小さい時、両親が離婚して母が不倫相手と再婚した。

小さい双子の弟を置いて。　ずっと一人ぼっちだった。

だって、母は女だったから。品のあるママが、そうじゃなくなった。

恋愛を繰り返しては逃げた。

結婚して、逃げた。　結婚して、また逃げた。

子供を産めば母性本能が目覚めて変わるかも、と思い結婚した人と

子どもを作った。本当は子どもは大嫌い。

今は見ててかわいいと思うけれど。

そのうち、「誠実」が歩いているような夫が借金まみれだったことで

おかしくなった。

うつ病だった。自殺未遂して命をとりとめた。

そのあとは、めちゃくちゃ。

とうとう離婚した。　どうとでもなれって思った。

ただ、娘だけは手放したくなかった。でも、今もだけど、あの頃の心の状態では

娘にベストなものを与えることはもちろん、最低限のことも与えることが難しかったと思う。

そして、また再婚した。　前の夫に比べたら、知性や品性では劣るかもしれないけれど、

とにかく真っ直ぐで正直な人。　

同じ会社で出会ったけれど、家族経営の会社で、中で直接経営者たちと仕事する私は、

いやがらせをうけた。　パワーハラスメント。無視。あきらかな意地悪。

とうとう、うつ病で弱っていた心がバラバラになって壊れた。

もう一人ぼっちになるのは、大切なものを手放すのは嫌だったから、会社を辞めた。

でも彼が元気がなくなってきた。　大好きだったサーフィンも休みがち。

寝てばかりいたり、急に泣いたり、朝から沢山食べていた人が食べなくなった。

私のせい。

私が経営者家族の言いなりにならならず反発して辞めたから、居づらい。

反面、私の病気を重くした人たちの言うことをハイハイ気かなけらばならないのがつらいと。

同居してるご両親は、わたしのせいって思ってる。

そう、言われかけたことで、確信してる。

このままじゃいけないと思って、病院をうつることにした。いつでも入院できるように。

思わず、心理検査の結果を見てしまった。

「急性精神病圏内、もしくは人格障害圏内」

どうして？

誰が？　なんで？　いつの間に？

うつ病って「こころの風邪」じゃなかったの？

精神病なの？　人格障害ってまるで怖い人間みたいじゃない。

わたし、そんな人じゃない。

もう、疲れ果てた。

良い子でいることはやめにした。　ここでは。

とっても嫌な人が素のままに書いていくブログ。

吐き出し口。

でないと、がんばれないから。