幼稚園では加配がついてないので

息子はよく教室を抜け出し

お気に入りの園長先生の部屋で

遊んでいること

みんなと集中して給食が食べられないこと

など話した

その時の先生の対応は？

と聞かれ

まだ年少クラスが始まったばかりで

クラス自体もわちゃわちゃしてるから

担任の先生は割とそちらにかかり切りで

その時手の空いてる職員で

見守ってくれてる

息子は好きに自由に過ごしてる

と話すと、、、

「それは、、、幼稚園側には

もう少し対応してもらいたいところですね」

相談員さんの顔が曇った

私はとても楽観的に捉えていたので

始まったばかりだから

うちの子に目がかけられないのは当然

どうせいっても聞かないし

加配がつかないのは分かってて

入園させたんだから

そこまで先生に求めるのは酷では、、、

とか思っていて

結構「え？そぉ？」て感じで驚いた

相談員さんからは、、、

初めが肝心で

園での過ごし方に

息子氏のオリジナルルールが確立してからでは

直すのはとても大変ですよ

もう少し幼稚園側に言ってもいいのでは？

とやや心配された

その場では

まぁもう少し様子見て

なんて伝えたけど、、、

よく言えばのびのび楽しく過ごせてるって

思ってたけど、、、

悪く言えば放置？

息子の為にならない環境だった？？

考え込んでしまう

そして一度ネガティブな

印象が芽生えると

今まで良いところと認識してた事まで

なんだか悪いものにも思えてくる

このまま様子見で

小学校は行けるの？

加配がついてたら良くなるの？

そんなに心配しなくても

まだ年少さんが始まったばかり

成長に伴ってできるようになるでしょう

でもそんな希望的観測にかけていいの？

じゃあいつになったら決断するの？

判断基準は何？

え？他の幼稚園に入れ直すの？

願書は10月辺りから始まっちゃうけど

転園て簡単にできるもんなの？

転園先で加配が確実につくの？

もう考え出したらキリがない

不安ばかり浮かんでくるし

正解がない問題だから

こちらの捉え方次第で

どーとでも転ぶ気がする

子育て自体全てが結果論でしかないから

「今」どう動くのが一番いいかなんて

「今」は分からない

今最善だと思うことを

試していくしかないのに

どうしても答え合わせのようなものばかり

ネットで検索してしまう

夫に相談するも

年少が終わる時点で

今のような状態だったらいかんのでは？

転園も考えた方がいいレベルと思う

と言われたが

じゃあその判断はいつするの？

年少終わる時点で決断して

他の園に入るのはさらに1年後なの？

もう年長だけど、、、

、、、と、まぁ

いつ何をどう行動に移せばいいのやら、、、

とりあえず今の時点では

年少時点でこのままではダメだ

と判断したときに

すぐ転園できるような下準備を

同時進行で進めるしかないのでは？

という結論に至った

せっかく息子が楽しく通っている幼稚園

先生も環境もプレの頃から通ってるから

すっかり慣れ親しんでいるのに

水面下で転園を考えながら

付き合っていかなきゃいけないなんて

なんだかすごく罪悪感、、、

息子の為になるなら

仕方ないけど

なんとか今の園で加配をつけてもらえない

もんだろーか、、、

と何度も断られてる願望に戻ってしまう

園選び失敗したかなー、、、

なんて過ぎたことを

クヨクヨ落ち込む

そんな日もあります

さて、今日は幼稚園の個人面談だ！

普段の様子や先生目線での問題行動など

第三者だからこそ見つけられる点に

ついてお話し聞けたらいいなぁ

幸い息子は幼稚園を

楽しいところと認識してくれてるようで

行くのを嫌がったりは一切なし

9時のバスを見送ったら

母のフリーダム無双が始まる

この時間を待ちに待った3年間

一人でゆっくり掃除機かけられて

一人でゆっくりランチ出来て

一人でゆっくりスーパー行けて

今まで何日かに分けていた

複数の用事も

一人なら半日でこなせる

なんて素敵な一人時間

、、、と思っていたはずなのに。

正直手のかかる息子に振り回されて

イライラしてばかりの毎日に

うんざりしてたのに

適度な距離感が保てて

気持ちに余裕ができた途端、、、寂しい

息子の中の「母ちゃん」が占める割合が

どんどん減っていく

小学生、中学生、、、社会人、、、、

息子の世界が広がっていくのと共に

優先順位も変わっていくだろう

もう今みたいに全力で

愛を体現してくれる時間も

長くは残されてないのかもしれない

外で抱っこ紐に入って

密着してる赤ちゃんをみると

たまらなく愛おしいし

そんな時期をまだまだ堪能できる

お母さんを羨ましく思う

私はつくづく子育て向きではないし

子供を育てるのは1人でお腹いっぱい！

やり切った！うちは一人っ子で行きます！！

と随分前から公言していた私でも

最近決心が鈍る瞬間がある

「また赤ちゃんから育てたいなぁ」

「もう1人欲しいなぁ、、、」

もう年齢的にも微妙だし

今余裕があるからこう思うだけって

いうのも分かるから

実際2人目は考えないようにしてるけど

最近よく思うようになった、、、

結婚・出産は30代で十分

20代は自分の為に使うべし

を推奨していた私だが

最近考えが少し変わってきた

何事も経験してみないと分からない

