いろいろあったけど、過ぎてしまえばやはりいつものごとく早かったなぁって思います。

去年もこんなんこと言ってたかなぁ。

今年は仕事はぼちぼち悩みながらも元気にやっていけた気がしてます。

問題は彼の話ですが・・・。

6月の両親との話合いの後は、もう怖くて話が出せずにいます。

彼の反応もいまいちで結局は私が何とかしなくちゃいけないんだろうなぁと

覚悟はしているけれど、一人ではどうしても前が見えません。

彼の一言、一押しがほしかったりするけれど

私が言って無理やり何かさせてもどうしようもないんだろうなぁって思ってしまって

結局今年が終わっていきます。

私はこのまま独りで結婚もせず一生を終えていくのかも知れないと

少し覚悟をしたのも嘘ではありません。

普通に生活していたり付き合っていたりしている点では

何の問題もないけれど、将来を考えると不安がいっぱいで何も見えなくなってしまいます。

来年、私は少しでも将来が見えているのでしょうか？

よい1年でありますように。

今年もすべての人に感謝です。

そして来年もみんな元気で笑顔で生きていられますように。

今年ももう2週間で終わりなんですね。

今年は何かしら少しでも変わっていけたのかしら？

そんな事を思いながら来年のカウントダウンをしています。

去年の今頃、私は何を考え、何をして過ごしていたのでしょうか？

そして一年後の私に何を期待していたのでしょうか？

今の私は去年の私の希望の人間になれているのでしょうか？

そして来年、私は今、私が望んでいる人間に、環境になれているのでしょうか？

そんな事を考えながら今年一年を振り返っています。

いい事も嫌な事も悩んだ事も嬉しい事もいろんなことがいっぱいあったけど

結局振り返って思う事は、、、

今年もいろんな人に感謝しています。

そしてやっぱり今年もどんなときも支えてくれた彼に感謝です。

来年はもっともっと彼を大切にして、私も彼の支えになれるように

強い大きな人間に存在になりたいと思っている今年の暮れです。

来年も四苦八苦しながらでも良い年になりますように。

仕事も思ったように進まなかったり結果が出なかったり

来年からの生活環境に関しても自分が希望するとおりにならず周りの人の期待というか希望に背くことが出来ずはっきり決められなかったり

仕事の人間関係も相手が分からず不安になったり、でも自分に嘘もつけず自分に素直に動くことしか出来ず

でもその後不安で怖くてあぁしたらよかったんかなぁ、嫌われてるんかなぁってしんどくなったり

彼氏との関係も本当は何度も親にぶつかって少しずつでも前に進みたいのに

彼氏の気持ちもはっきり分からなかったり親と腹割って話し合うことも出来なかったりで

全く進められず・・・。

何もかもしんどい。

どうして自分のしたいようにすることが

自分が生きたいように生きていくことがこんなに難しいんやろう。

お互いを分かり合える、お互いを大切に、大好きでいられる相手とだけ

関わってたいって思ってしまう。

そんなこと無理なんは分かってるけど

もうしんどいよ。

はぁ、もう嫌。

最近、友達がどんどん幸せになって行きます。

仲いい友達なのですごくうれしいしいいなぁ、私も結婚したいなぁて思ったりするけど・・・。

結婚ってどんな感じなんかなぁってしみじみ考えたりして

複雑な気持ちになったりもします。

私にとって結婚って好きな人と同じ時間を共有できる安心できる場所、

ずっと一緒じゃなくてもそこに帰れば好きな人の笑顔があって安心できる場所、

そんなイメージですが親からしたらやっぱり、

生活や将来のこと、子供が出来たときのこといろいろ考えて子供の相手も決めちゃうんでしょうかね。

確かに生活レベルや環境って大事やけど、

お金持ってたら誰とでも幸せになれるなんて、私は思わない。

それともう一つは・・・。

これは相手にもよるのでしょうが、相手がどこまで本気で自分との将来を見据えてくれてるかって

本当に難しい、少なくとも私にとっては。

こっちが考えてよって要求することでもないと私は思うし

だからこそ、聞けなかったり望めなかったりして・・・

けど相手はどこまで思ってるのか分からないけど暢気なもんで

自分の好きなこと、自由なことを楽しんでる感じ。

そうしてるその人のこと、好きだけど

将来のこと考えたり、今反対してる親を説得すること考えたら

この人なら大丈夫とはなかなか思えないのが現状かもしれないなぁ。

男と女の思考回路の違いってあると思うけど

一番大事な部分では同じでないと、修正効かない部分ですれ違って終わりって気がしちゃうよ。

大事な人だから思うけど・・・

あなたは今で満足ですか？

こういう状態になった始まりは今の彼とのことを話したことからだけど・・・

彼に会ったこともないし話したこともないのに親が望む条件の人ではないってことで

「別れろ、別れずにその人と結婚するというのならば親子の縁を切る

今後一切の援助はしないし家にも入れない」って

これから仕事を一緒にしていくのに、そのために今までがんばってきたのに

彼のことをけりつけないと一緒に仕事もしないし縁を切るなんて・・・

せめてどんな奴か会わせてみろっていってほしかった

会って罵倒しても反対してもいいから私がなぜその人を選んだのか

自分の目で見ようって、私の意見を聞こうって思ってほしかった

何が気に入らないのか、本心で話をしてもらえないのが悲しかった

こんな状態でこれから一緒に仕事がしていけるのか

仕事の方針とかこれからのやり方とか腹割って話していけるのか

心の底から不安が出てきています。

私の悪い癖で

こういう言い方したら相手はどう思うだろうとか

傷つくんじゃないかとか余計なこと考えちゃって

遠まわしに余計なことから言っちゃって

結局何も伝わらないことが多くて・・・。

人に自分の気持ちを伝えるって本当に難しい。

分かってほしいし知ってほしいのに

うまく伝えられないもどかしさ。

辛いなぁ。

自分の稚拙さに情けなくなるときがあるよ。

難しい。

言葉にするって。

今年は自分の母親、神奈川のおばさん、神奈川でお世話になった奥さん、そして彼のお母さんにお花を贈り

日曜日には彼の実家で彼のお母さんと3人で食事しました。

本当は私の実家にも帰って日々の感謝の気持ちを伝えたかったけれど

彼と実家に行くことも出来ず、すべてのことを手に入れることは出来ない結果･･･

今、私が一番したくて一番いたい場所へ行くことにしました。

私の大阪での生活は、自分の中では今年度いっぱいのつもりでいます。

今年中に彼のことも私の両親に知ってもらって許してもらいたい。

3月で大阪の生活終わって実家に帰ったら彼と生活できるまで許してくれたらこんなに幸せなことないのに・・・。

両親がいろんなこと心配してくれるのは分かるし感謝してもしきれないけれど

私が選んだ人、私が選んだ人生、少し信じてみてもらえんかなぁ。

私、絶対幸せになるから・・・。