのに，勝手に決めて，譲らないのだ。
調味料や家具が並べてあったり，
テーブルやテレビの置き場所が決まっていた。
狭い部屋なのに，テーブルもテレビも壁についておらず、
壁からかなりはなして，広い場所を占領している。
電子レンジの台は，角にくっつけず，ななめにおいて邪魔である。
彼は，それらを少しでも動かすと後ろに立って怒った。

私の部屋なのに，ものを動かすのがこわかった。
私の部屋なのに・・・まだ自由がなかった。

Dが帰るたびに，すこしずつレイアウトを変えて，住みやすくしていった。
すこしづつだったし，「私のアパート」という認識もあって，
なんとか怒られずに済んだ。
いちいちびくびくして，
なんともまどろっこしい。

なんとか，こうして７月くらいまで比較的平穏な日々を続けることになったのだ。
やはり，けんかもあった。
変な嫉妬や，噛み合ない会話もあった。プチモラだった。

でも彼への扱いに慣れた私は，
できるだけ波風を立てないように過ごす術を身につけていた。
そして，出来るだけこちらから愛情や，面倒なこと，コメント，
楽しい会話，相談を求めないようにしていた。

いつしか私は前よりもずっと彼を必要としないように心がけた。
別れることを前提としてつきあっていた。
Dは，「なぜ僕とうまくやっていこうと努力しないんだ？！！」
と怒られたことは覚えている。

適当ながらも，私はうつろな目で，
先が見えないこの付き合いを続けていた。

楽しい時もあったから，つきあっていたのだし，
友人にもあまりDの話しはしなかったし，土日はいつもDと一緒だったから，
友人との付き合いも疎遠になっていた。
友人に隠れてつきあっていたわけではないが，
なんとなくばつが悪い気持ちだった。

今思えば、
彼が比較的モラが治まっていたもう一つの理由は，仕事をしていなかったからだと思う。
その頃はストレスが少ないから，モラが少なかった。
普通の人は仕事している。仕事してるからストレス？
そんな理由でモラをされたら，ばからしいわね，今考えたら。

そうして，もう仕事をしなければならなくなる８月を迎えるのだ。
この頃までのモラはほぼ忘れてしまっている。
小さなモラがいくつかあったはずだ。
思い出してみようとおもう。

買い物へ行って，少しでも彼と違うペースでとろとろしてると，
どやされたりとか，どれだけ買い物がいやかと語られたり，はあった。

銀行に電話して残高を聞いてくれと言われ、はあ？？？というと，
それはどうもアメリカでは普通のことらしく，
日本では普通はしないよ，というと，
いちいち反論するな！！！とか，僕の言うことに従えんのか，とか
ものすごく怒られた。

アメリカへ帰国した友達のReiとSkypeしているときに,
自分の自宅にいるDから電話がかかった。
「いまReiちゃんとSkype中だから，あとからかけるね」というと
「うそをつくな，君はSkypeなんてしてないだろう」
「は？」
Skypeで話をしてるから「してる」と言っているだけの私。
「君のSkypeのパスワードをおしえろ。Skypeに入って調べてみる。」
はああああ？？
分けわからん？？？！！！と思ったが、あまりのしつこさに，教えた。
結局，納得したようだったが，なぜ信用しないのかわからなかった。

「旧友のアフリカ人たちと飲みにいくから～」と私は土曜の夜，出かけた。
Dも知っている友人だ。
Dも自分の自宅の住人らとパーティーだった。
私がDに「１１時頃電話するわ～」と言ったが、
その頃充電が切れて，電話がかけられなかった。

結局２時頃，「遅くなってごめ～ん」　と帰宅後電話をかけた。
今となれば，そう，あきらかにモラに攻撃されるとわかる行動である。

２時に電話をかけたとき，Dはまだパーティー中で後ろが騒がしかった。
よかった～と思った。
「俺はずっと心配していたんだ。何をやっていた！
なぜ電話しなかった！！！ずっと待っていたぞ」
「いや，充電が切れちゃって、まあアジャと一緒だって知ってるから
心配ないから，いいかって思ってさ・・」
「友人の電話を借りて，電話できただろう！！！電話番号知ってるだろう！！！
なぜ電話くらいできないんだ！ばかやろう！待つほうの俺の身にもなれ！」
「ごめん・・・」
「約束は守れ！俺を一番に考えろ！後回しにするな！」

