☆ MISA’ｓ Ｄｉａｒｙ ☆ https://ameblo.jp/leoloveryou/ その日の気分日記です！だいたいグダグダ更新でやらせていただいてますｗ ja 2016/03/07
★帰省中★
昨日はまっすーくん。





あれから確実に
何かが大きく変わった気がする。





前より断然楽しいし


なんか身体が軽くなった感じ。








前は
こんなに会話が弾むこと無かったし
こんなに笑うこともなかった。






会って
上辺な会話をして
淡々とやって
一時間程度で帰る。



そんなだったのに。




ただのセフレだったのに。












あの時恐れずに
自分思ってること
伝えてほんとよかった。




結果がこっちに転んだから
そー思うのかもしれない。




実際今こうなってなかったら
後悔とかしてたのかな。









やっぱりみさちっとも
見る目なくてさ。





この人だ！

って思ったら
いつも訳ありで。




いつも２番目…３番目。




１番になりたい。





けど好きな人との
関係が切れるくらいなら

騙されてたい




って思っちゃう。



わかってても騙されてあげる…。












でもそーゆーの終わりにしたくて。





やっぱり誰かの１番に、
only one になりたい。












まっすくん、変わって
みさ好きになっちゃいそう。





でも
好きになっちゃだめな人。







昨日も楽しかったな。









久々にあんなに激しいsexして





久々にあんなに乱れ狂った






嫌いぢゃない。






乱れ狂ってる自分嫌いぢゃない。







変態だな。笑







人生初並みに
俗に演技ってゆーやつした



でも嘘とかぢゃなくて



ただの自己満。




こうした方が乱れられる…
って思って





ほんと淫乱。





楽しい、sex。






すごい楽しい。










まっすくんの言葉責めやばすぎ





普段なら言葉責めとか
逆に冷めちゃうんだけど





まっすくんのは特別。




耳元とかほんとずるい。






バックでちゅーすんのもほんとずるい。







そんなん常に大洪水なるわ。










相性とかよくわかんないけど

すっごい感じちゃうし

すっごいいいと思う。








叩かれてて
無意識に

もっとって言ってたのは
自分でも引いた。笑






まっすくんなら
叩かれてても感じちゃう。




本当に全身が性感帯になっちゃう。










こう考えてるだけでやばお。笑





昨日はほんとに濃かった。







過去のこととか振り返らないから
ほぼ覚えてないんだけど


一番なれるくらい
めっちゃ良かった。











もう会いたい。






やるとかそーゆーんぢゃなくて
まっすくんに会いたい。









みさのことどう思ってんのかな。








不安だな。












不満なところは
あなるがちょっと
後遺症気味なところ。
ほんとさいてー(笑)










楽しかったから許すけどさ。













まぢこーゆーのあると
ほんと地元にずっといたい。







まっすくんと離れるの嫌すぎる。














ほんとあいつに振り回されてる。




みさの人生







お前らのために生きてる
わけぢゃねーんだよおおおおお！





って書いたところで
ますますイライラするからやめとく。







考えてもどーにもならんし。










もうすぐで帰るけど
またまっすくんに会いたい





今回は昨日が最後だったかな




会いたいな。



















こんなこと思っちゃいけないことは
わかってるんだけど…。


















離婚してくれてありがとう。
]]> https://ameblo.jp/leoloveryou/entry-12136628425.html Mon, 07 Mar 2016 15:15:54 +0900 2016/01/14


