絶賛ずーっと調子悪い

し、文章能力落ちすぎて

ろくに文も書けない

一人きりになると

病んだりを気紛らわせるために

異性を捕まえるという無駄行為しちゃうから

それにエネルギーさかないために

有料話し相手作ってるんだけど

最終的にその人とも連絡とるの

しんどくなる

表情や愛想作れなくなるから

態度悪い人に見えちゃうし

色々詰んでてしんどい

いくつになってこんなこと

書いてるんだよって話でもあるけど

うまく話をまとめれない自分も

うまく世の中渡れない自分も全部嫌い

しんどいけどお金稼がなきゃだから

頑張らなきゃな

なんで頑張らないといけないのか

わからないけれど

終わりたい

動かねばならないのに

仕事に出る時間ギリギリまで

寝床から出れない

掃除も洗濯もだし

人としての最低限の身支度もできない

人と会わないと余計に悪化しそうと

たまに人と会う予定作るけど

解決はそれじゃないんだよな

相手にも嘘ついて人生順調みたいに取り繕って

中身は全然ダメ

ネットにはうつ病から開業してとか

そんな謳い文句ばかりだけど

実際にはネットにすら吐き出せず

辛い人もたくさんいるんだろうなぁと思ったり

人のことばかり

考える前にまずは自分の人生どうにかしろって

話なんだけどね

人生辛い

給料日明けの土曜に

事前予約キャンセルからの無キャンからのお茶😇

病んでて集中力なくて

日記の文面も書けないろくに更新できない

写真も撮り溜めれないから

案内の優先順位も低くなるのわかってる

けどどうしようもできないんだよなぁ

どんどん負のループ

病んでて余裕がないからといって

風俗しか働く場所ないのも

この歳で詰んでるのわかってるのに

ぜーんぶやめたい

自分が年々情けなくて醜くてしんどい

全部自分で撒いた種なんだろうけど

スッカスカな親なし

ネグレクト、経済DVの土壌から

どうなればよかったんだろう

生産性ない考えで不幸に浸って

前向かないのも悪いよね

ほんと人生詰み

ちはは

今日も仕事に行く時間ギリギリまで起きれず

そんな自分に嫌気がさしながら

往復2時間かかる距離の初指名

バック料金10000円切る

120分コースに駆り出され

本当になんか人生終わってるなと想いながら

やらなきゃ生きていけないからで

日雇いみたいな風俗嬢してるRちゃんです

どうしてこうなったかと色々省みるけど

結果どうやったって生まれから詰んでるな

と希死念慮と自分嫌い病が加速するだけ

だし、問題解決せずに逃げてるだけなんだよな

これが解決して幸せに笑える日がくるとは

到底思えなくてやっぱ死ぬしかないよなとしか

思えない中

ニコニコ明るく今日も接客

鬱なら本当は休まなきゃいけないけど

貯蓄もない会社員と違って守られる制度もない

の、本当詰み

来年の今頃は生きてるのかな

どうなるのかなと想いながら

今日も負け犬生活

ちわわ

Rちゃんです

ブログ、プロフィールの内容参照ですが

人生詰み中絶賛地獄中の平成一桁BBA

TikTok、Instagram、X、YouTubeと

最先端のSNSではなく

今更アメブロ始めてみる

なんでかというと書きたい内容が漏れなく

各SNSのAI判定、アルゴリズムと

相性が合わないから

そして抑うつが酷すぎて

動画系は手をまだ出せそうにない為…

解決しなければならない問題山積み

（借金、裁判、税金、保険関係）

精神障害者手帳の新規手続きの前に

自立支援の診断書書いてもらえたものの

マイナンバーカード無くすし

我ながら本当にこいつなんで

生きてるんだろうという酷い有様ですが

こんな奴もいるんだな

としんどい人の慰みになるなら幸いです

文書元々苦手だし

うまくはないけど吐き出していった結果

誰かの役に立つなら嬉しいな

ではまた