あの日見つめ合ったことは夢

夢としか思えない現実

でも現実は遠い過去に

今はもう夢の中でしか見つめ合えない

あの時間にはもう戻れない

君は現実

でも今は儚く消えるただの夢人

数日前、久々に彼と会った。

結論から言うと完全にふりだしに戻った。

初対面の日と完璧にデジャヴした。

目が合った瞬間の彼。

顔を真っ赤にして目を反らす。

そして体ごとこっちに向けた。

言葉に詰まりながら他の人と話してる最中もチラチラと私を見てくる彼。

でも私の目を見てくれない彼。

ーそしてひとつ違うのは私の感情。

去年の9月、私は彼と初対面を迎えた。

都内某所。

彼は数メートル先。

彼と私の目が合った瞬間。

彼は一瞬でゆでだこになった。

顔から首まで真っ赤っか。

そのまま数十秒見つめ合ったまま彼は完全にフリーズした。あ、動いたなと思ったら俯いて体をこっちに向けてまたフリーズ。彼の友人に話しかけられても聞こえないかのようにずっと黙ってた。そして30分くらいしたらようやくフリーズが溶けて…でも言葉に詰まりまくり。友人と話しながら何度もチラチラと私を見てくる。

動きが挙動不審で完全に不審者そのもの。

だけどその様子ですぐに一目惚れされたって分かった。あぁ、こんなことってあるんだなって喜びと幸せでいっぱいだった。

なぜなら私も彼に憧れて惚れてたから。

以前から彼のことは一方的に知ってた。

見た目も話し方もタイプじゃない。

だけど彼の知らないところで私は彼に助けられてた。家族が亡くなって記憶を無くすくらい呆然としてた日々に立ち直るきっかけをくれた彼。それは私のための行動じゃない。だけど彼のその行動に私は大きく支えられた。その日からずっと彼は私にとって精神的支柱だった。

だがしかし。だがしかしだ。

彼はとんでもなく恋愛に不器用で奥手。

私がどれだけ情熱的にアプローチしても反応が薄いか反発したことを言う。そのくせ私がいないところで私の名前を出して褒めまくってるっていうのを聞いてる。なにこのオールドタイプのくそツンデレ…

私は耐え切れずに情熱のまま告白した。

彼から本心も聞き出そうとした。

けど返事は保留されてしまったまま。

それでも11月に会った時はやばかった。

完全にバカップルだった。

会話すら無いのにお互い何時間も見つめ合った。目を反らすことが嫌で、誰かに話しかけられてもお互い一切目を離さなかった。恋人でもないし関係も浅いのに激甘な空気を流してる不気味な男女。傍からみたらとんでもなく変な二人だっただろうな。気まずさや照れなんかどこにもなくて「このまま一緒になるんだろうな」って雰囲気が出来上がってた。周りだってそう思ったと思う。帰る時は名残惜しさからお互い何回も振り返った。

その盛り上がりのまま私は「いける！」と思ったから素直な気持ちを伝えてデートに誘った。

けど彼は来てくれない。

LINEも教えたけどなんにもない。

12月からはそんな宙ぶらりんのまま距離だけがどんどん開いた。

会えないし話も出来ない。

クリスマスも正月も彼から連絡はなんもない。

あぁこのまま終わるんだろうな…って心の端に思ってはかき消して。けど情熱だけが止まることなくどんどん冷めた。もしかしたら嫌われたのかなとかアプローチが迷惑だったのかなとか、そんなネガティブなことすら考えるようになった。

そして2ヶ月が経った。

数日前、久々に彼に会った。

気まずいのなんの。

なんなら直前まで会いたくないとすら思ってた。もう覚えてすらいないだろう、他人だと思われてるだろうと思ってた。

でも彼は私と目が合った瞬間、顔を真っ赤にして嬉しいような顔して目を反らして。体をこっちに向けて他の人と話ながらチラチラと私を見てきて。

なんなんだろう。

本当にお前、なんなの。

私は二人の関係を停滞してると思ってた。

お金を払った占いでも4種類やってどれも二人の現在の関係は停滞してると出た。状況を俯瞰的に見てもお互い連絡も取らず2ヶ月経っていたわけだから完全に停滞してる。というかもはや赤の他人の距離感だ。