なんか、、、
もう、




絶対留年するんだろーなって思う。







まだ先のことだから
わかんないけど
そんな気しかしないし、
そんな気にしかなれない。












今までのが水の泡だ。










今までなんのために頑張ってきたんだろ。








なんのために生きてきたんだろ










結局みさの頑張りなんか
報われないんだ…。










もうなにもわかんない。










光なんか見えない。










自分が消してるだけなのかな。











今、自分がこう思ってるけど
実際、ほかの人の悩みと比べたら
こんなの悩むほどぢゃないのかな。









この先自分何して生きていくんだろ。









終わっちゃった…。








狂っちゃった…









もっともっともっともーと
頑張れたこといっぱいあるのかな。










人生うまくいくことばっかぢゃないね、










むしろ、
うまくいかないことの方が多いね。










人生って難しいな











生きるって難しいな









]]> https://ameblo.jp/leoloveryou/entry-12117391608.html Thu, 14 Jan 2016 18:41:29 +0900 2016/01/09

辛いことを乗り越えたからこそ
楽しいことが待ってるんだよね。






なにやってんだろ、、、自分。









楽しいことしかしたくないとか








楽しいことだけやって生きていきたいとか









そんなことみんな思ってるよね











でもそうもいかないのが現実で










社会ってゆーもの。












今の自分は何をやってるんだろう。












そして少し先の自分は
何をやってるんだろう。










もうここにはいないのかな。










計画とは違う人生になってるのかな。











教えてよ










もう辛いから教えてよ










貪欲すぎるね。。










もうなんか楽観視が全然できない











全部が全部
自分の思い通りになればいいのに。








あー、つら。











辛いのは自分だけぢゃない










わかってるのに









自分が一番辛いってゆー感じで生きてる








人間てそんなもん。











所詮、自分が一番かわいいからね。











誰だってそーだよ。











綺麗事並べてるだけで










誰だってそーだよ。









きっと今より
もっともっと辛いって羽目になるんだろな。











１年前あんなに頑張ったのにな










全部水の泡になるんだろな。










なにやってんだろ、自分。









]]> https://ameblo.jp/leoloveryou/entry-12115376889.html Sat, 09 Jan 2016 00:49:30 +0900 2015/11/26


傷つくことを恐れてる。
少し傷ついただけで諦めようとする。
ボロボロになるまで戦おうとしない。





今までの自分から抜け出したい。
今本気出さなかったらいつ出すよ。




なにもせず諦めるより
ボロボロになって傷つく方がいい
後悔するくらいならいっそ伝えてしまおう
傷つくのはすごく怖い
でもずっとこのままでは辛い。


ってまた脳裏をよぎる。
この歌結構頑張れる。








かずさに会いたい。
頑張りたい。






もっともっと振り向かせたい。














他の女なんかに負けたくない、










今回は
傷ついて傷ついて傷ついて
ボロボロになって
燃え尽きるまで戦おうと思う。








自分から逃げない。









自分の気持ちに嘘をつきたくはない。











ほんとにこんな自分がやだ。











けどそんなこと言って
逃げてる場合でもない。












もう少し頑張ってみよう。












いつもみさの好きになる人はワケありで…
いつもなんかどこか遠い気がして…











みさ、見る目ないのかな。













]]> https://ameblo.jp/leoloveryou/entry-12099816277.html Thu, 26 Nov 2015 16:43:31 +0900 2015/11/24
やっぱ病んでるときばっか更新。


