久しぶりの実家は落ち着く。

9日間やすみなんだけどすることがなさ過ぎて、、、

何しよう、迷っちゃうな。

自分の中に隠れた気持ちが知りたいと思うようになった一年。

私は自分に甘く生きてきた。

本当にやりたいことじゃなくて、正解を求める人生だったんじゃないかな。

発言も、話しているあなたが聞きたいことって何だろう

って自分の気持ちを考える方法すら知らなかった。

日記に書くことも何者かが求める正解を探して書いていたんじゃないかな。

そうそう違うことを書いて失うものなんてないのにね。

夢を見た。

前付き合っていた人から電話がかかってきた。

しばらく話していたら切り際にテレビ電話に切り替わって画面には目を真ん丸に見開いた友人たちと彼の顔が映っていた。

私は少しも罪悪感はなかった。自分に正直に話していたから。

正解を探してなんていなかった。

少しづつ、私は自分をわかってきているのかもしれないな。

まあ夢ですけど。

最近の私は、まあ忙しい。

すべきことは沢山あるのにやりたいことが思いつかない。

いや、釣りとかしたいけどすべきことがそれを拒んでいるのが正しい？

朝は決まって二度寝。

最近半年くらいはずっとだなあ

朝ご飯はほとんど食べていない。食べるべきだって頭はわかっているんだよ。

日中ぼーっとしてることが多い。気づいたらパズルゲームしてたり、気になる人からのラインをずっと待ってるがゆえに何度もスマホを開いたり。

自分の生きがいって何でしょう。何のために生きているのでしょう。

私の生まれた意味を見つけたい。

上手く纏まらない季節。

眠りすぎて研究室の先輩に怒られるんじゃないかという心配事が出てきたので起きて関係のないことをこうして書いておるわけであります。

最近の近況報告と行きますか。最近は絶好調。

ほんとのほんとに絶好調。

毎日楽しくて仕方ない。

原因というか、心の中にずっともやもやと残っている人との冷たい別れ方をした後からかかわらなくなって幸せになってしまった。

時々思い出したようにツイッターとかブログとか見てしまうけど。

なんか前以上に苦しそうだったな。

私はどうした方がよかったのかな。

変にかかわり続けたいって私が駄々をこねたから、夜泊まってほしいっていうお願いを拒否して家を追い出されるという悲しい別れ方をした。

もうすっかりあの時の好きだった気持ちはわからなくなっちゃって、自分の道を歩けるようになった。

思い出になってしまうのが怖かった１年前。

今前を向いて生きていけるのは自分の中で処理し始めているからなんだと思う。

私は私のことを考えていいと思う。

今まで自分の事より相手はどんな気持ちだろうかって考えていたように思う。

確かに彼の人生に私は悪影響を与えてしまったって思う。

ずっと、ずっともやもやが消えない。

付き合わないほうがよかった

悲しい言い方かい？

相手にとって私はこの言葉で片づけるにふさわしい存在なのかもしれない。

でも私はやっぱり付き合ってよかったなって思う。

この一年でとってもいろんなことを考えて、人の痛みが分かって、行動するようになって、本音で話すようになった。

ありがとう、って伝えるのは皮肉になってしまうだろうか、、、

こんな感じで結局はもやもやが完全には抜けてない。（引きずってんのかい）

けど、研究室に入って、ゼミ経験したり空き時間に釣りに行ったり姫島に釣り合宿行ったり、友達と卓球したり、ケーキワンホール食べたり、魚捌いたり、山に登ったり、、、

ほんとのほんとに楽しんでいる。

そうそう、最近は「枯れ」が少し収まってきているよ。

セフレとのもやもやを埋めるために始めた出会い系アプリで知り合った人と本音の会話をしたいという欲求が私を保っている気がする。

もうマッチングアプリはやめたし、彼氏が欲しくもないのに始めた自分の浅はかな考えを恥じている。

でもこのことを田崎さんに会って話したい。そう思ってる。

今週末もお話しする予定を入れた。ワクワクしている自分がいるのが新鮮。

どうなるかな、大丈夫かな、ほぼというか完全に信頼しきっている自分も不思議。

さあ、なんか自分らしくないことが多く起こっているけど落ち着いて英語の勉強に励もうかな。

そんな簡単に人は幸せにならないか。

死にたい

って言われるのが苦しくて

自分なんか、、、

って言われるのが悲しくて

今までいろんな人を突き放してきた。

きょう久しぶりに私が未練たらたらで離れられなかったのに自分の中で吹っ切れたからって突き放した人がいま大変な状況にあるって知った。

ブログに書いてあったから読んだ。

ああ、彼の中で私の存在はほんの小さなあそびの存在で、都合が悪くなったらあれやこれやと理由づけて突き放すような人だった。

最後に話した日は、その日「どうしても聞いてほしい話がある」

って言われたから夜に用事済ませてから話を聞きに行った。

どうやら深刻そうだったし、いつも心配だったから。

でも話は大したことなくて（本人は本気でラーメンを残してしまったことが重大な悩みだったのかもしれない）

結局目的は体だったわけで、、、