その後もこの説教が長く続き、あまりのうっとうしさに電話を切り，
電話の電源を切って寝た。

次の日の朝，６時半，アパートのドアベルが鳴った。
朝いちばんの電車に乗ってやってきたD。
私はそのしつこさに負けて部屋に入れ，仲直りすることとなったのだ。
あ～めんどくさい。

久しぶりに思い出し，自分でもびっくりしています。
やっぱりほんとに変だったな～
今は，いいことばっかり思い出しちゃって，懐かしくなってた。
でも本当はやはりつらかったのだわ・・

どれが本当のDなの？っていつも思ってた。
いまから考えたら，まだわかりません。
今まだ私は，この混乱からは抜け出したのに，
「人」がわからないままなのです。
これは，今までに悩んだことのない悩みとなりました。

テーマとして後ほど取り上げます。
モラハラ事件も同時で書く予定です。

モラハラ記事つづきは「キャンプ１」

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落ち着き

Tue, 31 Jul 2012 23:06:15 +0900

最近アレルギーが出てて，横になる日が続いている。
暑すぎるから、疲れるのかしら。
ただ精神的には，すこしずつ落ち着いてはきている。

仕事が短く不規則な私は，相変わらずよく寝る。
ほんとうに一日の半分くらい寝る。
ここ半年ほどずっとそうである。
健康的ではないが，うつと長く戦ってきたから，
まだ回復中で仕方がないことにして自分を許している。

しばらくは，まだまとまったモラハラ記事を書くことが，
つらいかもしれないので，
思い出したことや，気づきを書いていこうと思う。

私が初めて「モラルハラスメント」と言う言葉を知ったのは，
Dと暮らして３ヶ月たち，Dに初めて暴力をふるわれて，
恐怖心が出ていることに気づいた冬休みの頃だった。

実家で大晦日にゆっくりしていたとき，
どうやってか忘れたが、PCでみつけた。

加害者の存在にびっくりした。そんな人たちがいるなんて。
そして，私が被害者なんて。

それから，私は彼と一緒に住み始めてたった３ヶ月しかたっていないのに，
別居したいと思い，Dに申し出た。
彼は結局５月まで出て行ってはくれなかった。
その間ずいぶんとひどい目にも遭った。本当につらい日々だった。
暴力はその間４，５回か。あまりよく覚えていない。
本当にいつもびくびくしていた。
Dの機嫌を取るだけに徹して，友人も失った。
私の悪いことばかり見つけたり、私のやることに対し「うざい」と言った。

ちょっと思い出したのが、
「おはよう」とか「おかえり」「ただいま」「おやすみ」とかは言わなかったことだ。
「この世の中はルールだらけで、そういう決まりはおかしい。
だから、僕はいわない」と言った。
でも，私はそういう言葉が好きだった。
私の両親は，ふたりとも戦後に生まれた末っ子で
いわゆるしつけのなっていない人たちで，
私たち子供らに躾をきちんとしてこなかった。
そこで，私はよそで覚えたそういった日本の習慣的なものを，
自分で取り入れ実践するようになった。
だから，私はそこにこだわっていたし，
言われると気持ちがいいものであると思っている。
私は，彼の言葉を無視し言い続けた。
彼は，「いってきます」「いってらっしゃい」「おかえり」と「ただいま」だけは，何となく言うようになった。
日本のよさに気づいてくれただろうか，と思う。
「おはよう」「おやすみ」はない。

おはようとハグしたり、キスするのは，嫌がった。
基本的にすべて
「自分がするのはいいが、私にされるのは嫌」だった。

Dが逢いたい時に逢う。逢いたくない時は，絶対に逢わない。
Dが話したい時だけ話す。話したくない時はあからさまに不機嫌。
Dが外出したいときだけ，外出。
Dがつきあいたい時だけつきあう，別れたい時は別れる。
全ては，そういうルールだった。
本当に自分本位の人だったな，と振り返って思う。

そこで，この前驚いたことがあった。
友人関係を築こうとして連絡を取り続けてきたD。
一ヶ月ほど前に，Dからの誘いで，
ビーチパーティーに行こうと誘われて実際私は行った。

