仕事が決まりました

ほっとしたけど

やはり不安で

なんとも言えない変な気分…

前職を辞めて半年ちょっと

「とにかく休む」それしか決めてなくて

充分休むことはできたけど

何をやりたいのか？

どうなりたいのか？

考え続けたけど

「これ！」という明確な答えは

見つけられなかったな

人から褒められるような立派な職業とか

人が憧れるキラキラした仕事とか

私もそういうのがいいなと

心のどこかで思っていたけど

たぶん違うんだよな

「これやりたい！」というのはないんだけど

今の私は

「バリバリ頑張る」ではなく

「ワークライフバランス」を大切にしたい

というか、自分を大切にしたい

それを言ってしまうと

「やる気ないのか？」と思われそうだけど

これまでは

何かから逃れるように仕事にのめり込んだり

必要以上に責任感じやすかったり

周りに認められるために頑張ったり

そうして自分で自分を追い詰めて疲弊して…

という感じだった気がするから

これからは

自分を大切にしたい

それができるような環境や働き方を選びたい

前職も仕事内容は好きだったから

同じ業種も良いかも、有利かもと思ったけど

それだと同じことを繰り返しそうに思えたので

まったく違う業種を選びました

（事務職は同じだけど）

無職の期間が長くなればなるほど

社会復帰するのが怖くなり

ズルズルと応募を先延ばしにしてたけど

そう思ってやっと微かに動いたら

とってもラッキーなことに

最初に応募した会社に内定をいただきました

40歳過ぎての転職は厳しい

何社も受けることになるんだろうなと思っていたので、この内定が決まっても「うれしい」というより

「えっ⁈こんなあっさり決まっていいの？」

「何の努力もしてないのにいいのかな？」

「その分あとで何か試練が？」

な〜んて考えはじめました

私はまだまだ

と思っているんだな〜

そう思うのは仕方ない

そういう教育を受けてきたからね

でも

力を抜いて

リラックスしたほうがうまくいくよ

なんでも深刻に考えがちだけど

私はもっと不真面目になりたい

そして気軽に世界を旅したい

（↑今日ふと思ったこと）

きょうもお花見

お花見行きたい！と思い立ち

きのうは熊谷桜堤へ

行く前は

時間とガソリンかけてそんなとこまで行くの？

満開じゃなかったらガッカリだよ？

と頭の中で思考がささやいたけど

家でじっとしていたくないし

残念ながら全体としては、まだ3分咲きくらいだったけど（菜の花は満開）

たくさんの人がお花見してました

しかも最高のお天気の中

館林美術館付近

桜のトンネルみたい

館林美術館別館

この建物好きだな

桜って本当にいいな〜好きだな〜

見る人を幸せな気分にするな〜

今までは仕事が土日休みで

土日のお花見は大変混み合うから嫌だな〜

と思って

ちゃんと「お花見」をすることなく

あっという間に桜が終わっちゃいました

ってことも多かった気がするけど

こうして

平日にの〜んびり桜を楽しめるなんて

私は、今

3月20日春分は「宇宙元旦」だそうですが

その翌日21日

応募してた会社から、「面接に来てください」と連絡をいただきました

ヤッタ、ヤッター（≧∇≦）

書類選考通過した〜、それだけでもうれしい

他にもここ数日うれしいことが続き

とぼんやり考えてみました

私もいい方向に変わり始めたかしら？

私も宇宙の流れに乗れてるのかしら？

（やや半信半疑）

たまたまかもしれないし…

でもやっぱり

そして

勇気出して、エイッ！と行動してみたことが

きっかけなのかな〜と思いました

引き続き、

自分を励ましながら、決意&行動します

面接もリラックスして行って来ます

今読んでいる本

「人生のお福分け」（清川妙）

このタイトルも、なんだかほっこりあたたかい感じがして好きだな

清川さんは2014年に93歳？で亡くなったそうですが、この本には、万葉集などに出てくる和歌の解説や映画の紹介、53歳での初めての海外旅行、58歳で初めてイギリスひとり旅（その後ひとりで15回）、53歳から92歳まで英会話レッスンを受けていたこと、73歳でご主人亡くしてからのひとり暮らしの楽しみ方とか、執筆や講演に忙しい中、いくつになっても好奇心を失わず、興味あることに挑戦してきたことが、やわらかい口調で書かれています