でも彼は私を覚えてた。

顔を真っ赤にするくらいまだ私を思ってて、体ごとこっちに向けるくらいの好意はもってくれてた。ますます彼がわからなくなった。

私のこと一体なんだと思ってるんだ？

私とどうなりたいんだ？

お前、なんなの？

なにもはっきり見えてこない。

遊ばれてるだけ？

それとも本気？

ただ好きなだけ？

彼氏彼女になりたいわけじゃない？(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

本当になにもわからない。

でもはっきり分かったのは私は彼にどうしようもなく惹かれてるということ。どれだけ忘れよう離れようと思ってもやっぱり頭の中で勝手に考えてしまう。

やっぱり彼と一緒になりたい。

彼の一番近くで彼の夢を支えたい。

だけど同時にどう行動すればいいのかもうわからない。あれだけ情熱的にアプローチしてもテコでも動かない関係を一体どうしたら正解ルートに導けるのか。彼の気持ちを聞き出そうとしても彼は話してはくれない。彼は動いてくれない。

どうやってもずっとこのまま。

ずっとこの生殺しのまま。

苦しい。辛い。

あぁ、諦められたらどんなに楽なんだろう。

ずっとこんな苦しい状態のままなら息することすら辛くなる……

私はもうすぐ誕生日を迎える。

38歳になる。

占いだと今年は数十年に1度の幸福な年だと言われてる。今年は結婚の相も出てて、年末には子供もできてると複数の占い師さんに言われた。神社巡りをして引いたおみくじはどれも『願い事叶う』『縁談円満』『良縁あり』『女子出産』『子孫繁栄』とおそろしいくらい出目が揃ってる。こんなことは生涯で初めてだ。とくに縁に関してはどれもこれも強めに『汝、叶うぞオルルァ！！！』と出てる。そして待ち人は全てで『来たる』。さらに追加するなら年末の出雲大社東京分祠で結婚式に遭遇して、数日前に神田明神と日枝神社を訪問したときにどちらでも結婚式に遭遇した。初詣では神田明神で幸運にも人払いがおきて巫女さんが御神殿の中から鈴を鳴らしてくれて、たまたま行った鷲宮神社ではお詣り中に御神殿の中から太鼓がドンドン鳴り響きだし、豊川稲荷では初午祭のお詣り中にやっぱり人払いがおきて篠笛がピューピュー鳴り出した。

めちゃめちゃ楽器に縁つおい。

これだけ素敵な偶然が続くんだもの。

信じたいなと思う。

彼との縁を信じたい。

でも一体どうしたらいいんだろうな…

なにかの間違いでこのブログ見ないかな…

見ても気づかないよな…はぁ……

気づけ気づけ気づけ

このまま私達の関係は終わってしまうんだろうか。私は終わらせたくない。でももう手札が無い。そしてこの先もう会う予定も…。

もしも縁が本当にあるなら、結ばれる縁があるならきっと思いがけないとこで何かがあるはずなんだ。

でもその"何か"ってなんだろう。

この縁は私の力じゃ動かせない。

彼が動くしかきっと関係は動かない。

彼を信じるしか方法は多分ない。

信じたい。信じるしかない。

あぁ、もどかしいな。本当にもどかしい…。

最初はわからなかった

どうしてこんなに苦しいのか

総人口80億人を超えるこの星で

生きるために活動をすれば

確実に異性と接するのに

あなたが女性と話すのが

どうしてこんなに嫌なのか

たとえ仕事であっても

勝手に心が妬いてしまう

人の心とはなんと醜く弱いものか

私は生まれてから30数年、人間関係で嫉妬をしたことがなかった。人は人、自分は自分。そう考えていたので嫉妬はしたことがなかった。もちろん自分がしないだけで嫉妬をされるのも独占欲で束縛されるのもそんなに嫌じゃない。

