https://ameblo.jp/lemikko/ 29歳、独身、女。鬱との付き合いはもう6年目。出口のない日々に絶望気味、ただの日記です。 ja 配信停止の手続きをしていたところ、アメブロからのメールを見つけた。
会員登録していたことすら記憶がないけど、サイトを開いてiPhoneが記憶していたパスワード入力したら懐かしい日記…いうて2日坊主でしたが。

あー、30歳になる手前の時死ぬほど悩んでたんだな…むしろこの日記書いた後も自殺未遂おこして救急車に運ばれた記憶あるわ。
すべてが懐かしい。
親にはめちゃくちゃ迷惑かけたな〜、反省しております。ありがとう、お母さん（父は元よりいないので）

月日が経ち私も34歳になりました。
誕生日が11月だからあと少しで35歳。
四捨五入すると立派なアラフォー…泣けてくるわ。人生の美味しい季節がほぼ終わったって気分。まだまだ先は長いのはわかってるんだけどね。年を重ねることにワクワクできる余裕が欲しいな。

5年も経つと人間、環境が色々と変化します。
3年前に一念発起して地元を離れて知らない人しかいない土地に移り住んだ。いつもどおりの思いつきでいきあたりばったりの移住。

32歳の時は元々音楽が好きでライブハウスに行くことが好きだったから年間100本近くの音楽にふれて、そこで好きなものが同じ友達に巡り会えて充実した日々をすごした。

翌年、そんな生活に「このままだとあかん、、周りの友達はまだ若いからライブだけがいきがい！！なんていうてられるんだ！よし婚活しよう！」と意気込んでマッチングアプリに登録。

トータルで半年くらいアプリやって会ったのは3人。
付き合ったのは2人。付き合える率高いのはほんまだと思う。結婚につながるかは別として（笑）

結論から言うと3人目に会った人が今の旦那さんです。
2人目に会った方とは年齢差がありすぎて、あちらが結婚願望がない、とのことで好きだったけどお別れしてすぐ出会ったのが旦那さんになる方でした。

傷心中だったのでわりかしどうでもいいや、、って思いながらデートしてみたらとてつもなく優しい人で…趣味もあってとにかくレディファースト。
「こういう人と結婚したら幸せなんだろうなぁ」の代表格みたいな（笑）

そして何度目かのデートで「結婚を前提に付き合ってください」と告げられお付き合いがはじまり、一年後に入籍に至りました。

今は派遣で在宅ワークしながらのんびり生活してます。現状の薬事情についてですが躁うつ病の薬、ラミクタールとメイラックスは毎日欠かしておりません。鬱と躁うつ病は入口はほぼ一緒だが鬱は後天的なもので躁うつ病は先天性の病です。元々の脳のつくりなのでできることは気分の浮き沈みを薬で安定させること、のみのようです。最近はもうこの病気に関しては諦め気味ですが、まあこれも個性なので死ぬまで付き合っていこうと思います。このぐらいに思えるまで今は回復しました。

こんな気分の安定しない、家事も完璧にできない、ぐうたらな嫁でも毎日好きだ、といってくれる旦那さんに感謝しながら日々幸せを噛み締めて生きてます。

30歳の時に死ななくてよかった〜〜！！！
心から思います。

先が見えない不安、誇れるものがなにもない自分への不安、色々とありますが最近思ったのは毎日、幸せだなぁ。って思える事を積み重ねていけば不安の攻撃を少しでもガードできるのでは。

ちなみに今の不安は、コロナのおかげで2年で仕事の契約を切られたことで無職になることなんですが（笑）
でもなんとかなる、ひとりじゃないし。って楽観的に考えてる。人は環境で考え方も変わる。
いい方向に変われてよかったね、わたし。

こんな日記読む人いないと思うけど、記念に残しておこう。

2020.8.26 のわたし。 ]]> https://ameblo.jp/lemikko/entry-12620427773.html Wed, 26 Aug 2020 14:45:36 +0900 昨日は忘れてましたね（笑
）寝る前に書きたいけどなかなかねぇ･･･

昨日できたこと。なんだろう･･･。
◎お昼ご飯にビーフン作った
◎前日は23時に眠れたので8時前には起きた
◎昼寝はしなかった
◎湯船にきちんとつかった
◎いままでの職歴を書き出してみた


とかかなぁ。わたし普段は一人暮らししてるんすけど昨日から祖母のおうちに来ています。っといっても祖母は老人ホームにはいってるのでいま居るのは母と叔母なのですが(叔母と折り合いが悪いため叔母が一週間留守なのできてます)

お風呂につかりながら短期のアルバイト募集をばーっと見てみた。
カルディとかもともと輸入雑貨で働いてたからいいかなぁって思ったけどこれから繁忙期だからどうなんだろう･･･。あの時期のしんどさを考えるとまずスタートに繁忙期の店の手伝いはハードルが高いきがする。
というかもはやどんな仕事もハードル高いよ。

