本屋で見つけて、お金を出してわざわざ買った。

病気の話。カナダの話。

読み進めようとしても、閉じてしまい中々進まない。

カナダは、良いところだったんだね。治療は大変だよね。ガン怖いよね。そう思う。

でも、時折突然挟まれる日本に対してのディスりに不快になる。

私が今暮らしている日本。楽しく暮らしている。

不便やストレスも確かに感じる。

それでも、ここで暮らしていたいから、ここで暮らしていく為の選択を。折り合いを。日々行っている。

私は日本が好きだし、日本での生活も好きだ。好きなものを否定されて悪く言われて気分は良くない。

私も海外には行ったことがもちろんある。その海外にも好きな場所はある。

カナダを称え、時折日本をついでにディスって話が進む。

今彼女は褒め称えたカナダから日本に帰国している。

本を読み終えて

｢何で日本に帰ってきたんだろう？｣

素直にそう思った。病気も治ったんだから大好きなカナダにいたらよかったんじゃないのかな？日本に帰国してきた意味が全くわからなかった。ディスりにディスった日本で本を売る…

褒め称えろとは言わないけど心情がよくわからない。

あんなに本の中で日本を嫌っているのに…

読み終えて、私の大事な生活費を使ってこの本を買うんじゃなかったと思った。もったいなかった。

本は読み終えてすぐに捨てた。私の生活空間に置いておきたくなかった。

どんな物も受け取る側によって印象が変わることを改めて感じることが出来た1冊となった。

そういう意味では戒めとして、手元に置いておいても良かったのかな。

ずっと、辞めたら行きたい場所があって

やっとそこに行けました。

ラジオから、仲良しの人から、ここがいい。ここに返りたい。

とオススメされたわけではなく、ただの話の流れで出てきてたこの場所。

「辻堂ーーーーー」

藤沢ではなく、辻堂です。

何が良いのか、確認してきました。

駅からまっすぐの静な住宅街をただ音楽を聴きながら歩く。🚶‍♀🚶‍♀🚶‍♀🚶‍♀🚶‍♀

地図ではまっすぐ、脇目も振らずタダひたすら歩けば海に突き当たる。

わかりやすい道順。

初めての場所の住宅街の中をひたすら🚶‍♀🚶‍♀🚶‍♀

中々何も見あたらず、心配になった頃。

信じられないくらいサビて年季の入った自転車にサーフボードをくっつけて、ボディースーツを着たサーファーが横を追い抜いていって…

海辺の街っぽいなーと思いながら安堵。

道に迷っていない安心感を得てまた、ひたすら🚶‍♀🚶‍♀🚶‍♀

25分くらい歩き終わった頃目の前に大きな海浜公園が！！！

公園を抜けていよいよ海が広がりました。

期待を超えたのどかさと海に感動…

1時間タダ浜に座って海を眺めて…

老後。父も母も無くなって、一生懸命働く日々が終わって、のんびりと働く年齢になったら…

この辺に住みたいと心底思ってしまった。

何なら今でも週2日はここで過ごしたい。

今住んでいる場所と同じだけのお気に入りの、街が出来てしまった。

人から発せられる言葉の中からどの部分を拾って受け止めるかは、同じ場所にいても、人それぞれ。

私には「辻堂」がどうにも気になるワードで。それを拾ってやってきたら、こんな気持ちになるなんて。

やっぱり私は余り深く考えずに行動することで何かを見つけるタイプの人間なのかも知れない…

これからの人生…

まだまだ悩みそうだなー。

皆はどうやって探し出すのか…

今まで私は余り深く考えずに

で全てを決めてきたので、

今度は、今度こそは少しじっくり考えてから行動にうつしてみようか…とか考えています。

いよいよ決まりました！

3月末で、辞めます。今の仕事。

しっかり文句をいいながら、5年。 節目ですね。

予定より1カ月延びてしまいましたが、それでもいい。

前に進める！

辞めるの決まって、終わりが見えた今日。

服を着替えて、エレベーターが来て乗ろうと思ったら、インディアンスとトムブラウンが、横並びにいて気まずくて仕方なかった…

でも、残業してたし、早く帰りたかったから頑張って乗った。

インディアンスとトムブラウント、私が乗ったエレベーター…

どういう状況…

まぁ、ちゃんと辞めたご褒美ということにしましょう。

さて、年明けから忙しく なるよー！

やるぞやるぞやるぞー💪

世ではポッキーだったりうまい棒だったりの日。

私は朝からお笑いライブに行きました👏

11:50～ルミネの吉本。