なのにどうしてだろう？

彼と出会ってから私は変だ。

ものすごく変だ。

彼はかなり多くの人と接する仕事をしてる。今までもそれを知っていたし実際にその様子を見てきた。当然なんとも思わなかった。普通にごくごく当たり前のこととして受け止めていた。

それがどうしてだ？

今月始め。

いつも通りのその様子。

それを目にして私の心はおかしくなった。

勝手に涙が出てきてしまった。

前日まで本当になんともなかった。

それが突然、夜が明けたその日に突然。

彼はただ仕事をして仕事仲間の女性と仕事の話をしていただけ。それだけ。なのに当たり前のその様子が見えた瞬間。私の心は辛くて辛くて辛くて、吐き気がくるほど苦しくなった。同じ場にいることすら辛くなって私は離れた。

それが嫉妬からくる苦しみだと気付いたのは昨日だった。

昨日までずっとこのわけのわからない苦しみは一体なんなのだろう？と考えていた。

私はそんなに彼を好きなのか…

嫉妬ってこんなにも苦しいもんなんだな…

理不尽で道理も通らないめちゃくちゃな感情だと頭で分かっていても勝手に心が妬いてしまう。どうにもこうにも止められない。

あぁ、なんて面倒くさい造りをしてるんだろう人間ってものは。なんて私は馬鹿な心を持っているんだ。

今月に入って全く音信のない彼を実はもう半分以上は諦めていて、来月に会うのもどうしようか？正直もう会いたくないな、なんて考えていた。忘れようとも思ったし、実際に思い出さない日も何日もあった。

好きの気持ちも日に日にどんどん減って、情熱なんてどこへやら。出会う前の何もないフラットな状態に近づいたなぁなんて思っていた。

実際は違ったわけだ。

私はこの上なくまだ彼を愛してる。

彼と出会ってから嫉妬する前日まで、彼を思い出さない日は誇張無く一日もなかった。毎日毎日朝起きると彼が勝手に頭の中に浮かんで、仕事中も家事中も隙あらば頭と心を占領してきた。　

なんて邪魔なんだと思う日も何日もあれば、それだけで幸せに浸れる日もあった

今、そんな愛する彼の顔を私は見られない。

見たくない。

現状も知りたくない。

ふざけんな。

見たら嫉妬で心がぐちゃぐちゃになるのがわかる。知ったら苦しみと辛さで泣きたくもないのに涙が出てくるのがわかる。だから見たくないし知りたくもない。

なのに………見たい、知りたい。

どうしてもこの気持ちが消せない。

本当になんなんだろうこの相反しためちゃくちゃな気持ちは。こんな気持ちを私は生まれてから今の今まで知らなかった。…知りたくもなかった。知らなかった頃に戻りたいとすら思う。こんな気持ちを知らない自分はどれだけ楽だったんだろう。

全くもって恋愛なんて無駄な行為だ。

AIが本気で羨ましいよ。

なんて、AIに嫉妬すらしちゃうほど私は余裕が無くなっている。

本当に彼はなんなんだ。

私にとってのなんなんだ。

こんなに人間に執着したのも慕ったのも憧れたのも欲しくなったのも初めてだ。

初めてだらけの男。

だけどもさ、

彼を知ったのは7ヶ月前だよ？

初めて会ったのは4ヶ月前なんだよ？

本当にこんなのありえない。

こんな短期間で恋どころか愛情を他人に向けるなんて私の人生にも辞書にも存在してない。

一体、神さまは何を学ばせるために彼と私を出会わせたというんだ……

愛憎混じるこの破綻した感情と私は3週間も虚しく戦っている。無駄すぎるこの虚しい感情を私はいつまで抱えるんだろう？

彼の顔を見たい。

見たら絶対に辛くなる。

でも。

だけど。

来月22日、私はどんな気持ちでその一日を過ごしてるんだろうか。

冷静に考えた時に

やっぱり無いかなと思ってしまうのは

相性が悪いからなのか

それとも幻想がほどけてきたからなのか

昨年10月に前の職場で同僚が手抜き作業をして事故を起こした。近くにいた私は不運にも巻き込まれて手のひらに怪我をした。労災を隠したい上司が怪我をしたと知るやその日のうちに私に退職を迫ってきた。

