その間私は一体何をしてたのか…。

とにかく息子とずっと一緒だった。

息子は私の鏡のような存在なので

一緒にいればいるほど

自分のアラに気付かされる。

あーあ。

良い母親になりたかった。

ポジティブで優しくて家族の幸せが私の幸せ！って堂々言えちゃう感じの。

無理だ。

ネガティブの極み。

自己愛ゼロ人間なので息子にも自分に厳しく律すると同じようにしてしまう。

自分で自分を追い込んで結局すぐに限界！となってグデグデしてるくせにね。

酷い母。

家族の幸せが私の幸せ、もちろんそう思ってる。

でもどうしても自分の中の目標を達成させることに快感を抱いて暴走してしまう。

…そんなことをもやもや考え続けた2020前半でありました。

近況としては仕事再開もまばらな予約、にも関わらずコロナのせいで手間が増えて仕事の時間は減らず。

モチベーションは相変わらず行方不明中です。

気圧のせいでとにかく頭がボヤボヤで。

仕事以外のイベントがキャンセル続きなのをいいことに空きをみてはボーーーーーっとしてます。

でも、危機感を感じていないわけではなく。

コロナで延期になったイベントが再開する秋に今から備えなくちゃダメなのに…とソファでボーーーーーっとしながら気持ちだけ焦る矛盾だらけの私です。

今から練習しましょかね。

どうしましょう

引っ掛かっているのだと思う。

もう一度取り組むからにはそこを解決したい。

だがしかし...。

じみーな作業をこつこつこつこつと頑張って取り組んでも

成果が表に出るのは暫く先になるだろう...。

それどころかきっと

今まで作ったものが新しく取り組んだ作業によって一度バランバラン状態になる！

そこまでの覚悟は出来ているのか、私よ !?

覚悟は出来てないけど

やっぱり納得しきっていないものを再現するのは

どうにもこうにも私の中の私が拒否しちまっている。

やろう、とにかく。

やるのだ、私！

そしたらば

どすどすとずぶ黒い感情です。

かなり「密」になる仕事だから、私は休業を選んだ。

ライフラインに関わる仕事でも無いし。

でも周りの同業者は私の知る限り休業などしていない。

再開しても休業していた私だけが以前の仕事量に戻らなかったら

私だけがバカを見たことになるのか？

休業を決めた時にも周りは休業しないということは知っていました。

でも

私は一番再開が難しい芸術活動をしている身として、休業を選びました。

芸術の舞台に少しでも早く戻るために。

祈る気持ちで。

休業しなかった同業者は同じ芸術活動の方たちです。

活動的な方たちなので、きっと舞台再開可能になったら私より先に舞台に復帰することでしょう。

これが、現実。

これを私の中でどう消化すればいい？

色々なことにざわざわしながら、再開の連絡。

手応えは…30%といったところか…。

仕事を再開しても、どうか心の平安を保てますように！

もう、そう祈るしかない私です。

緊急事態宣言解除されたら何をどうする？

まず、仕事再開の連絡をしなきゃ。

あれ、でも息子の学校はどうなるんだろう？

隣の市は早々に各家庭に連絡が来ているそうで、

それによると、やはりいきなり通常通りにはならず、生徒を3分割して分散登校させるのだとか。

でも、単純に3日に一度の登校日になるのではなく、1日を3分割して毎日登校になるそう。

な、なんか、ややこしい...。

でも、たぶん息子の学校も同じようになるのだろうな。

そうなると、やっぱり仕事は元の通りとはいかない。

それに、仕事も今、一部オンラインでやっているのだけれど、

お相手からは解除になっても

しばらくは安全を優先して

このままオンラインでやりたい、と言われている。

現場に復帰して、自宅でもオンラインで仕事して、おそらく短縮授業の間はたんまり出るであろう息子の課題をこなして...。

あ...。

想像出来てきた...。

想像するんじゃなかった...。

想像しただけでなかなかに辛い...。

思えば自粛期間中は

先の見えない不安こそあったものの、

心のどこかで

朝から晩まで家で過ごすことに

安堵していた自分がいた気がする。

私は青春時代に

病気を隠しながらの学校生活で

精神崩壊しかけたので

いまだに対人関係に関するメンタルが滅法弱い。

仕事をして、息子の学校関係のおつきあいをして、という日常は

充実してはいるけれど、

メンタル的にキツイことも多々。

しかし、今の生活はそれがない。

久しぶりに仕事復帰したら一体私はどうなるんだろう？

繰り返すけど、想像しただけで恐ろしい。

でも。

繋げないと。

今までコツコツ紡いできた

私にだけ出来ること。

疲れたら

外で頑張った分

お家でまた休めばいい。

現在、

私は新型ウイルスのおかげでほぼ仕事無し、

ライフワークと仕事の中間のような芸術活動も年内全てキャンセル、

といった状況。

小学2年生になった息子は２月の末からずっと休校のため家で過ごしています。

なんだか、時がパタッと止まってしまったみたい。

実は緊急事態宣言が出るギリギリまで

夏にある本番二本の為に

精神的にもスケジュール的にも

ぱっつんぱっつんになっていた私。

本番はどうなる？その頃には収まってる？

いや、そんな筈は無い...

