我が母、自身が毒親だったと開き直ったよ～

構成としては

・締め出し

・暴力、暴言

・ネグレクト（？）

・今でも引きずる精神的苦痛
 

ってところかな

今回は締め出しで。

＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞

わたしが小学校高学年のころ両親が別居し始めて半年くらいしたら離婚した。

お父さんが有責で。わたしたち兄弟はお母さんについて行った。

わたしたち兄弟は怒られるとよく外に締め出されてた。時間なんて夜中だって関係ない。

田舎だから別に誰に見られるでもなく外でうるさくしない限りは放置だった。

それぞれ部活や学校から帰ってきても玄関が施錠されてるとか（鍵の隠し場所に鍵が無い）

夕方家の中にいても仕事から帰ってきたお母さんに外に出されるとか。

ちなみに季節なんて関係ない。

夏はよかった。

外に水道があったから飲み水に困ることはない。

日は長いからどこかに遊びにって家で閉め出される時間をなんとなく短くできる。

問題は冬。　雪がそんなに降る地域じゃないけど冬だから寒い。

それでも関係なく外には出される。

遊びに出かけてもすぐに暗くなるから帰ってくるのも早い。外での時間が長く感じる。

上着もなしに部屋着のまま外に出される時もある。

そうなったらせめて風は凌ぎたい。

庭の端にある小屋の中でよく兄弟で縮こまってた。

縮こまって寝てたり、ささくれをいじったり…各々何かしていた…

最高記録は確か夕方から夜中の２時前だったかな。

そろそろ時間やばくない？（時間知らんけど）ってなって玄関を引いてみると

いつの間にか鍵が開いていてお家に入ったな～。

お母さん普通に寝てたけど。

高校生になるころには行けるところとが多くなったのと、

バイトのお陰でお金の自由が増えて遅い時間まで帰らず遊びまわって

お母さんが寝たころに弟にこっそり家に入れてもらってた。

兄弟間で家に入れてあげるのは持ちつ持たれつだった。

余談ですが、帰る前に家に電話して

わたし「yes か noで答えてね。お母さん怒ってる？」

弟「うん」

っていうやり取りをよくやってたWWW　返事によって帰る時間を決めてました。

ああ、兄弟みんなで閉め出される時もあれば単体な時ももちろんありました。

単体の時は最悪。

風呂、ごはん、布団なしの生活です。

いや正確にはありましたよ。でも堂々とは出来ない。

こっそりあるものを食べたり、冷たくなったお風呂に入ったり。玄関で寝たり。

いろいろバレればグチグチ言われました。

泥棒とか、お前には水がもったいないとか、邪魔！とか。

まあ受け流してましたが。でも心はなかったことにはできなかったみたい。

〇ね！とか　産まなきゃよかったとか　引き取らなきゃよかったとか

ドラマでありそうな言葉は大体浴びてきたと思います。

まあ、今ではそんな出来事も反面教師として受け止めるよう努めてます。

わたしもだらしなくて怒られてたわけですから。

いやでも怒り方ってあるよね！？って話で。

でもお母さんに言わせれば、当時は余裕がなかったんだとか。

だから仕方なかったんだとか。

わたしはこうならないと誓った瞬間でした。

でも人間て不思議ですよね。

”ありがとう”と”ごめんなさい”は子供に教えるのに怒り方と褒め方は教えないんです。

教わってないのはわたしだけ？？

「自分がされて嫌だったことは自分の子供にはやらない。

　やってもらってうれしかったことをしてあげる」

