今までは、放っておくと何かを考えている状態になるので、スペースがなかったのです。

私の場合はそうなると結局自分自身にフォーカスがいってしまい、相手のことを感じる、というよりも自分の考えに囚われているだけという感じでした。

もちろん相手の話は聞いているんですが、意識がいつも自分に向いている状態、という感じです。

そうすると、相手が何かに喜びを感じていても、例えば私が「私が喜ばせられるわけがない」と考えている状態なら、相手の喜びよりも、自分の考えを感じています。

そういういろんな考えよりも、何も考えずに無でいれば、自然に相手の感情が入ってきて、一緒に喜べるというわけなんです。


これ。
こう書けば当たり前なことを書いてるんですけどね。

私は何十年も、ずっとそうだったな、、って感じたんですよ。

考えにほとんど囚われていた私っていったい・・・みたいになりましたよw

しかも、
自然に喜びを一緒に受け取りたい！という時でも、
私はいつも、「自分が喜びを受け取りにいかなきゃモード」になっていたんです。

でも、無になれば勝手にスペースが空いて、自然に受け取れるんです。

この違いが私にとって大きすぎて、そんなこと初めて知ったよ！！ってなったんですよ。

自分からやらなくてもいいんだ。
何も考えてなければ、自然と受け取れるんだ。

ただ自然であって、いろんな人の愛を受け取っていけたらきっと、すべてが叶っていく気がします。

無意識に、今までの考えのクセやトラウマや、これからやらなければならないことなど、そういう領域にアクセスしがちだからです。

そうすると疲弊していきますし、楽しくはないです。

たまに意識して、「愛を感じてみよう」とか「笑ってみよう」などしていたんですが、やっぱりその都度意識することが必要なほど難しいこと。

それは私にとっては大変なことで、またいつのまにかへの字口になっているんですよね。

少しずつ、少しずつ笑顔になれてきてはいるものの、やっぱり極端な私はへの字口か、がんばって笑顔を意識するかのどちらかになってしまっていました。

そこに、ぜっちゃんから、

「無の領域にアクセスするのがあなたには一番いいです」

と言われて、ええっ。愛じゃなくて、無なんだ！？と。

「はい。無は、それらも全て含んでいるから、あなたの正直な気持ちを自然に受け取ることができます。」

そうか！正直っていうのはいいなあ。

確かに私は本当に「正直」が生きるテーマみたいなものだから、トラウマの領域じゃなくて自然に、私にとって今必要な正直さを受け取れるのはいいね。

自分にエネルギーがないと、愛とか笑顔とかになるのは大変だもんね。

「じゃあ今からやってみるね！」

するととても不思議なことに、意外とすぐできて、楽になりました。

心が乱れた時、「無」と意識するとすぐに戻れるんです。

無、というのはニュートラル、中庸ということなんだと体感。

「これ、もう一切意思力を使えない私にはとても救いかもしれない。

この感覚を、みんなにシェアしたいのだけど、どうやって伝えたらいいのかな？」

ぜっちゃん「自分にとっての無のイメージで大丈夫です。

真っ暗なイメージならそれでいいし、本当にまっさらな状態をイメージしてもいいです。

何もないところ（場所）が実感できればそれがニュートラルです。

難しく考えなくて大丈夫です。」

だそうです。

私の場合は、イメージを作るのではなくて感覚でやっている感じがします。

無そのものに自分がなる。という感じです。

無。と心で唱えると、自分が何も考えていない状態とか、空っぽな実感がして、ネガティブなものがすっと一瞬で消えていく感覚です。

今までは、ネガティブな思いを抱くと消すのに相当時間がかかるし、自然に消えるのを待つしかなかなかできなかったので、すごく助かりました。（死活問題ですw）

なかなか良さを文章だけでは伝えきれませんが、私的にめちゃくちゃ大発見だったので、あなたとこれを共有したくて、書いてみました。

ぜひやってみてよかったらコメントくださいね！

そんな中で、今特に幸せになってほしい人が3人います。

1人は妹。2人目はりえしゃん。3人目はかおりんです。

私の身近には、みゆちゃんもいますが、みゆちゃんは自然に幸せになってくれている部分も大きいのでそれでいいです。

私が自分も含めてみんなに対して思うこと。

それは、「制限が人を苦しめている」ということです。

制限が自分を守ってくれている側面もあるのですが、同時に苦しめているのです。

それに気づくだけで、制限を解除できる人もたくさんいると思います。（解除したい人はぜひ一緒に話し合いましょう。）