いや、どっかにずらずら書きたかっただけ。






土曜のサークルで
好きな人できて、






初めて、
かずさのことみて
みさ、この人だ！って思った。










久しぶりに恋愛して





それからすっごい
かずさのことばっか考えてて








久しぶりにこんな気持ちになって








でもこの自分の気持ちを認めたくなくて










焦ってて












ほんとこんな自分がいやだ。











いつもこーやって
１人で舞い上がって
るんるんして
期待ばっかして









でもその分突き落とされる。










何回もそーゆーのの繰り返しで、











もう恋愛なんかしない！

って思っても結局時が経てば


またこーゆー風になってる。












ほんとにやだ。










みさが傷つくことなんか
分かりきってることなのに…













考えない！って思ってても


どっかしらで考えてる。








ほんとにやだ。












でも今回は
今回逃したら
次がないような気がするから


頑張りたい。








みさ、どんなに傷ついても

頑張りたい。












初めてこんなこと思ってる。











どうしたんだろ。













ほんとにこんな自分うざすぎ











期待しすぎ…













かずさも遠い存在なのかな…。















みさには無理なのかな…。















恋愛すると
ネガティブにしか考えられない












ほんとにいやだ。

















かずさに会いたい…。















今すぐにでもかずさに会いたい。













数日後には
みさ、落ち込んでるのかな…












どうなるのかな。













怖いな…。

























]]> https://ameblo.jp/leoloveryou/entry-12099060901.html Tue, 24 Nov 2015 13:36:57 +0900 2015/06/10

やばい！







やーばいよ！(笑)







この感情を共有できる人いないから
ここに書くとこにした(笑)









誰かに言いたいwww










久々の投稿なのに
こんなネタってゆーwwね。












でもまぢ
今までで一番のsexだった
かもしれないわ。










また わんないと だろーけど。









あー、やらかした感。










プラスに考えれば後悔はしてない！(笑)









プラスに考えればね！！！！←













あの冷酷な顔。










ドＭ血が騒いだ。










ずるいよね、そーゆーの。










めっちゃ泣いちゃったわ。











さいこーすぎてずっと泣いてたww













こうゆーのあると
やっぱ変態だわ。
って思う。(笑)












焦らすのとか










突き放すのとか











首絞めるのとか









もうずるすぎる！















それに対して
めっちゃ興奮してる自分な。(笑)










わろわろ。












あー、めっちゃやってんだろーなー。












やれればそれでいーんだろーなー











あー、せめてキスマでも
付けてきたかったなー。














なんもできなかったなー。














まー、いっか。












今日も安定の遅刻。











大学生になってまぢ、
とことんカスになった。













留年だけはしたくないわ。











賢く生こう。












腹減った。










またすぐやりたいとか思ってる自分乙。















よし、今日も１日がんばろー。







]]> https://ameblo.jp/leoloveryou/entry-12037163734.html Wed, 10 Jun 2015 09:12:42 +0900 2015/01/16




なんか最近
何が現実か
わからなくなる。(笑)










夢と
ごっちゃになったりwww










なんかいろいろ考えてると
わかんなくなることばっかだな。















自分が今何に向かって
進もうとしてるのかすらも
自信がなくなってきた。











でも、たぶん
とりあえず今は頑張らなきゃ
後悔すると思う。
















もうなんかわかんなくなってきた。


















自分の目指してるとこはどこ。






















明日センターなんですけどwww











どうなるのかしらね。











まぢで怖い。










怖すぎる。
















]]> https://ameblo.jp/leoloveryou/entry-11977700243.html Fri, 16 Jan 2015 00:04:27 +0900 2015/01/06







でもほんとは生きたいんだろね。






貪欲なやつ…。













あー
自分うぜ。












併願校考えてるとことか











もうわかんない












1ヶ月だよ。
なにやってんの自分。








]]> https://ameblo.jp/leoloveryou/entry-11973695674.html Tue, 06 Jan 2015 00:35:40 +0900 2015/01/05




