だけど、自分を失わないように、どう変わればいいのか、それはまだ分からない。

ただ、優しくありたいと思う。

愛情を持って、なるべく寄り添って。

受け入れることからはじめようと思う。

きっと、自分が受け入れてもらえないって思うのは、そのうち時間が解決してくれる。

そのうち。

前よく聞いてた世界の終わりの「死の魔法」の音や言葉が全部心に響く。

なんで死のうって考えるんだろう。

こんなに愛する人がいるのに。

こんなに希望をもって夢中になってるものがあるのに。

今、私が生きているのは、絵やデザインがあるからかもしれない。

それが、私の未来をつないでいてくれていると思う。

昨日どうしようもなく寂しくなって、めちゃくちゃになっちゃったけど、その時泣きながら“あ、この感情は絵の主題とほとんど一緒かもしれない”と思って今描いてる絵の前に立って、感情と絵を見比べた時に、そう思った。

誰にも言えないことが増えた。

自分が確立するにつれて、他人とのズレが顕著になった。

手首の傷を思い出すたび、どきっとする。

誰にも見られちゃいけない、と。

一人を感じる。

ただ、音楽だけが、自分を受け入れてくれているような気がする。

優しくありたいと思う。

なるべく笑っていたいと思う。

また頭の中を“なんで、なんで”が廻ってる。

世の中が、うまく見れない。

命ってなんだ。

ネットのニュース欄では、芸能人の噂話の横に、ソマリアの飢餓の話が載る。

私はなにをしてるんだろう。

死にそうになって、やっとの思いで大学入って、何をした？

周りはコンペに作品だしたり、賞とったりしてる人もいる。

こんなに努力して、お金のことで苦心して、人と違う道を選んで、不安を振り払って大学に入ったのに、もう追い越されてる。

実力でじゃない。

気持ちで。

行動力で。

だけど、どうも見上げるばっかりで、そこまで踏ん張って上がっていく元気がない。

ついでに、好きな人も、どうやら私には興味がないみたいだ。

愛されたい。

漠然とそう思う。

…なにしてんだ、自分？

こんな混乱するなんて。

もっと発展的な話をするべきだ。

問題にぶち当たっても、「よーし、来たな。」って気持ちで向かっていくべきだ。

今までもそうしてきたつもりだった。

でも、なんか今日、いろんな事考えすぎた。

自分がどこにいるのか、わからなくなった。

難しい。

問題が、困難で、複雑。

体調は悪くないんだけど、どうも気持ちが滅入ってる。

どうすれば解決できるんだろう。

わかんない。

久しぶりにテレビでニュースを見た。

新聞を読んだ。

やっぱりネットのニュースじゃ全然理解できてない。

量も、質も。

信じられないニュースが多過ぎる。

理解できない。

飲み込めない。

消化しきれない。

小さなニュースから大きなニュースまで。

車で追い越された事に怒った男が妊婦を蹴る？

送り火では市民が放射能を懸念してまきが燃やせない？

それで犠牲者を弔うだ？

ソマリアでは干ばつで、人口の半数に当たる３７０万人が生命の危険にさられ、この３か月間で５歳以下の乳幼児２万９０００人以上が死亡。

この地球で起きてる出来事を“当たり前”と思えない。

こんな日常…。

何言ってんだ？

何やってんだ？

何が起きてんだ？

命をなんだと思ってんだ？

異常だ。

悲しい。

苦しい。

こんな事実が、ニュースでは次々と伝えられていく。

早すぎて混乱する。

だけど私は、人の心理を深く洞察する能力もなければ、世界情勢に関する深い知識もない。

どうしてこういう事になってるのか、考えても考えても、何も分からない。

言葉をなくすだけで、何もできない。

解決法なんて見つかりやしない。

頭に浮かんで消えて、また浮かぶ“命”という言葉。

私はガキか？

こんなニュースが毎日流れるのに慣れるべきなのか？

それとも毎日目にしてれば慣れるのか？