ごめんね

ちゃんと想いを

伝えられるようにしてます。

パニック障害が治らなかったらどうなってしまうんだろう…

患ってから外に出る事も無くなり、

趣味である野球にも参加する事はなくなって間もなく、小学校の頃から一緒に野球をやってきたチームメートが僕のところのにきた。

彼は好奇心旺盛で元気な頃の僕しか知らない。

会う事も話す事も怖かった。

逃げられたらどうしよう…

ただ、その友人も噂では聞いていたらしく、

その時の思いや感情を全てさらけ出した。

凄く勇気を出して話した彼の返事は

俺からチームに話しておくから、

来れる状態になったら、野球がしたくなったら、

チームメイトに会いたくなったら

何も気にせず来れる環境にしておくから…

という事だった。

僕の中では葛藤の日々で、

野球もしたいし皆にも会いたい。

だけど怖いから行けない…

どうして良いか分からない。

そんな日々が続く中、話を聞いてくれた友人が、

キャッチボールしようぜ！

と、誘ってくれた。

僕の中では彼の事は信頼できる友人だった事もあり、野球をしたい気持ちが加速し、

患ってから初めて外に出る事ができた。

すると、最初は彼と2人でキャッチボールしてたのだが、サプライズのようにチームメイトが

会いに来てくれた。

元気か？

大丈夫か？

相変わらずお腹は弱いのか？

皆、お前の帰りを待ってたんだぞ！

俺らは楽しく野球するチームだし、

お前が居なかったら盛り上がらないし

つまんねーよ…と。

そ？なような事を皆が言ってくれてたのを覚えてる。

チームメイトには僕が精神病を患っているのも知っているから、上手に僕を盛り上げ楽しませてくれた。

それ以来、どうにか趣味の野球には参加できるようになり、徐々に昔のように声も出していく事ができた。

気持ちの問題で解決出来るのは解ってたし、

唯一、人生の楽しみを見つける事が出来るようになった。

患ってから、僕から去っていった人もいた。

親、身内、チームメイトには感謝しかない。

ありがとう。

患う前は、ホテルマン、海外で旅行会社で働いたりと好奇心旺盛な少しヤンチャ坊主だった。

しかし、身内で、ある事がキッカケで日本に帰国する事になった。

帰国してからは日本人が怖くなり、

ジロジロと見られたり疲れた顔したサラリーマンや冷たい目をした人、

海外の現地での文化や習慣に慣れてしまったせいか、そういうちょっとした事から、

外に出れなくなり、うつ病を患ってしまった。

文化の違いは恐ろしいもので、

私の知人も未だ日本人に慣れずに苦しんでいる。

マナーやモラルの良さは日本はとても素晴らしいと思う。

しかし何かが私を鬱病にしたのは事実である。

電車に乗る事もバスに乗る事も出来なくなった私は合併症でパニック障害をも患ってしまった。

それからは幼馴染みだった女の子が

理解し、寄り添っていてくれた事で、

何年掛かっても前のように元気になって…

といつも励ましてくれた。

心療内科にも付き添ってくれたり、

彼女が居なかったら私はどうなっていたか…

想像すると怖いものがある。

もちろん家族や親友にも理解してもらって

支えになってくれたし感謝してもしきれないでいる。

そして、ある時に、これなら出来そう…というバイトから社会復帰を始めた。

１年間そのバイトをし、もう大丈夫だ、他の仕事に就いて正社員になろう！そう決めて、

何社か面接も受け、採用されたのです。

また１年間働き、お世話をしてきてくれた

彼女には恩返しをしないと、

ずっと支えてきてくれた彼女に

ケジメをつけないと…と思い、

プロポーズをし、快く受け入れてくれた。

挨拶も済ませゼクシィも読んだり、

その頃は右肩上がりで日に日に身体もメンタルも善くなっていった。

しかし、悪夢は突然起きたのである…

プロポーズした彼女が突然、音信不通になり、

実家を訪れても帰って来てない…と知らせを受けた。

私は信じて彼女を待つ事にした。

それくらい覚悟は決めていたから。

でも一向に連絡は取れず電話番号も変わっていた。

彼女の事を引きずりつつ１年半が経ったある時、

私と彼女の共通の友人から、私にこんな知らせを伝えてきた。

お前には言いづらくて黙っておいてと言われてたけど、お前がプロポーズする前から、

アイツには半同棲してた彼氏が居たんだ。

そして今は妊娠しててもうすぐ出産するんだ…。

突然こんな知らせを受けた私は言葉を失った。

何で直ぐに教えてくれなかったんだ！

俺のこの１年半はなんだったんだ！

お前にこの苦しみ辛さが解るのか！

思いの丈を友人に伝え、以来その友人とも縁を切った。

以来、私は人間不信に陥り、誰も信頼出来ない、頼れない…全部が嘘に聞こえたり上部だけだ。と捉えるようになってしまった。

それが35歳後半から38歳まで続いた。

その間仕事はしていたけど、

社内でも浮いた存在だった。

そして、パニック障害で歯医者に通えず

上の前歯を全部抜歯し、治療をしてインプラントにしようとした時だった。

エリアマネージャーから、

おいシャブ中、お前見てんと苛々するんだよ、

どうせなら殴らせろ、なぁ皆、どう見てもコイツ、シャブ中だよな？

と社内で大声で皆の前で言われた。

シャブをしたらどうなるか解らなかったが、

ドラッグである事は想像は出来ていた。

気が付いたら私はエリアマネージャーの目の前に立ち、シャブ中ってなんだよ？シャブするとどうなるのか知ってんのかよ？歯が無いからシャブ中？終いには苛々するから殴らせろ？

