自身、重度の鬱病にかかり、

入院、自殺未遂、ODを何度もしてきました。

社会復帰することに対しても

不安しかありませでしたし、

それでも、生活するためにはと思い、

短大時代に教員免許を取得していたこともあり、

運良く、バイトでの放課後等デイサービスでの

仕事を見つけることができ、週３〜での希望

そして、面接時にも

まだ薬を処方しながらですとつげて

お考えになったうえで、とお伝えしました。

幸いにも、理解してくださって

採用となり、仕事を２年ぶりに始めることになりました。

子どもたちとの触れ合い、私自身パワーを

いただけて、幸せな職場でした。

週３〜の希望が少しずつ増えていき

わたし自身、断れない性格から

大丈夫ですと言ってしまったあとの

頑張れるのか。。という予期不安から

そして、諸々の精神的なものが重なり

ODをしてしまいました。

出勤できず、うそも言えない私なので

すべての経緯を赤裸に話させていただいたところ、

それでもと私を言っていただいたのですが、

電話での会話で、

こんなこと言っちゃあいけないけど

ここでは精神ちゃんってなってるからと言う

言葉を言われて、私は唖然としました。

もちろん、私が働かせていただいてる立場なので

すべて私の非ですが、

こんな言葉を言われるとは思っていませんでした。

この世の中、誰にも言えず精神疾患を

隠しながらも一生懸命、生きている方に対して

理解がおかしいんではないかと感じたのです。

私はもう電話での対応は無理だと思い、

メールでの、精神ちゃんと言った神経が

知りたいと送りました。

翌日、電話がありましたが

もう怖くて出ることさえできず

私の母に電話がかかってきました。

私の母も私を働かせていただいてることに

感謝しかありませんでしたが、

どのような意味を込めて

精神ちゃんとおっしゃったのかと尋ねたところ、

決して、娘さんに言ったわけではないとの

一点ばり。

私の母も、その言葉にさらに疑問をいだき、

こんなこと言っちゃいけないと

前置きされてから言ったらしいじゃないですか？と

伺ったところ、

うちでは、精神疾患がある方に対しては

愛着を込めて、そう呼ばしてもらっていますとの答えが

返ってきました。

誰もが、なりたくてなったわけではない精神疾患。

むしろ、自分自身でさえ鬱病に

愛着なんてもってないのに、

よくそんなことが言えたものだなと。

ましてや、お子様を相手に事業されてるところなのにと

不信感が湧き上がり、その場で退職させていただきました。

この職場をなめちゃいけないよ〜ともまで

豪語してらしてましたが、

私の中では、ハテナだらけでした。

それなら、なぜそんな言葉を発したのか

不思議でなりません。

私のせいで、子供たちとお別れすることに

なってしまったのが唯一の心残りですが、

一つの経験として記録したいと思い

ブログに残させていただきます。

私の中では、世の中いろいろな悩みや痛みを

抱えて生きている。それは年齢関係なくです。

健常者なんていないと思っています。

みんな個性あふれる素晴らしい人間なのです。

どうか、この世の中が

精神疾患に対しての理解が広まることを願ってます。

2年前から患ってる双極性障害。

ハイと鬱が交互にやってくる。

今は少し落ち着いてる。

と思ってたけど

いきなり目には見えない消えたいコールが

頭の中で鳴り続ける。

今までもODはやってきた。

何も感じず、悲しみ、むなしさ、楽しさ

あらゆる感情がなくなったときは

タバコを腕に押し付けた。

それでも、何も感じなかった。

みんなは言う、なんでそんなことするの？って。

できるなら、私もそんなことはしたくないし

避けて通りたい。

自分の意思とは関係なく

体が無意識に死へと繋がる行動にでてしまう。

できれば、隠していきたい精神疾患。

だけど、わたしは隠さない。

隠さないことで、実は私もこんなことがあって、、

どうすればいいかな？って

打ち明けてくれる人がいたからだ。

