https://ameblo.jp/lianchi/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 家族的な諸事情で(というか主にお父さんがいろいろ勝手にのせるのを予防するためw)
世界中に自慢したいところをぐっっっっっと抑えて
よっぽどの物好き以外は誰も見てないであろうこちらにでも記録しておこうと。



１月３０日いつも通り２月７日の入院にそなえてアパートで荷物の確認とかもろもろして

晩御飯の買い出しして旦那宅帰宅、ごはんつくって食べて、頼まれて買ってきた化粧品の使い方教えて
ゆきと電話して
いつもなら朝にシャワーするんだけどこの日はなんでだか夜寝る前に入浴。

３１日４時ごろ
ねてるときに破水して旦那起こしてのそのそと歩きながらかろうじて着替えと用意すませてそのまま病院へ。

緊急帝王切開手術と入院の手続きをしながら家族や身内に連絡。

帝王切開だから無いとおもってた陣痛がやってきた笑

聞いてはいたけど想像以上。ほんと泣きそうになった。いたい。しかも手術だから飲食禁止。気を紛らわすこともできずもんもんとただ痛みと戦う。

９時半ごろ
家族と旦那に見送られながら車椅子で手術室に。
背中に下半身麻酔打って、意識がある状態で手術開始。

９時５６分
母になりました。

麻酔と点滴と緊張がとけていっきに力抜けたせいでふらふらしながら視界もぼんやりだけど初対面。
小さい。かわいい。泣きそう。

初めて見直した！と旦那に謎の誉め言葉を頂きw

両親と弟もきて
新生児室でガラス越しに生まれたばっかを動画撮ったらしく

全員泣いて鼻すすってる音w

旦那泣いてるの見てみたかったなぁ←

病院の方針で、感染予防のために授乳以外基本的に新生児室から出せなくて
面会は１日一回10分まで
回復室と病室どっちかに呼ぶと連れてきてくれる。

術後は麻酔きれて傷が痛いのと
初めて知ったけど、後陣痛とやらが。出産二日目の朝まで飲食禁止だったからまたしても孤独にただ激痛と戦う。

自力で立って歩けてトイレ行けたのは２日めの夕方。これまた激痛。

退院まで一週間だったけど
こんなに長く感じたことはない。

授乳始まってからは毎日何回も赤ちゃんに会えるし
痛みは和らいできたのか慣れてきたのかだんだん動けるし
ごはんはまあまぁおいしかったし
きれいな個室だし
事前に調べ尽くして準備万端だったから割りと快適な入院生活だったけど

やっぱり不自由というか閉塞感に耐えれなくて最終日退院するその瞬間までイライライライラ😒💢💢

次に出産するときの反省と改善点ができてよかったけど
娘はたまらなく可愛いけど

妊娠出産はしばらくいいと思いました。笑


あれから一ヶ月。
一ヶ月検診も母子ともに順調、傷もきれいにふさがってきてるし痛みもほとんどない。

もともと妊娠中から昼間寝たり起きたりしてたおかげか
2、3時間おきの授乳もさほど苦でもない　

ほぼ毎日遠くからパパは会いに来てくれるし

実家にこれだけ長くいたことないから不安だったけど、私も大人になったんだね、慣れない場所で快適に過ごせる工夫ができるようにw

家族も私の産後回復のためにめっちゃ気を使ってくれて
娘と自分のことだけに集中できるようにしてくれて

幸せです☺

さらにわがまま言うとしたら、
もっと外に出たい
ドライブしたい
自分の足で、欲しいものとか行きたい場所とかを自分の手で、目で見たい

入院中も強く思ったけど

いくら身内でも人に何かを頼んで任せるのが
ほんとにほんとに苦手みたい。笑



でもこれからは、私ひとりじゃないから

うまく人を頼っていけるように
賢くならなければ✨
と思った。


すこし昔の私だったら、
ぜんぶなにもかも一人でやってみせる！って息巻いて
できないこともできるって無理して
キャパ越えた瞬間つぶれてたんだろーな

それを強さとかカッコ良さだと勘違いしてたのかも

年齢特有の痛い傾向だとしても、それはそれで充実してたんだけどね( ＾ω＾ )

またまた人生の大きめな節目に立ってるんだなと
なんかふわふわしてる。

実感がまだいまいちないのかな。

でもだっこしてむぎゅーってして
ふへへって笑ってる寝顔が
ちっちゃい手や足やなにもかもが
ギャン泣きしてても
声かけて手握って抱き上げると静かになったりするところとか