そんなことが昨年あった。

彼はそんなときに冷たい反応をよこした。

怪我をする数日前に私が「彼と出会った日は一生忘れられない思い出になる」と彼に話したことに対する冷たい返事。よりにもよってトラブル真っ只中のドブルーなときに遅れてよこしてきた。彼はたしかにその時の状況を把握していたわけじゃない。タイミング悪く重なってしまっただけ。けれどもタイミングというのはなにかと恋愛においては重要なものだ。

『一生忘れられない思い出になる』

と言った私に対する彼のよこした返事が、

「俺にとっては特別でもなんでもない。ありふれた普通の一日だった」という最悪な内容。

てめぇは私をなめてんのか。

なんで態々私の思いを否定する。

なにがしたくてそんな答えを見せたのか。

退職に関してだが、私は当然拒否した。

しかし社内ではすでに決定事項になっていたようで、その日以降、いくら本部にかけ合おうが本社に訴えようがうんともすんとも言わなかった。シフトも消されて出社も出来なくなった。法律では怪我を申告した社員は1ヶ月間辞めさせることが出来ないものとなっているが、CMもやってる大企業のくせにそれを守る気は更々なかった。飲食業界なんてそんなもんだろう。

だが私は何日にも渡って話し合いに必要な資料等を作成して準備し、抗った。だって給料未払いだったから。それだけでも取り返したかった。精神的にも参りながらやったこともない交渉を本社相手に1ヶ月間一人で続けた。

手に入れた戦利品はほとんどなかった。

給料は未払いのまま終わった。

労基にも行ったが大企業がそんな法律違反するのか？いやそんなはずは…、というニュアンスの対応しかされなかった。資料も揃っていたので決して信じて貰えなかったわけではないが、CMもやるような大企業が本当にこんな劣悪なことをしてるのか？という労基の人の気持ちの方が大きく話しを上手く飲み込んで貰えなかった。アドバイスはくれたけど役には立たなかった。 はー労基つっかえ

あれから3ヶ月経った今も思い出す。

もっと上手くやれなかったのか。

そして同時にどうしても考えてしまう。

彼はなぜ私の気持ちを否定したのか。

しかもよりにもよってあんなタイミング悪く…

悲しくてムカつく気分になる。

更に腹が立つのが、あのとき踏ん張れたのが彼のおかげということ。彼と再会できる日が決まってそれを思い浮かべたから奮起できた。

しかし奮起して頑張り、喜んでいたところに彼の憎い言葉。好きと突き放された虚しさの相反した気持ちが頭に渦巻く。思考がぐちゃぐちゃになってとても嫌な思い出として刻まれてしまっている。

そして冷静になるといつも思う、

もしもアイツと一緒になれたとき。

このことがシコリとなってきっと手放しに幸せの感情100%には多分なれないんだろうなと。

今後私が素直に愛情の言葉を伝えたとして、彼はまた受け入れてくれずに軽い気持ちで否定してくるのかなとか。そうしたら私はどう思うのだろう？そんな風に考えると一緒になれても上手くやってけるのか？自信が減ってしまう。

もしも困難が二人の前に起きても

彼は一緒に戦ってくれるのだろうか？

二人の前に起きたことをたとえ協力して解決したとしても、個人の前に訪れた困難に手を貸してくれることはあるんだろうか？

それとも突き放したり、あるいは見てみぬフリをしたりするのだろうか？

こうやってみると、

私はあまり彼を信用してないなと思う。

信用するだけの材料も時間もまだまだ足りないんだと思う。

最初からいないなら期待することもなく立ち回れるし、精神的に逼迫してるときに追い打ちダメージをかけられることもない。安定して問題を片付けて乗り越えられる。そう思うとそっちの方がはるかに楽で彼は私の隣にいらないなと心のどこかで考えてしまう。

