https://ameblo.jp/len-inspirations/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
思い出した
鞄ひとつで出ていった頃
あの日は、荷物が多すぎたかな？
今度は、ギターと鞄、スーツだけで行きます。

いつの間にか忘れてた
俺は一人じゃない
天才でもない
それでも、誰かの一番になるために
此処を出て行った


今から…
一年ちょっと前


進んでないように見えるかもしれない
それでも、自分の中では大きな変化があった

世界は広かった
自分なんかカス以下で、段違いに通用しないこと
甘ったれてプライドだけ高くて、雑魚に等しいこと

そして、それは最初は誰もが同じで
折れたら負けだってこと

折れたかった
逃げたかった
もう嫌だった
人に嘗められるの
悔しい苦しいの繰り返し

でも、そこから逃げていいのかな？って
自分を追い詰めてでも、やればいいんじゃない？って


散々言われてきた

中退
派遣
ニート
バカ
ＫＹ
結婚出来ない
大学行け
夢の見すぎ
妄想


福岡で見つめ直した時
いつか可愛がってくれてた人たちが言った

他人は関係ない
やれ、やるしかない
進歩がない
逃げてる


いつか、そんな唄つくりたい
それが俺の原点

人と同じことをしてもダメだ
なのに自分は、どんどん標準化されてた

もう間違わないだろう
東京に呑まれはしない

俺が日本を変える
それが言えてホンモノ


今まで自信が無かったのは
一番大事なことを履き違えていたから

俺が目指してる世界で大事なのは
実は技術じゃない
人に訴えかける情熱の問題だ

だから若くて経験の無い人間が
数年で飛び出していく
俺もスタートラインに立つなら
もう逃げないで
自分の想いを詞に書いて曲にして、投げ掛けていかないと。

当たり前じゃん
考えてみたら

最初から評判で
ファンに取り囲まれてライブするやつとかいないんだよ
誰もが思うことなんか、わざわざ歌わなくていいんだから

今、変わりたい
俺がしないといけないのは、いつまでもカラオケで練習してることじゃない
ライブに出ることだ

ハコ
それに勝てないやつは
プロのステージに立つ資格さえない

どんなに、人に伝えるというハードルが高くても
乗り越えないと未来は近づかない


行かなくちゃ
自分で決めたんだ
東京で通用しなきゃ
日本は相手に出来ないって

口にするのが如何に簡単か
昔の自分に腹が立つと同時に有難い


その勇気を忘れない
行こう
叶えるために ]]> https://ameblo.jp/len-inspirations/entry-10310861269.html Fri, 31 Jul 2009 02:36:53 +0900 福岡に戻って、相方とのトラブルで…住む場所が無くなり、昔働いていた派遣で寮を借りながら過ごしていたけど


