でも、その前から10年会っていなかった。

危篤の連絡が、老人ホームから入った。

複雑な想いが交差する。

会うのも怖かった。

死なない人だとも何故か思っていた。

もし、治ったら、会ってしまったら取り返しがつかない事になりそうだと、また恐怖に怯えた。

同じ境遇の人がいないか、こんな時、駆けつけるべきなのか、わからないままにインターネットで調べる自分がいた。結果は、会わない、病院にはいかない、そう決めた。

次の日、老人ホームを通して、亡くなったと連絡が来た。

死亡確認をするために病院に行った。

父がいた。恐る恐る近づいてみた。

もう動かないんだと思った。

何故だろう。

実感はなかった。今ここで父に会っている事も、亡くなったという事も。

心は冷静で誰かがおかしな事を言えば笑うことさえできたかもしれない。

でも、悲しかった。

父と失われてしまった長い長い10年の時。

信頼関係。

離れざるおえない数々の出来事。

元には戻れない家族の姿。

母を思い出した。また、悲しかった。

父と恋愛をし、結婚をし、子供も授かったんだ。

100万倍の恐怖や数々の裏切りもあったよね。

病気もしたね。でも、その時父は寄り添ってくれなかったね。

母が悲しかった。母の想いが悲しかった。

想い出す。

父に教えてもらったたくさんのこと。

生きる意味

宇宙のこと

生命のこと

たくさんのわがままも聞いてもらった

学校にもたくさんいかせてもらったね

英語も一緒に習ったね、

何故だろう

毎日想い出す

今の自分は父がいなくては、なかったな、

何故、普通の家族のように穏やかにみんなで過ごせなかったのかな、

どうして亡くなった時に泣いてくれる人がホームの人達だけだったのかな

父の人生はなんだったのだろう

やるせない父の思いが胸を裂く

ごめんね

ごめんね

やり直したいよ

また会いたいよ

ありがとうございましたと、伝えたい。

さようなら、お父さん

心を亡くすとか、失くさないとかなんだかわからないけど、忙しいものは忙しい〜、、

母。退院。

コルセットをつけて腰を曲げて歩く姿は、やっぱり、おばあちゃん。

小さくなって、しまったなぁ。

介護認定は、介護調査員とかいう人と会わないと認定されないのだけど、認定もへちまもないので、退院当日に、(今！必要なので) とりあえず、ベッドの手すり、お風呂のイス、トイレの手すり、車椅子、昼、夜のお弁当を毎日分頼んでみました。

なのに、火曜日の夜はお弁当がお休み、、汗💦💦

ということなので、帰宅後、今日は、明日の夕食を作りました。

ま、母は、歩けるので、介護認定も軽くなるだろうし、そうなると、ヘルパーさんとか、だーれもきてくれないのよね、、負担も1割にはならなさそうだしなぁ、、

ひとりじゃ、何もできないレベルではあるのだけど、、な。

お母さん、出来ない演技してよ〜ってお願いしてみたけど、私はできまーす、って頑張られちゃうのが困りもの。やめてほしいわ。やんなっちゃうよ、、、なんでここで頑張るんだよっ、、ってツッコミたくなるよ、

認定の介護レベルで、借りてる手すりや車椅子のリース代が変わるらしいけど、一体いくらになるのかな〜、、

ま、いいや、とにかく稼がないと、、汗💦💦

じゃ、明日も頑張って仕事するね、、

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