にこにこして、楽しそうだって言われて。優しいねって言われて。ポジティブだって思われて。

何をやってもダメで、能力はないけど、なんとかやっていけてる。

でも本当の私は暗くて、冷たくて、卑屈。

嫉妬心で溢れているし、自己中だし、歪んでて、人間が苦手。欠陥品のダメ人間。

リアルでは決して出さない自分を、絶対に口にはしない気持ちを、吐き出したくて始めたこのブログ。

自分の中だけでぐるぐるしてたものが、外に出せてスッキリした。

同時に、自分のダメさ汚さ最低さを再確認した。

どうしようもないぐちゃぐちゃした気持ちを、吐き出して

ぐちぐち、ぐだぐだ、

自分が悪いのに不満ばっかり。もっと大変な人はいっぱいいるのに自分だけ。

本当性格悪い。

汚いものを吐き出すのは、もうやめよう。

これからは、もっとほかのことを書こうと思う。

不満やイライラはそっと飲み込んで。

嫉妬心は自分を省みて。

辛い時こそ笑顔で。私だけじゃない、みんなそれぞれの大変さを抱えてるんだと周りをよく見て。

劣等感は努力に変えて。

どうしても悲しいときは、苦しいときは、ひっそり泣いて、一晩寝たら忘れよう。

作り笑いが心からの笑顔になるように。

無いものねだりじゃなくて、今あるものに感謝できるように。

久しぶりに楽しかったはずの帰り道。

終電の中で襲ってくる気持ち。

悲しい。やっぱり私は欠陥品、クズだ。虚しい。劣等感。みじめ。

ダメな自分も自分だと認めてみても、汚い気持ちも受け入れてみても、苦しい。

誰にも会いたくない。家から出たくない。

何もやる気がおきない。

自分が何を求めてるのか、どうすればいいのか、もう分からない。

自信を持とうとしてみても、考え方を変えようとしてみても、新しいことにチャレンジしてみても

落ち込むばかり。

全てが嫌になる。

言葉通りに受け取ればなんてことない内容だけど、いろいろ知っている相手だけに、言葉に隠された意図や相手の気持ち、その電話の後ろにいる人たちやバックグラウンドが容易に想像できてしまった。

言葉通りの意味で、明るく対応したけど。

そんなことはよくあることで、私だっていつも自分の気持ちとは違った言動をするし、みんなそう。社会でやっていくには必要なこと。じゃないと成り立たないし。

だけど、今回はちょっと悲しかった。

誰だって自分が一番大事。私もみんなも。わかってる。仕方ない。

ずっとずっと前、子どもだったころ。大人が、大人の社会が大嫌いだった。子ども同士の社会も嫌いだったけど。

たくさんのことを教えてもらって、たくさん助けてもらって、たくさんの人に育ててもらった。もちろんすごく感謝はしている。

でも、きれいな言葉に隠れた本心や保身的な姿、大人同士の微妙な関係性や力関係、組織というものの汚さ、そういうものが手に取るように分かってしまって嫌悪感を抱いた。

そして、私は、その汚く見えるもの以下の価値、重要性でしかないってことも。

大人になるくらいなら消えた方がいいとさえ思っていた。

大嫌いだった大人に自分もなって、ずっと経って、やっぱり子どもの私が感じ取ったものは正しかったと思う。

今は私もその一員。

あの時嫌いだった大人たちと何も変わらない。

でも、そうじゃないと、社会や組織の中で生きていけないんだと知った。自分を守れないと。

きっとあの時の大人たちも精一杯だったんだろうと、今なら思う。

今も昔も、みんな必死なんだよね。それぞれやり方や価値観、正しさは違うけど、この社会で生きていくために頑張ってるんだよね。

悲しんでも仕方ない。言葉のその先は、気づかなかったことにして、また頑張ろう。

それは逃げてばっかりだから。

新しいチャレンジや人間関係に大きな不安と恐怖を感じて、散々ひとりで悩んだ挙句に結局諦めて逃げてしまう。それどころか、今ある関係もどんどん切っていってしまう。

逃げ続け、時間と環境の変化に流される。自分の意志を持たないモノみたいに。もう、自分が何なのかもよくわからない。自分の意志がわからない。

ただただ不安で、何もかもが怖くて仕方なくて、助けてほしいと思っても、人が怖くて信じられない。結局は何でもないふりをして、ごく普通に生活をする。誰にも気づかれないように。何も問題ないかのように。

どこかで何かを変えなきゃと思い、今年、前から興味があった新しいことを始めることにした。・・・とはいっても、まずは短期で、あまり人間関係が発生しなさそうなものを選んだ。