いくつになってもやりたいことをやる、その姿勢に勇気をもらい、読んでいて本当に楽しい気持ちになります

そしてこんな一文が…

清川さんがネガティブな感情に襲われたとき、何度も自分に言い聞かせてきた言葉

これを見て

私の好きな引き寄せの法則の、エイブラハムの言葉を思い出しました

清川さんは引き寄せやエイブラハムを知ってたかな〜、いや知らなかったと思うな〜

そんなの知らなくても

「機嫌がいい＝良い気分」それが最高に大切なんだな〜

いい本に出会えてうれしい

時間がたっぷりあるのに

やりたいことも

楽しいことも

ま〜ったく思いつかなくなってきて

そんな状態毎日繰り返していましたが

とガチガチの頭か心が

すこ〜しゆるんだようで

ハローワークで見つけたお仕事に

応募してみました

昨日ハローワークから帰宅したら

なんだか達成感感じて

とても気分が軽くなって

夕飯食べるのも忘れてお絵かきに没頭

大好きなポピーと鳥

結果がどうあれ

自分のために一歩踏み出せたことが

うれしかったんだな〜

さらに昨夜は

少し前に都築まきこさんのブログで

紹介されていて、観てみたいな〜と思ってた

「塔の上のラプンツェル」を

テレビで観ることができました

塔に閉じ込めてられて育ったラプンツェルが

自分の強い意志と勇気と行動力で

塔を抜け出し、夢を叶える

そして最後は最高の幸せを手にする

ラプンツェルがとてもかわいくて

本当に素敵なお話でした

香水つける習慣はなく

それほど香水好きではありませんが

数ヶ月前、福岡へ行ったとき

香水を買いました

本や雑誌で何度か見かけて

けっこう前から気になっていました

以前、飛行機の機内販売で

ミニチュアサイズのセットを見たときは

で、結局買わなかった

それが福岡へ行ったとき

急に思い出したんです

で、スマホで調べて百貨店へGO

店員さんに

ちょっと試してみたいんですとお伝えし

ほんとにいろいろ

クンクン、クンクン

あれもこれもどれもいい香り

なかでも気に入ったのは

温かみのあるさわやかな柑橘系

（本で紹介されていた香りで

この香りを嗅いでみるのが最大の目的でした）

やわらかく可愛らしい花の香り

大人の女性という感じの控えめだけど

華やかな香り

当初買うつもりはなかったけれど

（なにせ無職の私には大変高価なもの）

旅先で気分が解放的になっていたのか

旅行の記念にという思いもあり

さらには

店員さんの素晴らしい接客？により

買ってしまった

ライムバジル&マンダリン

レッドローズ

それぞれハーフサイズ

買ってしまいましたが

やっぱりうれしかった

お店を出た後、ルンルン気分

迷ったのは

イングリッシュペアー&フリージアか？

ローズか？

イングリッシュ…は

とても好きと思えて

今の私に合ってる気がする

レッドローズは

とてもいい香りで

今よりちょっと背伸びした女性のイメージ

結局ローズを選びました

そんな風に思って

現在は

たま〜に思い出したときに使っています

特にローズは、つけた後

外出先でふとその香りを感じると

すご〜くいい気分です

ローズを選んでよかったな〜と思う

そんなことも感じた香水選びでした

これも旅の思い出

あかちゃんとそのトモダチ

こんな関係あったらいいな

かわいいな

うれしそうだな

「孤独だな〜」

そんなことないよ

家族だっているじゃん

少ないけど友達もいるじゃん

生きているということは

どこかの誰かの支えがあるからじゃん

………

孤独と感じる気持ちを

否定しようと、打ち消そうとしてみたけど…

「孤独だな〜」と感じている

そう感じるのは悪いことじゃないよ

今はそう感じてるんだね

と受け入れてみることにします

感じ切ったら

また回復するでしょう

孤独な大人はこんなとき

誰に相談するんだろう？

自分に相談

自分と対話かな

20分ほど瞑想したら

すこ〜しすっきり🙂

日々みなさんのブログを読ませていただくのが私の楽しみです

そして昨夜

ふと思ったこと

自分の顔写真載せてる人多いな

みんなキレイね

お顔見えると、より親近感もてるね

私もいつか出すか？顔

そして試しに

自分の顔を写メで撮ってみました

寝る前の布団の上で

パジャマ

スッピン

髪ぐちゃぐちゃ

いくらなんでもこれじゃダメね

（お化粧したときにしましょう）

でもたまには

スッピンの自分の顔の確認は必要

鏡で見るだけじゃなくて

写真で見るほうがよくわかる

以前からわかっているけど

私の目は左右大きさが違う

眉も右のほうが上がってる

だから

左右同じメイクではダメなのです

小さい方の目を

大きく見えるようにしてあげないと

眉の描き方も工夫しないと

やり方はネットで調べればすぐ出てきます

（ありがたい）

それに…

きっと体調とか月日の流れとか

自分の顔も日々変化してるでしょうね

しかし

最近の私、人に会う機会が減り

その意識がゆるんでました

「まあいっか」になる

美意識低下

な〜んて

もともと美意識低かった

メイクもがんばってなかったな〜

好きな人の前で

私はどんな顔で過ごしていただろう？

目の大きさが違うどころか

午後になると化粧ハゲつるだったな

あ〜、残念です

過去は変えられないけど

今ここから

昨日の写真はギョっとしたけど

そーだそーだ、キレイでいよう

メイク工夫しよっ

と思えたのでよかったです

ときどきこうして

じっくり自分の顔を確認点検しようと

あらためて心に誓いました

外は相変わらずものすごい強風だけど

 

窓から差し込む太陽の光は本当に暖かい

布団をひなたに移動して

布団の上でご〜ろごろ

太陽ってすごいな

ありがたいな〜

と、今日ものんきです

部屋にお花飾りたいな〜と思ったけど

スーパーに気に入った花がなかったので

自分で描いてみました

かわいい😍

ふむ

しかし…

もう少し大きい花で

もう少しハッキリした色がいいなぁ

う〜む

なんかちょっとイメージと違う

葉っぱが…

なんか雑よね

そして

最後はこうなりました↓↓↓

あらっ、なんかハートっぽい❤️

自分でハート描くって

なんか恥ずかしいと思っていたけど

想像してた花の絵と違うけど

このハートは気に入っちゃって

枕元から良く見える位置に飾りました

眠りにつくときも目覚めたときも

なんだかパワーもらえそう

それにしても

どうしてハートになったかな？

バレンタインが近いからかな？

自分でもわからないけどおもしろい

お花の絵は

またチャレンジします

先週ふと気づいてしまったこと

あれは確か2月1日か2日だった

あれから10年だ〜

あの大失恋から10年経ったんだ

たかが失恋だけど

未熟な私にはダメージが大きかった

あれから私は

長い長いトンネルに入ったなぁ

（暗〜い海の底でもいいけど…）

もう最初はもがくどころか全く動けなかった

ただ息をしてるだけというか

死んだように生きてる感じ

ネットでいろんな相談事例を読み漁り

いろんなセラピー受けに行ったり

その失恋は

3年くらいは引きずったかな〜

その後も

自分探しというか