っていうのと

親が娘に対して結婚出産を焦る

気持ちが分かってきたよ

そして何故かこれを

号泣しながら書いてる私

なんか情緒不安定すぎて笑う

やっぱりなんだかんだ

息子が大好きだなぁ〜

帰ってきたら沢山ハグして

たーっぷり甘やかしてやろう

レパートリーも少ないから

大抵は

ピザパントーストと

その時ある惣菜で

なにかサンドイッチとか

惣菜おかずトースト

毎度定番のピザトーストは

パンにケチャップ、ソーセージ輪切り、チーズとマヨネーズを乗っけて焼いたもの

夫は毎度毎度

立てて食べる

朝が弱い夫は

ボーッとしながら

立てて食べる

何度言っても止めない

クセなんだろーな

、、、にしても何で？

結構な確率で具がベシャっ、、、

てなってる

何度やってもやっぱり立てちゃうのね〜

トースト立てたまま

テレビに見入ってると

こっちがハラハラするから

止めていただきたい😇

元々専業主婦に

全く憧れてなかった

結婚しても子供産んでも

働きたいと思っていた

結婚前にお互いの

結婚後の価値観について

話した時も

専業主婦になって

家を守って欲しい派の夫

男は外で稼ぐ

女は家で家族を守る

完全分業推し

↑

かたや一生働きたい私

正社員でバリバリとか

キャリア積みたいとかではなく

家以外の世界を持ちたい

自立していたい

家事はできる人が

できる事をやる

家事分担推し

平行線で交わることはなかった

結局私が専業主婦になったので

夫の希望通りの完全分業化が

定着している我が家

ここに来るまでには

沢山の困難と

私の我慢と我慢と我慢と

いら立ちやケンカや、、、

まぁ紆余曲折あったわけだけども

今はお互い平和で落ち着いている

しかしこの3年間は

何も生み出してない自分

社会から孤立してる自分

家族メインの小さな世界観の自分

、、、私の中にあった理想と

現実のギャップがキツかった

朝起きて、、、

今日一日何しよう

今日もどこかに連れて行かなきゃ

子供の相手ってつまらないなぁ

イライラとの長い1日が始まる

また子供と二人きりになるのがなんか憂鬱

こんな思いになることも

しょっちゅうだった

仕事に行って

自分を取り戻せる

我が子と適切な距離を

保てて可愛いと思える

そんな夫が羨ましかった

何もかも投げ出して

一人旅でもしたいなぁ

いつになったら子守から

解放されるんだろう

お母さんむいてないなぁ

特に息子が2歳半過ぎたあたりから

よくこんなふうに落ち込むことが

多くなった

そんな決して楽しいだけではない

私の育児生活にも

ようやく大きな変化が起きた

そうです

幼稚園の通常保育が始まりました

朝9時に見送ったらもう

15時のバスの時間まで

私はフリーダム

誰の世話もしなくていい

誰も見てない

ストレスや義務もない

完全に一人の自由な時間

もうただの最&高のヤツ

二度寝をしても

ゴロゴロしても

一日中お菓子を食べていても

趣味に没頭しても

何もかも、、、自由

ほんとここまで頑張ってよかった！

こんなに素晴らしいご褒美が

待っているなんて、、、

そして働きたいと焦っていた

あの頃の自分をぶん殴りたい

専業主婦の本当のウマミは

3歳以降に待っていること

それを謳歌してから

飽きたら働けばいいじゃないか

こんなに最高なんだもん

そして改めてこんな最高の環境を

提供してくれてる夫に

感謝しかない

労る気持ちが100倍になった

仕事に行く夫が羨ましかったはずが

私たちの代わりに

仕事に行ってくれる夫が

頼もしくもあり最高の夫に思える

単純ですが

立場変われば、、、ですな

しばらくは趣味や今まで

後回しにしてきたこと

自分のために時間を使います

夫よ　息子よ

本当にありがとう

母の余裕は家庭円満

我が家は結婚して5年

イチャラブ夫婦ではなく

もう完全に家族

お父さんとお母さん

てキャラに落ち着いてる

子供を産んでからは

手を繋ぐこともない

いってらっしゃいのチューも廃止

スキンシップも

しない方が自然な距離感

仲が悪いわけではないけど

男と女では無くなってる

ある日私が一人で車で出かけたとき

目的地について、、、

マスクがない事に気付く

どーしよどーしよ、、、

買い物程度だから無くても

大丈夫な気がするけど、、、

でも申し訳ないなぁ、、、

マスク警察も怖いしなぁ、、、

と困っていたら

サイドポケットに使用済みマスク発見

私は絶対こんなとこに放置しない

こんな事をするのは

ヤツしかいない

てことはコレ夫の使ったマスク

うーーーーーん

マスク警察に怒られるとしても

使用済みマスク無理だわ

他人の使用済みパンツの

臭い嗅げって言われてるくらい

勇気いるわ

結局死に物狂いで

車内と自分の荷物を捜索して

奇跡的に万が一のためのマスクを

隠し持っていた

過去の自分に拍手喝采で

ことなきを得たわけですが、、、

Ｔシャツ、ボディータオル、食べかけのもの

洗濯済みの下着(え、いつ共有すんの？笑)

↑

この辺りはできれば避けたいが

必要に応じて許容できる範囲

歯ブラシ、マスク、リップクリーム

アイスクリーム食べたスプーン、枕

使用済み下着(だからいつ？？)