私は遊ぶのがそのころすごく苦しくていつも罪悪感に苛まれていて

その日は絶対帰ろうって決めてた。

帰るって言ったら急に態度が変わって貸すっていった本も取り上げて

「早く帰りなよ、もうこれから会うこともないだろうし」

って見送りもせずに追い出された。

それから話もせず、ある日ツイッター裏垢をブロックされた。

LINEを送った「もう会うことはないと思うけど肩がこったらマッサージ屋さんに行くんだよ」って

私は精一杯心配して掛けた言葉だったけどとんだ嫌味に聞こえてたらしい。

そりゃいい方が悪かったって後の祭り。

ツイッターで悪口言われた。

悲しかった。

でも

そんな人か

って吹っ切れて最近は自分の楽しいことばかりをしてほんとに充実した日々を送っていた。

すっかり忘れてるけど、たまに口癖のように思い出すくらいで。

したら、ふと思い出してブログを見たら苦しいって叫んでて、自分は大変な時に突き放したのか

って。

突き放したっていうわけでもないのかもしれない。

でも、誰かが癒してくれるだろうって何となく思っていてその存在が自分ではないらしい

とかってに決めつけていた。

自分はこのままでいいのか。

正直もっと話したい。

このまま絶好みたいになるのは嫌だ。

私のとても大切な人だった。

どんなに雑に扱われても私は大切にしていた。

悲しい思い出のほうが多いかな。

もう私とは一緒にいないほうがいいって思ってたけど正解なんてわからない。

友達には戻らなくったっていいけど現状にはとてももやもやしています。

彼の人生を悪い方向にもっていったかもしれない自分が恨めしい。

ともちゃん、どうして彼をもっと幸せにしてくれなかったの？

純粋で優しい人

私が悪かったよ

愛し方を思い出してほしい

君は悪くない

人間関係が不器用な人、幸せになってください。

人任せで投げやりな言い方だけど、私と話したら悲しくなる

ごめんなさい、私は寂しくないし苦しくなんかない。

毎日充実できる方法がいくらでもある。

ああ、酔っているのかも。久しぶりにお酒を飲んだ。旧友と。

文章でたらめじゃん。

このブログが届いてほしいようなほしくないような。

結局私が悩むことって彼のことくらいなのかもしれない。

神みたいに優しい女の子が彼を好きになって、それで大切に大切にしてもらえないだろうか。

わけのわからない願いだけどやっぱり近くで見てきた分関係がなくなっても思い出して心配になります。

寝よう。

以前更新したブログ以降、そこが主催する自分の人生について考える会に参加しました。

それ以降私の人生確実にいい方向に変わっています。

間違いない

断言できます。

今まで自分に不満があったのは”おかれた環境に流される人生”だったから。

確かに環境に適応した楽な生き方だった。

でもそれは”おかれた場所で咲ける人生”とは全くの別物だという事実にやっと気が付けたんですね。

それはこの２１年間の私の人生で一番衝撃的だった事実かもしれない。

今ある環境で与えられたことをがむしゃらにする人生。

達成感はあるけどなんだか窮屈で自分のわくわくする感情が少ないような感じがしていました。

「私は何がしたいの？」

「自分の存在意義って何？」

「どういう人になりたい？」

初めて自分自身に問いかけた質問。

そんなことわかるわけないじゃん、今まで自分が何考えているんだろう、ってことを心のどこかで考えていたんだから。

私は私が分からない。

本音で話したこともあまりない。

隠すことが自分の中での美徳だった。

隠す意味がないことも知らずにただ何も話せない自分になっていた。

色々あってMAXIMIZEでは号泣しましたよ。

本当に行ってよかった。というわけで私は今やっと発展途上の段階に差し掛かりました。

あれからいろんな人と少しづつ”本音の話”をするようになりました。

友人、友達のおばあちゃん、インターン先で初めてあった人、、、

インターンでの出会いも私の人生を大きく変える一因となった。

また後日インターンのことも書こうかな。

落ち込むこと、やる気がなくなることがこれからもあると思うけどなんだか自分には求めていることが振ってきてくれているような気がします。

多分私はこれからも自分に正直に生きていれば大丈夫。

ではまた。

数日後に本当の自分と将来の自分について考えるというセミナーに参加します

なんかべたなことをします

どうしようもない時は他人の力も借りようと思って

自分に正直になれるかな

軸を見つけたい

きっとふらふら何となく今を楽しんでいた自分と離れられる気がする

仲良くしていた友人と同居することになり、その後お互いぎくしゃくするようになった

取り壊しを理由に引っ越しせざるを得ず、お互い離れてからは一度も会っていない

また別の友人は仲が良く相談もしていたが誕生日会に招待されず隠れたように別の友人と祝ったという事実が

お互い触れずとも亀裂となり最近はあまり口をきいてない

また別の友人（これは以前付き合っていた人）とは気まずくはならなかったもののくっついて離れての繰り返しにお互いが困り果て離れざるを得なくなった