17:00～神保町の吉本

21:00～新宿末廣亭

移動したー。楽しかった。

くまだまさしさんを1日に２回もみた！意図せず！

戦ってたなー。自分と。笑いと。

ルミネは個人的にロザンとくまだまさしさんが面白かった…

末廣亭は皆面白かった…

神保町は、頑張ってる人と面白い人だった。

いいなぁ。一生懸命。

元気な人。

見ててやっぱり気持ちがいい。

ベテランが程よく力が抜けててキチンと引き込んで笑わせていく。

ベテラン。やっぱり凄い。

私はイマイチ人生中堅。

しっかりいい意味で力を抜いて一生懸命な人間になろう。

日々戦っている。

会社の中でぬくぬくしている私は何とも戦っていないのです。

だから、この仕事は続けられないと思いました。

与えられた場所で全力で戦う気持ちを作ることが出来ない。

こんな私はこの会社を一生懸命支えている社員に対して申し訳ない働きしかできていない。

だから、自分が必死に働ける場所に行こうと思いました。上手くいくかなんてわからないけど、それでもやっぱり仕事は人生の1部だから必死に戦って人生の楽しみの1つにしたい。

独立します。

おととい理想通りの場所を見つけてしまい、そちらに気をひっぱられております。

頑張りたい！

やるぞやるぞやるぞー💪

運良く休みで、やすみだから休みだから神保町にお笑いライブを見に行く事にしていた。

たまたま神保町に行く時間、ライブ終わりに帰る時間が月食のタイミング。

休みじゃなかったら。

お笑いライブがこの時間帯じゃなかったら。

このライブに好きな芸人がでていなかったら。

きっと私は月食や満月を見ることはなかったでしょう。

なんとも言えない、タイミングが凄く重なるときがある。

たまに遭遇するこの現象、不思議だなと思う。

これってなんなんでしょうね。

誰かが私に月をみせたかったのでしょうか？

月で1つ思った他人にはどうでも良いこと。

私は身長が高い男の人が好きです。何だか一緒にいると安心して落ち着くので。

後、A型の人が相性がいい。

で、月食でふと思ったのが、

月食を足を止めて見る人と、皆が何か見てるのに気がついて月を見るけど興味がなくて、すぐにどっか行く人がいて。

私は月食とかを凄いなーとか満月を綺麗だなーって思いながら空を見る人がいいなぁと思いました。

好きなタイプの具体的なものが1つ増えました。

今日昨日の事を引きずって落ち込んでいて、でもふと仕事中に「世界一幸せになろう」と思ってしまった。

なんか、意識や考えていることに、やっぱり行動がついて行くらしい。

だったら、「世界一幸せになる」と気持ちを決めたら、仕事やめようが辞めようが、独身だろうがアラフォーだろうが 「世界一幸せに」なれるんじゃないか？と安易に思った。

きっとすべて上手くいく、大丈夫。出来る。

根拠のない自信で進んで見るのも良いんじゃないか？

と思ったきょうでした。

コンビニにあるスポーツ新聞を見てびびった。

昨日キンプリがまさかの3人脱退した。5人しかいないのに…

しかも平野紫耀さんはジャニーズを辞めるらしい…

めちゃくちゃ面白かったから、平野紫耀

さんが好きだった🤣

疲れたときの、あの天然具合が最高の癒やしだったので、できたら芸能界には残って欲しい…

でも、未だに謎だが、引退した芸能人はどんな生活をしてるんだろう？

やっぱり太いパイプというものがあって、先の不安など何もなく生活していくのかな？

謎だなー。

ジャニーズはこれからどうなっていくんだろう。

ずっとあるものだと思ってるけど、無くなることもあるのかな？

まあ、必ずずっとなんて事あるわけないか。

その場に留まってばかりいられないよな。前に進まねば腐ってしまうから。前に進もう。

私は、38年間下手に生きてきたなぁと。

皆が友達や恋人に時間をかけている時間、私は自分が生きるための費用を稼ぐためだけに生きてきたなぁと。

友達の誕生日にサプライズ皆で考えたり。喧嘩したり仲直りしたり。

そんな時間をずっと切り売りして働いたり睡眠に使ってたなぁ～ と。

振り返るとなんとも言えぬ時間の使い方してた。

今さらこの年で気づくとは…情けない。

もっと早く気づいてたら、もっと上手にお金を時間を使えてたら、もっと良い時間を過ごせていたのかも知れないと。

まぁ、過去には帰れないので、今から変えていこう！と意気込むしかない。

頑張ろう後2ヶ月。