でも、私も含めた4人は、気づいても、頭でわかっていてもできない、という状態にまでなっています。

みんな、親が自分の気持ちをわかってくれなかったと感じていた。

これがかなり大きいと感じました。

そしてみんな、自分が悪いと思っているんです。

そう思うことで、家庭の平和を保つしかなかった。

でも、ぜっちゃんは自分が悪いというのは違うんだよ、と言います。

親には親の未熟なところもあって、それが愛するということだと思っていた。だから、そこに愛を感じられなかったかもしれないけれど、これからは愛を受け取っていいんだよ。

と妹に言っていました。

自分が犠牲になることで平和を保つ、そうやってがんばってきたのだから、私も、たくさん愛を受け取ってほしいと思います。

制限があると、自分を必要以上に明け渡すようになってしまいます。

明け渡し方はさまざまですが、私の場合は、自分の気持ちを無視し、相手の気持ちを尊重する、ということを常にやっていました。

それは一時的なものではなく、私のように無意識的に常時明け渡してしまっているかもしれないです。

それの積み重ねで、私は心身ともに余裕がなくなり、意志力を使うことができなくなりました。

自分の気持ちをわかってもらえないと、

わかってもらえない自分として振る舞うようになってしまうことがあるんですね。

でも、なかなかそうなっていることに気づけないで、数十年とか普通にたってしまうので、まずは気づくことが大切だと感じています。

そして気づいたら選び直せるんです。

気づくためには？

・嫌だなあということが当たり前になっている感じがしないか？

まずはこれが大切で、これだけでいいとぜっちゃんは言います。

これに気づいたら、

「本当にそうしたいのか？

そうしなくても良い方法はあるか？」

を一緒に考えていきます。

幸せを感じられる状態というのは、循環で成り立っている状態。

それは自然の摂理そのものでもあると思います。

（だから、何もしない学校では自然に任せるということを伝えています。）

ぜっちゃん校長によると、

「本当の気持ちを表現することが、あなたの循環のスタートです。

あなたの気持ちを無視すると、循環が開始されないので、エネルギーが内にこもる状態になります。」

とのこと。

じゃあ循環を成り立たせるには、自分の気持ちを出すってことが一番大切なのかな？

そうです。

私、↑が全然できていませんでした。（皆無）

幼い頃、珍しくニコニコしている自分を否定されたことで、感情を出すのを全部やめようと決めた覚えがあります。

もともと生まれた時からほぼ感情を出さなかったようですが、それにプラスして自分ではっきりと決めたことを覚えているので、完全に閉じたのでしょう。

だから自分のための感情は一切出さずに、人のために感情を無理して出していました。

でも、これからは人のためではなく、自分のために。

本当の気持ちや感情を出す練習です。

それにはまず、無理して会話に反応すること、無理して笑うことなどを一切止めることから私は始めています。

それしかしてきてないことに気づいて、全く逆にならないとね、って感じです。

よかったら、一緒に練習していきましょう。

あなたが楽しくやるにはどうしたらいいか考えてみてください

と言われて、リスト化してみた。

協力してくれる人がいることや、

みんながたくさん私の話を受け取ってくれて、幸せになってくれること。

私も自分のやっていることにやりがいや、いける！という気持ちになっていることなどがあがった。

たくさんリストを書いたけど、でも、まだありますよ、ってぜっちゃんが言うの。

私自身のこと？それとも人のこと？って聞くと、

人のことだよ。って。

人のことって言えば、家族のことかな？

そう思い、「お母さんやお父さん、妹が喜んでくれる。」と書いてみた。

そうですね。これで全部ですよーって言われて、

そうか、私には家族という概念が薄いのだということを感じる。

家族が喜んでくれるってさ、具体的に何をすればいいかなあ？

それに対して、

「あなたが、家族がつながる場所を作ることです」と言われた時、

ものすごく涙が溢れてきた。

家族みんなを私が雇えるぐらいになって、みんなが一つの場所に集まる環境があれば。

もしかしたら、両親もまたつながれるかもしれない。

妹も仕事の心配をしなくて済むし、お父さんのことをまた好きになれるかもしれない。

これが実現できた時の喜びを先に表しているかのように、

しばらく泣き続けた。

私の家族は、私が小さい頃バラバラになった。