けど、主催者からキャンセルの連絡も無い...。

そんな、あるかわからない本番の為に

練習を追い込むのは

精神的にとても辛かった。

それでも必死にガブガブガブガブ、

と夢中で取り組む作品にかじりつき、

噛み下し、消化し、

最終的には

お師匠からお褒めの言葉を

いただくまでになった。

嬉しかった。

ああ、頑張って良かった！

と思ったその日、

緊急事態宣言。

全て、中止。

いちおう延期、

だけど

いつになるかは全くわからない。

これでもう、

気持ちがすっからかん。

他にも

この先、仕事はどうなる？

息子の学校のこの先のスケジュールは？

夏休みはどうなるの？短縮は決定なの？

考えるとキリがない。

ので、

もう何にも考えたくない、

が、

今考えておかないと

6月一斉に動き出すであろう

社会の流れについていけないので、

思考拒否しようとする脳味噌を

無理矢理働かせる、

でもやっぱり答えは出ない、

という堂々巡りな毎日。

私の仕事&芸術活動、

この情況下で一番と言って良いほど

再開するのが難しい分野。

なので、6月自粛解除と共に

以前のように仕事を再開しても、

半分も予約は埋まらないだろう。

しかも息子の学校だって

いきなり通常通りにいくわけがない。

週に何回か登校日を設けて、

とかきっとそんな感じだろう。

そうなるとガラガラ予約の仕事の為に

息子をどこかに預けてまで働くのか？私は？

自分のことなのに

この先のとが

何にもわからない。

今まで積み上げてきた

私のささやかな日常は一体どこへ？

でも。

仕事は無くなったけど、

もともと専業主婦でも困らない環境だから

収入面で困ることない。

息子は学校に行けなくても

毎日家で自分の好きな遊びを

心行くまで出来るから

なんだか毎日学校行っていた頃より

イキイキしちゃってる。

夫の仕事はありがたいことに

この世の中の状況には影響を受けていない。

なんだかんだ言っても

幸せなんですよ、私。

有り難く毎日を過ごして

状況の変化に

怯えず、動じず、慎重に対応しよう。

出来なくなった事ができた分、

新しく出来ることが必ずある。

ここ最近のことを記事にしようとしたのに、

やー、

それだけ私の中で大事件だったのだなぁ。

さて、

車の件を抜いた春休みから新学期の出来事。

ワタシ、

春休みはたくさんいろんなことしよう！と

張り切っていました。

息子のお誕生日もあったし、

幼稚園最後の春休みだし...。

あ...。

張り切りすぎて空回りしてたから事故ったのかな...。

いやいやいや、もう考えるのはよしませう。

息子のお誕生日は家族で七五三の写真を撮りに行きました。

昨年の秋にお参りには行ったけど、

その当時、息子まだ四歳。

五歳になった姿を...とのことで

お誕生日に撮影することに。

両家の祖父母も一緒に七人で撮影すること、

私は母の着付けで着物を着る、

という、私が以前から希望していた通りの

撮影が出来ました。

それからお家で夫の弟一家にも来てもらってお祝い会。

大変だからお店で...と考えていたけど、

ホームパーティーにして良かった！

息子はいとこちゃんたちとワイワイ遊べるし、

その間に大人達はゆっくり食事できるし。

メニューもローストビーフやお刺身を外注したのでそんなに大変では無かったし！

そんなわけで、息子五歳のお誕生日祝いは

とても素晴らしいものとなりました。

お誕生日のプレゼントは

息子の希望ならなんでも、と言っていたので

てっきり仮面ライダーの変身グッズかと思っていたら、

“くみくみスロープ”なる、知育系おもちゃを希望してきたのでびっくり。

購入して２ヶ月弱ですが、飽きることなく遊んでいます。

というか、大人がハマってます。

お誕生日イベントが終わって、

残りの春休みはお花見をしたり、

鎌倉に遊びに行ったり。

そして新学期の準備として、

お裁縫が死ぬほど苦手、

たま結びもつい最近まで

間違ったやり方をしていたこのワタシが、

息子の通園バッグと上履き入れに刺繍で名前をつけました。

クラスが変わるので

今まで使っていたネームタグをはずし、

名前も一緒に刺繍してしまおうと。

決して上手とは言えない出来ですが、

息子が喜んでくれたので私も満足！

そして、新学期。

なんと役員掛け持ちすることになりました。

飛んで火に入るナントカです。

こうなったら有り難くなんでもします。

仕事は少しセーブして。

...なんて考えていたら、

仕事先から

“夏にイベントすることになりました。

つきましては

☆☆☆(難易度超高)をしてください”