これが私の子育てのモットーです。

そんでもってこれで世の中はある程度平和だと思うんだけど、どう？

まあ、お母さんにはいろいろされてきたけど

いろいろしてもらってきたから親子の域を半分超えて”依存”なんだろうな。

皆さんの親子関係はどんなもんで？？

人に話すって大事なことだなって思ったことを書いておこうかな。

忘れないうちに。

ああ、あの時こういう意味で言ったのねって少し納得できた瞬間があったんです。

僕ちゃんが生後1か月のころ。

混合で授乳をしているわたし。でもこの頃はまだおっぱいをあげることに

慣れてなかったから乳首は切れるしおっぱいの張りは残ってるしで大変だった。

よくお母さんにも「乳腺炎に気をつけな」って言われてた。

そいつは突然やってきた。

夜中に寒くて目が覚めた。

でも6月に入ったころでガクガク震えるほど寒いはずがない。

おかしい。そう思いながら掛け布団を増やした。

それでも寒い。震えが止まらない。

そう思って隣にいる（元旦那）を起こした。

「寒くて震えが止まらない。お母さん呼んできて」

里帰りしていたので別室でお母さんが寝ている。

で、部屋に来て一言。「寒いの？きっと乳腺炎だよ。」

熱を測れば案の定３８．５度。そりゃ寒いわけで。

「おっぱい痛いでしょ？マッサージして乳腺流して僕ちゃんに飲んでもらわないと」

言われてみれば確かにガチガチの脇乳。触ると阿保ほど痛い。

これをマッサージしながら授乳すんの？無理！！

「じゃあ冷やす？痛くはなくなるけど母乳少し出にくくなるよ」

わたしは考えた。痛みから解放されたい。こんなに痛いなんて思わなかった。

でも母乳が出にくくなるのは絶対に嫌だ。

この時、母乳メインの混合育児がしたい。母乳をあげられるのはわたしだけの特権だから！

っていう変な意地とプライドがあった。

「冷やさない。頑張って飲ませる」

そのあとはお母さんの指示に従って横になった。

お母さんが横に来てとにかく痛い脇乳をグイグイ押してくる。

「痛いところ押揉みして詰まってるのを乳腺流さないと熱下がらないよ」

お母さんも散々乳腺炎で苦労したみたい。

でも触られるだけで痛くて痛くてつらくて泣き喚いてた。

そんな状況をみてがポツリと放った言葉をわたしは忘れない。

「陣痛より痛くないよ」

人生で痛くて泣き喚いたのなんて記憶上、陣痛と乳腺炎の時くらい。

とりあえずプッツン来てを蹴った。

もちろん蹴るのはいけないこと。わっかってる。

最近、友達にこの事を話したら

「陣痛より痛くないよは、”陣痛より痛くないから大丈夫”って励ましの意味かもね」

って言われて、「ああ。そうも捉えられるのか」って思った。

でも当時のわたしは許せなかった。陣痛と比較されるなんて。馬鹿にされてる。

わたしは出産に関連するワードにはナーバスになってた。

自分の出産が情けなくて仕方なかったから。

予定日前々日の夜１１時頃に破水したわたしは即入院となった。

コロナ渦なので病院に入った瞬間から誰にも会えなくなった。

夜中の３時過ぎから陣痛が来た。この頃はピンピンしてた。

朝方には内診があって、促進剤を点滴で投入。

そこからは苦しかった。

波が来るたび痛いのなんの。今まで痛みには強いと思ってたし強いほうだった。

けど舐めてた。

後で出産レポみたいの書きたいからいろいろすっ飛ばすけど

陣痛のたびに過呼吸になってお産が進まないわたしは

破水してたこともあって次の日の夕方には緊急帝王切開になりました。

手術台に上がって、手術前の処置で点滴とかしてもらっていると

