結果が出るのに三週間かかるということで

先日聞いてきました。

結果は、流産物、つまり赤ちゃんの染色体異常とのこと。

「三倍体」が認められた、とありました。

通常、父母から一本ずつもらい二本セットの染色体が

なにかの異常で三本ある状態だそう。

二本×23セット、46本であるべきところ

三本×23セット、69本の染色体でした。

病院の先生の意見は、胎児側の異常であることがわかったから

流産が二度目であっても母親の不育症検査は不要とのこと。

顕微授精を行った北九州の病院にメールで尋ねてみると

おそらく、卵子の活性化がうまくいっていないことが

原因でしょう、とのこと。

染色体のことって、どんなにネットで調べても

よくわからないです。

結局この二回目の流産の原因が、私の身体か卵子か

もしくは主人の精子細胞にあったかどうか

知ることは難しいのかも。

それならこのまま、同じ治療を続けていくしかないということ？

不育症の検査も、念のため受けるつもりだけど

そこで決定的な原因が究明できるとは考えにくい。

これ以上悪くならない、と思っていた状況が

ますます暗く底の見えない深みにはまっているような

そんな気分で日々が過ぎていきます。

手術からひと月と少したって、生理が開始しました。

私の身体は時間を進めてくれているけど

心はちょっとまだ、追いつけずにいます。

それまで出血などがあってずっと安静にしていたのもあり

体力もかなり落ちているようでした。

さて。

無精子症から精子細胞を使っての顕微授精。

二回妊娠できたものの、二回とも、流産。

顕微授精を行ってくれている北九州の病院にメールで相談しました。

まずは、不育症の検査を受けてみてください、と。

主人は無精子症、私が不育症。確かにその可能性はあるだろうなぁ、と。

ただ、不育症の検査を受けようにも、

体のリズムがある程度戻ってからになります。

今は生理が開始するのをまっています。

もうとても言葉にするのも苦しいのであまり書きません。

診断から一週間後に手術しました。

二回目、しかも心拍確認後ということもあって、

今回は染色体の検査を受けることにしました。

流産物の染色体に異常があったかどうかを検査するもので

流産の原因が胎児側であったか、そうでなかったかを知ることができます。

その検査を受けるために、妊婦健診を受けていた近所の産婦人科ではなく

大きな病院で手術をお願いしました。

ちなみにこの検査は、手術のときにしか受けることはできません。

だから、診断から一週間の間に、けいりゅう流産から自然流産に

移行してしまったらどうしよう、と心配でした。

私が手術を受けた病院では「ラミナリア」？などの前処置はなく

入院して全身麻酔で手術を受け、一泊入院して翌日退院でした。

手術室ではなぜか、木村カエラさんのバタフライが大音量で流れていて

とても不思議な気持ちでした。なんとも言えない、

本当になんとも言えない気分・・・

付き添った主人によると、病室を出てから戻るまでジャスト30分。

手術室で準備などごちゃごちゃやっていたので、

実際にかかった時間はおそらく15分くらいかな。

病室に戻ってから4、5時間は朦朧としてました。

はじめの2時間くらいは、夢と現実の間を行ったり来たり。

だんだん意識がはっきりしてきて胸がむかむかして。

頭を動かすと世界がぐるんぐるん回って。

5時間後くらいにやっとご飯を食べたり一人で歩けるようになりました。

でもこれはきっと、個人差があるのでしょうね。

術後3時間くらいのときに、看護師さんがトイレに行きましょう！と

来てくれたのですが、とても無理で、様子見してもらいました。

病室は四人部屋だったのですが、どうもそこは「妊婦以外用」の部屋で？

私以外誰もいませんでした。

前の流産入院では、同室につわりの酷い妊婦さんがいたので

気分的に辛かったかも。

とにかくそんなこんなで翌朝、診察して問題なく、退院となりました。

前回の更新からもう3か月もたったのですね・・・

私、妊娠していました。少し前まで。

５回目の治療、すごい意気込みでのぞんだ治療、妊娠していました。

ものすごくはしょって書きますと、妊娠したものの

少量の出血が続いたりして、安静に安静に過ごしていました。

前の流産のときも同じように出血していたのもあって。

でも、色々調べると初期の出血ってイコール流産では全然ないそうです。

とは言っても心配しちゃいますよね。

診察のたびにドキドキしてました。

ちゃんと育ってくれているか、心臓動いてくれているか。

９週頃までは、それでも順調だったんです。

心臓動いているところも、見せてくれました。

主人も一緒に、見ることもできました。

そして９週、出血も止まってそんなに緊張しなくなってきた診察で。

心臓が止まっていました。成長も、していませんでした。

けいりゅう流産。

前の流産と全く、同じ時期。同じ症状。

もう二度と経験したくないと思った流産だったけど、また起こってしまいました。

今回の治療、これまでの４回とほとんど同じでした。

ただ、私の心意気はこれまでと同じじゃなくて

ものすごいものがあって！！！

だから採卵の前に看護師さんと話した時に色々ぶつけてみました。

GIFTって方法や、凍結することは選択肢にはいらないのでしょうか。

今回が５回目なんです！

とても真剣に話を聞いてくださったその方は

それでは先生に聞いてみて、採卵のあとでお伝えしますね。と。

結果、いつもと同じ治療方法になったのだけれど

満足しています。

GIFTとは、受精卵を子宮に戻すのではなく卵管に戻す方法で