このまま今までと同じことを続けていくのなら、説明できない苦しさを抱えながら、これ以上先に進む必要なんてないと思ったから。年齢的にも、今年をラストチャンスにしようと思った。来年になってもまだ同じところにいるとしたら、きっと私はそれだけの人間なんだろうと思う。

今、前向きな気持ちもある反面、まだ迷う気持ちもある。ジェットコースターみたいに気持ちが上がったり下がったり、ぐるぐると考えが行ったり来たり。

何もしなければ変わらないけれど、結局は不安や恐怖、人間関係を避けた選択で意味があるのかな、とか。

人間関係やコミュニケーションが苦手な人は、敢えて人間関係やコミュニケーションが避けられない所に飛び込んで鍛えた方がいいとかよく見るし、私も逃げずに飛び込んだ方がいいのかな、とか。

だけど、今だって避けられない関係の中では普通を装ってやってられるわけだし、不安や恐怖を抑えて飛び込んだところで、ただ自分を繕う時間が増えるだけなんじゃないかな。それで私は楽になれるのか、とか。

やっぱり、この不安いっぱいの気持ちや人間不信を治さないと何をやっても同じなのかも。でも今までと変わらず、何もしないで逃げていたらそのままだし。治るわけない。とりあえず何でもいいから変化させないと。新しいことを始めないと。

ずっとずっと堂々巡り。余計なことを考えすぎてしまうみたい。悩みすぎるのはやめよう。

不安と恐怖と人間不信。

考え方を変えようと、行動を変えようとするのに、気持ちはずっと遠くにあってバラバラ。

不安と恐怖がなくなればいいのに。

心から安心できる何かがほしい。

きれいな風景に、一時的、ではあるけど癒される。少しの間、疲れを忘れる。

私、まあまあ頑張ってると思う。

もっとこうすれば良かったって反省・後悔することも多々あるけど、一応はなんとかうまくやってるし。

後悔しても、終わってしまった瞬間は変えられないから、できるだけ引きずらないように。

明るくにこにこ。ポジティブ、前向きに。

前だったら理由を付けて逃げていたことも、避けていた関係も、少しずつだけど逃げずに頑張っている。

普通のことが普通にできないのも、能力がないのも、最低な自分も、ダメダメな自分も、消したい過去も

すべて自分なんだから仕方がない。

欠陥だらけなら、少しでもカバーできるように努力すればいい。

今のこの状況だって、ずっと甘えて、逃げて、努力せずにきた結果。自分の責任なんだよね。

どんなに望んでも、手に入れられないものも、変えられないこともある。

どんなに強く望んでも、満たされない気持ちもあるけど。

手に入らないものを必死に求めるよりも、今あるものに感謝していこう。

見上げれば、冬がもうそこまで。

時間は待ってくれないけれど、ちょっとひと休み。

人を好きになりたいな。

まあ、ずっと前から分かってはいたけど。無理やりそんなことないって思ってみたり。

というか、そんなことないって思いたかった。

人が嫌いって、

私に良くしてくれる人に、関わってくれる人に、関わらざるを得ない人に、申し訳ないと思うから。

ひとりひとりがみんな苦手で嫌いなわけじゃない。

特定個人じゃなくて、誰がって事じゃなくて。

好きな人も苦手な人も普通にいる。

いい人だなって思うこともあるし、素晴らしい人だなって思うこともある。

数少ない友達と、楽しい時間を共有することもある。

ひとりひとりを考えたら全然苦手でも嫌いでもない人もいる。

それでもやっぱり、人間が苦手っていうのが根底にあるんだと思う。

人間が苦手で、信用できなくて、何より人が怖い。

人がたくさんいると不安になるし、新しい人間関係を避けてしまう。今までの関係も、自分からどんどん減らしていってしまう。

コミュニケーションが大事なことも、人脈が大切なことも十分わかってるんだけど。

みんなでわいわいとか苦痛。慣れない相手とか、大人数とか、ほんと苦痛。

好意を持ってもらっても、関わろうとしてもらっても、避けてしまう。逃げてしまう。

部屋にひとりで安全でいる時に、人の話し声が聞こえてくると、気持ちがざわざわして、気分が悪くなって、頭が痛くなる。

アパートの隣人はもちろん、実家にいる時の家族の声であっても。

あの、話している言葉まではわからない話し声の響きが、音の上がり下がりが、とっても苦手。

テレビや音楽の音や声は聞こえても全然気にならないのに。

とにかく、リアルな人間が本当にダメみたい。

しばらく苦痛なイベントが続くから頑張らなきゃな～。苦手ってばっかり言っていられない。慣れなきゃ。