とか自分中心な人間関係を

作ってみたけど

蓋を開けたら

薄くヒラヒラしてて

やっぱりその都度

人間だからくだらないこと言う人もいたり

良いもの持ってるなーと

外面だけ見てたら

器チッセーなと思う大人もいたり

こんな事ずっとやってたら

信じられる人が少なくなっていった

.

勿論職場とか偶然の産物で

出会った人達は

とても素敵な人が多くて

普段つきあい出来る仲間も増えた

.

そして、今

家族がこう言う状況になり

私はそれでも夢を追いかけて

近々成功する兆しがあるの？

と問い掛けると

何も言えないのです。

沢山積み上げたものや、

経験はあるのですが

いまいち技術に繋がってなくて

でも実践には技術が一番大切で

もやもやして

ずーっと迷って

お金も無くなってきて

焦っては夜働いて

昼の仕事の集中力が

ぐらついて来て

やっと自分が馬鹿な事をしてる事に気がついた

闘病生活は長い戦いだ

でもそれを、

私は長く戦える状況じゃない

いざという時

金銭的にもメンタル的にも

頼ってもらえない

薄っぺらい人間になりたかった

わけじゃない

わたしは自分のためだけに生きれない

守りたい

家族を、

母を、

祖父を、

祖母を、

父を、

靴なんかそれに比べたら

私は合わなかったと

言い切れる

もう何千回何万回言い切ったんだろう

でもやっぱり好きで

諦めきれなかったの

そんな事言ってる状況じゃない

金銭でも支えなきゃ

こんな事してたらダメだ

こりゃ違うわっつって次に進む

そういう性格

だって時間の無駄したくないし

ダメな事を出来るようにするより

出来る事を伸ばした方がクオリティ高い

それに他に人がいるなら

他人にまかせりゃ良い

工場作業でずーっと検品、仕上げ

流れ作業の多い耐えられない

変化のない日々は無理無理

目に見えた結果が欲しい

自分が廃れてくのが怖い

デザイナーと呼ばれて

目立ちたいというか

人の誇れる人になりたいし

その上靴も好きだし

でもやるからには浅はかなデザインしたく無いし

でもデザインって楽しんでやるものだよなーとも思うのです

楽しさが無いといいものって生まれ無い

デザイン考えるときは確かにワクワクするし

あ、こんなのいいかもとか資料見てるだけでもときめくし

マーケット完全無視して一度デザインひたすら書いててもいいのかもしれ無いね！

私はこの会社に勤めてるのかな？

って思うと少し疑問が湧くけど

お金があっても多分

ブランドとして独立でき無いのは自覚してるし足り無いものもわかってるけど

今生きてる自分の生きがいが欲しくなってしまう

評価って簡単にもらえ無いものだと思ってるけど

評価が欲しい

だって半年間頑張って走り続けてきて

それでまだ何ももらって無いし

行動でしか褒められた事ない

自分自身が知ってることしか褒めてもらったことがない

常に自分を掘り下げる性格をしてるけど

ずーっと貶してるしずーっとずーっと

責めてる

幸せを取る資格なんてないとか

幸せ選んじゃいけ無いとか

もしいまの重荷がなかったら私は何をするのか

きっと海外に行ってメーカーで働くだろう

でも海外だけじゃない

国内だってその技術は得れるもので

幾分不器用な私の頭と性格が

速度制限のように行動遅くしてる

でも本当に何がやりたいかと言われると

怨念のように靴に対する最初の気持ちが

湧き出てくるのは確か

あの初めてお店へ行って足を入れて歩いた時の高揚感

ヒールものじゃなかったけど

とても軽快なリズムのヒール音が

当時の私からしたらとてつもなく

新鮮で自信を持てて、

履いただけで自分がスターになったような気分だった

そう言うスタイルに自信が無い人やよく見せたい人の為に

トレンドを落とし込んだ靴作りたい