その前日のこと。夜６時頃メールが来た。
「生協の店なんじまでだっけ。
まだ空いてたら，（私とDのお気に入り自然派の）洗濯洗剤を
買ってきてくれないかな？」

はい！？！？なんで？？？わたしが？
車で１５分かかるところにガソリンたいて行けと？
しかもあと２時間以内に？！

当然嫌だったので、
「今外出中だし、私は今車を所有していないので，
残念ながら無理だわ～」
といかにも、どうしてもできない感じで返信した。

そしたら，
「そっか，でもありがとう！
じゃあこっちで買えるところたぶんわかるから，そこで買うね」

はああああ～～～～～～～～～～？
買える場所知ってるんかいな。
自分のことはじぶんでしろよ！
人を簡単に平気で動かそうとするなよ！

と気分を害した。
まるで，まだ親友気取り，もしくはまだ親密な関係のつもり？
だと思った。
やっぱりモラ、がんがん境界線を乗り越えようとするような気がした。

この話を親友「な～ちゃん」としていた。
そして，気づいたことがあった。

Dは友人には，大変礼儀正しく変なことはしない。
だから，明らかに私にだけ，奴隷のように簡単に物事を頼もうとする。

しかし，ひどい別れ方をして，恋人復活したわけでもなく，
今こういったことを頼めるような関係じゃないだろ？！っていう認識もないのか？と思った。
そこで，はっと思った。

もしかしてこれは，Dからのテストだったのではなかろうか？
また私をうまく支配できるかどうかを試すための。

私はいままで彼に頼まれたことを
ほぼ断ったことがなかったくらいこなしてきた。
それが私と彼の中にいつもあった主従関係だった。

私はあまり損得なしに人にやってあげることがある。
人として関われることが楽しいからだ。

私もDに頼むことはあっても，そんなしょっちゅうではなかったし，
Dも楽しめたり，得があるようなことを選択していた。

その主従関係がDが私とうまくやれた理由だったのではないか。
Dが私と一緒に仲良くなりたかったのは，そこだと確信した。

彼は無意識にやっているのだと思う。
そして，彼は，「ゆ～はもう（もしくはまだ）前のように手足のようには動かない」，と思ったことだろう。

その後、何回もテレビのリサイクルはどうするのかを調べてくれだの，
ダニマットのおすすめはどこで買うのかだの，
Dは頼み事をいくつかしてきた。

私は，あまり深入りしたくなかったので、
両方とも，ネットのリンクを送ってあげた。
彼は英語が話せる日本人の友人も大変多いから、（あまり深い友人ではないだろうが）誰かに聞けばいい話だ。
そういったいくつかのテストにも，私は不合格だったと思う。
もう私は以前の奴隷のようには，使われない。

しかしその後すぐ，
私が至急英語で仕上げなければいけないエッセイがあった。
それに対して，Dは瞬時に対応し英語の校正をしてくれたのは，
本当に助かった。大変感謝した。

彼は，私とお互い気を遣わない家族のように，深い関係を求めていたんだと思う。
境界線を緩める気だったのだろう。

ただ，彼が頼むのが１０としたら，私が頼むのは１くらいの微量である。
しかもDは「私がやって当然」と思っているから，
感謝の気持ちもお礼もない。
感謝のふりはすることがあるが、心からでないのが見える。
しかし，私がやってもらった時は，本当に感謝する。
これは人として，彼はおかしいとずっと思い続けてきたことだ。

私が頼まれたことを完璧にこなさなかったとき（ミスをした），
彼は言った。
「頼まれたことは完璧にやれ！」「俺の前ではロボットになれ！」
私は性格上，几帳面ではないので，
残念ながらロボットにはなれなかった。

彼は几帳面かというと，いやはや，私よりもミスだらけである。
多分性格が私と似ているので，
まるで自分を見ているように思ったかもしれない。
だから、余計いらついたのかもしれない。

きっと私を何でもやってくれる母親のように思っていたのだろう。
母親より便利。私はパソコンも強いし，
４０才になるまで一人で生きてきたから，何でも自分でできる。
どんな手続きもできるし，よく知っている。
海外に行っても大丈夫だ。
どんなことも秘書のように対応してきた。
外人しか必要のない手続きのいろんなことを学んだ。
時間も昼間に動ける。
それは重宝するだろう。