助産師さんが「もう少し頑張れば普通に産めたのに」って会話してました。

”普通に産めたのに”って言葉がグサッときた。

この病院の中では”普通に産めず、頑張れなかったお母さん”ってなったんだ。

そういうレッテルを張られたんだ。

そう思ったら泣きたくなりました。

いざ手術が始まって生まれた僕ちゃん。

泣き声は聞こえたけど顔は見せてもらえなかった。

バースプランとか言わなかったからかな？

体重も2，500ｇなくて小さかったけど、身体には何の問題もなくて一緒に退院できた。

義実家のみんなからはとにかく「小さいね」って言われた。

”かわいい”って意味で言ってるってわかってたけど

もっと言葉を選んでくれたらよかったのに…

そんなこんなで

「普通に産めなかった」

「お腹の中できちんと体重を増やしてあげられなかった」

「陣痛に耐えられなかった」

「授乳もへたくそ」

なんちゃない言葉が積み重なって一人の時は悩んだ。

そこにからの「陣痛より痛くないよ」は信じられない発言で

産後の恨みは一生の恨み。そんな言葉を実感した日でした。

今でこそその言葉の意味を汲み取ることができるけど当時は絶対に無理だったなって

思うし離婚の原因はそれだけじゃないからもうなんてどうでもいい。

でもただ、あの余裕が一切ない状態でわたしは”ちゃんと”言葉の意味を

捉えることができなかった。

だから友達にこのことを話してよかったなって。人に話すって大切なことだって学んだ。

違う視点からの受け取りをしてくれたから。

だれかに話すって

自分でも出来事の整理ができるし、客観的に見ることができれば視野も広がる。

今回はいい経験をした部分もあるから

みんなも誰かに話を聞いてもらうってことをしてほしいな。

※実際、がどんな思いで「陣痛より痛くない」と言ったのかは知りません

​​​​​​とはまだ養育費の件で話合いをしなくちゃいけないから、今度は落ち着いて

話し合わないとね。

僕ちゃん1歳９か月。イヤイヤ期突入

毎日怒ってばっかり。わたしも悲しい。

だからって怒らないのはおかしな話で。

さっきは怒らなかったのに今度は怒られた！みたいに一貫性がないのも

ダメかなって思って負のループ…

一方お嬢ちゃんは４か月。怒ることが全然ないから怒られない

僕ちゃんはどう思ってんのかな

変に気に病むことがないといいなって思いながら寝顔を見てます。

世のママたちはどおしてるのか…

さてさて。検査薬を試して陽性反応が出て大喜びのわたしにも公休が来ました。

当時住んでたの実家から１番近い産婦人科へ。

おめでたいことで病院に行くなんてなんだか不思議な気分でした。

受付をしてロビーでの待ち時間も待合室での時間もとにかくソワソワしていて

勝手に週数計算をしては情報収集をしていました。

「みぁこさ～ん、中どうぞ～」

きたああああ！！！！！！！！！！わたしの番！！！！！

正常妊娠していますように。赤ちゃんに何の問題もありませんように！

それだけを思いながら下着を脱いで内診台に上がりました。

台に上がったはいいけど豪快に拒否権なく開かれる股！！

何度やっても慣れませんね。今でもヤダかな…

「おめでとう。赤ちゃんいるよ。ほら、モニターみえる？」

斜め上にある画面を見ると白黒過ぎてよくわからないけど、なんか小さい袋がある。

胎嚢だ。

「あー、なんか丸くてちいさいのですか？」

情報収集しまくって袋が胎嚢だってわかってけどなんかなんでかな、知らんぷりした（(笑)