家賃が高すぎる


で、待遇面では他にも納得出来ないところがあったので、月末には出ることにしました。


色々あった福岡


考えてみれば、答えがないのは逃げてたからだと思う
育ててくれた町は、いつも答えを教えてくれる

まだ行きたくないのは、愛した人たちがたくさんいるから
でも、今の僕では、還元出来ないことを知っている

初めから、自分で決めた道は、自分ひとりで歩むものだ
逃げてるやつは成長しない。何度でも間違えればいい。


mixiに日記を書くのが恐かった。
でも、先輩が教えてくれた。

―人は、傷付くのが怖いんだ―

だから、非難もされる。
親しい人ほどコメントしない。傷付きたくないし、それで俺を傷付けたくもないから


俺がしたいことはなんだろう

考えさせられた

今なら、昔に戻れる気がした
今から勉強して、大学行って就職しても遅くはない気がした。

だから俺は、福岡に残って高校に行こうかも考えた
正直な話、逃げたかった


でも俺、頑張ってないよね、って、気付いたんだ
友達と会って、話して、なんで会いたくなかったかわかった

それは、俺が傷付くのが恐いから
何もしてない自分に言い訳してる情けない姿を、仲間には見せたくなかったから


物足りない
今までの自分が、

矛盾してるけど、まだ何もしてない
何も伝えてない

上手くなるのじゃない
目的は、人に伝えること

そんな当たり前のことさえ忘れてた
何を恐れてたかわかった

なぜ皆が、人目を気にしすぎって言ったり、視野を広げろと言うかわかった
誰でも最初は同じって意味、少しだけわかった気がする。

今から俺がしないといけないのは、人に自分を表現することだ
成功する保証もないけど、すっごく怖いけど


人を幸せにするためには
人に伝えないといけない


だから俺は、やらないと
一分一秒無駄にせず頑張れって言ってくれた、応援してくれる人がいるなら





俺は、ステージに立たないと
何も出来ない

そこから始まるんだな…



１ヶ月で、やる。
東京に戻る。

日払いで、家なんかなくていい
ここでへこたれてるようじゃ、俺は一生、福岡の中の蛙とまりだ

そんなこと考えた
今日この頃。 ]]> https://ameblo.jp/len-inspirations/entry-10309410216.html Tue, 28 Jul 2009 23:47:40 +0900 取れない喉の違和感、反発してくる胸の動悸

安心出来ない理由はなんだろう
愛してる地元なのに

取り返しのつかない過ちなんて無いと信じてる
まだ答えられない、自分の未来に

帰ってきた意義は十分過ぎて
戻ることしか答えがない
此処には求めるものが見つからない

行かないと

考えなくても
道は自然に開ける
はずだから ]]> https://ameblo.jp/len-inspirations/entry-10306608272.html Fri, 24 Jul 2009 21:57:14 +0900 辛いこともあったろう

でも
そんなことで
俺の想いを無にするなら

もう
目の前に
夢を語りに来ないでほしい


ヒトリでやるのはカンタン
敢えて帰ったのに

かける言葉が見つからない ]]> https://ameblo.jp/len-inspirations/entry-10289269073.html Sun, 28 Jun 2009 17:41:45 +0900
俺、東京で何できたのかな？
みんなに笑われたって、俺は、精一杯やったよ

俺はただ、自分の見つけた道しるべを歩いただけじゃん
そのために一生懸命だったよ

ホームに座り込むほど疲れたことも
タバコに犯されたことも
一日まともなもの食べないことも
初めてだった

いちいち人には言わないよ
他人はバカにして面白がるんだ

でも俺は、人を蔑んで、偉くなったように錯覚して生きていく大人になりたくない
隣で女性が肩を丸めてるのに、人に寄りかかって詰まらない話を大声で喚きやがって

大嫌いなんだよ
こんな東京は

俺が知ってる東京は違う
だからそれが当たり前になる世界に作り替えたいんだ

常識なんて大多数の偏見
それなら、正しいことを正しいと言える世の中にしたいんだ

だから帰ってきたときは全力で生きてやる
俺は腐ってく大人になんか負けない ]]> https://ameblo.jp/len-inspirations/entry-10274912562.html Fri, 05 Jun 2009 23:32:20 +0900
はっきり言って、夜はろくに寝てません。
何かしていないと落ち着かない状態で、常にカラオケ行くかギター弾くか書き物してるか…

情緒不安定な自分自身に不安を覚えました。


もうすぐ、最後の10代が終わる
最近になってようやく、自分を振り返る余裕が見え始めました。

考えてみれば、幼いなりに全力で走り抜けた一年間でした。
当時17や18の自分にはきつかったことも、きっとあったはず。
この場所にたどり着くためには、周りを見てる余裕が無かった。それだけ、まだ当時は弱かった。


僕の好きなアーティストさんの歌で、最後の10代を唄った曲があるんです。
その中で、やり残したことがないか考えて、焦りと不安を隠せない少女の心情が描かれています。
何故かそれを思い出して、自分がやり残したことを考えさせられました、休み中にね。


結論
―帰るべきではないか？―と、いう答え…

この東京は、僕にとって新天地。やり残しなんて、ハナからありはしない。全ては、新しい挑戦なんだから。
一方で、いつもふとしたときに思い出してしまうのが、福岡を出た時のこと。
物凄く引きずっている。自業自得だ。