しかし，もう彼と恋人ではないし，友人でもない。
先月友人として関わろうとしてきた彼は，
私の感情には全く関心がなかった。（このエピソード詳細は後ほど書きます）
彼Dは，連絡してきた。なぜなら，
自分が寂しいから、私と会いたかった。
自分が暇だから，しゃべりたかった。
自分が落ち込んだから、私に救いを求めた。

決して，私を見てはいなかった。
私を利用すること以外は、考えていなかった。

私は彼がさぞ寂しかろう，と思って、近くに行ったから会いにいった。
私が会いたいわけではなかった。
あのプライドの高い男が，今年３月のあんな劣悪な別れ方のあとに
私に声をかけたのは，よほど孤独なのだろうと思い，
心配をした。
あほやった。

私はただただ最後の最後まで。ある意味では，
うまく利用されたのだと思う。

確かに私も彼のおかげで孤独ではなかったし，
（というか，本当に離れたかったくらい。）
楽しいこともいっぱいあった。
本当に多くの時間をよくも悪くも一緒に過ごした。
でも彼は，私の感情には興味がなかった。
それだけのことであった。

彼は私のことを愛していると言った。
「家族のように愛している」と言った。
でも，彼は愛しかたを知らなかった。
愛するということは，ほんわかで，とても心地がいいものだ
ということを知らない人だった。
私が教えてあげようなどと，とんでもないことを
思ってきたが，完全に無理だった。

私の両親は父がモラ気味かつプチDVではあるものの
まあまあそこそこ愛情のある人だった。
そして，とても子供に愛情のある母親に育てられた。
彼女の愛は，本物だといつも思う。

な～ちゃんは，何度か私に言った。
「Dは，ゆ～ちゃん以外に，こんなに愛情のある人に
もう一生二度と出会うことはないと思う。
本当に彼は惜しいことをしたと思う。
いつか後悔するだろうと思う。」

私はその言葉で，救われた。
「もう精一杯，Dに愛情をあげたのだ，
もうあげ尽くしたから，からからになってしまったのだが、
もう後悔はない」と思えるようになった。

今日で７月も終わり。
そうか，もうDと正式に別れてから８ヶ月もたつのか。
ようやく私の心が，すこしづつ安定しつつあって、
友人との対応や，あらゆる人たちに対する過剰な警戒心が
解けつつあることを日々感じる。

このブログを初めてまだ３ヶ月。
ブログをはじめたあの頃は肝臓が悪いと言われ，
肉体的にもつらい状態で、
オーストラリアの友人宅で，
肩身の狭い思いで書いていた。
精神的には全く安定しておらず，ほんとに苦しかった時だった。
いつも気持ちがざわざわとして，
世界でどこにも居場所がないような，
心がいつも空虚だった。
まだ海を漂流していて，島が見えるのにたどり着かない，
そんな気がして焦りだけがあった。

この３ヶ月がすごく長いような気がして仕方がない。
私はこの３ヶ月はずっとオーストラリアの田舎で
孤独に過ごしてきていたような気がしていた。
でも実際は，いろんな人に助けられてきたのだ。
オーストラリアで大親友のRuは，私の滞在を
嫌な顔一つせず受け入れてくれた。
そして私の話を本当によく聞いてくれた。

ゴールドコーストの友人も遊びにいった私をうけいれて，
親友でもなかったのに，本当によくしてくれた。

近所で友人になったPriaとは，いろんな話をした。
私はできるだけDの話をしなかったが，彼女はよくわかってくれた。

親友な～ちゃんとは，Skypeで毎日話した。
彼女なしでは，今の私はないだろう。
本当に自殺か殺人を犯していたかもしれないと真剣に思う。

罵詈雑言の人格否定ばかりされ，卑屈になっていたし，
自信もなく，若々しさもなく，
愛情をもらえないことや，話が通じないことで，
頭が狂いそうだった。いや，一時は狂っていた。

彼に好きな子が出来たとき，完全に打ちのめされた。
その子を見てショックだった。
２０前半のアイドルのようにかわいいお金持ちの娘。
私とは全く違うタイプで，才能にあふれ，
それは華やかなクラブのアイドル。
それがなに？って思われるかもしれないが、
私にはないものばかりを持っている。
嫉妬をしたのと同時に，Dに愕然とした。