「そうそう。胎嚢だよ。子宮の中でちゃんと妊娠してるから大丈夫だよ。じゃあまた２週間後に

来てね。」　（週数とか予定日もざっくり教えてくれた）

やった！正常に妊娠できてる。え、でも待って。２週間後！？長ッ

そう思いながらも安心感とに報告したいのとで今度はウキウキしながら着替えた。

精算を待ちながら、まだぺったんこのお腹を撫でる。

この瞬間、わたしは世界一しあわせな人間だったと思う。

ママになるんだ。安産のお守りはどこの神社にもらいに行こうか。

男の子かな、女の子かなぁ。

いろんなことを考えながら精算を終えて車へ向かう。

向かいながらに電話した。

仕事中なのにすぐに電話に出てくれた。

今、産婦人科にいること。生理が遅れいたから検査薬を試して陽性が出たこと。

正常妊娠であることとおおよその予定日を伝えた。

「俺、父親になるの！？やった！今からそこ行くから待ってて！」

声色から喜んでくれているのが伝わってくる。

仕事もちょうど外にでていて近くにいたようなのですぐに駆けつけてくれました。

わざわざ来てくれたけど話したいことは電話で言っていたから、

とりあえずまだ２人だけの秘密ってことにしてもらった。

心拍が確認できたわけでもないし、これから何が起こるかわからない。

先走って報告しても、万が一あとから悲しい報告まですることになったらやりきれないから。

うれしい報告はいくらでもするけど、悲しい報告はあまり数は多くないほうがいい。

昼間っから人様の敷地の駐車場で合流して喜び合ってハグし合って、

まだぺったんこのお腹を2人で撫でたわたしたちは

各々予定を済ませるために解散した。

が赤ちゃんのこと、喜んでくれてよかった。それがまたうれしかった。

正常妊娠がわかって喜んでいたのも束の間。

わたしは「２週間後に来るように」って言われていましたが

いろいろあって1週間後にまた産婦人科へ行くことに…。

仕事中に寄り道して大丈夫なのか気になりますよね。

わたしも後から聞いたらちょっとやばかったみたいです。

自営なんで割と融通は利くみたいですけど。

でも、そんなちょっとやばい状況でも来てくれたのはうれしくて

好きだなって改めて思ったみたいです。当時のわたしは。

阿保ですね。

それより次の来院が２週間後なんて！！

2人目の時もその2週間が待てなかったなあ

さて。記憶を整理しておきたいから書くこと書いておこう

そういえば今じゃ1歳9か月。大きくなったな

でもイヤイヤ期でこの間コストコの床に仰向けになってたな

典型的～と思って眺めてました。

まあそんなんどうでもいいのよ。

本題に入らねば。

僕ちゃんの妊娠が分かったのは中途入社して3日目の夜！！！

そういえば生理来ないな～なんてのんきにしてたんです。もともと不順っだったし。

でも遅いなぁって思って仕事の帰りにドラックストアのトイレで検査薬を開けた。

ドッキドキで検査薬見たら陽性反応。

嬉しかった。とにかくうれしかった。でもすぐに不安も出てきた。

入社して1週間も経って無いのに妊娠の報告をするの．．．？それってやばくない？

人間関係も築けてない。初めての職種に就いたから役に立つ事もなくお荷物状態の今。

妊娠報告なんて絶対にできないと思った。

（今でこそ仲良くしてもらってるけど、当時は人見知りの先輩に嫌われてて会話自体無かった）

悪阻もまだないし、ネット見たら病院に行かないと正常妊娠かもわからない。じゃあ誰にも言わないでおこう…

てか、そもそも結婚してない！！！！！

この時は、（元旦那）とお付き合い中。交際1年は経ってて同棲してたんです。

と言ってもの実家にｗｗ本当はアパートとか借りて2人で生活したかったけど

いろいろあってそれが出来ず義実家に転がり込んでました。

あ、でもちゃんと実家に住まわせてもらうわけだからって実両親が義両親にご挨拶してくれました。

家事も少しはやってましたよ。みんなの夕飯作って、月1でお風呂の大掃除したり食材の買い物とか。

洗濯機は自分たちで買って別々にしてもらってた。さすがにそれは分けたかった。

まあ、お家にお金い入れてなかったんでそれくらいはやりますよ。居たたまれないからね。

とにかく赤ちゃんできたって誰かに言いたくてソワソワしてた。

次の休みには病院行くぞって意気込んでたな。

お腹に赤ちゃんがいるってだけですごくメンタル強くなって、仕事がうまくいかなくても頑張れた。

まだ妊娠に対する知識もそこまで無いし悪阻らしいものもないから見える世界の全てがキラキラしてて

幸せだなあって考えてた。

楽観的なので、会社にはどうせいつか言わないといけないし”何とかなる。なるようになる”ってだけ思ってました。

後で泣きながら報告したけど…

そんな感じでびっくりな妊娠発覚っだな

初めての病院行くまでウキウキそわそわ。

でもわが子の健康を願ってたら楽観的な私も妊娠中は検診の前になると不安でいっぱいだった

検診に行く前って変なドキドキ感ありません？

良くないこと言われたらどうしようとか、元気に育ってなかったらどうしようとか。

待合室でずっとお守り握ってました

次はそんなわたしが旦那に妊娠を報告した時のことを書きます。

このころは…この時はいい奴だった。。。

ずっと押し入れにて眠っていたパソコンを起動！！

したけど開かないパスワード…

１年以上も開かなかったからどんなアルファベット組んだかも覚えていない。

ま、下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる！って思ってやってみたけど全てはじかれる。

もうあきらめてケーズ電気に行きました…チャリーン￥27，000-

まあせっかくお金払ったんだから、なんかやろ～と思ってブログ立ち上げたけどなーにしようか

妊娠も出産も離婚問題もいろいろなことがあったな。

順を追って自叙伝的な感じで記録していこうか。

そうしよう。

じゃあ次の記事は長男を妊娠した時のことを書くか。

がんばろ～