単にマイナス思考なのか

それとも現実的な思考なのか。

今私達は停滞してしまっている。

私にとっては"もう2ヶ月"。

彼にとっては…どうなんだろうな。

LINEも教えてあるのに連絡してこないからIDも分からない。会える日もこの先1ヶ月先までない。普通なら完全に終わってる。

それでも期待を捨てきれないのは彼が過去に曖昧な形でも愛情を示してきたからなのか、出会い方が運命的で特殊すぎたからなのか、はたまた多数の占い師に3月まで動かずに様子を見ろと言われたからなのか、それとも私が本気になってしまったからなのか…。彼が奥手すぎて過去の恋愛でも受身で動かなかった、天邪鬼くそやろうという事実も判断材料になって思考を鈍らせてるのかもしれない。

ただこの2ヶ月はあまりにも長く、徐々に徐々に私の情熱は落ち着いて冷静になってきてしまってる。頭では恋愛は出来ないと分かってるのに、様々な事柄を頭で考えてしまってる。次の再会まで私の熱は果たしてどこまで残ってるんだろうか。

男女の恋愛っていいのかな

すごく疲れる

相手のことを思っては泣いて

進展しないと諦めたくもなってきて

異性の行動がよくわからない

私は生涯で男性を求めたことが一度もない。

なぜかと言えば恋愛特有の深い仲とか情熱的な関係だとか、そういう男女同士が近い関係がすごく苦手だったからだ。10代の時にはすでに『一生一人で好き勝手して生きてきたいー!!』って思ってたから今まで一人で楽々生きてきた。

こういっちゃなんだけど子供の頃から望まないくらいに男に目立った私。

知らないオジサンのつきまといだとか痴漢だとかが幼稚園のころからあって、小学のころには友達のお父さんだとか担任だとかに色目使われてた。「生理はいつきたの？」とかしょっちゅう聞かれたりしては吐いてた。高校に入ると学年も知らない男子に校内で襲われかけてキスをされそうになった。知らない学校の男子が集団で声をかけてきて取り囲んできたりもあった。旅先では同年代っぽい男に痴漢されたりもした。だから性的な目で女性として見られるのが身の毛もよだつほど大嫌い!!

っていう生い立ちがあってか、20代のときには彼女がいた。べつにレズじゃないけど好きになったのが5つ上の女性だった。キスどころかエロいことも何一つしたことはない。毎日朝起きるときから寝るまで一緒にいた、唯一無二の人で純粋無垢なプラトニックラブ。べったりでも束縛はしないあっさりした距離感。それがすごく心地良くて一生一緒にいると信じた。

けれどその人とは縁が無くて7年で別れてしまった。恋愛はその体験だけもって墓に入ればいいやって満足してた。

なのに。

なのにさ。

30代後半入った去年の夏。

初めて会った同い年の男性を好きになった。

しかも相手とは目が合った瞬間に一目惚れ。

私は彼の目に吸い込まれた。

完全に想定外だった。

彼は全く私のタイプじゃない。

顔も好きじゃないし喋り方も好きじゃない。

仲の悪い親と同種の一番苦手な仕事をしてた。

服のセンスとかゲームの変なプレイスタイルとか笑い方やツッコミ方が自分にそっくりで凄くびっくりしたし。最初会った時なんか背中姿をみて「家族ですか？」って感じがして。その時から男の人というよりも今まで存在を知らなかった家族がそこにいるって感覚がしてる。

親でも兄弟でもない、だけどそれに近い存在。

双子に近い。

指の形がそっくり。

声は母親に似てて顔は兄にも似てた。 

自分でもこんな存在の何に惹かれたのか、何がいいのか…いまだによく分からない。でも頭の中に常になんかいて、ぼーっとしてると勝手に出てくる。無償の愛情とか渡してる。

それがあまりにも最初は怖くて、自分で自分がよくわからなくなって混乱のあまり行ったことのない神社を巡ってお願いしてた。

『彼は私のなんなんですか？彼の何に惹かれてるんですか？答えを教えてください』

神田明神の恋みくじは"小吉"