との連絡。

そうなのだ、これが人生なのだ。

夏に向けて、頑張ります、

頑張り時なのだと思います。

そういいながら今風邪ひいてます。

治して、また、頑張ります。

かなり時間が空いてしまいました。

実は、

あり得ないくらいショックな事がありまして。

衝撃的過ぎて

記事にすることも出来なかった...。

少し気持ちが落ち着いたので

久しぶりの投稿、です。

衝撃的な事...。

車、またまたぶつけました。

しかも、今回はガリッ、ではなく、

ゴリゴリ！とやってしまいました...。

こうやって書いているだけで

あのときの事がフラッシュバックして

心臓がバクバクしています。

もう何百回と入っている

スーパーの駐車場の入り口。

狭くもなんともない、

ただの一度も

入りにくいと思ったことのない場所。

なのに、

左折した途端にゴリゴリ！の音。

ワタシ、

そこからゴゴゴゴゴーと暗黒の世界へ突入。

救いだったのは

とにかく人身事故では無かったこと。

そして

いつもだったら絶対怒る夫が

全く怒らなかったこと、

更に

とても良い保険を掛けていた為、

ほとんど保険料金上がることなく

ほぼ全額保険で修理代がカバー出来たこと。

今回やってしまったのは後ろドアの部分。

ゴリゴリしてしまったので全取っ替え。

現金で気楽に払えるお値段では無かったので、

本当に助かりました。

そしてそして、

いつも修理をお願いしている所の担当さんが

本当に親身になってくださって。

仕上がりの見事さは素晴らしいの一言。

しかも普通ならしない工程まで追加して、

後々他の修理していない部分と

差が出ないようにしてくださったり、

後ろのバンパーの傷も

サービスで全部綺麗にしてくださったり...。

私はもちろん、夫まで

今ではディーラーの担当さんより

こちらの担当さんに

全幅の信頼を置いています。

そして、その夫。

びっくり、怒らなかった。

あんまりにも私が憔悴しきっていたから、

かと思っていましたが、

どうやら職場で妻が車ぶつけた話をしたら、

みんな

うちも、うちも、うちも、

だったらしく。

しかも、

高級なお車にゴッツンしちゃったりとか

そんな話もきいたそうで。

皆様のやっちゃったエピソードをうかがっているうちに、

怒る気持ちは無くなったそうです。

私は今回本当にメンタルやられてしまい、

危険な状態だったので、

夫の優しさは本当に有り難かったです。

最悪な事件だったけど、

いろんな人に救われました。

そして、改めて車の有り難さを実感。

修理で３週間車無しだったので。

代車もお願いできたけど、

怖くて運転する気になれず、頼まなかった。

今はもうだいぶ恐怖心は無くなって

普通に運転出来るようになったけれど、

これからは使わなくて済むところは

なるべく車使わない生活していくつもりです。

車を運転出来るのは

有難いこと、特別なこと、

と肝に命じて

大切に大切に運転します。

とにかく気忙しい毎日・毎日・毎日。

更新していない間に

息子、インフルAとBをコンプリート。

私はといえば

息子がAの時は

検査ではマイナスなのになぜか

隠れインフルのような状態に。

そして息子がBになった時には

しっかり感染。

人生初インフルエンザ。

辛かった！

そして、3月の頭に

夫の祖母が他界しました。

体調を崩し、何ヵ月か入院していたのですが、

最後は在宅に切り替えて

一人息子である義父が最後を看取り...。

亡くなる前日まで会話もあったそうです。

二日間には介助の方が来てくださって

入浴もできたとのこと。

義父は

最後を自宅で看取れて良かった、

心残りの無い見送り方が出来た、

と話していました。

二人にとって一番良いお別れの行程を辿ることが出来たのだと思いました。

人生について、親子について、

色々と思いを馳せる冬の終わり...。

息子は大おばあちゃんが天国に行くことを

自分の中で納得できるまで

私や周りの大人に沢山質問してきました。

なかなか鋭い質問もあったりして

答えに窮することもあったけど、

私なりに真摯に答えていたら

どうやら納得できたようで

お式ではちゃんと気持ちを込めて

お別れすることができたようです。

季節は巡り

物事は次々と変化していきます。

息子も来月には年長さん。

“変化すること”に

並々ならぬ恐怖心を持っている私。

恐怖症といってもいいくらいなのです。

実際、中学校に進学する際には

かなり精神を病みました。

だから、

今私の中に恐怖の塊があるのは

しっかり自覚してます。

今までの私なら

そこからのらりくらり、

若しくはごまかしごまかし、

逃げて逃げて逃げ疲れる日々に

突入していましたが。

今回は逃げないことに決めました。

春の、決意、です。

だってさ、もったいないから。

私は私の人生を味わい尽くすと決めたのだ。

よしっ！

育児の難しさにぶち当たり続ける毎日です。

とんでもない事件も起こりました。

関東地方に大雪が降った翌日。

とにかく全部うまくいかない。

子供なんだし、個性があって、自分とは考えることが違うのだから当たり前...などと必死で自分をなだめてなだめて堪えて堪えて。

でも、終いには爆発。

そんな毎日。