たまらない(* ´ ▽ ` *)

食べちゃいたいってまさにこのこと。←

親バカだと言われようが関係ない

誰がなんと言おうが
うちの子が世界一可愛い!✴


母になった私がこの先どうなってくのか
まったく見当もつかないけど
楽しんでいきたいとおもいます♪












]]> https://ameblo.jp/lianchi/entry-12252386156.html Wed, 01 Mar 2017 17:01:19 +0900 の遭遇。

夢や妄想以外で。←

うーん
うーん
うーん
、、、


もはや、あの頃と状況も現実的にも気持ち的にもいろいろ変わってるし

私も堂々としてればよかったのになー
と
いまになってちょっと後悔。


何度も何度も夢や妄想に登場してきて
もし、万が一次にホントに会うことがあったら
どうしようとか
いつ出くわしても、見た目だけでも負けないように
またブスって言われないように
常に化粧するとき意識してた部分もあるし
何て言ってやろうとか
どうやったら本当の現実を知ってもらおうかとか
いっそFBに写真載せてやろうかなとか
そしたらどっか消えるだろとか


いやいや、できれば仲良くしたいし
そうなるにはどう接すればいいんだろうとか
あゆの話で盛り上がるかなとか
あのときのこと謝るべきかなとか



とかとか
いろんなこと考えてたのに←

つくづく私というのは正直な生き物だなと笑
特になんか指示されたわけでもないのに、

ほんと、無意識に、本能的に隠れちゃった。
動揺した。
直視できなかった。
旦那になるひとのとこの社員さんとして会釈くらいしても問題ないはずなのに

むしろ悪い方の願望通り、現実みせつけて傷つけるためにお腹強調して繋いでた手をほどかんとしがみついてれば良かったのに


あっちも隠れながらこっちをちらちら見てた。


本当に夢の通りの似た者同士なのかもしれない。
格好も似てたし

私も同じ色のカーデ買おうか迷ってたくらいだし

なんなんだろうね

運命なのは、私とあの人なのかな笑



いまごろ
どんな気持ちでいるんだろうって
思ったりもして。

きっと落ち込んでるよね

嫌でも明日も会社で会わなきゃいけないし
今も一緒にいるやろなってこの瞬間も泣いてるかもしれない

やるせなくて飲みに出てるかな
誰かに電話して愚痴ってるかな
うろうろあてもなく
探し回ってるのかな
そんな自分に嫌気が差してまたさらに凹んでるのかな

また身体に負担かかってないかな


もーーーーーー
なんなの私。


何周も何周もして
むしろ好きになってないか？笑


私は本物のバカなのかもしれない。
]]> https://ameblo.jp/lianchi/entry-12206238219.html Tue, 04 Oct 2016 01:35:30 +0900
なんかねー
FBでもむかしのぶろぐとかでもそうなんやけど