そこからは母ともうまくつながれず、父とも物理的に距離があり

家族という概念が薄くなったと思う。

でも本当は、家族が仲良くいられなかったということは、

私の中でとても苦しくて悲しいことだったのかもしれない。

それを自分の存在のせいにしてみたり、

私が「お父さん行かないで」と言えなかったことにつなげてみたりした。

お母さんがお父さんのことをずっと引きずっていることも、うすうす感じていた。

私はお母さんを幸せにするために自分が立派にならなければと思っていたけれど、

それは長い時を経て無理だとわかった。

やっぱり人の人生は生きられないということがわかった今、

私にしてあげられることは環境を整えてあげられる力だと思った。

その後は、お互いにどうしたいかを選んでもらえればいい。

みんなが私のもとで働いてもらえるようなお仕事を立ち上げ、成功させること。

これが私の使命を果たすこととリンクすれば、私も自分の人生を生きながら、

家族の人生も支えてあげられるということになる。

私はずっと目標を失っていたけれど、

親がいつまで生きているかもわからないとなると、

この目標を自分の中で生きる支えにしようと思った。

家族みんなが仲良く暮らしていた覚えは、私の中にはあまりない。

妹も、寂しい思いをしたと思う。

だから、家族みんなが幸せになることを実現できたとしたら、どんなに嬉しいことだろう。

私も自分が愛されていないということを今まで感じすぎて、

ずっと家族全体の大切さ、つながりを意識できてこれなかったけれど、

選択によって私はとても変わりつつある。

そしてそれこそが私がみんなに伝えたいことなのだ。

「みんな自分の人生を選べるんだよ。幸せになっていいんだよ」って。

選択を通して人生を変えられるということを、自分でも証明してみようじゃないか。

そして、みんなもそれを受け取りに来てくれたらうれしい。

という選択をしてから、私の前にはみゆという人が現れた。

九州から関東に来てくれた彼は、本当にどんな私に対しても真剣に向き合おうとしてくれた。

彼が美味しい料理を作ってくれても、

私にいろんなことを話しかけてくれても、

どんなに真剣に考えてくれてもそれが受け取れなくて、

この3ヶ月、彼にいろんな本音を話した。

誰にも話せなかった本音や感情。

苦しんで、文句も言って、怒って、暴れた。

もうどうにでもなれという気持ちにもなった。

でも彼は諦めなかった。

そうして何ヶ月か2人で向き合った結果、

「本当は私は、どうしたいのかが全くわからないんだ」

ということがわかったのだった。

人との関係の中で、自分が何をしたいのかが本当に全くわからない。

何をしたいのか、何を言いたいのかもわからないのだった。

自分のことを言っても全て拒否されていると感じ続けた結果だ。

私は人のために生きることしかできなかった。

相手が笑っている時、相手が喜んでいる時だけが、私も嬉しいと感じれる瞬間だった。

それ以外の自分は、全て引っ込んでいた。

それがわかって、一緒にそこから考えていこう、ということになった。

心の問題は本当に難しいけれど、みゆは愛がそれを超えると信じてくれている。

一人で解決しようとできるだけ頑張ってきたつもりだけど、人から受けた心の問題は、相手からの愛で解決できるものなのかもしれない。

そんな選択をしてから数ヶ月。

人からいろいろな言葉をかけてもらった。

私は今、幸せな感覚。

 「自分よりも、あなたが大切。」

そう言ってもらって、私は初めて自分を生きられる気がしている。

もう自分を隠さなくていいんだと思える。

どれだけ自分をいなくならせていただろうか。

全てがそうだったんじゃないかと思える。

本当の私は、どんな私だろう。

自分のために生きる私を見られるのが楽しみ。

遠慮はもういらないようだ。

正直に生きることは本当に怖いけれど、それをやってもいいと思えることが、もうすでに幸せな感じがする。

 「あなたはあなたのために生きて良いんだよ。

本当に好きなことをやっていいんだよ。

人生やりきったと言いながら後悔なく死ねるように。」

そう本気で言われたことは今までなかったから、わたしもみんなにそれが言えるように、めいっぱい好き勝手していきたい。

人の集まりは久しぶりだったのですが、

私の見方や受け取り方変わったのか、

 「あれ？！みんな仲良しな気がする‼️」

と感じました。

今まではそんなふうに感じることあまりなかったんだけどな。

でもそれが嬉しい😆

私は相変わらず聞き専ぽかったですが、結構落ち着いて大勢の場にいられるだけで奇跡的😌✨

