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うそつきうそつき














いなくなっちゃえ
]]> https://ameblo.jp/lemoned-j-a/entry-10998846607.html Sat, 27 Aug 2011 01:56:02 +0900

















そんな恋愛やめたら？って忠告ももらいました。
私ならそんな男別れるのにとも言われました。



















そうだね、それが正解なのかもしれないね。



















でも、私が嫉妬のあまりしてしまった行為を彼は許してはいないだろうけど、それでも『私といる』という今を選んだ。

























彼の本心はわからないし、やめてほしいと望んでいることはきっと何一つやめてはいないだろうけれど。
























それでも、お互い離れられないなら行き着くところまで行ってみようかと思った。




















その先に何もなくても後悔はしないと思う。



















今、私は彼といたいから。






















そこに未来があればなおさらいいけど、今はわからないから…





















今まで楽な恋ばかりしてきた。






















守られ、何もかも受け入れられ、一途に想われていたから自由に生きてきた。






















想うことがこんなに苦しいなんてわからなかった。






















いつか、想い想われ守り守られる２人になれたらいいのに。
]]> https://ameblo.jp/lemoned-j-a/entry-10966776911.html Wed, 27 Jul 2011 15:49:32 +0900
















楽しさも悲しさも怒りさえも乗り越えた先にあったのは、ただ、ただ空虚な世界だった。




















周りの声は遠く、目は見えてるけど何も映ってはいない。

















感情の起伏もなくなった。


















絶望。



















真っ白な世界にいて感じたことは、自分の毎日を終わらせてもいいんじゃないかという誘惑。

















当てつけでもなく、悲しさや辛さのあまり逃げたくてでもなく、すごく静かな気持ちで生きるのをやめてもいいと思った。



















止めてくれたのは母の存在と、友達。















何よりも自分自身が止めた。














明日がもう訪れないことは怖かったけど、その後のことはいなくなった私には知らずに済むことだからって思うようにしてた。


















すごく身勝手な気持ち。




















恋愛は怖いね。




















簡単に絶望を知ることができてしまう。
























願わくば、何も感じない人達に深い深い絶望を与えてほしい。 ]]> https://ameblo.jp/lemoned-j-a/entry-10905793800.html Sat, 28 May 2011 17:41:53 +0900















どんなにケンカしても、分かり合えなくても、不信感でいっぱいでも…彼のいない毎日の方が耐えられない。


















彼に寄り付く女は尽きないでしょう。
















自慢でも贅沢な悩みでもなく、彼は本当にかっこいいのです…そして、話すとおもしろくて気遣いもできる優しい人。


















女の人は年上だろうと年下だろうと、外見ではなく中身を見て仲良くなるし、何歳の方でも女性として接します。



















そういう彼だから好きになったはずなのに、付き合えた途端それが重荷となって私の不安感を増幅させます。



















今でも苦しいし、疑惑は消えません。
















だけど、初めて２時くらいまで家に一人でいたとき思いました。

















彼がいなくなったらこういう毎日が続くのだと。



















彼を失いたくないって心から思った瞬間でした。



















彼がもし裏切ったとしても…気づかないフリをするしかないのかな…


















くやしい。

















くやしいけれど、かけがえのない人なんだ。
]]> https://ameblo.jp/lemoned-j-a/entry-10860578923.html Wed, 13 Apr 2011 19:26:19 +0900














携帯変えて番号変えるかもしくはショートメール拒否設定する、メアドも変える。














そう向こうが言ってきたのは２週間以上前。















約束は守られていない。















そもそも、それをやったからってこっそり新しい番号もメアドも教えていたら意味がない。
















教えていないっていう証拠なんてないし、信じるしかない。













それって、携帯わざわざ変えなくても同じことじゃない？？














今の携帯で着拒するなり、メールしないようにすればいい。













それをやってくれているかなんて、信じるしかないじゃない。
















ずるいね。
















そうやって平気で裏でメールしたりしてるんだろぉな。













信用できません。














そして、もうそれでいいんだって思った。












宇宙人と話してるのかも。














話しが全然通じ合ってない。














彼を好きだけど、他に目を向けてみます。
















自分で大切なのは彼女って言ってたくせに、その大切だという人が傷つくことを平気で嘘をついてまでやる。













大切な人って何？（笑）













意味わかんない。 ]]> https://ameblo.jp/lemoned-j-a/entry-10849153070.html Sat, 02 Apr 2011 16:43:12 +0900