なーにも気にせんといろんなもの載せてて

もちろんそれで問題もあったし、当時は当時でそれなりの事情もあって考えて載せてはいたんやろけどさ

ひとが載せたもので巻き込まれてめんどくさいことになったりね笑


よしあしあるけど

SNSでなんでもシェアすることがこれだけ浸透してるいま、

いらんはずの心配というか気遣いでなーんも載せれないのが逆につらくなってきたよ。

もともとそこまでマメにのせてたわけでもないけどさ


いってしまうと
本音の本音は、

なんで元カノに私が遠慮せなあかんねん！ｗ


ここみてるのゆきくらいだから書いてるわけだけど。
ラインとか電話とか会ってはなせばいいんやけども笑

だってさー
愚痴はここでしかいってないとして←

SNSではそもそも

嬉しいこととか楽しいことを共有するための場所として使ってたのに

私の嬉しいこととか楽しいこととか、めでたいお知らせを
私のことを好きで気にかけてくれてる人たちに知ってもらうためのはずなのに

わたしもそうだけど、人の投稿みて
ふふって
嬉しくなるように
みたら嬉しくなるような投稿なはずなのに


それが誰かさんを傷つけるかもとか

よくよく考えたらおかしな話で。

私はいまや、なーにも後ろめたいことなんて無いのに。



今までのすべての願いが叶いつつある。
世界でいちばん幸せになろうとしてる。


こんな気持ちというかとある人間の存在に執着して振り回されてるのって


すごくくだらない。


といいながら
私の近況を心待ちにしてる家族を含む大事なひとたちに
頻繁に会えたり連絡とったりできない距離にいるひとたちに

気持ちよく報告できない。


それを知って傷つくであろうたったひとりの人間のために。


はーくだらん。

私はきっと
あのひとのことを知りすぎた。

妄想あるとおもうけど

きっと直接あって腹わって話すことなんて一生無いのかもしれないけど


できることなら仲良くなりたかった

他の大事なひとたちみたいに
喜んでくれるような関係になりたかった。


なんで傷つくと思うのかと言うと
なんとなく
気持ちとか考え方とか
わかっちゃうから。


だからかな。

はーぁ。


お酒のみたい。笑
当分ないけど。









]]> https://ameblo.jp/lianchi/entry-12199115947.html Mon, 12 Sep 2016 02:33:01 +0900

人生ごと全力で巻き込まれた嵐のような時間が
どうやら終演をむかえたみたいです。

私は
誰にどういわれようと

私は
全力で愛しました

後悔はない
したくない
できることはすべてしました


ありがとうありがとうありがとう
忘れないよ
]]> https://ameblo.jp/lianchi/entry-12113184659.html Sat, 02 Jan 2016 23:37:14 +0900
そして
世界中も
優しさで溢れてほしい

だれもだれも悲しくならない
傷つかない
孤独にならない


きれいな物をみて
美しいと感動する心

誰かの笑顔をみて
説明のつかない愛しさが混み上がる心

優しさに触れて
自分もそうなりたいと
素直に思える心

明日が来るということは奇跡なんだと
感謝できる心


それだけてよかったのに

無駄なものがあまりにも多いよ

私も。




今年の大掃除は、できそうにないです。



]]> https://ameblo.jp/lianchi/entry-12110691409.html Sun, 27 Dec 2015 05:26:32 +0900
とゆことで

好き勝手かきますw


てゆーか言葉がまだうまくまとまってないんやけどね←

なんかねー

不思議なくらい抜けれない。

理屈も理想も常識でも、
私の潜在意識とやらでも
私を大事に思ってくれるひとたちの多くの声も
全力で
方向そっちじゃないからw

と聞こえるときがちらほら。
まー無視してきたし
聞こえないふりをしてるわけですけれども。
思い込めばほんとに聞こえないし←

このさきもきっと
無視してその時々の自分の本能のまま感情のまま突っ走って生きてくんやとおもいます。


こういう生き方を、ものの見方を、考え方を、今たってるこの道を選んだのも、誰でもなく私自身。

そういう意味での『責任』というのは、
きっと、あまりぼやかないということも含むのかなぁ、、

悔しかったり
不公平だとおもったり
馬鹿馬鹿しくなったり

いろんな、いわゆるサインがあったり


それぜんぶから目を背けてまで挑んでるということ。
挑んでると言うか
選んでると言うか

何にでも鏡の法則があるのは大前提として、
さらにいろんなものには対価があるとして

この選択にこんなきつい感情の対価が待ってるとは、想像してなかったんですね、要は。笑


神様は越えられない試練は与えないってよくいうけど

ほんとかなぁ笑←


越えられるとして

どういう意味で、なのかな



ちなみに最近いった占いでは、

まず、相手は私の思いの規模をまったく理解していないということ。笑

私の努力は報われて実を結ぶ。
邪魔するものはいない。
注意点は、私が甘やかしすぎなければ、
って

そして私のほんとのほんとの願望のところにでたのは、

私だけを強く強く愛してほしい
って


ほかにもなんかいろいろいわれたけど、妙に信憑性があったからリピート確定です、ゆきちゃんにも教えてあげよう。笑

ちなみちなみに、あしたもいくそうです。
２回目のふたりで占い。

なにがしたいのやら。
前日に私にこんな思いをさせて、
翌日けろっと仲良く旅行に行けると思ってる無神経さがわからない

いくけど！←
ちょーるんるんでいくけど！←
なんなら楽しみすぎて眠くないんやけど！←


私の気分の切り替えの速さの賜物やな

じゃなきゃついてけないです、通常の精神の人間は。
よりつきもしないはず←


帰ってきてるかとか、今日あえるのかとか、いつ休みとればいいのかとか、会えなくてもちゃんと連絡してほしいけどしてくれないとか、
大したことじゃなくても、私には大問題なの！←