↑

この辺りは頼まれても断るレベル

私が潔癖なのか？

恋人の感覚がなくなったから

無理になったのか？

普通はどのくらい平気なもんなのか？

こないだ友達との何気ない会話で

その子が旦那さんとボディタオルを

共有してる事に衝撃を受けて

ふとこんな事を考えたのでした

ちなみに友達との回し飲み

大皿の共有などは全然平気ですが

中年以上の大人とは無理です

よって自分の両親も無理です

ちなみにちなみに

息子とはなんでもどこまでも

共有オッケーでーす

いよいよ夏がやってきますね〜

汗かかない

自称『女優体質』

だから真夏でも

そんなに不快じゃない

日焼けも気にしない

夏終わりに

ほんのり小麦肌の

引き締まった(風)の自分が好き

なので夏は基本半袖以上

ノースリーブ率高め

しかしここ数年は

問題が起こっている、、、

タイトルの通り

『産後ワキガになった』のだ

と言っても

昔から無臭ではない

ある特定の条件下で

ちょいちょい発動していた

学生時代セーラー服の

冬服の裏地のテカテカしたやつ

直で着て汗かいた時

社会人になって

窓口でクレーム対応とかして

嫌な汗かいた時

などなど、、、

元からポテンシャルはあったのかも

でもそれ以外は気にしたことも

指摘されたこともない

しかしここ数年明らかに違う

夏になりワキ汗が活発になると

毎日必ず匂う

汗の臭いとは明らかに違う

もっとツンとした、、、

いやツンモワっみたいな濃い臭い

なぜ突然？

私の場合はアレなのだ、、、

母乳が調子良く出るようになった頃

脇の下あたりの血管が

痛む感覚が毎度あった

ツーーーンてしてくる

母乳が通ってるのが分かる

右脇の下

その右脇の臭いの方が

断然強い

母乳で開通した神経

ワキガの原因となる

アポクリン腺とやらを

目覚めさせてしまったらしい

母乳やめたら治るかと

期待したが、、、

辞めて2年経っても

アポ健在っす

夏になると元気いっぱい

現在進行形で活動してる

アポが休眠中だった産前は

フローラル系のスプレーとかしてた

しかしアポが目覚めて知った

フローラルとワキガが混ざると

とんでもねー事になる

ガチで脇の匂い気にしてる人は

無臭を選ぶんだ

そして臭いを科学で無効化する

銀イオンに飛びつくんだ

てことで今年はコレで

様子見から始めたいと思います

何かいい情報知ってる人

同じ状況になってる人

いないかな〜タスケテー

離乳食は割となんでも食べた

与えればなんでも完食したし

両親に似て食いしん坊♫

こりゃ楽勝だなー

なんて油断していたが

1歳半頃からか、、、

決まったものばかり

食べるようになった

毎日毎日

具なし素うどん

納豆ご飯

ワッフルチーズスティック

ほんとこれのローテーション

作る方は楽だし

たまに頑張って作っても

肉も野菜も見た目だけでアウト

絶対にどんな小さなネギも見逃さない

こっそり食材に混ぜようもんなら

食べてる物事吐き出して

二度と食べてくれない

そんな事が続き

こっちも半ば諦め

毎日炭水化物だけの

単品食いになろうとも