何の為に生きてんだろ。











いきなりwww
いや、笑えない。がちテンション。











もうね、
情緒不安定極まりないの。





みさなんかいない方が幸せなのかな。





何の為に生まれてきたんだろ。






何で生んだの。







みさ、本当に、
大学、第一志望行けなかったら












自殺しよう。










もう本当に
生きてる意味なんかわかんないし、






これから先の人生に
光なんてあるなんて思えない。








きっとみさなんかいない方が幸せだし。











人生、人それぞれだね。










なんでこんな泣いてんだろ。
















自殺は
人生最大の逃げだよ。







それくらいわかってるよ。









だけど、
この家庭に…



この親の元に生まれてきた以上
そうするしかないらしい。




お荷物…
粗大ゴミでしかないらしい。














子供のことなんか
好きでも何でもないんだろな。






じゃあ、
なんでこんなに生んだんだろね。



人ひとり養育できないのにね。




人間、所詮一番可愛いのは自分。















理不尽だ。勝手に生んどいて。















ま、親を責めるわけじゃないけどさ。



















今まで同じこと何回も思って、



自分に言い聞かせてきた。




でも
もう限界みたいだね。
















もっと人生enjoyしたかったな。
やりたいことやりたかったな。
大人の目線も経験したかったな。

















やっぱり
自分まだまだ子供だね。






年ばっか増えてって。




考えは変わらない。
















ここ最近
泣くのは我慢してた。




だけど
こうやってまた現実突きつけられて。




もう何を信じて生きていけばいいの。







って、
一気にまたせき止めてたものが
崩壊した。














みさがこう考えてることは
リアルのみんなは知らない。はず。




















でも最近ずっと考えてんのは











てゆうか、
気づいたら考えてんのは











どうやったら一番楽に死ねるか。



綺麗な死体で死ねるか。



汚いと見つけた人がかわいそう。
















最近よく、人に対して
死ねばいいのに
って思う。

















思ったよ。


自分が死ねばいい。



























みさの自殺なんか
誰も本気で止めてくれない。








表面上なんかもう飽き飽きした。









だから、
そうされるくらいなら
背中を押していただいた方がましだ。



















そう、ここは
自殺大国、日本。


















人それぞれだよ。
















とりあえず
臓器提供意志、ドナー登録はしておこう。










みさがこんなに
なぁなぁと生きてるくらいなら
強く生きたいって思ってる
将来を担う子に捧げた方が
日本のためだよね。



















人、一人死んだくらいで
誰も悲しんでなんかくれないよ。








お構いなしだよ。


















愛されたかったな。


















みさの人生、
まだまだ続くと思ってた。



















やっぱり、
生まれてきたのが
人生最大の間違いだったね。
















死んだ後のことなんてどうでもいい。








ここは狭いコミュニティー。




親は辛いだろね。




体裁的に。





自殺だかんな。

















みさの人生なんだったんだろ。
なんもしてねーや。





















ま、将来どうなるかなんて
わかんないね。










1ヶ月…。


こんなすぐそこの話なのに

なんにも見えない。








いまだかつて、
こんなことはあっただろうか。












逃げ出してしまいたい。死にたい。








疲れた。















口内炎、便秘、痔、生理不順
もう身体的にもきてる…。狂ってる。













まだまだ甘いかな
考え。













ただの餓鬼のほざき
って思われるんだろうね。















そう思いたいなら思っとけばいい。
















あと1ヶ月後どうなってるかな。




























あー、
自分の他にもっともっと辛い人いるのにね。














今は自分しか見えてないんだ…。

























現実でなんか吐けないけど、
やっぱり今思うのは、







辛い。
























奇跡
起これ。







起こせ自分。






目覚めよ、自分。






]]> https://ameblo.jp/leoloveryou/entry-11973670143.html Mon, 05 Jan 2015 23:37:56 +0900 2015/01/05
 
 
あ、
初夢なんだけどさ、
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
モンスターエナジー飲んで
効果全然切れなくて、
 
 
 
 
 
でも次の日も
早く起きなきゃいけなかったから
 
 
 
 
 
 
無理矢理寝たっけ、
 
 
 
 
 
 
 
 
 
悪夢に唸らされた。(笑)
 
 
 
 
 
 
まぢで、人生初並みに唸らされた。
 
 
 
 
 
 
 
死ぬかと思ったwww
 
 
 
 
 
 
 
 
 
つか、もう死んだかと…orz
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
以上でごわす。
 
 
 
 
 
 
 
 
生きててよかったー！
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
なうもこれ。
 
 
 
 
やばいよおおおおお
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
カフェイン中毒になってまう。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/leoloveryou/entry-11973356658.html Mon, 05 Jan 2015 10:17:51 +0900