地に足をつけて考えてみろと出た。

『彼は私のなんなんですか？もし縁があるなら魂を繋いでください。縁が無いならすっぱり諦められるようどうか見守っていてください』

出雲大社東京分祠のおみくじは

結婚に良縁あり

志望は成り結ばれると出た。

出雲大社にお詣りをしてすぐ、また会えることになった。そして2回目の会合までの間に相手も私に一目惚れしていると知った。彼と初めて目が合ったあの瞬間、私が彼の目に吸い込まれたときに彼もまた私の目を見て衝撃を受けたと他の人に話していたのを知ったのだ。

運命の2回目の会合のとき。

会った瞬間からお互い無言で何分も何十分も見つめ合った。自分で振り返ってみても『よくあんな長時間目を合わせてて平気だったなぁ』と関心するくらい。普通なら恥ずかしくてどちらか目を反らしたりするもんだけど私達はどちらも目を離さなかった。一秒も離したくないって思った。恥ずかしさなんて微塵もなくて、ただただ嬉しいとか安心するとかそんな気持ちで満たされてた。自分の中であんな感情は生まれてはじめてだった。

恋愛なんてほぼしたことないから駆け引きとかなんにもできない。ノウハウ？そんなものも知らん！でもしなくてもいいやーってなんか思える。素直に表現してると受け入れてくれて楽で楽しいなと思える。というか彼になら誰にも見せた事のない気持ちを素直に正直に話せた。だから気持ちをそのまま「大好き」と伝えた。

なのに返事は「ありがとう」だけ。

は？は？？？

LINEを教えても返事もない。

おっ、脈無しか？

と思えば人前で私のこと褒めたりするし彼氏どころか夫ヅラするっていう。

なんなのお前？状態。

恋人でもなければ友人でもない曖昧な関係。

なんなんだろうこれは？？？

9月に出会って4ヶ月。

そんな関係のままだけど

なんとなく、本当になんとなくだけど多分私は彼と結婚するのかなと思う。

本当に不思議なんだけど変な安心感がある。

彼と出会う直前にみた夢も不思議で。

知らない家に知らない男の人がソファに座ってて近くには女の子と男の子がいて、でっかいわんこも3頭いた。陽がリビングに入ってきて暖かいその中で普通にみんなで日常を過ごしてた。

その時の男の顔がまんま彼だった。

髪型は今と違ってパーマをかけてたけど。

そんな感じの不思議な体験をして、なんとなく占いとか見始めた。そしたら予知夢とかツインレイとかにぶち当たった。占いに詳しくないしスピリチュアルもまだ調べはじめたばかりで初心者なんだけど、たぶんそういう存在なのかなってふんわりとした気持ちがある。

そんなかたちで始まった私の初めての男への恋愛。生涯最初で最後の恋愛。不思議な体験はまだまだ起こりそうだから、どうせなら全力で楽しみたいなと思ってる。

ただの恋愛日記ならつまらないし書かなかったけど今してる恋愛がとても不思議な体験が多くて面白いので読み物としてもいいんじゃないかと思ったし、スピリチュアル的にもソウルメイト的な話としても参考になる人がきっとどこかにいるんじゃないかな〜と思ったのでのんびりとネットの片隅に載せてこう！と考えてます。

慣れ親しんだbloggerやはてなを離れてアメーバにした理由も、恋愛日記やスピリチュアルならここ！と思ったからです。

また、この恋愛で神社巡りをして当たったおみくじやお詣りをして頂けた御利益のこと、当たった片思い占いや外れた占いのことをひっくるめた占い検証なんかも載せていこうと思ってます。

恋愛をはじめてから開始したダイエット体験日記も載せてくよ！

じゃあ、はっじめっるよー！