外科的手術を伴うので私のようなたくさん卵が取れる人が

そのままその治療を受けるようなことはお勧めしていないとのこと。

凍結については、できたらそうしたいけれど、

よほどよい状態の受精卵でないと難しいのだそう。

確かに精子細胞からの顕微授精だから、なかなか難しいのかもしれない。

それから、３回目に妊娠したことからも、今の方法がベストだと。

先生を、自分を、そして主人の精子細胞を信じるしかないです。

忘れてたときもあった。

いや、ほとんど忘れてた。

ここへきて毎日ヒマしている私。

大好きな海外ドラマも（今日の分は）見尽くして

年賀状のデザインもなんとなく決めて

掃除はそろそろした方がいいけどそんな気にもならず

こたつでパソコンをいじってたら思い出した。

あ・・・・・

ブ、ブログ・・・・・

なんかあったよね、っと。

ちなみになんでヒマかっていうと、実は一年ぶりの治療をしまして

今は判定待ちなのです。

いつも通りの生活をしていいと言われているものの

周りが私に色々させないよう気遣ってくれるので

なんとなく自分でもおとなしくしています。

ダンスのレッスンも休んで、お友達とのランチにもでかけず

ただただこたつで寝ています。

なんという贅沢！

でも心の中は、判定のことでいっぱい。

早く来て欲しいような、永遠に来て欲しくないような、判定日。

あー！

先日のUNIVERSAL CHANNELでシーズン２が終わりました、

「ルーキーブルー」です。

第15地区に配属された５人のルーキー警官たちの

恋と仕事と友情の模様を、毎回巻き起こる事件に織り交ぜて

描いたドラマです。

主人公（アンディ）は見るからに正義感強そう＆運動神経よさそうな女子。

でも私が一番好きなのはペックというルーキーの中の一人の女子です。

おすまし＆ちょい意地悪キャラなんですが、

声が高くかすれていて警官のくせにとってもセクシー！

なんか憎めないのです。

ちなみにシーズン１、２とも、最終回は主人公の彼氏が

主人公アンディのせいで命の危険にさらされる・・・という

アンディといると不幸になっちゃうかもよ説をほのめかした感じでしたわ。

Super drama TV で始まった"V"を観ています。

今まだ４話くらいかな。

突如世界中の主要都市上空に現れたいくつもの巨大な宇宙船。

"V"いわゆるVisitor（訪問者）と呼ばれる地球外生命体が

地球の住人に「友好」を申し出てくるが実は・・・というストーリー。

この"V"たち、人間の皮をかぶっていますが

中身はエイリアンそのものです。

で、ものすごい疑問なんですが、この"V"たち・・・

人間の皮をはがれると死んでしまうんです！多分。

だって、先日"V"たちの船内で裏切り者に制裁を、ってことで

リーダーのアンが「皮をはいでおしまい！」「そ、そんなぁ！」

みたいな場面があって、実際皮をはがれる"V"は、はがれ際に

「俺の死を無駄にするな」みたいに言うのですもの。

あれ、ちょっと待って、ちょっと待って。

そもそも人間の姿ありきのエイリアンっておかしくないですか？

エイリアンの姿自体が本来の姿であるはずなのに

人間に怪しまれないために人間の皮をかぶっているはずなのに

それをはがれると死んでしまうなんて？

今はそこが気になっちゃってストーリーに集中できないのでした。

しばらくは治療もないので

ブログの更新はないかな、と思ったけど

始めてみると日記みたいで結構気に入ったから

新しくジャンルを追加してみようかと思った。

うーん、色々あるけど「ベビ待ち」以外になんかあるかな。

・・・・・ヨガについてもそんなに書くことないし

・・・・・と迷った挙句に「海外ドラマ」にしました。

自分では好きでたまに見るよー、くらいのスタンスでしたが

友達に話すと、どんだけドラマ見てんの！って言われるので。

今度から書いてみようと思いました、おわり。

重なるときって重なるもので

ちょうど今回の判定あれこれで、なんやかんややっているときに

新しい仕事のオファーをいただきました。

ほとんど同時期に、３件。

２件はヨガのお仕事で、もう１件は以前勤めていた会社の上司から。

でも。

今回の判定結果で落ち込んだり希望を持ったりしていた私は

とてもオファーを受ける気にならず。

なんと。

全部お断りしてしまいました。

自分大丈夫かって正直思うけど、

この治療はお金がかかることもさることながら、

時間もかなり上手にやりくりしなければ、

働きながら続けることは難しいと思うのです。

前回妊娠するまで、つまり３回目の治療までは

働きながらやっていたわけですが、

治療中も、妊娠してからも、

契約期間中は私の責任でレッスンを成立させなくてはならず、

契約終了までのすべてのレッスンに

代行してくれる先生を探すのは、それはもう綱渡り状態・・・

そっちのストレスがとてつもなかったのです。

だから、働きながら治療している人、尊敬しています。

単発の仕事だったらいいんだけど、

そう簡単にあるものじゃありません。

お金はなくなる一方です。

これまでの治療費を計算すると

ざっと夫婦でハワイに５～６回は行けたでしょう！

しかも、「残念会」と称して豪華な外食をしてみたり

「今回がんばった自分へのご褒美」として靴や服を買ったり

治療以外にも余計なお金がかかっている気が。

まぁ、そんなこと言っても仕方ないけど

ハワイに５～６回行ったつもりの空想で

今日を乗り越えたいと思います。

そうだ、年末ジャンボ買おう！

１億とか３億とか言わない。

現実的に５００万でいいです。