神奈川県横浜市在住・現在７コ下の彼氏と一緒に住んでいる３５歳です












仕事は派遣社員で、彼とは派遣先の職場で出逢いました☆













出逢ってから３年と９ヶ月たちました。












職場の仲間として１年、友達以上恋人未満を１年くらい、付き合って１年と８ヶ月目になろぉとしているとこです。













出逢った当時はお互い彼氏彼女がいて、最初は遊びのつもりでした。













いつのまにか私が本気になってしまって、彼はしばらくして私を選んでくれました。













略奪をしたから、今は自業自得で苦しんでいるんだと思っています。













取ったら取られるんじゃないか…自分が職場の友達からの始まりだったので、彼の元カノや古くからの女友達には嫉妬しない性格なのですが、現在仲良くする職場の特定の女の人に対して嫉妬してしまいむかついて仕方ありません。















自殺願望なんてまったくないし、死ぬつもりは毛頭ないのですが、今ここで消えてしまいたいと衝動的に思う瞬間が増えてきました。













彼のいない未来は想像できないのに、彼といると苦しくてつらいのです。














と、恋愛にまだまだ生きています。














彼やむかつく女の人以外のブログも書いていくかもしれません。
















こんな私ですが、よろしくお願いいたします


]]> https://ameblo.jp/lemoned-j-a/entry-10847055498.html Thu, 31 Mar 2011 18:01:53 +0900















自分自身なんだろぉな。
















何故嘘をついたの？と問えば、おまえを傷つけたくないからっていう嘘を嘘に上乗せする…















傷つきたくないのは自分でしょ？













責められたくないからでしょ？？














ばれなきゃいいと思ってる。























嘘つきは治らない。




















嘘を暴いて責める時は別れを覚悟したときだ。 ]]> https://ameblo.jp/lemoned-j-a/entry-10833759278.html Fri, 18 Mar 2011 01:26:16 +0900
















こういうときの言葉で、自分の器の小ささを嫌でも露呈してしまう人もいるでしょう。
















今回の方々を心から尊敬いたしました。















私がこの立場だったらとても言えないかもしれません。
















家族や恋人、友達の安否もわからず不安の中にいたら尚更です。
















雪も降ってきて、地震や津波だけでなく飢えや寒さにも今苦しんでる方がたくさんいる。

















コンビニで募金はしてきましたが、微々たるものです。














それでも、暖かい毛布や食べ物に変わって皆さんの元に届けば…と願っています。
















被害の大きくない地域でも、余震で怖い思いをしています…被災地の方々の恐さはそれ以上でしょう。














どうか、少しでも早く皆さんが安心して休めるような環境になることを祈っています。



















私の他のブログは自己嫌悪しているのですが、心の中の醜い思いや考え方で思ったことを隠さずに書いているので、読まないことをおすすめします。 ]]> https://ameblo.jp/lemoned-j-a/entry-10832356340.html Wed, 16 Mar 2011 16:11:59 +0900










どんどん事態が悪化してきていて、NEWSの内容の更新が早い…













皆さんが無事でありますように













私は自分の誕生日どころではなくなり、落ちてきた物を片付けたりしています。














電車が動いてないので出かけることはできないですし。















彼と一緒だったので心強かった…天災はいつ起こるかわからないから、こういうときに一緒にいられてよかったと思いました。














いろいろ悩みは尽きないけど、生きていられるからこそですね。










これ以上悪いNEWSが増えませんように…



]]> https://ameblo.jp/lemoned-j-a/entry-10827703743.html Fri, 11 Mar 2011 18:24:28 +0900













不信感はどうやっても拭えない。











私の中には彼への不信感が棘のようにいっぱい刺さってる。













それは癒えたりしないし、抜けもしない。












どんどん数が増えるだけ。












それでも、彼を昔から知る人は『彼が変わった。』と言う。













でも結局、私もそうだけど人は簡単には変われない。














彼の表面はその人が言うように、少し変わったのかもしれない。












でも根本的な内部は変わっていないと思う。














むしろ狡猾さを得てずる賢くなったのではないかと思う。












嘘もうまくなった。












彼は今まで付き合ってきた彼女とは２年間で別れることが多く、別れは彼が言うには向こうから言ってくると言う。














彼女たちも悩んだのかもしれない。













この人の言う事が信じたくても信じられない…会えば優しいけど、怖い。














その限界が２年なのかもしれない。














もうすぐ私もあと４ヶ月で彼と付き合って２年になる。















今の精神状態で幸せな記念日過ごせるのか不安。













とりあえず明日私の誕生日なのに、それすら幸せに過ごせるのか不安だ（笑） ]]> https://ameblo.jp/lemoned-j-a/entry-10826344217.html Thu, 10 Mar 2011 12:22:08 +0900