でも、製造は嫌

思いっきりギラギラ、キラキラしたものを世の中に発信したい

靴のデザイナーを目指して

ひたすら走ってきた

望めばそれ相応のチャンスも与えられた

イタリアへ行ったり

様々な国や地域や場に出向くことが多々あった

当然リスクは付き物で

仕事量や上司からの厳しい指導

自己嫌悪と戦う日々だった

頭で描いたものはこんなにも上手くいかないものなのか

昔からよく覚悟

という言葉を使っていたが

今じゃその意味も薄っぺらになった

何一つわかってなかった自分が

悔しくて

あの時どうして耐えれなかったんだ

って過去を振り返っては後悔の日々

当時の私は

我武者羅だったのは確か

胃腸炎になりつつ

それでも自分の目指すものに

少しでも近付きたくて

悔しくて、悔しくて

想像ばかりが先行してしまった

そうした果てに辿り着いたのは

空虚や虚無感と多大な妄想癖

なにやってんだろ

これがやりたかったこと？

毎日人の顔色うかがって

私の意義は？私じゃなくても誰でもできるじゃん？

自問自答して益々増える自己嫌悪

そしてとある方と食事をして

ここは動くべきだよ！

と背中を押された

その人を誘った時点で

私はそういう言葉を欲してたんだと思う

考えて進めずにいるのならこの

立場や機会を壊してでも前に進みたい

そういう気持ちが強い私は   

当然その言葉に耳を傾けた

毎日自分を嫌いになりながら

仕事をする

なんてもうまっぴら

こんな社会なんて私が壊してやる

こんなやり方じゃ駄目なんだって

私が証明してやる！！！！

そう誓ったの

ブログかくの久しぶりだな～

とりあえず前回の記事から

何が変わったか復習がてら

今の心境をまとめてみる。

まず変わったのは海外旅行したこと！

海外の彼氏ができたこと！

これは予測できなかったなあ。

SNSからの出会いだったけど、

今は本当に大好き。

彼の為に素敵な女性になりたいって思う。

年に2回しか会えないけどねlol

お互いのことを信じあって

支えてあげたいなって凄い思う！

だからもっと器の広い女性になりたい

なのに

色んなものに目を奪われそうに

なった

今の自分の立場を願ってたのに、

最初は靴のデザイナーに

なりたい一心だったのに。

ファッションやってみたいとか？

女性としてもっと楽しみたいとか？

有名になりたいとか？

かっこいい彼氏が欲しいとか！

自分の欲しか考えてなかった

きったねーな。

若さってなんだろって考えた時に

私は間違えなく見栄って答えるよ

くだらない見栄はって

そんなこと繰り返してたら

自分の中身がすっからかんな

大人になっちゃう

それは絶対嫌

あーあ。なんだろ自分って

正直言うと、

馬鹿みたいに仕事ができない

自信がわかない

仕事の内容云々じゃないのに

八つ当たりして

食べる事でストレスを誤魔化して

罪悪感から嘔吐を繰り返し

胃が痛くて物が食べれなくなったり

その太ったとこをまた会社の所為にして

自分は仕事があってないんだ

って勝手に結論付けるの。

でも結局のところそうじゃない。

それはあまえだよ

社会なんて自分を求めてくれるのは

ほんの一握り

自分から掴みとるのが殆ど

合わせてもらうんじゃなくて

合わせてあげるくらいのゆとりがないと

この先も夢なんて到底叶えられない

それに仕事なんて星の数ほどある

ただ一つ言えるのは

今の仕事は自分の成長に凄いいい場所

仕事が回るようになったら

相当成長出来てると思う。

ネガティブになるより

ポジティブに楽しみたい

後悔なんてあとでいい

その場にいる時はひたすら前だけ見て走り続けたい。

自立した女性になりたい。

男に負けたくない。

靴のデザインしたい。

企画をやりたい。

負けない。