いっぱい食べすぎて眠くなったり疲れてきても、いい子ちゃんしなくていい安心感😂

なんで楽なんだ、、

母が冷たい言葉をなげてきてもちょっと気になりはするが流せる。w

今日は調子がいい方だったので、このような結果になりました。

昨日も一昨日も進化のためか具合は良くなかったけれど、今日はちゃんと身体も普通になってくれたんだね。

今年はこんな感じで頑張らなくていいのなら、活動もできるかも。

まずはふわっちで配信を続けてみようかな。

妹にも初めて 「配信やってるからいつでも来ていいよ」と言えました。

明るい兆しがやっと見えてきているのかな。

自分を優先にしたから平和を感じれたのなら、

今年は、今まで本当にできなかった 「自分を一番大切にする」ということをやり続けてみたいと思います❣️✨

去年は私にとって諦めの年。

そして今年は明け渡しの年になるかと思います。

自分を自然に任せることをやります。

そうすると、自分が愛になっていくと見ています。

最近ふわっちの配信で、

 「好きな人とのセックスで一体感を得るにはどうしたら良いでしょうか？」

という質問があり、それをぜっちゃんに聞くと 「全てを愛と見なすことです。」と言っていました。

全てを愛と見なすことというのは、相手に思い込みがあったり判断している限り、非常に難しいことです。

でも、セックスではなくても、人とのつながりや一体感はたくさん経験したいですね。

私も少しずつでも、愛を受け取れる自分になっていきたい今年です。

まずはふわっちのライブ配信で正直な自分を出し続けていくことをやっていきます。

これからもどうぞよろしくお願いいたします。

気づいたら2ヶ月経っていました。

この2ヶ月は、愛の受け取り強化期間。

私は何もすることなく、ただ受け取るの練習です。

 「あなたはただ笑っていればいいんだよ」と、ぜっちゃんは言います。

私は愛を拒否していたため、最もそれができない人間なのですが、もう心身ともにそうするしかない状態になり。

ただ笑って受け取る実践を少しずつ進めています。

最近は会社全体のカウンセリングをしてほしいと社長さんからお話をいただいて、今日その3日目が終わりました。

とてもありがたいことです。

ただ笑っていればいいということが回数を重ねて身についていき、

みなさんの優しさが、何もしなければしないほど伝わってきます。

多くの人がより幸せを感じられる活動をしていければ嬉しいです。

そんな中、またいろんな気づきがありました。

私は自分の人生を生きると決めていなかったということに気づけたり。

人は悪くなくて、やり方が違っただけだから、それを直していければいいだけだということが腑に落ちたり。

ハートを開くとは？自分とつながるとは？をぜっちゃん教えてもらいながら実践していたりしました。

 「自分とつながるオンライン学校」という名前でライブしてるので、私も常に自分とつながっていたいです😄

今まではたくさん心の傷があり愛を感じることができなかったのですが、それはなんでかというと、感じようとしていなかったからなのだなと。

感じようとしたとき、感じるという決断が先にあって、感じるが後から起こります。

根深い傷が、愛を感じようとすることを拒否させたりもします。

でも愛を感じようと決めるには、ただ決めるだけでもそうなるので、傷があったとしても受け取ると決めるだけで大丈夫です。

ぜっちゃんいわく「決める」ということも、愛を受け取ることに同意する、というだけのものらしいです。

私は傷と向き合って癒すということも今までたくさんしてきましたが、そうでなくても選択をすることで変わるのであれば、そちらでもいいですね。

私は今はそうしています(^.^)

「認知行動療法よりもスキーマ療法の方が根深い傷に効いた」という話を今日見まして、初めてスキーマ療法というものを調べてみたところ、私がやってきたことととても似ていました。

私はマトリックス・リ・インプリンティングという手法をセッションでも使いますが、過去のショックだった自分と会話しながら進めていくものです。

ぜっちゃんは、受け入れるということでどんどん良くなっていくことを伝えてほしいと言っていましたが、マトリックスも過去の自分を受け入れられるようになる、ということのような感じです。

根深さを実感している方々にはそれらもとても良い療法だと感じつつ、決める、ということでより良く同時に変化していければとてもいいと感じています。

根深すぎる私でもどんどん変化を見せる選択の力を、みなさんにもぜひ伝えていきたいです(^｡^)