今まで傷つけられてきた怒りと，棄てられた悲しみと，
気が狂うほどの罵詈雑言での別れ，彼の一貫性のない行動に翻弄された。
指すら動けない日があったり，水も受け付けないほどだった日もあった。

それが３月。（このひどい別れエピソードは，後日書きます）
それが，ようやく精神安定してきたとおもったら，
Dとの一ヶ月前の再会でまた精神不安の振り出しへ。
その後連絡もなく会わなくなって，今，ようやく安定してきました。

その一ヶ月前の「友人として会う」編を次回書きたいと思います。

今日は支離滅裂で，おもいだしたことを書きました。
わけわからなかったら，すみません！

親友と気づき

Sat, 28 Jul 2012 16:02:15 +0900

私がDとの付き合いをはじめてから，偶然にも親友の’な～ちゃん’と運命共同体となった。
彼女はちょうど私のようにモラな人と付き合っていたからだ。
私がDとつきあう前から，な～ちゃんはいつもモラ彼のことで悩んでいたので、
よく話を聞いていたが、正直あまり理解できなかった。
『なんでつきあってるのかな？』くらいにしか思ってなかったと思う。
しかし，このDとつきあうようになって，モラが始まると，
なえちゃんの経験のない人にはわかってもらえないつらさが手に取るようにわかり，それはびっくりするものだった。

そして，それだけではない。人生の中でこんなにあらゆることを考えたことはない。
自分に他人に真剣に向き合い悩み抜き，まるで精神が病んだ哲学者では？！と思うほど，「悟った」と思う。
実際は悟ったなんておこがましいのだが、
特に彼と別れてからの７ヶ月は，ほんとうに考え抜いた。
心理学の本，記事も読みあさり，あらゆる意見を聞き「人」というものの学習をしたのだと思う。

それから，人の本質がかなり見えるようになった。
表面的なもので覆い隠されている内面を，きっちり見透かせるようになった。
もう占い師にでもなろうかしらという勢いである。

それは私自体が自分のよいことも，悪いこともひっくるめ
自分を完全に認めるようになったことから始まったような気がする。
そして，他人に対して同じ気持ちになったこと。
また，対人恐怖症の時期を超え，
人を見分けて関わる人を選別したいという強力なアンテナからだと思う。

人に対して私の態度が変わったと思うことは，
人をよく見てから付き合い，嫌なことには「いや」と言えるようになったことである。
前のように寛容に何でもかんでも，どんなに失礼でも許すという自分はなくなった。
これは，ただ単に今精神的に余裕がないからかな？とも言えるのだが，（笑）
いやいや，本当に人との間にうまく境界線が引けるようになったのだと思う。

こんなに物事がよく見えるようになったのは，
ある意味よかったのかとおもわされるくらい，強制的に『修行』させられた気分である。
ああ本当に苦行だったわ。

そして私にとってこのブログというのが大きい存在である。
たった５月から始めたブログ。まだ３ヶ月しかたっていないのだが，
私の過去を清算するためにきっちりと見つめ直し，
その時の実際の状況（モラの行動）と自分の細かな心情を改めて思い出し，
私はおかしくはない，悪くないと再認識する場となったのだ。

たまにもらえるコメントも本当に心にぐっとくる。自分で気づいて語るのとは違う。
私のことをブログを読み理解してもらってから，アドバイスや意見をもらえるのとでは，重みが違う。
ほんとうに心に響く。
コメントうれしいです。ありがとう。

ただ，最近まで，まだ対人恐怖症的な面があって，麻痺していたと思うのは、
ここ数ヶ月人とつながりを持ちたくなかったことだ。
だから，メールとかのやり取りも，SNSも本当に面倒に感じた。
Dとの３週間前の最後のやり取りから，
一度は海の底に落ちたものの，ようやく海面へ上がった気分である。
最近，友人にオープンになり，私を見せて嫌われるのを恐れる自分がいない。
他人に必要以上にあわせる自分もいない。
だから相手へはっきりとした態度ができる。
強がっているわけでもなく，弱みを見せてもいいと思える。
その上でつきあってくれる友人には，感謝ができる。

４０歳にしてようやく自己確立したような気がするのだ。
遅いわ～
でもまだこれからだって思えるようになりました。
Dには決して感謝はしたくないが，
このDとの経験が何の意味のないものであったら，つらすぎるだけだった。
しかし，この体験が自分に与えた気づきは大きなものだったと言えるのです。