打ち明けるのには、勇気がいること。

それでも誰かに話すことができれば

私自身も自分に向き合うことができ

相手の気持ちもすべては理解できないけれど

話せる場所があるんだって

感じて思ってくれたら、わたしはいい。

誰もがなりたくてなったものではないからこそ

胸をはって精神疾患にたいして偏見がない世界を作りたい。

私にできることは、

自分のしてきたことに向き合いつつ

この世の中には、だれひとり

健常者はいない。だからこそ精神疾患こそも

個性として受け入れる世界になってほしい。

君はどこからやってくるんだい

わたしの何を食べたいのだい

なにを奪いたいのだい

もう、体力は食べられ

感情も食べられ

意欲も食べられ

その代わりウッツーくんが残した

汚物(無気力、無感情、生気)

処理が大変なのじゃ(´・ω・｀)！

君が残してくものは

何かに頼らなきゃダメな感情

なのだよ(´・ω・｀)

お酒、タバコ、薬

向き合いたいのに

向き合えない自分をも残して

ウッツーくん

嵐のように去ってくね。

わたしの全部を食べちゃいたいのかい？

どうやったら君と戦えるの？

どうやったら君と分かち合えるの？

少しだけでもいいから

共存したいよ。

このまま

どこかへ

ほんとうの私を

置き去りにしないであげて。

薬変えたら調子よく起床〜

もう完璧〜

まとまった睡眠とれるのが

幸せ最高品質です〜

パキシル一週間分

なぜか足りてなくて

飲まんくても平気かなと思ってたら

フラフラただの貧血じゃない

めまいが尋常じゃなかった〜(´・ω・`)

ねえ

苦しかった(´・ω・`)

しかもめまいの原因

パキシルじゃないと思ってたけど

おまえだったんだなぁ！

わざとじゃないけど

薬はちゃんと服用しようと

思った昨日の日付変わる十分まえでしたと

お薬こわこわ

こわこわ。

砂糖たべてえ＼(^o^)／

誰もがなる。

これ、励ましの言葉にならないから

誰もがなる辛さならこんなもがかないから。

こんなにボロボロにならないよ。

理解は得られる気はないし

こっちもそのつもりで話す気ないけど

一般的な〜しなきゃダメみたいな言葉は

一番、突き刺さるよね🤣

仕事しない人は〜とかだとかさ

人は、それぞれの人生ありますよ💗

生きたい。

それだけ。

大変

調子よかった

うちのわんちゃんが

かわいいかわいいかわいかった人生

とじる瞬間、そばにいたこととか

天国いく前日も

一緒に寝て

身から魂がぬけたあとも

一緒に寝て

火葬したあとも

一緒に寝て

とにかく

いまもそばにいる。

私の周りにいる

つきまとわれてる笑

そんなことがあって

自分の体調どーのこーのの場合じゃなかったから

落ちついたや

やっぱり

また崩れた

きおくにないけど運ばれた

点滴痛かった

前は、具合わるいのに

SNSできるかておもってたけど

あのとき、辛かったなぁって

笑って自分の人生の１ぺーじ

いや、何ページ

振り返りたいし肯定してあげたいから

調子いいときは、きろくのこす。

がっくり食欲なくなってしまって

今では、なに食べていいか分からなくなった😢

また美味しい美味しいって

ごはんを食べれることができるのか

それ考えるだけで、泣ける笑

ダイエットしようとおもったわけでもなく

たぶん精神的なもの🦁

ダイエットしてごはん食べないときなんて

体重減らないのに

精神的にまいると

５㌔なんてすぐだね笑

せつねーな😩

なんかたべなきゃ😴

てれびがみれない

歌詞ある音楽がきけない

外出できない

美味しいとおもえない

食べたいと思わない

しゃべることがしんどい

そうです。まだ2日目の出来事から

抜け出せてません🤓🤓🤓！笑

おカワかフィルター見つけてから

加工が楽しくて楽しくて❤笑

善光寺〜タダ動物園から抜け出せてません！！

しつこい！！！🤓🤓🤓🤓！！！いぇい！！🙄🙄

ほらーかわいい❤이쁘다❤

て、感じでおわり(笑)(笑)(笑)(笑)