私は人づきあいが下手なのかもしれない

自分に正直に

相手の気持ちもなるべくわかりたい

難しい話です。

今日はサークルもアルバイトも休みですごく気分がいいので私の趣味の話をさせてください。

簡単にいうと私ははっきりとした趣味はありません。

猛烈な情熱を注ぎたいとおもえるものがありません。

趣味の話といっても無いので、私の趣味がない件について、といったところでしょうか。

ただ、全くないというのも語弊があるような気はします。

どれも中途半端に好きです。

読書、スポーツ、音楽、、、

趣味というか、息抜き程度のものですが。

あ、最近はおさかなが好きなので鮮魚店で気になるお魚を買ってきて調理するのが好きですね、趣味と言えるのかは不明です。

あとはラーメンが好きです。

もう、これじゃあ好きな食べ物の話になってしまう。

そんなこともあって何か趣味を持っている人にはとても惹かれます。

その重症度が高ければ高いほどその人に興味を持ちます。

ギター、釣り、読書、レコード、旅、料理、スポーツ、、、

夢中になれる人がまぶしいです。

レコードとかおしゃれじゃない？私にはよさはわからないけれど気持ちよさそうに音楽を流す姿はかっこいいです。

ああ、なんだかとりとめのない話へと発展している気がします。

支離滅裂ですが今日はこんなところで失礼しましょう笑

どうでもいい話を唐突に切るのは快感です。

何年ぶりでしょう、、、

高校1年生だった私は今は大学3年生です。

ブログを立ち上げ、レオさんについてや部活動についてもぞもぞと書いていたことを思い出し急にまた更新しようかな、なんて考えたわけです。

読み返してみると自分の性格がかなり変わっていたことにびっくり。

人は変わるものだなあ。

過去の自分と比較してなんだか他人事のようにそう思いました。

さてさて、残しておきたいことは山ほどありますが。

焦ることもないですね。

ブログを読み返して驚いた自分自身の変化について、まずは記したいと思います。

私はかなり変わりました。

いい意味でも悪い意味でも。

内面的な部分が多いとは思いますが。

まずは簡単に大学生活を振り返るとしましょう。笑

入学当初、どこかに居場所が欲しくて必死になって友人を作り居心地の良い場所を作りました。

楽しい性格のほうが一緒にいる人も楽しいだろうと思い愉快に友人と接していたおかげもあって優しくて面白い仲間に恵まれました。

サークルにも所属し大学生活絶好調のスタートダッシュでした。

二年目は大学で初めて好きな人ができました。

相手から告白をされ本当にうれしかったのを覚えています。

周りが見えないほど夢中でした。

でもですね、振られてしまいました。

唐突ですよね笑

まだ2か月目です。相手はきっときつかったでしょうし2か月でも長かったろうな、と思い、自分が何なのかわからなくなってました。

しかし自分を見つめなおすいいきっかけにもなりました。

まあこの話は追々しましょう。

3年になってからの変化が大きかった気がします。

まず、一人でいることが好きになりました。

原因は

学科のコースが分かれ所属したクラスがグループ化してしまい決まった友達とだけ話す

みたいな風潮ができたこと

サークル内でグループができ自分が除外されたこと

一人でいる友人の自由さに惹かれたことが主だと思っています。

まず飲み会に全くいかなくなりました

大学の休講情報が入ったらふらっと一人で沖縄旅行にもいきました（住まいは福岡です）

サークルもなんだか面倒になり4月からほとんど行っていません

友人にも”こんなにはっきりものをいう人だった？”

と言われることが増えました

あと

かわいくなった、落ち着いている、大人っぽい、彼氏ができた？恋人がいるでしょう？、大学院生かと思ってた、仕事ができるね、前ほどバカ騒ぎしなくなったね、変人って言われてたけどキミは変人じゃないよ

と言われることが増えました

というか自分が持っているあらゆるコミュニティに行くたびに言われ、毎回のように言われ、うんざりするほど言われます。

ああ、今自分は変わっているんだな

と、また他人事のようにその言葉にぼんやり耳を傾けているのです。

そんなこんなで今を生きていて、振り返ると

今まで自分は自己承認欲求がかなり強かったな

と思いました。

というか周りを見るとみんなそんな感じ

あれ、自分が浮いてしまう

浮きたくないな

前のように振る舞おう

無理だきつい

一人がいい

自由でいたい

困った、友人と真摯に話せていない気がする

誰かに今の状態について話を聞いてもらいたい、、、

いない

自分って何なんでしょう

ありがちな悩みを抱えています

純粋に”今”を楽しんでいたあの頃はなぜ私から消えたのでしょう

1年前と確実に違う自分がいます。

驚くほど一瞬で過ぎた大学2年間。

でも、自分の気持ちの変化をたどるととても重い時間だった。

そう思います。

時がたつのは長いようで一瞬。

ありがちなことですね。

でも、不思議です。