今日はエキスパートクラスの練習。4時間ぶっ続けで練習。このクラスに入って、私は本当に良かったって思ってる。ってか、今のクワイヤに入れて本当に良かったって思ってる。すごくみんな良い人たちだしさ。私になんかに色々優しく丁寧に教えてくれる、憧れのお姉さまたち。大好きな音楽、尊敬する先生。本当に素敵な環境なんだ。今のクワイヤに入ったから、歌をちゃんと練習していこうと思ったし、何よりも大きな目標が出来たわけだから。

個人レッスンという制度があって、いわゆる先生とマンツーで練習するやつね。それをクワイヤに入ってからちょくちょく受けるようになった。最初はね、その目標である「リードボーカル」ってのをやりたかったからなんとなく受けた感じ。

ところがどっこい、今までちゃんと歌ってきたわけじゃない私ですからぼろぼろとボロがでてくるわけですよ。なんも基礎が出来てなかった私。リードボーカルという位置から自分が程遠いところにいるって思い知らされたわけです。

そっから、下手なプライド捨てて、必死に家でも練習するようになった。おまけにマイクまで買っちゃったし。なんとなく、今までの歌い方を否定できるような感じになったわけで。つまり、ちゃんとしてきたわけですよ。わずかながら。チェストボイス、ミドルボイス、ハイトーンボイス、ビブラート・・・色んなこと知って自分なりに頑張って、なんとなく形になったらまた先生から新しいこと教わって。だんだん楽しくなってきてさ。

ＧＷにライブがあるらしい。Ｅクラス受けてる人には全員のフェイク回しがあるみたい。

ソロってことですよ。

のどから手が出るほどやりたかったこと。

別に今考えれば、ソロ歌いたいからクワイヤに入ったわけでもなく、個人レッスンを受けたわけじゃない。自分の実力を知ってからはすごく謙虚な姿勢で歌と向き合えたし。けどね、すっごくやりたかった。本当にやりたかった。本当に自分が最近練習してるから、マイク買っちゃうくらい歌ってたから。

悔しいっていうか、もう何ともいえない。別にね、帰ってきてからもクワイヤは続けるし、もちろん、歌っていこうって思ってる。だからチャンスがないわけじゃないんだけどさ。

カナダに行くってそういうことなんだね。

本当になんか･･･。この悔しさをバネにしなきゃいけないことくらい分かってる。けどさ、なんかタイミング悪いっていうかさ。私にとっては念願のソロだったわけですよ。それがたった４小節だったとしてもだね、念願のソロだったんですよ。

久々に凹みました。もう、それはショック大きいですよ。

なんか振られた気分です。

実は、元バイト先の送別会が二つがあるんだけどどっちも行くのをやめた。留学することってスゴイことだって最初は思ってたんだけど、みんなに言ったら言った分だけ自分にプレッシャーになるような気がしてさ。だから極力、みんなに言わないようにしてる。半年っていう中途半端な期間を次のイギリス行きへつなげたい。まぁ、全然会ってない友達にも「エッ！行って帰って来たの？」っていうのが理想だったり。

半年で何が出来るんだろう。って彼はいつも口にしてる。何が出来るって考えたら、きっと何にもできないよ。何かを学んだり、習得するには物凄い歳月が必要で。ただ、やっぱり慣れっていうのも否定できない。まぁ、とりあえず不安なんだ。

半年っていうスパンを考える。

ゴスペルをはじめてから。彼と付き合ってから。あとなんだろ？この二つで大きく変われたんだけどさ。落ち着いたというか。まぁいいや。

とりあえず不安でさ。

来週、お兄ちゃんの一周忌だったりする。死んだのは4月に入ってからなんだけど、私が留学するからってことで、一周忌を早めた。

会えなくなってちょうど1年。

彼の知らない間で私はきっと全然変わったんだと思う。

あと、4ヶ月もしないうちに彼を追い抜くことになる。

私は22歳になる。

２１のわたしじゃ見えなかった世界がきっとカナダで待ってるんだろう。

カナダの地で一体何を思うんだろうか。

やはり、毎日思い出さない日はない。

1年かぁ。

私はなんとか元気だよ。