認知症の疑いがあるから助けてほしいと書かれている。

姉に連絡取ってと書かれているが、2人で相談して私を助けてってこと？

随分と都合の良い。

自分は親の役割を果たさないのに、子供には要求する。

あまりにも身勝手な母の行動に呆れるばかり。

役所に行って私の住所を調べて手紙を出す余裕があるなら、自分のことを相談して対処すれば良いのに。

悲劇のヒロインにでもなったつもりで周りに言ってるんだろうな。

毒親はなかなか変わらない。

自分が悪いと反省することもない。

子供が犠牲になる必要もないと思う。

子供には子供の人生があって、幸せのために頑張ってる。

自分を救えるのは自分だけ。

母も自分のために自分の力で頑張ればいい。

どうやら姉が私を訪ねてきたようで、でも引越したため見つからず捜索願を出しに警察に相談したらしい。

姉とは正月の親との問題以降、連絡を取ってない。

家族なのだから仲良くすべき、毒親を許して付き合っていこうと言われ、到底受け入れられなく疎遠になった。

遺影を送られたこと、親から学費を返せと迫られたこと、非常識な行動は家族だからと我慢しなくてはいけないのか。

そこに家族の絆なんてあるの？

家族を免罪符に全てを許されると思う親も姉も、私には理解できなかった。

そして姉は頑なになる私に独りで生きていって、もう何も相談しないからというメールを送ってきた。

1人、と書かずに独りと書いた事に、決別の意味も含まれるのだろうと思ったことを覚えている。

それは、私との縁を切ると宣言したようもの。

今更捜索願を出して探し出して何の意味があるのだろう。

言われた方は忘れる。でも言われた方はその時の傷を忘れられない。

暗く沈みそうな心を浮き上がらせることの大変さを、親も姉も知らないのだ。自分達だけを考えている。

困った時だけ頼り、そして鬱陶しくなったら突き放すのだ。

そこに家族の愛も思いやりもない。

できる限りの事はしようと思い、役所に相談しに行こうと思う。

私の悪口を言いふらすために友人の家に行った事、お金を要求されている証拠として手紙があり、姉のメールもある。

でもどこまで制限できるか分からない。それが少し不安だ。

それに、今までこうでなければいけない。他の人はどうして私の言うことを聞いてくれないの！と不満ばかりだったけど、それをコントロールするように心掛けている。

カッとなっても、他人の考えを変えることはおこがましい。自分は他人の望む通りになれるか？なれないなら、期待し過ぎない事、上から目線で伝えたり、馬鹿にするような態度を取らず対等に付き合うことを心がけるようになった。