再来２

Fri, 27 Jul 2012 23:46:17 +0900

カレー屋さんに到着した。インド人の経営するなかなか雰囲気もよく，味もよく，値段も手頃。私たちのお気に入りだった。広い店はかなり混雑していた。

ビールとカレーを注文して，まずはビールを小さなグラスに一杯だけ飲んだ。店が混んでいるせいかなかなかカレーがこない。４０分近くたっても，まだこない。私はビールに弱いから，顔が真っ赤になった。
なぜか急に吐き気がこみ上げてきて、これはまずい！と思い，でもDに体調のことを言っても，まずわかってもらえることはまずないので、黙って「トイレに行ってくる」と伝え，トイレに立った。

トイレの前でめまいがした。ちょっと立ち止まり，座り込んだ。インド人のウェイターが「だいじょうぶですか？」と私に声をかけたが、私は「あ，大丈夫です」と言って、また立ち上がって歩き出したつもりだった。そしたら，またひどくめまいがして、近くの椅子にもたれるように手をかけたところまでは覚えているが、そのまま倒れてしまったらしく，意識がなくなり倒れた。すぐ近くの席にいたDがあわてて駆けつけ，私を支えたようだ。

奥の大部屋では，なんともタイミングよく【内科医の飲み会】が行われていた。（笑）
私は数分後、床の上で目が覚めたとき，数人の内科医に囲まれていた。Dつたない日本語で，状況を医者に伝えていた。彼らは私の目の奥を見たり，脈を測っていた。顔色が真っ青だったらしい。
私を起こそうとすると，また吐き気がした。彼らの判断で，救急車で運ばれることになった。救急隊員に状態を告げて，そのとき「意識を失いながら，手足をけいれんしました」というような言葉のを医者の専門用語で伝えていた。

Dが救急車に一緒に乗り込み，私の手を握っていた。
病院に着くと，「けいれんしたという事実から、心臓か脳の問題が考えられますので，そちらを検査します。」と簡単に説明を受け、いろいろ検査をした。Dは検査室の外で待っていた。Dを待たせるのは，かわいそうというのか悪い気がして、看護婦さんに「外で待っている彼は入室できませんか？」などと気を遣っている私がいた。

（今気づいたこと：こんな時までDのことを気遣っていたのか，と今書いていて驚いた。）

看護婦さんは彼を呼びに行ったが，トイレに行ったのかDはいなかったようだ。

そうこういろいろ検査をして，病室で結果を待ちながらベッドで静養することになった。一時間ほどだろうか，Dはずっと私の手を握って座っていた。小話をしたりしながら，待っていた。
すると，Dは言った。
「きみは倒れ，x!"#$%&'()！となにか変な言語でつぶやいて痙攣していたぞ。あれは，なにか乗り移ったみたいな感じだった・・・」

でました～～～～！彼の信じるデーモンです！わ，わかりますか，皆さん？！
これは「悪魔払い」で，お読みになった方はご存知でしょう。キリストの妄信者の彼は，デーモンが人に乗り移ることを信じているのです。

D「スピリチャルにもとらえたほうがいいかもしれないよ・・・」

ゆ「本当にそんな（悪魔っぽい感じで）発言してたの？」

D「そうなんだよ。だから，怖いと思って」

ゆ「ふうん・・・・」

まったく信じてはいないものの，否定してまた話が長くなるのも嫌なので，もう私は何も言いませんでした。

医者がやってきて検査結果を伝えにきました。結果は何もわからず。

結局なんだったのか。ストレスです，きっと！
私はストレスがかかると，体に表れる質で，ひどい腹痛が起こったりします。今回のように倒れたのは初めてでした。

２時間ほどいた病院から解放され，会計を済ませ，カレー屋にタクシーで戻り，車を取りに行きました。もう夜１１時を回っていました。
タクシーを降りて車まで歩く時は，Dがしっかりと私の肩を抱いていました。

私が運転して家に返るのも危険なので，Dが運転したのです。Dを駅まで送って行くのか，Dが私たちの旧家に泊まるのか・・・迷いましたが、正直，自分の体調が不安だったのと，今の優しいDとだったら一緒にいてもいいという半端な気持ちで，結局Dは私たちの旧家に泊まって行くことになったのでした。