など…手足は出してないが暴言を吐いてしまった私はもちろんクビになった。

それからパニック発作に負けたくない、

あんな悔しい思いを二度としたくないと思い、

歯医者に通う事を覚悟し、治療を続け、

今は仕事を辞めてしまった事もあり、

保険の利く義歯を付けている。

そんな事もあり、またも周りの視線を気にするようになってしまったのだ。

どこに行っても何をやっても自信が持てない…

同じ事が今後も繰り返して起こるんだろうなと、

今度は予期不安、不安障害に襲われたのである。

しかも39歳になろうとしてる頃に…だ。

両親も来年で定年を迎える。

でも自分に自信が無いから何も出来ない。

ただ解るのは、親が私を見て悲しんでいること。

また立ち上がろうと、バイトをしながら就職活動をし、3ヶ月が経った今、正社員として採用される事になった。

これからは周りを気にせず自分の為、両親の為に腹を据えてやるしかない。

ただ問題がひとつある。

今はバイトしてるお店がこれから繁忙期を迎える。お店側としては今辞められたら困る。

店長との気持ちは解る。

しかし、採用してくれた会社は研修、講習があるから12/1から働いて欲しいと…

どうにか上手く出来ないかと思い悩んでる。

個人的には繁忙期に辞めるという責任感がある反面、せっかく採用された正社員、更には両親は来年で定年を迎える。私の歳を考えたら後者がベストだと思っている。

また明日、バイト先の店長と話し合いをしてみる。

上手くいきますように…

例えばパニック障害。

美容院でシャンプーする時、イスを倒しますよね？

それで目隠しされますよね？

はい…それだけで発作が出ました…

首都高速の渋滞…逃げ場のない時間…

いつまで掛かるか分からない渋滞…

高い壁に挟まれた圧迫感のある道路…

はい…発作が出ました…。

歯医者さん…イスを倒され治療を開始した直後に

発作が出ました…

高速道路の渋滞は、渋滞ナビや下道を使うようにして避ける事は出来ました。

しかし歯医者に行く時は、

向かってる時に目眩や吐き気がしたり、

試しに待合室で慣れさせてもらおうとしても

上記の症状や嘔吐反射が出てしまう。

20代前半からボクシングをやっていた事もあり、

スパーリングなどで歯が脆くなっていました。

暫く何年と通えずにいただけで、

私は歯を折ったり欠けたりし、

全ての歯がダメになりました。

今は上の歯は全部抜歯をし、義歯を付けております。

それでも歯が無くて人前で笑う、話す事が出来なかった頃に比べたらマシになりました。

人前で堂々と話せるし笑える。

ごく当たり前のことだけど、パニック障害を患ってた自分にはとても大きな前進でした。

今後は、まずは上の歯はだけでもインプラントをしたいから働かないと。

首都高速の渋滞は相変わらず慣れないが、

敢えてワザと見慣れた高速の渋滞にハマってみたり、渋滞20分？音楽５曲聴いてれば渋滞終わるじゃん！

みたいな感じで東名高速道路の渋滞に挑戦したり、自分に、「俺は大丈夫だ！」と自己暗示をかけて行動する事で少しずつ善くなっている。

あとは首都高速をクリアしたいな。