食べてる限り死ぬことはない

幼稚園に行くようになれば

友達につられて食べるようになるかも

成長と共に食べられる

品数も増えるかも

今頑張りすぎて

親子共疲弊して

食事＝嫌な思い出

になってしまう方が嫌

それなら多少のことは諦めて

ゆっくりゆっくり

息子のペースで

というわけで我が家は

食育は諦めました

もちろん息子が興味を持つような

声かけや取り分けはするけど

食べなくてもいちいちガッカリしない

「やっぱりダメか！笑」程度

ダメ元で試す

食べてくれればラッキー👏

生きてるだけで丸儲け

産後、母乳神話に洗脳されてた私は

母乳の出が悪かったから

結構悩んだのよね

4ヶ月くらいはその事で頭いっぱいで

何の苦もなく母乳育児してる

人を見ては劣等感感じたり

でもそんな時期も過ぎてしまえば

何でもない

ミルクでも子供は育つし

ミルク育児でその子の一生が

台無しになったなんて聞いたこともない

偏食も今食品数を増やさないと

小さいうちこそ栄養しっかり

なんて意気込みたくなるけど

私自身も大人になって

克服できたもの沢山ある

『この子のため』のさじ加減

中々難しいけれど

やるもやらぬも結局は自己満足

自分が子供と楽しい時間を

過ごせる程度に頑張れば

それでいーのだ

息子でいうとすごく慎重

それは初めて遊ぶ遊具

初めて使う道具

初めての食材

初めてのものには

基本的におそるおそる近づく

石橋を叩いて叩いて、、、

ってタイプ

2歳の誕生日プレゼントの

サンライダー

1年半たった最近

ようやくまたがってくれた

それまではひたすら

手で押して転がしていた

そしてようやくまたがったと思ったら

「たかいーたかいー」

とヒーヒー言い出して

すぐにポイっと

見向きもしなくなってしまった

どうやら愛用の三輪車に比べて

サドルの位置が高いのが違和感らしい

ちなみに三輪車は1歳の誕生日プレゼント

これも1年半経った頃に

突然大ブーム訪れ

今では愛車

こんな息子を見ていると

自分の小さな頃を思い出す、、、

私が小学生3〜4年生のころ

ローラーブレードが大流行した

毎日友達と公園に集まって

ローラーブレード履いて

鬼ごっこや缶ケリなんかもしてた

なかでも公園内の大坂

(20mくらいの結構大きな坂)

を全力で下る

早い者はヒーローのような

扱いを受けることから

子供たちが毎日熱心に練習していた

私は最後まで恐怖心が先に立ち

ジグザグにしか下りてこられなかった

そういえばスノボも未だに

ターンできないし

リフトも毎回恐怖で

一人で乗れないなぁ、、、、

あれ？

我が家が買ったサンライダー

手押し車、三輪車、二輪スタイル

3パターンで使える優れもの↓

一度払った保育料を

家庭の所得によって市から

補助金出してお返ししますよ

というシステム

早速記入していると

口座記入部分で引っかかる、、、

私「これさ認定保護者は

夫の名前で出してるから

振り込み口座も

夫じゃなきゃいけないんだよね？」

夫「え？でも口座は

保育料引き落とし口座で

園で一括申請するって書いてあったよ？」