考えずに行動しろ、ってよくいうけど躁鬱の治療しだしてから行動力だけが取り柄で自信を持ってた自分がいなくなってしまって(躁を抑えてるから)自信をもつポイントがないからどんどん不安になるっていう負のスパイラルにはまっている。

こういうの主治医にきちんと説明したほうがいいよね。いつも、現状の説明をなんか出来ない･･･。
明日は話せるようにがんばろう。

いいねくださった方、ありがとうございます。



]]> https://ameblo.jp/lemikko/entry-12095772674.html Sun, 15 Nov 2015 12:14:36 +0900 自分の現在を認知することがいいときく。

いままで付けても三日坊主で終わってたけど、仕事もいまはしてないしこれくらいは
することが明日の自分につなげることができる。

そんな気がしたのでブログを書いてみる。

というのは、、今闘病しだしてから一番に絶望気味。
30歳の誕生日まで11日。
昨年は東京にいて、仕事もアルバイトながらまだ
ギリギリの状態だけど短期で食いつないでやる気が
まだあった。

それは、趣味が充実していてお金が必要だったから。
誕生日も少なからず、恋人にも友達にも祝って
もらえて今から思い起こすと幸せだったなぁ。
鬱が悪化して、三月に地元に帰ってきてはや八ヶ月。
コンビニに２週間、飲食店に２ヶ月ちょっと
働きにでた以外なにをしてたのか分からない。
病院が変わったことで、いままでの治療がわたしに
あっていない？らしく、
双極性障害の治療に変わってから５ヶ月。

５年くらい、ずっと薬は
ルボックス0.5ml×2
ソラナックス0.5×2
でやってたのを5月から
ラミクタール(今の時点で100ml)
マイスリー(0.5ml)
デパス(0.5ml)
各1錠ずつ。にシフトチェンジ。

正直な話、わかんないです。ほんとにいまの治療が
あってるのか･･･。
たしかに抗うつ剤も抗不安薬ももはやきいてるのか
わからなくなっていたし。
ソラナックスに関してはもう依存症になってた。
薬が変わってから無理やり抗不安薬はなくなったので
死にそうな、というか不安にからだも心も
依存症からぬけだせなくて希死念慮、のどのつまりによる息苦しさ、眩暈、外出恐怖、体の痛み
満身創痍とはこのことなんだなぁ。
ただ、時間を無駄に過ごしてることが一番辛い。
薬飲んでも外に出られたならその方が良かった気がする。甘えなのはわかってるけど。

一昨日、スーパーににはって買出し出かけてから
何もしてない。昨日は洗濯したか。
とりあえず毎日出来たことを書かないと
毎日張り合いのない生活に苦しくなってるきがする。

担当医にも、自己評価が低すぎるといわれるし。
まあ、26歳以降仕事も派遣やらバイトやら最長でも
４ヶ月と長続きしないからそれは自信もなくすよね。
大体、めまいで起きれなくなって行けなくなるし
行けても睡魔と吐き気との闘いでろくに
仕事もできてなかったから何してたのか。

一番、大切な時期を棒に振ったかな、後悔。
しかない。

過去は過去なのだけど、割り切れないのは
なんでなんだろう。
心の弱さってやつなんよね、結局。

ネガティブなことは口にしないって何年もしてきたのに地元に帰ってからネガティブなことしか言ってないのでこれは危険だ。
友達もほぼいない地元はやっぱりつらい。
かと言って都会に戻るお金も気力もない。
実家は事情があって帰れないので一人暮らし。
さみしい･･･。

今日は雨なので一段と不安だ。
今になって思うと、最初に心療内科にかかってしまったことにより私の人生は狂い出したのだ。
元々、変わってるとは言われてたけど人様に迷惑かけてはなかったし仕事もやる気に満ちていた。
友達も、職場の人ともそれなりにうまくやってたし
いまのように自堕落ではなかったのは確実。
高熱が出ようが体調が悪かろうが
無理して仕事に行くのなんて当たり前だったのに。
それすら、できなくなったのは
薬に依存しはじめた頃からだと記憶している。

私が薬を飲み出した頃にまだ、抗不安薬にたいして
そこまで危険性をかんじていなかった。
依存性もないといわれていたし、医者がいうんだから間違いないと思い込んでた。
無知こそ、怖いものはない。
と、今の自分を見ておもう。

でも一昨日、雑貨屋に行って久々にワクワク感？
おきた。働きたいなぁって。
五年半続いた雑貨屋の仕事がホントは恋しくてたまらないし、天職だったのかなぁと思ったり。

とにかく、今の状況を打破しないと。
負けてしまう、自分自身に。
死にたいとは思わなくなったけど、無気力と社会不安が課題なのだ。




]]> https://ameblo.jp/lemikko/entry-12095060903.html Fri, 13 Nov 2015 12:34:00 +0900