ずっと、理解したくなかっただけで、僕自身が誰より知ってるんだ。
行き場を無くした街から逃げ出すように福岡を出た。
だから、地元の街に立つと疎外感を感じる。懐かしむと同時に、何処か後ろめたさを感じる。

僕は、自分を信じたい。
あの頃は、福岡に甘えてしまうから、そして、新しい環境が無いと前に進めないと履き違えていたから。
今は違う。僕はもう、この国の終着点を見てきた。世界の情報発信源になってる街を自分の体で感じた。
そのメリットとデメリット、生き抜く術は、氷山の一角に過ぎないだろうが、垣間見ることが出来た。

昔の自分に必要だったのは、自分の壁を破る勇気、一歩を踏み出す勇気。
進み続けるために必要なのは、自己を認める勇気、過ちを償う勇気…そして、素直になること。

僕は、この街に来て、正しさが見えなくなった。
目の色がどんどん変わっていく、そして、そんな自分を見る度に複雑な気持ちになる。

周りに流されたら負ける。そう思って、周りの声に耳を貸せなくなってしまった。
本当の気持ちを人に見せるのが怖いんだ。

僕は強くなった
でも独りでは生きられない

まだ決めてないけど
どちらにせよ直ぐに都内に戻るさ ]]> https://ameblo.jp/len-inspirations/entry-10266440904.html Sat, 23 May 2009 14:58:18 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/len-inspirations/amemberentry-10263066622.html Mon, 18 May 2009 05:26:35 +0900
相方が東京に来ます


来月には

支度を始めるはず


覚悟を決めたら来い

そう言ってやりたい

だけど、他人事じゃない。





彼は、世界一のベーシストになりたいと話していたらしい。
それなら直ぐにでも来てほしい、が、それが如何に難しいか、僕は知っている。

彼は、僕より根性がある。その彼でも、泣きたい時だってあるだろう。この東京では。





かつて、矢沢氏の話を母に聞いたことがある。
―皆が遊んでいる20代の時、自分は遊ばなかった―
それなら僕は、あと10年は遊べない。

僕は、シアーに入る時、教室長から覚悟を試された。
「覚悟が出来たら、もう一度来なさい。」、と。

それまで、考えたこともなかった犠牲が、頭を駆け巡った。
渋谷に戻る前日、自分に尋ねた。


―全てを犠牲にしても、人生の全てを懸けられるか？―

―例え、結婚できなくても、富を築けなくても、名声を得られなくても、音楽に人生を捧げる―


その言葉は、今も揺らがない。
これから、揺らぐことは無いだろう。





けれど、その厳しい言葉を、僕とほとんど歳の変わらぬ彼に、押し付けられる程、僕は

彼に選ばせたい
どうあろうにも、彼が僕に着いてくれば、彼が生きる道は変わっていく


彼は、かつて言ってくれた。

｢おまえが東京に行きたくなった時は、俺はいつでも行くよ｣

あの無邪気な笑顔に、ウソは無かった。

信じたい。
でも考えてしまう。子どもを諭すように言った彼は、甘かったのか、現在の僕の姿を既に見据えていたのか…


彼のことだ
悟っているのだろう。今の僕の意志を。

きっと、これから泣きたい時に慰めてくれるのは、彼なんだろう。
けれど、僕は、そのたった一人の仲間に、飯も食えぬ、人に笑われても耐え抜く、己だけを信じる道を、共に生きようと、言っていいのか？
彼のことだ。拒まない。決して、否定はしない。


でも、僕は知らなかったんだ。
君が、あんなに僕を思って諭してくれた日に、人の生き方を背負う強さは、こうも苦しい道の先にあるとは
僕らは、後戻り出来ない夢に魅せられて、終わりの無い旅の先には、どんな僕らがいるのか


ねぇ
答えてくれ、もし俺の姿が今見えてるなら
嘘でもいい。間違ってないと言ってくれ。

お前しかいないんだ
俺の背中を押せるのは ]]> https://ameblo.jp/len-inspirations/entry-10263055352.html Mon, 18 May 2009 03:48:35 +0900