こんばんはヾ(＠°▽°＠)ﾉ

今日も、おなじくチーズですごしています

食事制限をはじめて５日？６日？たつかなあ？今日になると、チーズ、コーヒー、だけの生活が苦しくはなくなってきました。摂食障害で、拒食症経験者の方なら心当たりがあるとおもうのですが、「ダイエットハイ」食事制限（過度の）がつらくなくなってくるのです。

そして気づけば、骨と皮になってしまっているのです。

しかし、本人はなかなか、事実にはきがつきません。体重計すら信用できなくなっているのです。

３５㎏もおもたくかんじて、食事制限をやめられません。ふつうのごはんの食べ方がまったくわからなくなっています。

からだは軽くなるばかりなので、体調がよくなっているようにさえ感じます。

しかし、（痩せすぎだ、食べなくてはいけない）と気が付いてからが、一種の地獄のはじまりです。

もともと痩せたくてはじめたダイエットですから健康のためとはいえ、ふとっていくのは許せません。

だけど、久しぶりに食べ始めたごはんは、とても美味しくてやめられない。

　　　　ここから、気持ちがこわれて

（食べたものははけばいいんじゃない！？）などという考えに移行していくのです。

一度、吐くことで、太らないという安心感がうまれて、徐々に習慣化していきます。

やめたくてもやめられない。泣きながらも吐き続ける、地獄のはじまりです。

今日も、たばことコーヒーで一日がはじまりました。

ぴぐをはじめてから、３日経ちました。

ぴぐでカラム人たちは、みんな優しくて、空腹も苦にはなりません。

昨日は、Max痩せていたころをおもいだしながら眠りにつきました。

わたしが摂食障害の繰り返しのかていのなかで、一番つらかった時期は

過食嘔吐の時期です。

食べては吐き、また食べては吐きの繰り返し。

働いたお金は、ほとんど食費に消えました。ダメな自分を思って泣く毎日に嫌気がさしていたものの

自分で食欲をコントロールすることは０に等しいほどできませんでした。

自分が人間ですらないように感じて、だんだん精神も崩壊し、気持ちが壊れてしまったようにおもいます。

自分は病気なんかじゃない！とその頃は思っていたんです。

ただ調子が悪いんだと・・・。

朝から、微糖のコーヒーを飲んで、たばこを吸って、きをまぎらわしています。

毎日、毎日、鏡をみてため息をつきます。

昔着ていた、かわいいお洋服たちは、インテリアの一部になっています。

変な話、拒食症のころが、気持ち的には楽で、幸せだったかもしれません。

ただ、３４㎏のときは、吹き付けてくる風さえ、肌につきささるおもいでした。

その頃はただただ、死を待つ人型の入れ物のようだったきがします。

そんな思いをしたくせに、（また、拒食症に戻りたい）などと考えている私は、いまだ

摂食障害の呪縛からのがれていないのかもしれません。

摂食障害とは、主に「過食症、拒食症、過食嘔吐」を繰り返すことである。

過食症とは、満腹なのに食べたい欲求が抑えられず、自分の意思とは関係なく味覚も感じないままに
たべつづずけてしまうこと。周囲の人には分かりにくく、病気とは認知されにくいため、辛く悔しい思いをしていることが多いかとおもいます。

拒食症とは、食べるということ自体を忘れてしまい、自分の食べていいものが分からなくなり、一口の食べ物さえも
口に運べなくなってしまう状態。食べ物を過剰に拒否してしまうため、命の危険にさらされてしまう症例も数多くあります

過食嘔吐とは、嘔吐したいがために、食べものを胃に詰め込み大量の水分とともに体外に吐き出す行為です。
低血圧症、酸素欠乏症などの危険が伴う危険な行為です。

今日からはじめる私のブログでは

「摂食障害者による、摂食障害者のためのブログ」を開設したいと思います。

「摂食障害とは何か？」私なりに、摂食障害で苦しんでいる皆さんに伝えていけたら

いいなぁと思っています(*^▽^*)