閉所をいかに克服するか。

まだまだ先は長そうだけど

善くなってるのは解るから

諦めずに克服しよう！

いつも集まってた面子と遠出は出来なかった。

例えば冬はスノボ。

新幹線で行った方が速いし楽だから今回は車はやめようってなる。

その時まず頭に浮かぶのは、

新幹線に乗れない事。

途中で電車が止まって缶詰め状態になったら

発作が出てしまうという予期不安。

私が、今回は俺はパスだ、ごめん！

と言ったとする。

でも、仲間の一部は、

大丈夫だよ、気にし過ぎだよ！

って言ってくれてた。

だけど当時の自分は

そんな事、簡単に言わないでくれ！

発作が出てしまう恐怖を解ってくれ！

と心の中で思うしかなかった。

結果、私だけスノボに行かなかった。

車で移動する時も、必ず渋滞情報は見ていく。

途中で渋滞してようもんなら下道に逃げてしまう。

そういうのが面倒だったのか、

やはり仲間は次々と離れていった。

ただ、幸いなことに幼馴染みだけは、

未だに注意もしてくれるし見捨てないでいてくれる。

何かあっても、的確なアドバイスもくれる。

そうして徐々に恐怖と戦いながら

立ち直っていけたんだ^_^

20代半ばから30代半ばは会社でそれなりに出世も出来る期間でもあるし、まして貯金もそれなりに無いといけない大事な期間だと思っている。

その期間には結婚の話ももちろん出てきてもおかしくない。

うつ病やパニック障害を理解出来ない仲間や友人は私から離れていったし疎遠にもなった。

30代半ばからようやく底辺から脱出できた私は

とりあえず自信をつける為にバイトから始めた。

それなりに理解をしてくれた数少ない友人たちは、旅行会社の社長だったり起業してたりと、

完全に私とは身の丈に差が生まれてる状態…。

どうやったら差を埋められるか…

何かとびきりの美味しい話が来るか

何倍もの努力をしないと、いや、しても

彼らには追い付けない。

私が動いてる間に彼らもまた動いているから。

同年代の友達が言う…

いつまでも親に迷惑掛けてんじゃねーよ！

何かのせいにして言い訳して逃げてんじゃねーよ！

自分を守ろうとするな！

気付くまでは、私本人はそんなつもりは当然無かった。

強いて言えば親に迷惑を掛けて心配掛けさせてる…だから何とか打破したいっていう気持ちだけはあった。

そしてアルバイトし社会復帰してからやっと言われてた意味に気付いたのである。

患っていた数年でどうやら甘ちゃんになっていたらしい。

そうして徐々に自尊心が無くなっていったのである。

もう１人の自分が出て来てくれたのが幸いだった。

また、あの頃に戻りたいのか？

悔しいなら行動で示せば周りも理解するし

自分だって納得するだろ？…と。

おかげでまた自尊心を保つ事が出来、

今では以前より積極的に動けるようになった。

それでも、周囲には等身大の自分がを見せる事が出来ない。

知っているのはごく一部の親友、幼馴染みだけ。

親友ら幼馴染みが居なければ社会復帰出来てなかっただろうから本当に感謝しかない。

闇から引きずり出してくれた彼らには頭が上がらない。

次は周りとの付き合い方について書こうかな。