自分より何倍も努力出来て何倍も才能がある人が五万といる世の中で自分が夢を叶えられる訳がない。

でも諦めて普通の会社で仕事をしても、昔から友達がいなくて人間関係の苦手な自分は疎まれて蔑まれるだけ、孤独感に苛まれてやめたくなって続かない。周りが結婚や出世をする中で、ただ息してるだけで、生きた心地はしない。現実として、お金が無いと女性は幸せにできない。話も面白く無くて顔もかっこよく無い自分は学歴もお金も無い。

昔から勉強も運動も出来なかったから学生時代はクソだったし、いい会社に入れるはずもなく、しかも続かないし、恋愛してもすぐ終わってしまう。突き放されて見捨てられてしまう。何をしてもダメで夢も自分より上の人達しか見えない。

性格も明るくなれない。やりたい事全部出来ない。

本当に生きてる意味無い。

誰にとっての価値も無い自分は世の中にいらない。どんな女性にとっても自分は男としていらない。

俺は自分が嫌い。なら本当の意味で誰からも必要とされて無い。

仕事、趣味、恋愛、友達のバランスを取りたい

それすらあっていいものと認められて、うまく付き合う事ができるようになる。

お節介でも良い。

笑顔と大きな声で怖さに打ち勝つ。

彼女に対しても、殻を破り、明るい物を届ける事で側にいても良いかなと思ってくれたら良い。

大事なのは、臆病な気持ちに勝つ事

おじいちゃんおばあちゃんは70くらいで死んだ。なら僕の場合「今年も終わりか」とあと50回言ったら自分はここからいなくなる。そんなすぐに、僕はいなくなる。存在が無かったことにされる。誰も輝いていた自分を覚えている人はいない。自分を守ってくれる人は、みんな自分より先に死んでいく、それが怖い。

大好きな親も、唯一俺を芯から何があっても認めてくれる存在なのに、ずっと一緒にいる事は出来ない。気を張って気をつかって偽りの自分じゃなくて良い数少ない存在なのに、いつか別れなきゃいけない。

仕事や学校、社会は、怖くて怖くて醜くて嫌いでしょうがない多くの他人に認めてもらえるよう怯えながらずっと過ごさなきゃいけない。だからどこにも行きたくない。

まだ子どもでいたい。守ってくれる人が欲しい。

彼女が欲しいけど、彼女がいると、会えない時間が虚しくてしょうがなくなる。

でもメンタルを病んで、せっかくの若い今を楽しめないのは勿体なさすぎる。

人生は完璧じゃなくても良い。

何事も楽しんで、無理せず毎日を一所懸命生きよう。

答えや結果を焦らず、コツコツ前に進んでいければ良い。

真面目になりすぎる必要は無い。

恋愛以外の物で充実している今このブログは俺に必要無くなった

けど、また波が押し寄せてくるのは分かっている

この歳で、可愛くて彼氏のいない女性はサバサバし過ぎているとか何か訳ありなはず。

そこに夢がない

高スペックイケメン×性格いい美女はどうしても仕方ない

自分が満足行く日は来るのか

病む原因は

失恋が嫌だ怖い、フラれたのを認めたくない、かまってくれないストレスでしんどい、今日仕事に行くのが嫌だ怖い、一生嫌な仕事しなければいけないなら死にたい、でもお金が無いのは不安、自分で稼ぐ自信が全く無いから行動出来ない。お金無いと結婚出来ないのもしんどい。恋愛とお金が密接なのが嫌だ。

周りに対して何かで負い目を感じていたが、それは無くなった。自分中心になった。

音楽をしない言い訳をもうしなくて良い、やってる事があるから。

自分の人生の辻褄は合おうとしている。

病む原因は

嫌な仕事をしたくない、失恋をしたく無い

この２つに限定される

恋愛が0な今は失恋の可能性がそもそも無いので病んで無い。

好きな仕事をしてた時は病んでなかった。

職場の人間関係が良い時は仕事が好きになっていた。

家族や友達、趣味に関して思い詰める事は特に無い。

仕事も、している時は、病む感情自体は半ば忘れている、やっぱり外に出て行くまでが嫌だ。

休憩時間や終わった後はもちろん良い気分でいる。

イライラだけ慢性的にある。

恋愛と性欲の分別がついてなくて、失恋の心の障害のリスクを考えると、余裕無い時にするものじゃないと思う。性欲だけならいつでも気軽に短時間で発散する事は出来る。

恋愛とは全くの別物で、恋愛は信頼関係とか衝突とか、仕事とかお金とか、家とか車とか、色んなものが絡んで大変な部分が大きいけど、好きだからそれも出来ていくというもの。そこまで余裕が無い。

もっと気軽な気持ちで恋愛しても良いけど、将来的にそういう事があるのは理解しておく。

本当に好きな人とすぐに付き合えない現実から、将来結婚も無理に思えるし、継続して家庭を築き、離婚せず仲睦まじくやっていくのなんか更に無理に思える

いつか自分は必ず死ぬという事による焦り、人生を完璧なものにしなきゃいけないという思いがあるから、暗い現状を変えたい。

人より幸せになりたい

恋愛と仕事にプレッシャーを感じる

家族や共同生活に対しても

でも欲は絶えないから、今前より幸せだとしてもどこか足りない所に目をつけて不満を言い続けるだけ

高い給与や人に会える環境、音楽できる環境など、前より上がっている事はたくさんある。

将来しんどい事もあるだろうけど、今の今幸せを感じてない事が勿体無い。今しんどい事にも耐えてやれてる自分が成長して大人になった未来には、どんなしんどい事も耐えれるのは分かりきっている。

昔こんなに嫌な事があったという後悔とか、今のままじゃ将来こんな事になってしまうという不安を、いま考えるのは違う。

頭の片隅に、思い出や、モチベーションとして置いておくのは良いけども、それが積極的な行動の足を引っ張ったり、リフレッシュするはずの時間に、無駄に考えを巡らす事で落ち込んだり、焦ったりして病んでいくだけなのは勿体無い。

やりたい事を好きなだけやって、やりたくない事や考えたくない事全部放ったらかしにして逃げ切りたい。

恋愛は相手の存在がある。一人の人間。他人との関わり方が分からない。何が正解なのか。何したら好きな人の好きな人になるのか。全く上手くいかないからつまらない。投げ出したいけど、出来ないのも悔しい。その度癇癪を起こして泣く。子どもと一緒。