いいじゃん

人生の

通過点

でしか

ないん

だから。

落胆すること

なくね？

もどかしい、虚しい気持ちができても

大学という時期の人生の通過点でしかないから。

大学を通うことはできない。

餃子の中身が変わっても

餃子は餃子であるように、

中身が変わっても戸惑わず

餃子を貫いてほしい。

この絵みたいな気持ち。

余計に落ち込むし、自信を失くすこともある。

私の人生、未来、希望… 生きる意味を

大きく奪われたから。

それは仕方がないことだ。

そこがもどかしいんだね、きっと。

鬱が長年続いて

もういやだなあ

エネルギーが無いの

もう生きるのやめようかなと

毎日のように思う

彼のことを思い出して

まだ死ねないと思って

ああにもこうにもできない

辛くて涙して

きっと大丈夫だと言い聞かせて

一日が終わる

次の日になると

大丈夫じゃなくて

また生きるのやめたくなる〜

の繰り返し。

実は生きたくない

しかし彼に出会って

生きたくなった。

私が健康だったらーと思ってしまう

もっと一緒にいられたはず。

そう、私はいま生きたいの。

なのになぜ死にたい？

死にたいとは、もどかしくて虚しい

抱えきれないほどの感情の表現。

息詰まるようなもどかしさ！！

鬱じゃなかったら

普通に大学を通えた

勉強もできた

友達もできた

入学式にも行ったし

皆と学祭に参加した

サークルに入った

同期と仲良くした

普通の大学生になれた。

To be continue...

▼ブログを始めたきっかけは？
今の気持ちを文章に綴りたいと思いました。

〜自己紹介〜

一応、大学生ですが勉強してなくて反省してます。

一人暮らしは大変ですね😵

唯一の取り柄はおっぱい。

癒してあげれることが喜びです💗

初めてのブログ、よろしくお願いします🤗