そして、
甘やかさないって
どうしたらいいんですかっ！w



もー


ねます。
脳みそこげる。

ふんっ(｀ε´ )








]]> https://ameblo.jp/lianchi/entry-12105290258.html Sat, 12 Dec 2015 00:12:50 +0900
悲しくなることがあるんだね


大事なもの
私の持ってるすべてで守っても


関係ないんですね

わかってもらおうなんて


本気で思ってもた

私がバカだった ]]> https://ameblo.jp/lianchi/entry-12098589009.html Mon, 23 Nov 2015 07:43:27 +0900

わがままも、融通きかないのも、余裕がないのも、冷静さがないのも、疑ってばっかなのも、離れるのが恐いのも、張り付いてないと落ち着かないのも、動いて自分の目で確かめないと気がすまないのも、嘘つかれたほうなのに逆に悪者にされるのも、あらぬ妄想も、現実も


もー
つかれてきた

なにってそんなわたしに。


ぜんぶぜんぶ我慢できるんだよ、その気になれば。
そうしてきたし。

でも、なんのために？
って

私の行動は、脳みそは、たしかに異常かもしれない、うっすら自覚はある←


本人は至って通常だと。
常識だと。
私がおかしいんだと。


喧嘩してるときに聞かされる暴言なんて、もはや名誉毀損の域で。



仲直りしたあとでも、思い出して反芻して
無性に悲しくなって

なにやってるんだろう
てなる

耳を塞ぎたくなるような言葉たちを言わせたのは私かもしれんけど

嘘つかせてるのは、私なのか、、、？


ゆきとよく話す、例の定理が一切、通用しない
なにもかも、当てはまらない

何度も何度もめげずに
どんなに気分悪くても
とりあえず笑ってみたり

言葉を変えてみたり

気分変えようとしてみたり

なってほしい状況になるように、私が変わろうって

にもかかわらず
なーんにも、変わんない
むしろ悪化してる

気持ちがまだまだ足りないのかな

困惑してます

こうして全力で凹んでる時間ですら、悪化を促してるのも、よーく理解してるんだけど



答えは、実はなんとなくわかってるんだ


私のことを、心底愛してくれて、理解してて、心配してくれてる人たちには、前から見えてるんやろな

このお話のラストを。

何がなんでも、覆してやるって、
意地はって痛々しいのも、よーくわかってるんだ

自分でこの道を選んだ。誰のせいでもない。


それでも、泣き言がでてくるうちは、まだ大丈夫なんじゃないかって、
なんの根拠もないんやけど


頑張りたいから足掻いてるんだ

思ってたより、簡単じゃない道だったから混乱してる

だけ

だと、また言い聞かせる

ゆきちゃん
また聞いてくれるといいな、、







]]> https://ameblo.jp/lianchi/entry-12092350262.html Thu, 05 Nov 2015 23:30:59 +0900 結局
敵わない。

何されても、なに言われても
ちっちゃいことでいちいち傷つくし
ムカつくし、泣けるくらい切れそうになる

本人にもぶつける

相手にもされなくてさらに凹む


余裕がない

でも声聞くと
顔みると

どーでもよくなる
なんで怒ってたのかも忘れる

連休、ずっといっしょにいてくれたし
連休終わってもなんだかんだ会ってくれてる



なにがこんなにこんなに不安にさせるのか

結局信用しきれないままなんやろな
なのに気持ちだけ先走る

ぽんこつ。

見返りを求めてないなんて嘘なのかもしれない

私が与えてるはずの全ての気持ちが感じられなくて私はきっと拗ねてるんだ




]]> https://ameblo.jp/lianchi/entry-12078774373.html Wed, 30 Sep 2015 00:19:34 +0900 いびきかいてる←
寝顔を眺めながら

なに考えてるかわからなくても
どんなめちゃくちゃなことしてても

やっぱりこのひとが大好きで
愛しくて仕方なくて
死ぬほど忙しいはずなのに
私のために惜しみなく時間やお金を、人生を費やしてくれてることに

きゅー(>_<)
てなる

感謝の正体はこーゆーことなんじゃないかと

口開けて寝てるぶちゃいくな寝顔をにやにや観賞しつつ

とうとうここまできたかと
ひとり浸ってましたとさ


大好き(*´ω｀*)

]]> https://ameblo.jp/lianchi/entry-12060518074.html Tue, 11 Aug 2015 09:25:17 +0900