夜一人になると涙が出ます。

明日が来るのが怖くて憂鬱です。

 

いじめられたことなんて無いし、

家族も仲良し。

だけど、言えないことがいっぱいある。

プライドが高い自分のせいで

友達にも家族にも何も言えない。

夜は死にたくなる。

死んでもいいかなって思う。

朝になるとケロッとしてる。

自分の感情が分からない。

これはうつ病ですか？

けど親はさダメって言うよね。

「学校しんどい」って言うても

それは今だけやとか、そのうち楽しくなるとか言うてくる。

“辛い”とか“苦しい”とか 

そんな理由じゃだめですか？

将来何かをしたいけん通信行って学びたいとかじゃないとだめですか？

将来になんの希望ももてんくて、これからの人生に失望しとる私はどーすればいい？

めんどくさいから行きたくないとかそんな楽しようっていう理由でもないのに、ただただ笑い方とか楽しみ方とか分からんくなってさ、辛いだけやのに。

無理して笑うことの辛さなんてママは分からんやろ？

虚言癖の友達のせいで人信じれんくなって

常に人疑っとかなおれん精神になっとる辛さ分からんやろ？

人が信じれんことがどれほど苦しいか知らんやろ？

何のために皆は必死に生きてるんやろ？

過去ばっかり

苦しい過去ばっかり増えて

嫌なことばっかり増えて

未来は減ってくだけやのに

何のために生きとるんかな？？

死にものぐるいで生きた先に何がある？

何のために人は必死になって何かをやり遂げようとしてるんやろう？

何のために追い詰められてるんやろう？

分からん。

生きようとすることで死にたくなるのはおかしいと思う。

生きることが苦しくて

それでも頑張って

自分を保ててる間はいい。

いつか死を望むようになって

苦しくて仕方がなくて

もう手遅れで。

生きることが死ぬこと。

生きようとするのは自分を殺すこと。

自分のプライドが少しでも捨てられたら楽になれる。

分かっとるのにそれが出来ん。

親に甘えられたら、辛いって言えたら。

友達に心開けたら、無理に笑わんくてよくなれたら。

悩み事を打ち明けられたら、助けてって誰かに言えたなら。

結局人が信じれんくて、裏切られるのが怖くて、人に弱いところ見せるのが恥ずかしくて、一人で抱え込むしかなくて…その繰り返し。

誰が敵なわけでもなくて

自分が自分を1人にして苦しめとる。

強い自分がいい。

明るい自分がいい。

その理想に乗っ取られて

家でもニコニコ明るく

学校では強く自分を保って

だんだん理想の自分に乗っ取られて

プライドがどんどん高くなって…

自分が自分を殺した。

やめてくれ嘘ばっかり。

昨日の夜、隣の家の元彼に襲われて処女喪失した♡

中学の時はヤンチャしてて常に金髪だったよー！受験は怒られて流石に黒に戻したけど、卒業式は金髪でうけたー！

話すこと話すこと全部嘘。

隣の家の元彼なんか存在してないって知ってるで。

君の中学の時の友達､私の友達やもん。

聞けばすぐわかる。

中学のとき金髪？卒業式も？？

この話した数週間後、卒業式の話になって見せてくれた写真、黒髪だったよね。

こんな小さいことの積み重ねで

私は人を信じられなくなりました。

友達のつく小さな嘘で、常に人を疑うようになりました。

全部おかしくなったよ。

人が信じれん。

うまく笑えれん。

 

間違いだったね、友達になったこと。