これが，あとから考えると，Dをまた私のアパートにずるずる泊まらせるという結果になって，付き合いを続けるきっかけになっていってしまうのでした。

その日は，どうやって寝たのかも覚えていません。そして，この辺りの出来事をすっぽり完全に忘れているのです。意識を消して生きてたのかもしれません。そしてこの年２０１１年の私は春から本当に頭が真っ白なくらいずいぶん物事を忘れており，細かいことを全くと言っていいほど思い出せないのです。ただ，この頃のことを少しだけ私の気持ちをつづったメモが見つかり，それをもとに少し書いてみようとは思います。

よって，２０１１年の出来事は，大きなことだけに限定し，あとは全体的な様子を書いていきます。それでも，モラハラなDに関しては十分わかってもらえる気がしますし，その後の別れのあたりからは，きちんと覚えているのです。

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「再来２」を書くにあたって

Fri, 27 Jul 2012 15:10:02 +0900

最近の私は，まだ回復中で，なかなか更新できません。
モラハラ記事【再来】の続きを書きたいのだが、どうしても思い出すのがつらいのです。というか思い出すのが怖いです。
思い出したら，どんな気持ちになるのだろう。つらいのか、それともすっきりするのか？

最近は、夏休みの時期で，仕事の時間が変動してばたばたしていて，でもそれもよいことで，無理矢理起きていることが私には重要なのかもしれません。

私の今の状況なのですが，暇さえあると他の人のモラハラブログをみています。それを見ていると寝てしまう。眠りが私の生活になりつつあって，夢が鮮明。
その夢の中で生きているような気さえするのです。夢は楽しいものもあれば，つらいものもある。このまま起きずに夢にいようって思ってしまう。

しかも，夢の中でいろいろ考えているんです。
まるで，別世界が存在するかのようなのです。
これは，うつですか？

仕事以外いろんなことをする余裕もない。掃除もしない。最低限のことしかしたくない。寝ていたい。ブログの世界に浸っていたい。

ただ，進歩したのは，心を許せる友人と会うようになってきたこと。自分を隠さなくなって，かっこうつけなくても，無理に元気じゃなくてもいいって思えるというのか、余裕がないっていうのか。
あと，友人の中で、すごくネガティブなひとは，なんだか会いたくないです。今まで気づかなかったけど，今は見えるようになってきました。
しかしながら今の私なんかもかなりネガティブといえばそうなんだけど、なんだか違うような気がする。相手ばっかり責めるようなひと？もしくは，ネガティブが面白くないって言うのか・・

私のネガティブは，どうなのかしら。大丈夫なのかしら。と不安になります。
思い悩んでも仕方がないけど，本当に私を理解してくれる友人がいることには感謝です。

かなり虚無感っていうのか，孤独を感じるようになっています。でもこれも通らなければならない道なんだって言い聞かせて，このつらさと向き合おうと思えるようになってきました。

今まで何度Dにメールをしようかと思ったかわかりません。彼に優しい言葉をかけようか迷ってきました。
でも，それの裏側には，「私が優しい言葉をあげるから，私にも優しい言葉をください」という思惑があることに気づきました。
私は優しいのではなかったのかも。自分が優しくしてほしかったから，先にしてただけなのかも。
それにしても，今まで何度もそうしてきてそれを返してもらえなかったのに，しばらく会わなかったら、彼のひどい部分を忘れて彼を普通の人として扱おうとしていて、またおなじように傷つこうとしていました。

ああ，危なかった。これが【依存】と言うものなのではないでしょうか。
ようやく私は【依存】から抜け出そうとしているのかもしれません。
もしくは，これは仮説ですが、いろんな人に，助け合い，頼り合いの小さな依存をして分散しているのではないかと思うのです。

私はこうやって考えないと前に進めない性格なのかもしれません。切り替えが悪いっていうのか。

みなさんはどうですか？

久しぶりの私。

Tue, 24 Jul 2012 01:11:46 +0900

信じられません。もう一ヶ月以上も更新していません。
ご無沙汰してます！

話も，（タイトル【再来】が）途中で急にぶつっと途切れています。読んでくれていた方，お待たせしてます。

実は，また落ち込んじゃいました。

またDから何度も連絡があり，２回会いました。戻ろうとか，そんなのではなく，ただまた友人としてだと思いました。彼は寂しそうでした。facebookとかのぞくといつもみんなと楽しそうに過ごし，友人との約束もいっぱいあるのに，寂しいと言っていました。
私にはいまいち理解できませんが。