押さえつけるようなやり方を、無意識に行っていた気がする。

それは小さい頃、親からされていたこと。

納得がいかなくても親が怖くて言うことを聞いてきた。

負の感情をぶつけられるのが怖くて、顔色を窺って自分の心と正反対の行動をしていた。

威圧的な態度では子供は従っても、大人同士なら反発を生んで嫌われるだけだと気付いた。

それからは感謝を忘れずに言葉にするようにした。

やってくれる事は当たり前じゃない。

他の人が助けてくれたり、私に時間を割いてくれた事、小さなことでも【ありがとう】を言うようにした。

ありがとうは言う方も言われた方も気持ちの良い魔法の言葉だと思う。

人は変われる。

嫌な自分を少しでも改善していって、良い方向に成長できるように努力していきたいと思う。

周りに同情されて束の間の慰めを欲してたと思う。その時は他人の関心が自分に向けられる。他人から優しさをもらえる。

親から得られない物を他人に求めていたんだと思う。

可哀想な境遇だから普通に出来なくて当たり前っていう言い訳にしてた。

出来るように努力する事をしないで怠けていたと思う。

成長できないまま、他人との差が広がるばかりで、不平不満ばかりが心に溜まっていく。

感謝の言葉も他人に共感する言葉も出てくるのに、本心からの言葉じゃない。

本心はどうしてこの人に出来て自分に出来ないのか、ずるい、何となく鼻につく、ひねくれたものの捉え方をするようになって、そんな自分が嫌いになる。

いつも他人と比較して、自分にないものを持ってる人を羨む。他人が持っていない物を持っていると優越感に浸る。

そんな驕る自分が嫌なのにやめられない。

だから人付き合いが嫌になって1人が楽になる。

嫌いな自分を見る事もなくて、羨ましいと感じる事もなくなるから。

他人が羨ましくて仕方ないのだ。

小さい頃から、自分には無いものを当たり前に持っている。

過去から抜け出せない自分、周りと違う自分、そうした親が憎くて憎くてたまらない。

でも同時に愛してほしくて仕方なかった。

親の愛を当たり前に与えられる人生、見守ってくれる人がいる人生、自分には絶対に与えられない物が本当に羨ましかった。

小さい頃、親からの無償の愛を受けられない事実を受け入れられなかった、心が壊れるから。

だから妄想の中だけは幸せな自分でいた。外にもそうした自分を演出して偽物の幸せの中で生きていた。

もう、恨む事をやめようと思う。

他人を羨むことも、少しずつ手放していこうと思う。

羨んだところで自分の人生は変わらないし、辛いものだった事に変わりはない。

不平不満ばかりじゃなくて、生きている事、自分の好きな事をできる事に感謝を向けていこうと思う。

言葉にするのは簡単で、心で分かるには時間がかかる。

だって今まで恨みや妬みの人生だったから。

でも、変わる努力をしていこうと思う。

自分を生きやすくて楽にするために。

負の感情を手放して、自分を解放してあげようと思う。

母親と父親が争う声や殺伐とした雰囲気、母親の機嫌に左右されて顔色を伺って話して、良い事ばかり話す。

学校の悩み、自分の悩みなんて話せない。

いつも溜め込んで苦しくて、その苦しみや辛さに耐えきれなくて、いつからか自分の気持ちにも鈍くなって、感情に希薄になってきた。

友達との関わり方もわからなくて、親にするように機嫌取りばかり。

友達との衝突に耐えられなかったのだ。

家でも学校でも居づらかったらどこに逃げればいいのか。

夜が来るのが嫌だった。親の怒鳴り声と、父が母を殴るのを見るのは辛い。

母の泣き声や痛いという声が耳にこびりついて、いまだに忘れられない。

母は包丁を取り出して父に刃向かおうとしていた。

親が殺人犯になるかもしれない恐怖。

色々な恐怖が小さな私に襲いかかって、安心できる場所なんてどこにもない。

周りの友達が送るような平和な家庭、幸せな家族の思い出が羨ましくてたまらなかった。

何で自分の家だけ違うんだろう。

何で自分だけこんな辛い思いしないといけないんだろう。

逃げたい、死にたい。でも怖い。

たまの幸せな時間もある。

家族旅行したり、節分したり、誕生日やクリスマスを祝ったり。

自分にもほんの僅かだけど楽しい家族の時間がある。その時間だけは平和で幸せ。

それが忘れられなくて、大半の地獄のような時間を我慢して、自分も幸せがあるから大丈夫と言い聞かせて暮らしていく。

友達には自分の育った環境は一切話さなかった。

いつも嘘を付いていた。

親との楽しい思い出を作って、幸せをアピールして精一杯笑って過ごした。

今になって隠さなければ良かったと思う。

せめて大人になってからは、あの時こう言ってたけど…と話しておけば良かったと思う。

嘘で塗り固めると、どんどん自分の本当の人生とかけ離れて、虚しさと息苦しさを感じるようになる。

辻褄合わせが大変で、気が抜けないのだ。

本当の思いも言えないから、上っ面だけの言葉だけで自分が軽く見えて、他人と深く付き合えない。

育ちが悪いのに、躾がされてないのにうまく振る舞えるわけない。

大人になってから身につけられるものには限りがあるのだと思う。

特に気持ち、思いやりの面でどうしても欠けてしまうのだ。

辻褄が合わなくてボロが出て怪しまれたらどうしよう、嘘つきだと思われたらどうしよう、それを言いふらされたら？

一ヶ所にとどまる事が怖い。いつも逃げの人生になる。

それなら最初から本当の自分を見せて、最初の時点で離れるか親しくなるのか決めてもらった方が良い事に、今更気付いた。本当に遅すぎる。

もう30代後半なのに、時間と自分の人生をすごく無駄にしてきた。

本当の自分に向き合わないで逃げてきたから、弱いまま、自分に自信がなくて批判も受け止められないし、傷付く言葉にも耐性がない。

嘘つく人間は簡単には変わらないって言うし、信頼されなくなる。

でも、私は嘘を付かないと生きていけなかった。

小さい頃、生きていくためには自分に嘘ついて辛い事を見て見ぬフリして、幸せな妄想に浸ってる事でしか乗り越えられなかった。

周りによく思われたい、周りから羨ましいと思われたい。

私は劣等感の塊で、周りが羨ましくて生きてきて、だから周りより優位になりたい、逆の立場になりたい思いが強過ぎて、嘘の人生を歩んでしまった。

救いようがなくて、周りからしたら何て愚かな人生だって笑われるような生き方をしてきた。

それに気付かせてくれた人がいる。

穴があったら入りたいほどの羞恥心。ここから逃げたくてたまらない。

化けの皮が剥がれた自分を見られたくない。周りの人にも薄々気付かれてる。

もう逃げたいし、独りになる恐怖に死にたくなる。

でも、チャンスだと思う。

もう嘘をやめて、何も飾らない自分で生きていこうと思う。

今までの事を訂正してまわる事なんてできないから、これから辻褄が合わない部分が出てきたら、実は…という事が出てくる。

失望されるだろうし、嘘つきだとレッテルが貼られて信頼も失うと思う。

多分今まで親しくなった中学からの友達は離れていくかもしれない。

親や姉、親戚とは疎遠で、本当に独りになるかもしれない。

職場も孤立して辛い毎日かもしれない。

耐えきれなくて本当に駄目だと思うまで頑張ってみる。

結局、嘘はいつかバレる。

嘘をついた期間が長ければ長いほど失う物も多く失意も大きくなる。

自分を守るための嘘がいつか自分に返ってくる。

因果応報は本当にあるんだと思った。

これからを思うと気が重く戦々恐々としているのに、肩の荷がおりたとホッとしている自分もいるのだ。