彼と海であったビーチパーティに参加して，その後，飲み会に誘われ行って、行き帰りを一緒にしゃべって，彼の悩み（寂しいという）を聞いて、ずっと分厚い壁を作ってきたけど、ようやくこの人と友達として向き合おうか、って思ったのです。

そして私は，今まで抑えきた気持ちを吐き出してしまいました。そして，友人になるなら，暴言を吐いたりせず，私の気持ちも理解してほしいといいました。最近吐いた暴言は撤回してほしいと頼みました。

そしたら，彼は理解したくないと言った。え！！！ショックで，いろいろ彼に恨み言を言ってしまい，責めたような形になりました。彼は，それでも私のことは理解できないって言いました。「じゃあ，あんたなんか要らない」とか「あんたは，異常だ」とか言ってしまいました。
彼は，「僕は自分のことがきらいだ。君は僕をよく知っているだろう。なにもかもうまくいかないんだ。」とぼろぼろ涙を流しました。でも私はやさしくできなかった。今まで、私が困っている時にやさしくされたことなんてほとんどなかったもの。

私は，彼に凄まじく酷い暴言を吐かれ，３月に捨てられました。
本当に，ひどかった。私はぼろぼろになった。殺したくなった。日本にいたら、殺してしまうと思って，私の留学先だったオーストラリアに飛びました。
これに関しては，後ほど詳細を書きますが、誰かに恋をしていた彼は，私をこっぴどく捨てました。

それなのに，馬鹿な私はその二ヶ月あと，彼が連絡を取ってきたとき，たぶんその女の子とうまくいかなくて，それで寂しくなったのでしょう。電話に出てしまいました。
私は自分が寂しかったし、また彼も寂しいのか、と情に流されてしまった。よほど寂しいのかと，手を貸してしまった。

でも，ちょっとわたしのことも気にしてよと訴えたのです。
そしたら彼は二度と電話に出なくなりました。
メールは用事に関しては，返ってきていたけど，もう今は無視されるようになりました。
またか，ってかんじです。結構落ち込みました。また，会えば情が戻っちゃうことに気づきました。ああ，馬鹿だわ私は。

彼は自分が寂しい時に私のもとに来るのです。私が求めると逃げる。　
私に助けてほしいだけ。都合がいいだけ。そんなこともうわかっていたはずなのに。

またがっくり落ち込みました。ほんとにほんとに落ちました。
二週間ほど，仕事以外寝込みました。
ようやくこうしてブログがかけるようになってきました。

まだまだ不安定だったのに，馬鹿な私。

また一からやり直し。いろんな人間関係を壊しています。
だって暗いもん。人に会いたくなくて，連絡もいい加減になっています。
少しずつ，みんなから元気もらって，頑張らなきゃ。

仕事すると，元気になる。今はそれが生き甲斐。

モラDのことはもう忘れるって決めた。
夢をみるけど，それは彼とラブラブの夢。それは，本当に叶わない夢なのです。
私は彼を必死に愛した。これ以上は愛せないくらい愛した。
だから，もうあきらめよう。後悔はないもの。

ようやく彼への精神的，肉体的暴力されたことへの憎しみもなくなった。
彼は変わらない。友人の誰も知らない，彼の本性は，私だけが知る彼の姿。
私とだけではないはず。今までの彼女たちも，そういう目にあってきたらしい。
彼いわく，そうらしい。

私は，普通の恋をしよう。
もう遅いかも。でもまだ頑張る。

とにかく体調をなおします。今，私，一日１０時間くらいしか起きていられません。眠くて仕方がない。寝てばかりで、夢をいっぱい見る。まるで夢の中で生きているよう。食欲もない。全然食べなくて平気。うつかな。
今日ようやく少ないけどご飯も食べた。気の知れた友人と話した。
早く元気なkirinに戻りたい。

なんか元気ないブログで，すみません！
ちょっと過去のことを回想するパワーがありません。
すこしずつ書くかも。続きだけ書いて，あとは，ちょこっとずつ書くことに切り替えようかと思います。多くの方が，このブログを読んでくれることが，うれしいです。